Hermitage

Folk spørger hvorfor, hvorfor jeg valgte netop denne mand. Jeg ved præcis hvorfor. Ja, han ignorerede mig som de fleste gør – når du er hjemløs, bliver du en meningsløs del af bybilledet, som en lygtepæl eller en kasseret Starbucks-kop. Men det var den måde, han ignorerede mig på; der var ingen ubehagelige sidelæns blikke, ingen hurtige skridt for at komme forbi mig. Han gik afslappet forbi hver morgen, mens jeg sad på min sædvanlige plads på fortovet, talte i hans mobiltelefon, tumlede med sin iPod-ting eller bare stirrede lige frem, fuldstændig uvidende om min eksistens. Jeg vidste, at denne mand aldrig havde skænket de hjemløses eller fattiges situation en tanke - ikke en antydning af medfølelse eller medlidenhed. Han var fordybet i sig selv og sin komfort. Det er derfor, jeg gjorde det. Jeg ønskede at eksistere i hans liv, hans verden; så se ham i øjnene og sig: "Jeg var her hele tiden." Desuden var vinteren på vej; gaderne ville være kolde og shelterne fulde.

En aften fulgte jeg ham fra metrostationen til hans lejlighed i et hyggeligt kvarter. Jeg var ikke bekymret for, at han ville bemærke, at denne lurvede gamle dame fulgte efter ham. Denne mand bemærkede kun behagelige attraktive ting - dyre biler, smukke mennesker i designertøj, trendy bistroer. Næste morgen, efter at han passerede mig på vej til stationen, gik jeg til hans lejlighed. Det var nemt at vælge låsen med et stykke robust wire, en færdighed jeg lærte, da jeg var ny på gaden og min vrede og desperation var frisk og mere finpudset.

Hans lejlighed var enorm, stor nok til en familie med to børn; overdreven for kun én mand. I et af de tre soveværelser var der et walk-in-closet, fyldt med kasser, gammelt umoderne tøj, squash- og tennisketchere og rulleskøjter. Det mørke hjørne af dette skab ville være mit rum. Jeg havde ikke brug for meget. Jeg ville være tør og varm. Jeg krøllede mig sammen og faldt i søvn.

Det var faktisk meget nemt at bo i dette skab. Om morgenen, efter at han rejste på arbejde, ville jeg vove mig ud af det. Jeg ville spise en rest ris eller et par skiver brød og en kop te. Efter mange års ophold på gaden skulle der ikke meget mad til for at fylde min mave. Jeg ville forsigtigt returnere alt, hvad jeg plejede, til det nøjagtige sted, det havde været. Jeg så fjernsyn, men så hurtigt, hvor latterligt det var, efter ikke at have set det i så mange år, og jeg holdt op med at tænde det. Om aftenen, før han kom tilbage fra arbejde, spiste jeg igen, før jeg vendte tilbage til mit skab.

Det var sådan en luksus at bade og bruge et toilet. Nogle dage lå jeg i badekarret i en time, mens det varme vand afslappede mine trætte knogler og muskler. Jeg fandt et par ekstra tandbørster i en skuffe. At børste mine tænder var smertefuldt i starten, og mit tandkød blødte, men snart var det bare skønt at have rene tænder. Bagefter vaskede jeg omhyggeligt og fuldstændigt af og tørrede karret og håndvasken og satte alt tilbage til dets nøjagtige sted. Ja, mit liv i skabet var meget behageligt.

Denne mand havde mange bøger. En hel væg af bøger. Der var klassikere og bestsellere, men han så aldrig ud til at læse nogen af ​​dem. Der var aldrig en tom spalte i bogreolerne, aldrig en åben bog ved hans lænestol eller på hans natbord. Han var en af ​​de mennesker, der kunne lide at have bøger, ikke for at læse, men for at imponere andre og for at fremstå vidende. Jeg begyndte at læse hans bøger. En dag, oppe på en høj hylde, fandt jeg en bog om Zen. Det var næsten nyt. Jeg kunne se, at han aldrig havde læst den. Måske hørte han om det fra en ven eller havde læst en anmeldelse af det i en avis. Måske læste han de første par sider og kedede sig hurtigt. Dette var ikke en åndelig mand.

Den bog blev mit liv. I de næste måneder læste og genlæste jeg den Zen-bog. Jeg begyndte at meditere i timevis hver dag og gradvist blev mit sind klarere, ikke længere overskygget vrede og lyst. Jeg blev forvandlet og boede i det skab.

Jeg havde været der i over et år, da han endelig opdagede mig. Det var en lørdag eftermiddag, hvor han endelig måtte erkende min eksistens. Weekender var altid sværere, fordi jeg aldrig vidste, hvor længe han ville være væk, når han gik. Jeg stirrede lige ud af vinduet i stuen fortabt i mine tanker, da jeg hørte hans nøgle i låsen. Før jeg kunne løbe tilbage til mit skab, åbnede døren sig, og manden stod der og stirrede på mig. Først virkede han forvirret, men så blev han hurtigt vred og spurgte: "Hvem er du, og hvordan kom du herind?" "Jeg bor her," var det eneste, jeg sagde, da jeg førte ham hen til mit skab.

Politiet kom og tog mig væk. Manden rejste fuld anklage mod mig. Nu venter jeg i dette fængsel på min dom. Jeg er tør og varm og jeg stadig meditere i timer hver dag. Manden indså ikke medfølelse på grund af min eksistens i hans skab. Han er stadig egoistisk og materialistisk. Men, jeg lærte. Jeg har medfølelse med den mand, for hvordan han lever sit liv, for hans misforståede bestræbelser på at finde lykken. Jeg gik ind i det skab i håb om at lære den mand kærlighed og medfølelse. Jeg forlod det skab og indså endelig kærlighed og medfølelse for mig selv. Det skab var min eremitage.