Hvorfor skulle jeg kæmpe?

Ærværdige Thubten Chodron om KS: "Han blev fængslet i en alder af 20 for en voldsforbrydelse og har været med i omkring 10 år nu. Han havde et hurtigt temperament og var ofte involveret i slagsmål. Han og jeg havde mange diskussioner om nødvendigheden af ​​at slås, når nogen var i dit ansigt. Han insisterede på, at det var bydende nødvendigt, ellers ville han løbende blive udnyttet. Jeg fastholdt, at vi kunne bevare vores følelse af værdighed og styrke, mens vi nægtede at blive trukket ind i en kamp."

Sikke en tid, det har øvet sig i tålmodighed med min gamle cellie! Først troede jeg, at vi var som to ærter i en bælg, men jeg lærte hurtigt, at selvom vores overbevisning overfladisk så ud til at være den samme, var de det ikke. Det, jeg anså for at være et ekstremt synspunkt, var faktisk hans tro. For det andet er han næsten 60 år gammel og har været spærret inde, siden han var 17, med kun ganske korte tre år ude.

Vores interessante praksis med tålmodighed og forståelse kom ikke så meget fra vores forhold, men fra hvad han havde hørt fra andre mennesker om min mindre fredelige fortid. Så øjeblikkeligt havde han svært ved at forene, hvad folk fortalte ham om mig (stik og slagsmål), og hvad han så (mig sad der). Det hele kom til hovedet en dag, da han ud af det blå meddelte, at han ikke var bange for mig. Det er mærkeligt at meddele nogen, selv i fængslet. Jeg sagde til ham: "Godt! Det har du ingen grund til." Jeg er ikke sikker på, hvad han troede, jeg sagde, eller hvordan jeg mente det, men han tog det helt forkert. Han sprang op og forlangte at kæmpe. Jeg sagde bare til ham: "Nej." Hvorfor skulle jeg kæmpe mod en 60-årig mand, der tilsyneladende var i en permanent ændret mental tilstand?

Han huffede om det i flere sekunder og lagde sig så tilbage på sin køje. I den næste uge skete dette hver dag, og hver dag sagde jeg til ham: "Nej, jeg vil ikke slås." Engang spurgte jeg ham endda: "Hvorfor skulle jeg slås med dig?" Han listede alle grundene til, at han ville kæmpe mod mig; den vigtigste var, at han ikke kunne lide, hvad jeg så på tv. (Vi har hver vores eget tv.) Jeg sagde til ham: "Nej, det er grundene til, at du vil kæmpe mod mig. Men hvorfor skulle jeg kæmpe mod dig?” Så han fortsatte med at fornærme mig på alle tænkelige måder, og jeg påpegede igen: "Det er grunde til, at du vil kæmpe mod mig. Men hvorfor skulle jeg kæmpe mod dig?” På dette tidspunkt løb han tør for damp og lagde sig ned.

Dette skete igen og igen, så længe jeg var i cellen. Men der er mere i historien. Mens jeg var i cellen med ham, så jeg ham bekymre sig fjollet om folk, der forsøgte at udnytte ham. Jeg så på, mens han hadede alt og alle. Jeg så endda hans kone forlade ham efter 17 års ægteskab. Han var bekymret for, hvad prøveløsladelsesnævnet ville sige, hvor han ville tage hen, når han kom ud, og alt det her.

Jeg så en, der var ved at komme til slutningen af ​​sit liv fyldt med had og elendighed, der desperat forsøgte at finde ud af, hvad det hele havde betydet. Det knuste mit hjerte. Det var ikke nemt at leve med, men det var meget nemmere for mig at håndtere end for ham. Da han ville tale, lyttede jeg. Da han ville slås, grinede jeg, og mod slutningen grinede han også og satte sig tilbage. Nu og da, når han ser mig i gården, råber han altid mit navn og vinker, og jeg vinker tilbage.

Mod slutningen blev det lettere at håndtere, men det var bare så forfærdeligt at se et andet menneske sådan. Det var bestemt et studie i lidelse. Men i begyndelsen var det en øvelse i tålmodighed. Ikke med ham, men med mig selv, for jeg skulle lære at gentænke, hvad jeg tænkte.

Jeg ville ikke kunne lide noget, men han ville hade det. Jeg trak aldrig tilbage, og han ville kæmpe. Han udfordrede alle mine tanker bare ved at trække vejret. Han viste mig, hvordan mine hurtige domme om andre ofte førte til noget, jeg ikke ønskede. Jeg lærte, at jeg ikke behøver at have en mening om alting. Han viste mig, at bare fordi nogen udfordrer dig, behøver du ikke at afsløre ham. Og hvordan ville jeg have set ud at slå en gammel mand for ingenting?

Mine meninger er ikke så vigtige for mig længere. Jeg behøver ikke at forsvare min græstørv som en rabiat ulv. Det er okay bare at trække på skuldrene og smile. Jeg lærte alt det af en mand, alle omkring mig kalder psykotisk.

Jeg ved ikke, om det ville virke for alle, men det virker for mig. Jeg er blevet tudet, og jeg har tudet andre, og hjulet af tude bliver bare ved med at dreje. Det er kedeligt, og jeg er træt. Jeg siger ikke, at jeg aldrig vil kæmpe igen, men puha, jeg vil helt sikkert blive skuffet, hvis jeg gør det.

Så ja, du har ret. Jeg tror, ​​at min træning var på et plateau, men når jeg ser tilbage på, hvor langt jeg er nået, føler jeg, at jeg står på en top lige nu. Så jeg bliver bare ved.