Gispe! Jeg var den vrede person, du talte om!

I april deltog min mand og jeg i et Deling af Dharma-dagen ved klosteret. Vi forlod klosteret med nysgerrige sind og ønskede at udforske buddhismen. På tidsplanen for kommende retreats så jeg et tilbagetog om tilgivelse, der lød interessant. Jeg tænkte, at jeg måske kunne overtale min søn til at gå, fordi han havde brug for at finde tilgivelse for mange mennesker inklusive mig. Jeg troede aldrig, at jeg virkelig havde brug for det, men min mand opfordrede mig til at gå. Jeg kiggede på det foreslåede læsestof og undrede mig over bogen Arbejde med vrede. Jeg opfattede ikke mig selv som en vred person, men min mand fortalte mig, at han troede, jeg havde en masse vrede problemer, og jeg ville have gavn af at gå. Da jeg anser min mand for at være en klog mand, gav jeg efter, meldte mig til retreatet og begyndte at læse bogen.

Jeg begyndte at læse Arbejde med vrede. Forestil dig min overraskelse, da jeg så mig selv i hvert scenarie, du beskrev i bogen. Jeg var den person, der på arbejdet sladrede om andre. Jeg var den person, der nærede nag og vrede. Jeg var den person, der ikke kunne finde tilgivelse for andre. Jeg var den person, der sagde dårlige ting til andre og syntes, at jeg var bedre end dem. Jeg kunne blive ved, men det er overflødigt at sige, at jeg passer ind i de fleste af de emner, du dækkede.

Retreatet var en rigtig øjenåbner om den måde, jeg valgte at leve mit liv på og reagere på andre. (Foto af Erin Nekervis)

Jeg var chokeret! Jeg havde altid troet, at jeg var en sød og venlig person, og det er jeg på mange måder. Men det er jeg på mange måder ikke. Retreatet var en rigtig øjenåbner om den måde, jeg valgte at leve mit liv på og reagere på andre. Jeg kom hjem med et totalt vendt perspektiv om mig selv og andre. Jeg indså, at jeg skabte alt dette vrede, ikke de mennesker, jeg gav skylden for det. Jeg forstår, at min vrede rodede mit liv, og jeg gjorde virkelig ondt. IH, du godeste!

Næste morgen tog jeg på arbejde, et sted hvor jeg brugte en stor del af min dag på at være vred på den læge jeg arbejdede for. Beskylder konstant lægen for min vrede og ulykkelig kom jeg hjem og brugte mine aftener på at fortælle min mand om min frygtelige dag, hvor dårligt jeg var blevet behandlet. Jeg forventede store mængder sympati fra ham og forventede altid, at han var enig med mig. Jeg overvejede aldrig at ændre min adfærd, men klagede bare over andre. Min mand hadede aftenen, fordi han ikke kunne løse mine problemer på arbejdet.

Jeg plejede at være med til at sladre og sætte andre på kontoret. Men den mandag morgen var anderledes. Jeg gik på arbejde og tænkte på, hvor heldig jeg var at have et arbejde, hvor velsignet jeg var at arbejde sammen med sådan en begavet kirurg, der siger og gør så mange gode ting for at hjælpe mennesker. Og da mine kolleger begyndte at sige, hvordan en af ​​vores kolleger var så forfærdelig på sit arbejde og en rigtig skøge, fandt jeg mig selv i at sige: "Jeg tror, ​​at Carolyn gerne vil være glad på sit arbejde, ligesom resten af ​​os, og jeg går at forsøge at hjælpe hende med det.” Nå, mine venner på arbejdet kunne ikke tro, at jeg ville sige det, og de ville gerne vide, hvad der var galt med mig. Jeg fortalte dem, at jeg ikke syntes, jeg havde været særlig sød, og jeg havde det rigtig dårligt med de ting, jeg havde deltaget i. Jeg fortalte dem, at min visninger om, hvad vi alle havde lavet, havde ændret sig. Når nogen nu prøver at lokke mig til at være enig med dem om, hvor forfærdelig en anden er, siger jeg bare: "Jeg tror, ​​de bare vil være glade som os." Hvilken vending!

Jeg har brugt mange år af mit liv involveret i politik. I de sidste mange år har jeg set alle venstrefløjens politiske shows hver aften og blive så vred over, hvad jeg tænkte om den anden side. Jeg brugte meget tid og energi på at være vred over, hvad Rush Limbaugh sagde eller gjorde, eller over tidligere præsidenter og nuværende politikere. Jeg ville give udtryk for min vrede til min mand sammen med alle mine vrede over mit job. Nogle gange kan jeg ikke tro, at jeg gjorde det her.

Efter retreatet stoppede jeg med at se de programmer, der var så meget en del af min hverdag. Jeg ville ikke længere være vred hver dag over dem. Jeg tillod mig selv at være noget rod med det. Jeg stoppede og har ikke set mig tilbage. Jeg er så meget roligere nu. Wow satte jeg pris på din Bodhisattva Breakfast Corner snak om Rush Limbaugh! det fik mig til at se på ham, mig selv og andre i et helt andet lys.

En anden ting, der ændrede sig efter tilbagetoget, var, at jeg holdt op med at se fjernsyn under middagen. Jeg elskede stilheden under måltider i klosteret. Jeg havde aldrig tænkt på at være opmærksom og respektfuld, mens jeg spiste, fordi jeg altid så nyhederne under middagen og enhver anden gang, jeg spiste, og det gjorde mig normalt vred. Nu sidder min mand og jeg ved vores bord og spiser og har vidunderlige samtaler og nyder de smukke rammer, vi er så velsignede at have lige uden for vores vindue.

De ting, jeg lærte fra din bog og min tid i klosteret, bølger gennem mit liv og alle mennesker omkring mig som en sten i en dam. Tusind tak til dig og alle folk på klosteret! Jeg ser frem til den vej, vi er på, og kan næsten ikke vente med at lære mere. Min mand er også meget glad for alt dette og føler, at han opdager så meget om, hvad der er sand lykke. Nogle gange kan jeg næsten ikke tro, at jeg er ved at miste min vedhæftet fil til vrede, men det er jeg.