Min tiger

Ærværdige Thubten Chodron: Jeg havde skrevet JH om en historie, jeg læste om en thailænder munk hvem gik til meditere i junglen. En dag så han en tiger og blev forstenet. Han gik hurtigt, men senere blev han gentagne gange plaget af frygt for at støde på en tiger igen. Til sidst tænkte han: "Det er bedre at blive spist af en tiger end at leve med frygt. Hvis jeg oprettede karma, en tiger vil angribe mig, selvom jeg løber væk, men hvis jeg ikke har skabt den karma, en tiger vil ikke.” Næste gang han så en tiger, forlod han ikke området, men begyndte at bevæge sig mod tigeren. Tigeren gik væk. Hver gang han så en tiger, bevægede han sig hen imod den, og hver gang tigeren gik væk. Langsomt overvandt han sin frygt for tigre. Det lader til, at hovedårsagen, den karma at blive angrebet af en tiger, ikke var blevet skabt, eller hvis den havde, var den endnu ikke klar til at modnes. Men senere når det munk var ældre, forsvandt han, mens han boede i junglen. Hans krop kunne ikke findes. Jeg spekulerer på, om den gang både den vigtigste årsag - den karma-og samarbejdsforhold havde været tilstede for at han skulle komme til skade af et vildt dyr og det var sådan han døde. Eller han kunne være død på en anden måde. Ingen ved. Men selvom han døde på grund af at blive angrebet af en tiger, døde han helt sikkert fredeligt, uden frygt eller had til tigeren.

For nogle måneder siden forsøgte nogen at afpresse penge fra JH og truede med vold, hvis han ikke betalte. JH anmodede fængselsmyndighederne om at blive sat i beskyttende varetægt, hvor han var indespærret i en celle 23 timer i døgnet. Han vendte for nylig tilbage til den almindelige befolkning og følte sig bange, for selvom den anden person ikke længere er i det fængsel, er hans venner det. JH skrev:

JH: Apropos frygt, jeg er tilbage i den generelle befolkning, har været i omkring en måned. Hvordan er det? Det er lige, hvad jeg forventede, at det var! Det er ikke anderledes end det sted, jeg boede. Jeg er blevet bevidst om, at det er mit sind, ikke omgivelserne, der gør forskellen. Jeg gør miljøet enten godt eller dårligt. Da jeg forventede, at befolkningen ville være skræmmende, var det det. Nu hvor jeg har slået mig lidt ned, er det fyldt med mennesker, der bare prøver at klare sig (fordi det er den måde, jeg vælger at se folk på). Med andre ord går befolkningen godt nogle dage og dårligt andre. Det hele afhænger af, hvordan jeg vågner om morgenen, og hvor opmærksom jeg er på min mentale tilstand.

Jeg har en konflikt på vej. Der er en fyr, der var venner med den sidste fyr, jeg havde en konflikt med (ham, jeg anmodede om forældremyndighed fra). Denne fyr har insisteret på, at jeg skylder ham $20. Det gør jeg ikke, men det er ikke rigtig relevant. Pointen er, at fyren vil have mig til at betale ham penge, ligesom den sidste fyr. Dette er min egen tigerhistorie. Jeg har endelig accepteret, at jeg har nogle karma at arbejde ud i denne henseende. Enten vil tigeren angribe mig, eller også vil den ikke. Det hele er et spørgsmål om karma Jeg har allerede oprettet. Der er lidt jeg kan gøre for at ændre det fra den ene dag til den anden, især da jeg er for doven til meditere så meget. Alligevel er dette ikke rigtig en tilstand, der opstår ved at være i befolkning. Jeg ved, at den "afpresser", som jeg konstant står over for, ikke kommer fra mit miljø og ikke har noget at gøre med, hvor jeg bor. Jeg skabte ham – det vil sige hans tilsynekomst i mit liv – gennem mine egne handlinger.

Jeg må sige, at jeg har den samme frygt, som jeg havde før. Jeg er ikke blevet fysisk angrebet siden jeg tog den Bodhisattva løfter. Da jeg var barn og op i mine teenageår, selv i den tid, jeg sad i ungdomsfængsling for sagen, der fik mig i fængsel, blev jeg altid vred, når jeg blev slået. Det er simpelthen en refleks, øjeblikkelig raseri. Jeg har ikke vrede Det plejede jeg at have, men jeg er bekymret for, at en dag en dag kommer en fyr til at slå mig, og før jeg tænker over det, vil jeg svare i vrede. Det skræmmer mig ihjel. Ikke at jeg bliver såret, ikke at der kan ske mig noget slemt. Jeg er bange for, at jeg ikke har arbejdet på tålmodighedens perfektion nok til, at når tiden kommer, vil jeg bryde min Bodhisattva løfte ved at blive vred og slå tilbage. Det er jeg virkelig bange for.

Det er ikke, at jeg er tilbøjelig til gengældelse længere. Langt fra. Det er bare, at jeg bekymrer mig om de tidspunkter, hvor jeg ikke vil have en chance for at overveje og simpelthen vil reagere. Det er vel også en del af vejen, ikke?

I går modtog jeg et brev fra domstolene, der fortalte mig, at min appel er blevet afvist. I dag modtog jeg et brev fra Lama Zopa Rinpoche om munk's løfter. Ved du hvilken jeg er mest optaget af? Det munk's løfter. Tanken om at tilbringe resten af ​​dette liv i fængsel er ikke så skræmmende. Tanken om aldrig at blive en munk i dette liv er skræmmende.

Du spurgte, hvordan min nye tiger (den nye fyr, der forsøgte at afpresse mig penge) har det. Samme som den gamle tiger, samme som den gamle. Dette minder mig om historien om ærværdige Drugpa Kuenleg, som lavede et ritual for at fordrive ånder for sin bror. Da det blev tid til at kaste de rituelle kager til ånderne, i stedet for at smide dem udenfor, smed han dem i sin brors skød. Det var en måde at sige "Dæmonen bor i hjertet. Hans navn er selvcentrering." Min tiger er et ydre udtryk for en indre tilstand. Det ved jeg. Så jeg tror på nogle måder, at min situation med tigeren er bedre, fordi jeg ved, hvor han kommer fra nu.

Læs JHs artikel Den indre tiger: vrede og frygt.