Den indre tiger: vrede og frygt

På det seneste har jeg tænkt meget over min vrede- ikke vrede Det har jeg nu, fordi jeg ikke har følt mig ægte vrede om nogen tid, men vrede Jeg plejede at føle. Det gik op for mig, at mit problem aldrig har været vrede. Ikke at jeg ikke manifesterede det som vrede, men jeg var mest vred over at være bange. Frygt har altid været mit store problem. Jeg indså dette, da jeg begyndte at huske mere fra min barndom (her på det seneste er ting bare kommet tilbage til mig, ting som jeg længe havde glemt). Jeg indså, at jeg har været bange hele mit liv, og jeg ville blive så vred over det. Jeg ville bare ikke være bange mere. Nu selv min frygt for at knække min Bodhisattva løfter hvis nogen slår mig skyldes min vrede, og det vrede er baseret på frygt. Jeg er konstant bange. Jeg har været bange hele mit liv! Så da jeg sagde det, bekymrer jeg mig om, at nogen slår mig, og at jeg reagerer ved at slå ham ind igen vrede- det var ikke lige problemet. Jeg er stadig bekymret for, at jeg ville slå dem tilbage, men nu forstår jeg, at den virkelige bekymring er, at de ville få mig til at føle mig bange, og så ville jeg såre dem.

Lad mig give dig et levende eksempel på dette. Hvis det ikke var af frygt, ville jeg ikke sidde i fængsel lige nu. Den fyr, der døde i mit tilfælde, truede mig, truede mit liv. Sådan havde jeg det i hvert fald dengang. Da jeg nu ved, hvad jeg gør ved min frygt, spekulerer jeg på, om jeg har overdrevet faren. Uanset hvad er frygt det, der motiverede mig. Det var i hvert fald det, der fik mig til at bevæge mig. Så blev jeg vred over at være bange. Til sidst sårede jeg ham, fordi jeg var bange, på grund af min frygt.

Så nu må jeg grine lidt. Jeg indser, at det, jeg egentlig siger, er, at jeg er bange for min frygt! Det absurde i det! Absurd eller ej, det er stadig sådan jeg har det. Jeg er bekymret for, at hvis min
tiger kaster sig, vil jeg reagere af frygt, og at gøre det har aldrig været godt tidligere.

Spørgsmålet opstår: Hvor kommer frygten fra? Det er en tricky en. Jeg ved ikke hvordan jeg skal forklare det enkelt, men jeg prøver. Det plejede at være, da jeg var barn, var frygten for at blive såret.

Så gik jeg igennem en fase i livet, hvor jeg kunne lide smerte. Det var min måde at styrke mig selv på, overtage det, jeg frygtede. Så blev jeg en voldelig person, fordi jeg følte mig frygtløs, styrket og selvfølgelig høj på stoffer.

Så, efter at være kommet i fængsel, udviklede jeg en ny frygt. Min største frygt er ikke smerte, eller endda døden. Min største frygt er at blive skubbet ind i den kamp-eller-flugt-mentalitet, vestlig psykologi taler om. Hvorfor? Fordi jeg har såret for mange mennesker i den mentale tilstand. Jeg dræbte næsten min bror en gang på grund af det. Bare det at blive presset ind i den dyrefrygt har altid skubbet mig forbi logikkens punkt og ud i vold. Nu er jeg mere bange for det end noget andet. Selv nu, når jeg tænker på tigeren, er jeg ikke rigtig bange for, at han sårer mig, selvom han nok kunne. Jeg er bekymret for, at han sårer mig til det punkt, at jeg holder op med at tænke logisk.

Det svarer vist stadig ikke på, hvor det kommer fra. I bund og grund har jeg såret nok mennesker til, at jeg ved, at jeg er i stand til det. Jeg ved også, hvad mit triggerpunkt for det er. Så min frygt kommer af at have såret andre og aldrig ville gøre det igen. Frygten fra min barndom og i mine teenageår er en anden frygt. Jeg ved, hvor det kommer fra, men det ville tage et langt brev bare at forklare det.

Fordi jeg er bange for, at jeg fryser, hvis min tiger skulle angribe og ikke kunne reagere med medfølelse, har jeg øvet mig i tonglen (at tage og give) med ham som mit emne. På den måde håber jeg at betinge mit sind, at hvis dette nogensinde skulle ske, vil jeg allerede have kimen til et medfølende svar. Det er i hvert fald det, jeg beder.

På det seneste har jeg lyttet til et bånd af "Chod"-øvelsen. Mens jeg gør dette, overvejer jeg nogle gange frygt, og hvordan det en dag vil afholde mig fra virkelig at praktisere sådanne ting som Chod med oprigtighed, og hvordan det vil forhindre mig i at leve autentisk som en Bodhisattva. Selv nu hæmmer min frygt min evne til at handle med medfølelse, og det generer mig.

Et eksempel på det. For ikke en uge siden blev en celly tvunget til at betale nogle penge til en anden fyr som en slags beskyttelsesgebyr. Nu, som en Bodhisattva i træningen skulle jeg have tilbudt mere beskyttelse, end jeg gjorde, selvom jeg gjorde så meget diplomati, som jeg kunne. Frygt forhindrede mig i at træde frem og sige: "Det vil du ikke gøre!" Hvad sker der, hvis det nogensinde er et problem på liv og død? Vil frygt afholde mig fra at give mit liv for at beskytte en andens? Det gør det selvfølgelig, hvis jeg ikke arbejder på det.