Klæder op til Dharmaen

venlig ven,

Du har ret, jeg har ikke skrevet i lang tid. Jeg vil forklare hvorfor. En analogi vil fungere bedst her.

For flere år siden kom jeg til dig og mine andre venlige lærere og klagede over en sygdom (lidelse). Jeg nævnte symptomerne, klagede over dem, der generede mig mest. I lyttede godt, med venlighed i ansigtet. Du foreslog mig en behandling (Dharmaen), dine forslag var fyldt med din medfølelse. Jeg reagerede som ethvert barn ville, når han gik til lægen. "Hvad mener du med, at jeg har sådan og sådan?" "Vil du have mig til at tage hvad? De ting smager så grimt!" "Hvor meget skal jeg nu tage, og hvornår skal jeg tage det? Er du sikker på, at jeg skal tage det sådan? Jeg tror, ​​jeg ved bedre (smil)." Ved og ved har jeg prikket og stukket, spurgt og endda gjort oprør. Som tiden gik, voksede jeg lidt. Da jeg lyttede til dit råd og nogle gange fulgte det (smil), begyndte jeg at blive en smule sundere. Til sidst gik det op for mig, at I er dygtige læger. Det råd du gav mig var fornuftigt, diagnosen var sand. Den medicin du gav mig var den bedste i verden, der er ingen anden der kunne helbrede mig sådan her. Så det blev på tide for mig at stoppe med at spørge dig, for det andet at gætte dit råd, bede om vej til apoteket (for ikke at nævne hvor mange gange jeg spurgte, om du havde en vej til et nærmere apotek, smil). Det var på tide at stoppe med at stille alle spørgsmålene og bare gå hjem, samle sig, slå sig ned og tage min medicin.

Nu, misforstå mig ikke, jeg bryder mig stadig om den bitre smag (den er kun bitter, fordi jeg er vant til smagen af ​​ting, der er dårlige for mig). Jeg er stadig ikke en særlig god patient. Jeg følger slet ikke min medicinplan, som jeg burde; men jeg forsøger.

Det er derfor, du ikke har hørt fra mig, ærværdige Chodron. Helt ærligt, så er jeg blevet dybt forelsket i Dharmaen, og jeg har besluttet at kæle med den. I analogien har jeg besluttet, at jeg vil tage hjem og tage min medicin. Hvis jeg får mærkelige bivirkninger, ringer jeg til lægen (mine venlige lærere). Hvis tingene går, som lægen har sagt, de skal, giver det ingen mening at dukke op på kontoret og plage ham/hende hele tiden. I stedet vil jeg foretage mine regelmæssige kontroller og fortsætte min behandling.

Så hvordan har det fungeret for mig? Stellar, min venlige ven. Jeg har det rigtig godt. Selvfølgelig er jeg stadig en meget fattig buddhist; men det er i orden. Mester Shantideva har lært os, intet bliver sværere gennem tilvænning. Så hvad nu hvis jeg er en dårlig buddhist, jeg bliver bedre hver dag. Den store del er, at jeg ikke bliver bedre til at være en god ydre buddhist … mit sind bliver bedre. Det er egentlig pointen, og det har været fantastisk.

Ja, jeg har også haft mine op- og nedture her på det seneste. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor frustreret jeg er over hele denne begær-ting. Et øjeblik tænker jeg: ”Åh, hvor går der længe, ​​før jeg har safran på monastiske klæder. Det næste øjeblik tænker jeg, "Åh, hun er varm." Det er dog i orden, det er ikke så intenst, som det var.

Apropos sprog, så lad mig fortælle dig om vores bibliotekars venlighed (så du kan få dine ti procent af fortjenesten for at glæde dig, smil!) Jeg bad vores bibliotekar om at overveje at placere en sanskrit grammatiker og ordbog på den kvartalsvise bogbestilling. Nå, hun prøvede at finde nogle, havde nogle problemer, og så fandt hun til sidst, Sanskritsproget, en indledende grammatik og læser, af Walter Harding Maurer. Jeg vil ikke engang nævne, hvad det kostede; men det er nok at sige, at jeg aldrig ville have haft adgang til sådanne fremragende materialer, havde det ikke været for hendes venlighed.

Det hele går et sted hen, ærværdige Chodron. Jeg lærer ikke tibetansk og sanskrit, så jeg kan sige: "Åh, se på mig, jeg er herre know-it-all." Det er fordi jeg har taget en beslutning. I starten startede det hele med: "Jeg vil gerne kunne læse de tekster, der ikke er oversat endnu." Så var det: "Jeg vil gerne læse de 100,000 vers om visdommens fuldkommenhed." Jeg har trods alt læst de 18,000 vers. Men oversætteren af ​​den tekst sagde noget, der virkelig generede mig. Han sagde, at det ville være usandsynligt, i de næste 20 år, at nogen ville forsøge at oversætte de 18,000 vers igen. Jeg sagde til mig selv: "Hvad? Hvad med de 100,000 vers?” Vil jeg dø før jeg læser det? Hvad med andre?"

Så det er blevet et livsmål, jeg vil gerne oversætte Visdommens fuldkommenhed i 100,000 vers. Jeg ved godt, det er lidt ambitiøst i betragtning af, at jeg hverken kan sanskrit eller tibetansk. Så hvad, jeg er ikke en Buddha endnu heller. Betyder det, at jeg ikke kan blive det, fordi jeg ikke er det endnu? Selvfølgelig ikke. Det samme med sprogene. Fordi jeg ikke kender dem, betyder det ikke, at jeg ikke kan lære dem. Jeg har trods alt allerede en klassisk litterær tibetansk sprogbog, en tibetansk-engelsk ordbog og sanskrit-grammatikeren. Det, og jeg har en hel masse tid!

Dette bringer mig til mit spørgsmål om materialer. Ved du, hvor jeg kan erhverve en kopi af denne særlige Perfektion af Visdom-sutra? Helst vil jeg gerne finde den både på sanskrit og på tibetansk. Det er lige meget, om det er en fotokopi eller hvad som helst. Det betyder bare, at teksten er læselig. Jeg skal også finde en sanskrit-engelsk ordbog (den behøver ikke at gå fra engelsk til sanskrit, da jeg kun har til hensigt at oversætte én måde). Hvis du ikke kender et sted, så hold ørene åbne for mig . Når jeg har fundet ud af, hvor jeg kan få det, kan jeg søge hjælp fra mine venner og familie til rent faktisk at anskaffe det.

Du kan undre dig over, om jeg har overvejet omfanget af denne opgave, og om jeg ikke har overvejet, at jeg måske ikke er i stand til at udføre en sådan opgave her i livet. Selvfølgelig har jeg det. Efter megen overvejelse er jeg nået til denne konklusion: Hvis jeg skulle dø midt i udførelsen af ​​denne opgave, eller måske endda før jeg var begyndt (hvem ved, om vi vågner i morgen, hva?), har jeg det stadig bedre for at have prøvet. Det vil sige, den karmiske tilbøjelighed til at gøre dette hellige skrift tilgængeligt for så mange levende væsener, som jeg kan, vil blive hos mig, selvom jeg ikke husker det sprog, jeg lærte i dette liv, eller endda navnet på sutraen.

Det er noget, jeg har lært her. Jeg har fundet ud af, hvorfor bodhisattvaer kan være tålmodige, hvorfor tre utallige store æoner er ligegyldige. Jeg har forstået, at det er ligegyldigt, om jeg kun dør én gang eller 100,000 gange, før jeg bliver en Buddha. Det er lige meget, om jeg glemmer mit navn, hver gang jeg dør, samt glemmer navnet på hver person, jeg nogensinde har kendt, og hver bog, jeg nogensinde har læst. Til sidst vokser tilbøjeligheden til sandheden sig stadig stærkere i mig, jo mere jeg dyrker den. Så mens jeg kan miste det allerede modne resultat af karma-dette krop, dette navn - jeg vil ikke miste den umådelige fortjeneste, der kommer af at søge sandheden for alle levende væseners skyld. Jeg vil rykke tættere på, dette liv og det næste. Sådan er sandhedens kraft, gensidigt afhængig oprindelse.

Med det vil jeg lukke. Pas på dig selv og alle du møder.

JH
September 2005