Oplácení laskavosti naší matky

Každá vnímající bytost byla naší laskavou matkou

• Přemýšlejte ve vztahu k současným životním rodičům, přátelům, cizincům, nepřátelům, pak všem vnímajícím bytostem
• Představte si setkání se svou dávno ztracenou matkou/pečovatelkou
• Naučit se otevřít se a nechat v sobě náklonnost

LR 071: Sedmibodová příčina a následek 01 (download)

Oplácení laskavosti

• Opravdové přání versus povinnost
• Dar dharmy jako nejvyšší dar
• Shovívavější přístup k ostatním, kteří nám ubližovali

LR 071: Sedmibodová příčina a následek 02 (download)

Otázky a odpovědi

• Odpuštění těm, kteří ubližují
• Práce s našimi vlastními hněv
• Být realističtí v tom, jak dáváme
• Nemít očekávání

LR 071: Sedmibodová příčina a následek 03 (download)

Srdce hřející láska

• Vidět ostatní jako milující
• Vidět ostatní jako rodič vidí dítě

LR 071: Sedmibodová příčina a následek 04 (download)

Uvědomme si, že každá cítící bytost byla naší matkou

Jsme uprostřed povídání o sedmi bodech příčiny a následku, o technice, jak vytvořit altruistický záměr stát se Buddha. Na základě vyrovnanosti – která je stejně otevřená všem a není zaujatá, předpojatá nebo částečná – začneme nejprve meditovat, že všechny ostatní bytosti byly naší matkou. S tímto jsme minule mluvili o tom, že máme pohled na znovuzrození, nebo ho možná jen prozatímně přijímáme, abychom získali více pocitu, že ostatní byli naší matkou ve všech těch předchozích životech, kdy jsme se narodili ve všech to neuvěřitelné množství různých říší, které dělají různé věci.

Přemýšlejte ve vztahu k současným životním rodičům, přátelům, cizincům, nepřátelům, pak všem vnímajícím bytostem

Zde je velmi užitečné začít s matkou vašeho současného života a pamatovat si, že byla vaší matkou i v předchozích životech. A pak přejděte ke svému otci a myslete na to, že váš otec byl vaším otcem nebo matkou ve vašich předchozích životech. A pak si vezměte přítele nebo příbuzného a pomyslete si, že oni byli také tímto pečovatelem ve vašich předchozích životech, mnohokrát. A poté, co to uděláte s přítelem, pak to udělejte s cizím člověkem. Myslete na to, že tato osoba s vámi byla příbuzná v tomto velmi blízkém vztahu rodiče a dítěte v předchozích dobách. A pak přejděte k někomu, s kým si moc nerozumíte. A představte si, že tato osoba byla v minulých dobách vaším laskavým rodičem. Pak sledujte, jak vaše mysl začíná bojovat. [smích]

Ale je to zajímavé. Dejte své mysli prostor, aby si s ní hrála, místo abyste viděli lidi jako pevné, pevné entity, vždy s určitým druhem tělo, v určitém druhu vztahu s vámi. Experimentujte kolem sebe. Představte si, že tento člověk nebyl vždy tím, kým je. Kdysi byli mojí matkou a otcem, velmi laskavým člověkem. A odtud přemýšlejte o všech ostatních vnímajících bytostech. Takže vidíte, je to velmi progresivní způsob myšlení. Trochu vám to uvolní mysl. Začnete svou matkou v současném životě a myslíte si, že byla matkou v minulosti. Pak jděte za přáteli a příbuznými. Pak jděte k cizím lidem, k lidem, se kterými si nerozumíte. A pak všem cítícím bytostem.

Při všech těchto meditacích je důležité přemýšlet o konkrétních lidech místo pouhého: „Ach ano, všechny bytosti byly dříve mou matkou. Všechny vnímající bytosti byly mou matkou." Začnete brát lidi, které znáte, a představovat si je v různých tělech a různých vztazích k vám, pak můžete skutečně začít vidět, jak se vaše tvrdé pojetí reality musí trochu pohnout. Je to docela dobré, když se to stane. Zatřes trochu tím pojetím reality. Rozklepejte to kolem.

Představte si setkání se svou dávno ztracenou matkou/pečovatelkou

Další věc, kterou můžete použít, pokud jde o pomoc v rozpoznání jiných lidí jako vaší matky. Pokud začnete mít pochybnosti: "Jak mohou být tito lidé mojí matkou?" pak si jen vzpomeňte na toho, kdo to byl, kdo k vám byl opravdu laskavý, když jste byli malí. A představte si, že když jste byli velmi malí, byli jste od toho člověka odděleni a dalších dvacet pět, třicet pět let jste ho neviděli. A pak jste tady, jdete po ulici a vidíte pár žebráků nebo bezdomovců na ulici, a víte, jaký je náš obvyklý postoj, jen se podívejte na druhou stranu a dělejte, že jsem to neviděl. s takovým člověkem nemám nic společného. Ale řekněme, že zpočátku jste měli takovou reakci, a pak se znovu ohlédnete a poznáte, že je to vaše matka, kterou jste celé ty roky neviděli. Pak najednou máte úplně jiný způsob, jak se s tím pouličním člověkem nebo tím feťákem vyrovnat. Máte úplně jiný pocit: „Páni, mám s touto osobou nějaký vztah. Je zde určitá souvislost. Nechci se jen otočit a jít na druhou stranu."

V takové situaci, když jsme je zpočátku nepoznali, jsme měli pocit: „Urgh! Nemám s nimi nic společného." Když jsme je pak poznali, cítili jsme blízkost. I v této situaci, kdy ostatní nepoznáváme jako svou matku, máme tendenci je vyladit. Ale když si můžeme vzpomenout: „Tato osoba byla v minulém životě mou matkou,“ pak je tu ten pocit, že tu osobu známe. Je tam jakýsi pocit blízkosti a zapojení. Takže to mění přístup.

Právě jsem mluvil s jedním člověkem v jiném městě. Když jí bylo deset nebo jedenáct, její matka prostě zmizela. Nevěděla, co se stalo její matce. Prostě zmizela. Rodina o tom nechtěla mluvit. Řekla, že prožívala roky a roky, kdy se cítila špatně a byla velmi bez matky, a pak teprve nedávno (teď je jí asi padesát let) našla svou matku v New Yorku. A zítra odjíždí za matkou, po pětadvaceti nebo třiceti letech! Pokud si dokážete představit ten pocit. Zpočátku ji možná ani nepoznává, ale když dojde k poznání, že tato osoba byla mojí matkou, pak i když ji možná nepoznáte (protože tělo je teď tak jiný), pocit blízkosti je tam.

Můžeme si tedy zkusit představit tuto situaci nejen po dvaceti pěti letech v tomto životě, ale překlenout ji z jednoho života do druhého. The tělo by se hodně změnilo, takže toho člověka možná zpočátku nepoznáme, ale když to poznáme, je to, jako bychom našli svou matku, kterou jsme dlouho neviděli.

Všichni se můžeme modlit, aby se zítra dobře shledali. Myslím, že to musí být docela něco, co?

Laskavost naší matky

Když přemýšlíme o laskavosti matky nebo pečovatele – kdo byl k nám laskavý, když jsme byli malí, použijeme to jako příklad – myslíme na všechny různé způsoby, jak se o nás tato osoba starala, když jsme byli malí. , fyzicky, emocionálně a mentálně, pokud jde o naši výchovu, ochranu a mnoho dalších způsobů. A pak si znovu vezměte ten pocit náklonnosti a péče, když si vzpomeneme, jak dobře se o nás v dětství starali, a zobecněte to na přítele a příbuzného, ​​který byl v minulých životech mou matkou. A pak ten cizinec, který byl v minulých životech mou matkou. A pak člověk, se kterým si nerozumím. Pak všechny cítící bytosti. Takže tam uděláte stejný proces. Vzpomínat na všechny tyto různé skupiny lidí jako na velmi, velmi laskavé.

Jde o to, že pokud k nám byl někdo velmi, velmi laskavý dříve, pamatujeme si to i teď. Kdyby byl váš život v ohrožení a někdo by přišel a zachránil vám život, velmi byste si to pamatovali, i když se ten incident stal před mnoha a mnoha lety. Ta laskavost, ten pocit vděčnosti zůstává ve vaší mysli velmi silný. Takže stejným způsobem, pokud dokážeme rozvinout tento pocit, že všechny bytosti byly v minulosti našimi rodiči, a pociťujeme všechnu laskavost, kterou nám v minulosti prokázaly, pak skutečnost, že to bylo v minulosti opravdu velmi záleží, protože to stále velmi živě přichází do mysli, stejně jako kdyby vám někdo zachránil život před deseti lety, stále by vám to stále živě přicházelo na mysl.

A stejně tak by tolik nevadilo, že je nepoznáváme. Potkáváme lidi a vypadá to jako: "Ach, právě jsem potkal tuto osobu." Nikdy předtím jsem se s nimi nesetkal." To proto, že se na ně díváme jako na jejich současný život tělo. Ale v tomhle rozjímání, opravdu to začneme protínat, takže je tu nějaký pocit spojení se všemi těmi různými bytostmi předtím. A nějaký pocit vzájemné laskavosti k nim.

Myslím, že moje řeč v minulém sezení pravděpodobně stlačila hodně tlačítek. Mluvit o laskavosti rodičů a muset se vrátit a podívat se na to v našem konkrétním případě, nejen na věci, které se nám nelíbily, které se staly, když jsme byli děti, ale také na veškerou laskavost, která v mnoha ohledech , zůstal bez povšimnutí.

Bylo to docela zajímavé. Mám pocit, že když jsem na posledním sezení mluvil o laskavosti, všechny otázky se poté soustředily kolem: „Ale oni udělali tohle a tohle a tohle…“ [smích] Přemýšlel jsem o tom později, že nějak, tak snadno, sklouzneme zpět do našeho starého vzorce „ale, ale, ale…. To jsou všechny důvody, proč nemohu přijmout, že ke mně byl někdo jiný laskavý.“ Jak jsem řekl, nechceme zastírat žádné škodlivé situace, které se staly v minulosti, ale snažíme se otevřít své srdce, abychom si uvědomili, že je o nás postaráno. Naše společnost nás příliš neučí otevřít svá srdce a nechat se o sebe pečovat.

Naučit se otevřít se a nechat v sobě náklonnost

Je to docela zajímavé, protože mnoho lidí má velké potíže s přijímáním lásky. Dávat lásku je problém, ale pro některé lidi je ještě větší problém lásku přijímat. Někdy je pro nás problém i přijímat dárky. Diskutovali jsme o tom v Cloud Mountain (retreat centre), jak vám někdo dá dárek a vy se cítíte jako…. [smích] Cítíme se trapně. Cítíme povinnost. Cítíme se nepříjemně nebo se cítíme manipulováni. Nikdy se nenecháme cítit milováni. Myslím, že je opravdu důležité, abychom nějakým způsobem otevřeli mysl a nechali proniknout lásku, péči a náklonnost, kterou nám druzí dali. Když se okamžitě postavíme do obrany: neudělali to a ublížili mi tak a tak,“ pak stavíme všechny zdi a snažíme se dokázat, že nás nikdo jiný nikdy nemiloval.

Možná nás spousta lidí milovala, ale my to nemůžeme vidět. A když si nemůžeme dovolit cítit, že jsme dost dobří na to, abychom přijímali lásku druhých lidí, nebo že ostatní lidé milovali nás, pak je docela těžké vidět ostatní jako milé a milovat je na oplátku. Musíme si tedy nějakým způsobem přiznat, že jsme do jisté míry milující, a uznat, že nás ostatní lidé milovali.

To je zajímavé. Myslím, že to nějak souvisí s další věcí, o které jsme na Západě hodně mluvili: nízké sebevědomí a sebenenávist. Necítím se milován. Necítím se hoden lásky ostatních lidí, a tak procházíme celým svým životem pocitem: „Tento člověk mě nemiloval. Ten člověk mě nemiloval…“ kdy se o nás možná skutečně staralo hodně lidí. Myslím, že je důležité vpustit část této péče a náklonnosti, protože někteří z vás si mohou ve svých osobních vztazích – dokonce i v přátelství a intimních vztazích – všimnout toho, jak tento pocit nemilosti přichází a způsobuje potíže: „Jak mohl tento člověk milovat? mě? Nikdo mě nikdy nemiloval." Zde se opět vracíme k defenzivě. Takže nějakým způsobem dát ten prostor k tomu, abychom vpustili náklonnost ostatních lidí, ale aniž bychom očekávali, že budou dokonalí číslo jedna a vždy tu budou v každém okamžiku, kdy je potřebujeme. Takže něco reálného. I když uznáváme, že se o nás někdo staral, neočekávejme, že to bude Bůh. Aby si uvědomili, že jsou to lidské bytosti.

Také když přemýšlíme o laskavosti matky nebo pečovatelky, když jsme byli malí, je také užitečné myslet na laskavost, kterou prokazují zvířecí matky ke svým mláďatům, a na to, jak instinktivní tato náklonnost je. Pamatuji si, že když jsem poprvé slyšel toto učení, byl jsem na Kopanu. Byl tam jeden pes. Jmenovala se Sarsha. Nikdy nezapomenu na Sarshu. Myslím, že už je dávno pryč. Byla to starý bílý chlupatý pes, jehož zadní nohy byly – nevím, co se stalo, možná se poprala nebo co – zadní nohy měla úplně zmrzačené, takže se jen vláčela za přední tlapy. Vlekla se tak po celém Kopanovi. Sarsha měla nějaká štěňata. A já si říkala, jak těžké to pro ni muselo být být březí a rodit s úplně zdeformovanými zadními nohami, a přesto, když se jí štěňata narodila, milovala je na kousky. Tak dobře se o ně starala. A veškeré nepohodlí úplně zmizelo z její mysli. Prostě milovala svá štěňata.

Všude, kam se ve světě zvířat podíváte – kočičí matky, delfíní matky, sloní matky – je všechna tato laskavost přenášena od rodičů k mláďatům. Abychom nezapomněli vidět tento druh laskavosti a pamatovali si také, že v našich předchozích životech, kdy byly tyto bytosti našimi matkami, byly k nám tak laskavé. Když jsme se v předchozích životech narodili jako zvířata, kdokoli byl naší matkou, byl k nám takový laskavý. Opravdu si necháme vesmír pocítit jako laskavé místo, protože je v něm spousta laskavosti, pokud si jej necháme prohlédnout.

S přáním oplatit tuto laskavost

A pak třetím krokem, poté, co jsme viděli ostatní jako naši matku a pamatovali si jejich laskavost, je přání oplatit jejich laskavost. Proč chceme oplatit jejich laskavost? Ne proto, že bychom se cítili zavázáni, ne proto, že: „Ach, tento člověk ke mně byl tak laskavý, takže jim něco dlužím,“ ale spíše tím, že si uvědomíme, že veškeré naše štěstí pochází ze všech těchto bytostí, které k nám byly laskavé. čas nebo jiný v našich nekonečných životech, pak automaticky přijde přání dát jim něco na oplátku.

To zahrnuje mírný posun od toho, jak často přemýšlíme na Západě. Protože často na oplátku za laskavost, když byli lidé laskaví, cítíme povinnost. To je důvod, proč si myslím, že tak často máme problém věci přijmout. Protože naše mysl si okamžitě klade – nepochází to od ostatních – „Ach, něco mi dali, proto jim něco dlužím.“ A jakmile musíme druhým něco vracet, jakmile musíme, pak se to stává přítěží. A my tuto zátěž nechceme. Takže to začíná být velmi nechutné.

Takže když zde mluvíme o splácení laskavosti druhých, o přání ji splatit, nevychází to z pocitu závazku a toho, že je na nás kladena. "Ostatní na mě byli hodní, takže dobře." Dobře, babičko, děkuji. Dobře, budu laskavý k ostatním." Takhle ne. [smích] Ale spíše jsme dostali tolik a chceme spontánně něco dát na oplátku. A to se mohlo stát v určitých obdobích vašeho života, kdy velmi nečekaně někdo udělal něco velmi laskavého a vy jste okamžitě cítili: „Chci se o to podělit.

Pamatuji si tento jeden případ. Před mnoha lety jsem byl v Sovětském svazu. V té době jsem byl student. Byl jsem buď v Moskvě, nebo v Leningradu, jak se tomu tenkrát říkalo. Byl jsem ve stanici metra a právě za mnou přišla mladá žena (zřejmě jsem byl ztracený někdo odjinud) a pomohla mi ven. Na prstě měla prsten. Prostě to stáhla a dala mi to a pak zmizela. Bylo to před dvaceti lety a mám to tak živé v mysli. Tady je úplně cizí člověk, který mi dává něco, co bylo zjevně velmi cenné nejen finančně, ale také pro ni osobně. Když se vám dostane takové laskavosti, není to jako: „Ach, chci to vlastnit a mít to všechno pro sebe. Nemůžu se o to podělit." Spíše máme pocit, že je to tak krásný čin; máme pocit, že jsme toho dostali tolik, a tak automaticky chceme něco dát i druhým. Je to ten druh pocitu, který zde chcete pěstovat. Přání oplácet druhým. Spontánní přání chtít sdílet.

Matka jedné mé kamarádky má Alzheimera a její mysl je úplně pryč. Momentálně je v pečovatelském zařízení, protože její rodina se o ni nemůže postarat. Můj přítel žije v Indii a čas od času přijede navštívit svou matku. Je prostě úplně dezorientovaná. Občas nepoznává lidi, zkouší si nanést rtěnku na kartáček, oblékne si sedm párů kalhot najednou. Její mysl je v mnoha ohledech velmi pryč, ale řekl mi, že její základní kvalita laskavosti stále existuje. Jednou šel a přinesl jí nějaké dobroty nebo pečivo nebo tak něco, a hned poté, co to dostala, se o to musela jít podělit se všemi ostatními starými dámami, které byly všechny horší než ona na oddělení. Nechtěla si vzít dobroty, které dostala, a jen si je všechny schovat pro sebe a sníst. Její spontánní povaha byla: „Ach, dostal jsem něco dobrého. Chci se o to podělit s dalšími lidmi,“ než si jeden vzala. Myslel jsem, že to bylo tak pozoruhodné.

Toto spontánní přání sdílet se liší od povinnosti. Zvláště u tohoto s Alzheimerovou chorobou nemělo smysl myslet na povinnost. Bylo to jen takové spontánní: "Dostávám, chci dávat." A ta radost, která pochází z dávání – to je to, co chceme kultivovat v tomto třetím kroku.

Zde je velmi užitečné zamyslet se nad tím, že pokud všechny tyto ostatní bytosti byly v minulosti našimi matkami a byly k nám laskavé, jejich současná situace – když se na to díváme z perspektivy Dharmy – není ve skutečnosti tak skvělá. cítí, že chtějí štěstí a nechtějí utrpení, ale vytvářejí spoustu negativního karma a je to skoro, jako by utíkali vstříc utrpení. Někdy v našem světě můžeme vidět lidi vytvářet negativní karma s takovou radostí, radostí a nadšením, jako by se nemohli dočkat, až vytvoří příčinu utrpení. Když se podíváme na tuto situaci a myslíme si, že všechny tyto ostatní bytosti byly v minulosti našimi rodiči, pak automaticky chceme udělat něco, abychom jim pomohli.

Právě v běžné situaci, pokud jsou naši rodiče nešťastní, zvláště ve stáří, hledají pomoc u svých dětí. A pokud děti nepomohou svým rodičům, po tom, co jim rodiče dali, pak jsou rodiče ve velké zácpě. Pak je tu problém. Pokud se rodiče v určité chvíli nemohou na děti spolehnout, kdo jim pak pomůže? Sociální služby v centru města? Možná.

Ale chceme si vypěstovat určitý druh pocitu, že poté, co dostaneme tolik, stejně jako se rodiče zaměří na své děti, děti budou chtít pomoci. Pak podobně, pokud k nám všechny bytosti byly tak laskavé a daly nám tolik, pak jim chceme pomoci zpět. Ten pocit: "Když se nemohou spolehnout na pomoc se mnou, na koho se mohou spolehnout?" Stejně tak v rodině, když starší rodiče nemohou počítat se svými dětmi, tak s kým mohou počítat? Vím, že v naší společnosti to opravdu mačká tlačítka, že? V naší společnosti je to takto docela obtížné a velmi odlišné.

Pamatuji si, že v Singapuru byla na univerzitě jedna mladá žena. Tak tvrdě se učila na inženýra. Její otec zemřel v posledním ročníku a ona z toho byla velmi rozrušená, nejen proto, že se jí stýskalo, ale protože ho opravdu chtěla podpořit. Opravdu chtěla, aby mohl odejít do důchodu a aby ona pracovala a podporovala ho po tom, jak ji podporoval po celou dobu jejího vzdělávání. Byl jsem tak ohromen. Málokdy v Americe slyšíte někoho říkat takové věci. Obvykle se na to díváme jako: „Moji rodiče jsou tak nabití. Kdy mi nějaké dají?" [smích] Málokdy se na to díváme obráceně. To je úplně jiný přístup, který měla tato mladá žena. Bylo jí jen dvacet jedna, dvacet dva. Opravdu se chce postarat o své rodiče.

Takže znovu je to tento pocit, který chceme pěstovat, že chceme opětovat laskavost, která nám byla prokázána. Nebrat péči o druhé jako zátěž, ale jako něco, co opravdu chceme umět.

Dar dharmy je nejvyšší dar

Nejlepší způsob, jak oplatit laskavost druhých, je učit je dharmě, vést je po cestě dharmy. Říká se, že dar dharmy je nejvyšší dar, protože když jsme schopni pomoci jiným lidem způsobem dharmy, pak jim dáváme nástroje, aby se osvobodili. Takže tento dar dharmy je nejvyšší dar.

Pokud nemůžeme dát dharmu, pak můžeme dát cokoliv, co lidé potřebují, a cokoli, co je to, jsou ochotni přijímat. Nejde tedy o to, abychom se pokoušeli lidi obrátit a vnutit jim Dharmu, ale pokud máme v srdci takové vnitřní přání, že pokud mohu nakonec jít a učit ostatní Dharmu, zvláště pokud bych mohl naučit své rodiče Dharmo, pak by to bylo opravdu úžasné.

Nevím jak vaši rodiče, ale moji rodiče tohoto života si myslím, že bude trochu těžké naučit je Dharmu. Někdy mi to připadá legrační, protože si Dharmu opravdu vážím a rád bych mohl učit své rodiče Dharmu. Sám jsem z toho našel tolik užitku a oni pro mě udělali tolik, že bych byl rád, kdybych to s nimi mohl sdílet. Nemají však stejný názor, takže to není možné. Ale pak si někdy, když učím, tak nějak uvědomím: „Dobře, rodiče tohoto života, možná nemohu pomoci přímo, ale všichni ostatní lidé v místnosti jsou rodiče z minulých životů, takže pomozte rodičům těchto minulých životů namísto rodičů tohoto života.“ A tak to nějak změní přístup.

Shovívavější přístup k ostatním, kteří nám ubližovali

Podobně, pokud máme tento pocit jiných bytostí jako naše matka, pak když nám ubližují…. Jako kdyby vaše matka najednou zuřila. Kdyby vaše matka měla jen neuvěřitelné psychické problémy a začala dělat šílené věci, nenáviděli byste ji. Ale spíše byste poznali, že je tu někdo, kdo je šílený a přichází soucit. Protože víte, že vaše matka nemusí být taková, ale kvůli příčinám a Podmínky, právě vyskočila. Ale ty bys ji nenáviděl a nezlobil by ses za to, co ublížila.

Podobně se můžeme dívat na všechny bytosti tímto způsobem a rozpoznat, že když lidé ubližují, je to, jako by se zbláznili silou svých vlastních trápení.¹ Protože když jsme pod vlivem vlastních trápení, ať už je to tak špatné názory nebo nevědomost nebo žárlivost, je to jako bychom se v tu konkrétní chvíli zbláznili. Nemáme kontrolu nad svou myslí. A tak, pokud můžeme, když nám lidé ubližují, dívejte se na ně, jako bychom se dívali na svou matku, která se z nějakého důvodu zbláznila – možná, že naše matka měla nějaké znečištění životního prostředí a brala nějaké léky a trpěla vedlejší účinky a prostě se zbláznila – neobviňovali byste ji z toho, co udělala. Takže podobně, když nám bylo ublíženo, dívat se na ty, kteří nám ublížili, jako na lidi, kteří jsou šílení, pod vlivem svých vlastních trápení.

A je to pravda, ne? Když toho mají lidé hodně hněv ve své mysli jsou opravdu jako blázni. Můžeme se podívat do své vlastní mysli, když jsme naštvaní, úplně, je to jako bychom byli úplně jiný člověk. Když to opravdu ztratíme, když naše hněv jen vzteky, jsme úplně jiný člověk, nejsme jako my sami. Podobně, kdykoli nám ostatní takto ublížili, je to opravdu proto, že jsou dočasně vyřazeni.

Jak jsem řekl posledně, když nám bylo ublíženo, je velmi užitečné, když si dokážeme představit, jaká byla mysl toho člověka v době, kdy nám ubližoval – jak to bylo zmatené. Díváte se na někoho jako je David Koresh a na to, co udělal. Snažíš se vžít do jeho kůže a přemýšlíš, jaká musí být jeho mysl. Neuvěřitelná bolest a zmatek a strach. Dívám se na teologii, kterou podává, a je tak inspirovaná hněv a strach. Mít jeho typ mysli musí být naprosté mučení. A tak než se na něj dívat a kritizovat, pochopit, že je to pro něj neuvěřitelné utrpení.

A pak samozřejmě všechny karma někdo jako on tvoří pod mocí těchto trápení, a když si vzpomenete na výsledek karma že bude čelit, pak znovu, jak můžete nenávidět někoho, kdo úmyslně vytvořil příčinu tolika utrpení v budoucnosti? Jak můžeme takovému člověku přát nemoc?

Nejde o to říct, že to, co udělal, bylo v pořádku, ale jde spíš o to podívat se hlouběji na to, co se děje.

Otázky a odpovědi

Publikum: Zjistil jsem, že je pro mě snazší odpustit někomu, jako je Hitler, kdo tolik ublížil lidem, než někomu, kdo mi ublíží v mnohem menší míře. proč tomu tak je?

Ctihodný Thubten Chodron (VTC): Adolf Hitler možná dokážeme odpustit, ale člověk, který o mně za mými zády řekl špatné věci: "Urgh!" Myslím, že se tam někdy děje to, že mi Adolf Hitler neublížil. Ublížili někomu jinému. Kdežto tato osoba, i když je to malá, malá újma, se mi to stalo! Víme, kdo je na tomto místě nejdůležitější, že? [smích] Takže si myslím, že je to proto, že příliš zdůrazňujeme naši vlastní hodnotu. "Jak se někdo opovažuje se mnou takhle zacházet!" Bereme to tak osobně, že i když je to malinká drobnost, držíme se toho velmi houževnatě, protože byly namířeny na mě.

Už se vám někdy stalo, že za vámi přišel přítel a řekl vám svůj problém. Slyšíte jejich příběh: ten člověk udělal to, ten udělal tamto…. A můžete se na to podívat a říct: „Páni, je toho prostě hodně připevnění tam. Dělají velkou věc. Ve skutečnosti nemusí být tak nešťastní, jako jsou.“ Stalo se vám to, když si vám přátelé stěžovali na věci, které se staly v práci nebo na to, co udělali jejich rodiče nebo na něco podobného, ​​a vy můžete velmi jasně vidět: „Oni si to opravdu nepotřebují brát tak osobně, není to tak? taková velká věc."

Ale na druhou stranu, když se nám tyto věci stanou, "tohle jsou opravdu důležité věci." [smích] Opravdu smysluplné. A jediný rozdíl je v tom, že jedno se stalo mně a druhé ne. Jen to ukazuje, jak jakmile do toho zapojíme „já“, věci skutečně zpevníme. Takže si někdy myslím, že když máme tu perspektivu a můžeme si uvědomit, že naše mysl tam přidává nějakou chuť navíc, že ​​možná nepotřebujeme dál přidávat chuť, pak ji můžeme začít opouštět.

Publikum: Když vidíme, že někdo má zjevně pokřivenou mysl, jako Hitler, je snazší uvažovat tímto způsobem. Ale není pro nás těžké vidět lidi, kteří nám za běžných okolností ubližují, jako bláznivou mysl? Jako když nás někdo kritizuje nebo ničí naši pověst.

VTC: Měli by to vědět lépe, ne? [smích] Když je někdo dostatečně šílený, odpustíme mu. Ale tento člověk není opravdu blázen. Opravdu by to měli vědět lépe. Takže mysl opět nechce odpouštět.

No, myslím, že za prvé, uznat, že člověk je vlastně stejně blázen pod silou utrpení, ať už udělal velkou věc nebo malou věc.

Další věc, kterou považuji za velmi dobrou v takových situacích, zejména v kritice nebo když je v sázce vaše pověst, je říct: „Ach, jsem tak rád, že se to stalo. Jsem tak rád, že mě tato osoba kritizuje. Jsem tak rád, že tato osoba ničí mou pověst." Protože mysl má tendenci s tím bojovat: „Nechci obviňovat. Nechci špatnou pověst. Nechci být takto ohrožován." Všechno je tam venku. Je to jako: "Musím zde vybudovat opravdu silnou obranu." Takže to vzít úplně jinak a říct: „Vlastně jsem docela hrdý a mám velký problém se vždycky postavit. Takže je docela dobře, že tenhle člověk přijde a trochu mě srazí. Ve skutečnosti to moc neškodí. A i když mi tento člověk zničí pověst u pár lidí, je to v pořádku. Určitě to přežiju a mohlo by mi to opravdu prospět v tom smyslu, že by mi to pomohlo zbavit se touhy předvádět se jako superstar. Takže je docela dobře, že mě někdo srazil z mého vlastnoručně vytvořeného podstavce.“

Zjišťuji, že jakmile si to řeknu, tak se kvůli tomu nezlobím. A pak je v situaci skoro nějaký humor. Místo toho, abych to bral tak vážně, můžu se opravdu smát a vidět v tom humor. Dává to nějaký smysl?

Také, když takto přemýšlíte, brání vám to vytvářet negativní karma. Zabraňuje také eskalaci situace. A když zabráníte tomu, aby se situace vyhrotila, pak také zabráníte tomu, aby ten druhý tvořil více negativního karma.

Tuto současnou věc stále sklízejí karma od toho. Ale v tu chvíli to opravdu přeříznete, místo abyste to nechali hnisat a narůstat. Máme neuvěřitelnou schopnost poskytovat velmi dobré podmínky pro ostatní lidi, aby vytvořili negativní karma. Takže když to dokážeme přerušit, hodně to pomůže.

Publikum: [neslyšné]

VTC: No, uvažoval bych spíše o používání těchto věcí jako způsobu ochrany naší vlastní mysli před generováním negativních myšlenek. Tedy v tom smyslu, že chceme-li chránit svou vlastní mysl před generováním negativních myšlenek, dokážeme-li si vypěstovat smysl pro lásku a soucit, a pak to vyslat k druhé osobě ve formě bílého světla, které do ní vstupuje a očišťuje. jim. Takže dělat takovou vizualizaci, ale s láskou a soucitem k druhé osobě.

Publikum: Je dobré potlačit negativní myšlenky?

VTC: To záleží na vašem postoji, když to děláte. Protože pokud se záměrně snažíte zatlačit negativní myšlenky pryč, pak se prostě vrátí a často se vrátí silnější. Negativní myšlenky nechcete zatlačit, protože se jich bojíte nebo se vám nelíbí. Ale spíše používám příklad: „Toto video jsem už spustil.“ Všichni máme tendenci mít kruhové typy negativních myšlenek. A je to opravdu jako video. Je tu video „Kdo si myslí, že mi to říká“ a video „Ubohý, všichni mě vždycky využívají“. [smích] A když si tím projdeme v našem rozjímání, začínáme vidět jak, je to skoro, jako bychom si nainstalovali video a klikli na celou emocionální reakci, celý vzorec. Prostě to nastavíme na automatiku a uděláme se tak mizerně.

Co považuji za opravdu užitečné, je, když na začátku videa dokážu zachytit svou mysl a říci: „Toto video jsem už viděl. Nepotřebuji to vidět znovu." Takové odkládání myšlenek je v pořádku, protože se jich nebojíte, nebojíte se jich, je to jen: „To je nuda! Litovat sám sebe je opravdu nudné." Nebo: „Neustále se na toho člověka zlobit...je to nuda! Je to bolestivé. Kdo to potřebuje?" Myslím, že takový způsob ponechání stranou je v pořádku.

Publikum: Snažíme se konat dobro, ale často nemůžeme lidem prospět tak, jak bychom chtěli, a cítíme se unavení. Jak se s tím vypořádáme?

VTC: Nemůžeme se snažit být zachráncem světa, pokud toho nejsme schopni. Je to trochu nafouknuté, ne, když si myslíme: „Nyní jsem tak plný lásky a soucitu. Vezmu všechny ty lidi z drog. Zapletu se do života všech a obrátím svět…“ Myslím, že základ je praktický. K tomu se vždy vracím. Děláme, co můžeme, a neděláme, co nemůžeme. A prostě být praktický. „Tohle můžu a dělám to. Ale já to nedokážu, takže nebudu předstírat ani sobě, ani tomu druhému, že můžu. Protože když to udělám a ukousnu si víc, než dokážu rozkousat, zklamu někoho jiného a udělám další zmatek.“ Takže někdy si myslím, že je vlastně docela soucitné dát lidem jasně najevo, co neumíme, místo toho, aby si mysleli, že umíme spoustu věcí, a pak je zklamali později, protože jsme si ukousli víc, než jsme mohli žvýkat.

Takže ve chvílích, kdy jsme příliš vytížení a natažení, dopřejte si čas na odpočinek a dostaňte se zpět do rovnováhy. Nemusíme se stáhnout do zcela sobeckého módu: "Zablokuji všechny ostatní a postarej se o mě!" Spíše si myslíme: „Musím se o sebe postarat, abych se mohl postarat o druhé. Je hloupé předstírat, že mohu dělat věci, které neumím, protože to není příliš laskavé k ostatním lidem. Pokud k nim mám být laskavý, musím se držet pohromadě. Takže teď potřebuji čas být zticha a dát se zase dohromady." Jedna z věcí v dalekosáhlý postoj radostného úsilí je vědět, kdy odpočívat. Odpočinek, když si potřebujete odpočinout. To je tak zábavné. Pokračujeme v protestantské pracovní etice, [smích] a dostáváme tuto věc: „Musím to udělat. Musím to udělat…“

Mnohokrát máme tendenci si myslet: „Měl bych být a bódhisattva!“ "Kdybych byl jen jako Rinpočhe, nespal bych." A bylo by to tak snadné. Všechno bych dokázal!" "Tak já se budu tlačit, nebudu spát!" [smích] Myslím, že to je jedna z nejtěžších věcí, protože je velmi lákavé dostat se do věty: "Kdybych měl více soucitu, dokázal bych to." No, je to pravda. Možná, kdybychom měli více soucitu, mohli bychom. Ale faktem je, že my ne. A tak jsme takoví, jací jsme. Můžeme být laskaví, ale musíme se smířit s tím, že jsme omezené bytosti. "Přiznám se. Jsem omezená bytost. Nebudu předstírat, že jsem a bódhisattva. Ale jen proto, že nejsem bódhisattva neznamená, že se musím nenávidět. jsem a bódhisattva na tréninku. Takže mám ještě kus cesty před sebou."

Publikum: Co je nejtěžší řešit na bódhisattva cesta?

VTC: Myslím, že jednou z nejtěžších věcí je neočekávat něco na oplátku. Myslím, že je to opravdu jedna z nejtěžších věcí bódhisattva cesta. A proč mluví o tom, že bódhisattvové jsou opravdu odvážní. Protože bódhisattvové pomáhají druhým, i když ostatní neřeknou: „Děkuji,“ nebo se nezlepšují nebo nesplňují všechna jejich očekávání. A myslím, že právě z toho pramení ta pravá odvaha z cesty. Jen proto, aby se naše pomoc stala zcela bezplatným dárkem bez očekávání spokojenosti, poděkování, pocitu odměny. Ale prostě to děláte a buďte s tím spokojeni. A být spokojeni s naší vlastní dobrou motivací. A udělejte z naší pomoci bezplatný dárek, se kterým si mohou dělat, co chtějí. A je to velmi, velmi těžké udělat.

Můžeme to hodně vidět, když někomu pomáháme. Kamarádce trochu poradíme, protože my samozřejmě vidíme jejich situaci tak jasně a oni ne, a pak se našimi radami neřídí. "Strávil jsem půl hodiny..." Je to docela těžké.

Někdy je tak překvapivé, jak můžeme někomu pomoci, aniž bychom si to uvědomovali. Myslím, že s tím máme asi všichni nějakou zkušenost. Bylo to setkání, o kterém jste moc nepřemýšleli, a někdo se vrátil a řekl: "Wow, řekl jsi mi to před deseti lety a opravdu to pomohlo." A ty tam sedíš a říkáš "Vážně?" A vidět, že pomoc druhým někdy není vždy něco, co si můžeme naplánovat.

A myslím si, že pomoc druhým někdy není něco, co děláme. Je to něco, čím jsme, v tom smyslu, že někdy, pokud jsme jen určitým způsobem, náš způsob bytí někomu pomůže, aniž bychom tam museli sedět a přemýšlet: "No, jak jim mohu pomoci?" Myslím, že to je důvod, proč je tu jedna zasvěcená modlitba: „Kéž každý, kdo mě vidí, slyší, pamatuje si, dotýká se mě nebo se mnou mluví, je zbaven všeho utrpení a zůstává navždy ve štěstí.“ "Kéž má moje přítomnost takový vliv na ostatní." Ne proto, že jsem to já, ale prostě kvůli energii a vytvořené atmosféře. Takže takový druh modliteb má svůj účel. Myslím, že by to přineslo ten výsledek.

Srdce hřející láska

Dalším bodem je srdce hřejivá láska. Jsou různé druhy lásky. Existuje jeden druh lásky, který chce, aby ostatní měli štěstí a jeho příčiny. Tento druh lásky je trochu jiný. Tento druh lásky je prostě vidět ostatní jako milující, vidět je s láskou. Tento zvláštní druh lásky pochází z kultivace prvních tří kroků. Poté, co jste meditovali o těch prvních třech krocích vidět druhé jako naši matku, pamatovat si na jejich laskavost a chtít oplatit jejich laskavost, pak tento automaticky vyvstane. Není třeba na to speciálně meditovat. Je to přirozený pocit náklonnosti k druhým, chtít se o ně starat, jako by to byly vaše děti. Stejným způsobem, jakým se rodič tak ochotně stará o své dítě, má stejný pocit lehkosti v péči o někoho a skutečnou radost a potěšení z toho.

Myslím, že příklad rodiče a dítěte zde používají zcela záměrně. Poté, co jsem slyšel tato učení, začal jsem dělat nějaký výzkum, mluvit s některými rodiči a zjišťovat, jak to, že pomáhají svým dětem. A pamatuji si, jak moje babička říkala, že protože můj táta vyrůstal uprostřed deprese a rodina byla dost chudá, tak jídla bylo málo a ona ho prostě dala tátovi a strýci a sama nejedla. A vůbec ji to netrápilo. Myšlenka starat se o své děti byla přesně to, co chtěla dělat. Nebyla to oběť. Právě to chtěla udělat. Myslím, že rodiče velmi často mají takový cit ke svým dětem. Když jsem byl v Indii, mluvil jsem s jednou další ženou, která to také říkala. Řekla, že jsi prostě dělal věci pro své děti tak přirozeně, že bys to nedělal pro nikoho jiného. Komu dalšímu byste přebalovali? [smích] Nějakým způsobem, ať už dítě dělá cokoli, rodič vždy fascinovaně hledí na to, kdo to dítě je.

Pamatuji si, že můj bratranec měl dítě a měli jsme rodinné setkání. Neviděl jsem ho roky a roky a roky. Sotva se na mě podíval. Byl jakoby úplně fixovaný na dítě. Dítě nemohlo nic dělat. Můj bratranec ho jen sledoval.

Takže ten pocit, že vidí ostatní stejně krásné a přitažlivé, jako rodiče vidí své dítě. A tady to není jen pro ty z vás, kteří jsou rodiči, kteří se takhle dívají na své vlastní děti, ale berou ten pocit, který chováte ke svým dětem, a pak ho zobecňují vůči všem bytostem. Protože by nebylo hezké mít možnost dívat se na všechny bytosti se stejným druhem lásky, jako se rodič dívá na své dítě?

To je to, co srdce hřejivá láska je o. Je to vidět ostatní jako opravdu milující. Místo toho, aby si mysl vytvářela všechny své seznamy: „Nemohu se s touto osobou přátelit, protože udělal to a to. Ten, kterého nemůžu milovat, protože udělal to a to…“ Všechny naše důvody, proč jsou všichni tak nepříjemní. Je to opravdu dávat to dolů a jen se nechat vidět, že ostatní jsou milí. Proč? Protože byly naší matkou a všechny tyhle neuvěřitelné věci pro nás udělaly v předchozích životech.

Poseďme v klidu několik minut.

1. „Afflictions“ je překlad, který nyní ctihodný Thubten Chodron používá místo „znepokojivých postojů“. ↩