Bir annenin kederi ve direnci

Bu deneyimi paylaşmayı düşünüyordum ve bu sabah bir aciliyet duygusuyla uyandım, ilk düşüncem bugün gerçekten ölebileceğimdi, açıkçası hayatta başıma gelenler üzerinde çok az kontrole sahibim, bu yüzden izin verin elimde olanı alayım. üzerinde kontrol sahibi olun ve onu iyi bir şekilde kullanın ve bunu yaparken umarım başka birine yardım edebilirsiniz.

Şu anda 33 yaşında olan, inanılmaz bir mizah anlayışına sahip, büyük gülümsemelere sahip, büyük kalpli, çocukların içgüdüsel olarak hayran olduğu ve hayvanların oynamak istediği sevimli oğlum, sonunda kasabasının gazetesinin ön sayfasında şu başlıkla yer aldı: başlığı, "Sarhoş haydut gece dışarı çıktığında yabancılara saldırıyor." Yabancılardan biri hastaneye kaldırıldı ve bayıltıldığını hatırlamıyor.

Oğlumun iki yıl ertelenmiş hapis cezasına çarptırıldıktan sonra (sadece toplumdaki önceki iyi durumu nedeniyle ertelendi) adliyeden ayrılırken çekilmiş bulanık fotoğrafının yer aldığı makaleyi gördüğümde ve onu ve incittiği bu zavallı insanları düşündüğümde, kalbim paramparça oldu. Dikkatli nefes alma pratiğim olmasaydı, panik atak geçireceğimi biliyorum. Biliyorum çünkü yaşadığım tek panik atak o 17 yaşındayken yaşandı. 17 yaşında herkesin hayran olduğu en tatlı, en zeki, en zeki, en nazik çocuk, esrarın yol açtığı bir psikoz yaşadı ve hayatını değiştirdi. O kadar kötüydü ki sesleri duydu ve söylediklerine inandı. Neyse ki o sırada kızgın sesler yoktu ve o yardım almayı, ilaç almayı kabul etti ve sonunda kilisesine sığındı.

Zaman zaman zorlandığını, eski okul arkadaşlarına kıyasla başarısız olduğunu hissettiğini, çok şey kaybettiğini ve sahip olduğu potansiyelin tükendiğini hissettiğini, çünkü artık onur öğrencisi olduğu zamanki gibi konsantre olamadığını biliyorum. . İlaçlar kendisini halsiz hissetmesine neden oldu ve kilo aldı, ancak bu durum hafifledi ve yıllar geçtikçe zayıfladı ve daha huzurlu görünüyordu, kendine olan güveni artmış gibi görünüyordu ve yeniden mutlu görünüyordu.

Sonra bu. Bunca yıl sonra nedenini bilmiyorum, belki de iş arkadaşlarıyla dışarıda bir gece geçirebileceğini düşünüyordu. Belki benim farkında olduğumdan daha fazlası oluyordu, ama işte burada ve psikoz geri döndü, ancak bu sefer ilaçları reddetti ve tüm arkadaşları ve ailesiyle iletişimi kesti. Sanki tüm dünyası değişti ve cehennem diyarına adım attı ve ben onu görebiliyorum ama o beni duyamıyor ve ona ulaşamıyorum. Ben denedim, hepimiz denedik ve o tüm iletişim yollarını kesti. Kalbim keder ve korkuyla patlıyor ve bu patladığında boşluğun dışarı çıkmasına izin vermek zorunda kalıyorum.teklif tabiri caizse çay, çünkü onu bastırmak veya ona düşkün olmak beni hasta edecek.

Bir anne olarak bunu içimde taşıdım vücut, yüzünü bile görmeden ona aşık oldum. Benim vücut Onu besledim, onu o kadar sevdim ve besledim ki, onunla geçirdiğim her anın tadını çıkardım, hatta sabahın 2'sinde bile. Bunlar benim için en özel şeylerdi; sabahın ilk sessizliğinde tek başıma, o küçük evin sıcaklığı. vücut benimkine yakın. Onunla büyümek, ona nazik olmayı öğretmek, o gülümsemeler, küçük kucaklaşmalar kocaman sarılmalara dönüşüyor. Bu nasıl “haydut”a dönüşür? Çocuğum nerede? Bunu kafama nasıl sokabilirim? Tüm fotoğraflarına bakıyorum ve şimdi elimdeki son görüntü onun adliyeden ayrılırkenki bulanık fotoğrafı. O kolları tanıyorum, bana sarıldığını hissettim ama şimdi oğlum nerede? Bunların hepsi o mu? Bunların hiçbiri o değil mi? Çocukların gelişim yıllarında öğrendiklerinin hayatlarının geri kalanı için önemli olduğunu söylüyorlar. Gelişim yıllarında yalnızca iyi şeyler öğrendi. Ne oldu?

Boşluk öğretileri, bağımlı oluşum ve yeniden doğuş öğretileri beni Dharma'ya getiren şeylerdi. Doğuştan var olan ve otomatik olarak devreye giren bir oğula yönelik bu alışkanlıkla mücadele ederken, orta yolu bulmaya çalışırken iki uçtan birinden diğerine sıçrarken dikkatlice araştırırken bunları aklıma getiriyorum. Zihnimin daha az duygusal olduğu, acı ve korkunun en yoğun olduğu zamanlarda bilgelik öğretilerine yöneliyorum, şefkat öğretilerine yöneliyorum, benim gibi tüm anneleri düşünüyorum ve alma ve verme işini ben yapıyorum. meditasyon (tonglen) hepimiz için. için çok minnettarım Budadharma.

Son zamanlarda, tüm bunlar gerçekleşmeden önce, Manastır'ın hapsedilenlere Dharma kitapları göndermesine yardım etmek için gönüllü oldum. Cezaevinde yardım isteyen insanlara yardım etmek bana yardımcı oluyor. Bunu yapma fırsatını çok takdir ediyorum.

Çocuklarımız olarak hayatımıza giren varlıklar kendi bagajlarıyla gelirler. Bedenlerimizde ve evlerimizde kimin ikamet ettiğini gerçekten bilmiyoruz. Onlar da tıpkı bizim gibi, sulandıklarında her türden kendilerine özgü karmik izlerle gelirler. koşullar haklısın, hayatta patlayacak. Korkum, gerçekten yardım kabul etmemesi ve bir gün daha fazla insana zarar vermesi veya kendine zarar vermesi. Kendimi çoğu zaman neyin olabileceği ya da olamayacağına dair bu tür hayallerle kendime işkence ederek zaman harcarken buluyorum ki bu gerçekten anlamsız ve sadece zaman ve enerji kaybı. Endişelenmek bunun olmasını engellemez ve belki de gerçekleşmez ve sonra boşuna endişelendim. Yine de durdurmak zor olabilir.

Zaman degerlidir. Hayat değerlidir. Bu olabilir karma çabuk yansın, o, tüm oğulları ve anneleri, her yerdeki tüm varlıklar, kendilerine ve başkalarına karşı iyi ve nazik olsun. Gelecek yaşamlarımda hiç ayrılmayayım Budadeğerli Dharma'dır. Hazretleri'nden bir alıntı Dalai Lama bana her gün gerçekten gözlerimi açmamı, bakmamı ve ne tezahür ederse etsin nazik olmamı hatırlatıyor: "Temel olarak, herkes acı çekmenin doğasında var, bu yüzden birbirini taciz etmek veya kötü davranmak nafile."