Öfkeyle çalışmak, metanet geliştirmek

• Genel tanımı öfke
• Dezavantajları öfke
• Geliştirmenin erdemi, anlamı ve faydaları metanet
• Başkalarının bize katlanmasını beklememeliyiz. öfke ve tam tersi
• Karmik sonuçları öfke
• Dezavantajlarını düşünmek öfke öfkemizi kontrol etmemize yardımcı olur
• Sorular ve cevaplar
• Aralarındaki ilişki öfke ve metanet; mutluluk ve mutsuzluk
• Ruminasyon nasıl durdurulur
• nasıl fark edilir öfke ortaya çıkmadan önce

Bu akşam hakkında konuşacağız öfke, bu yüzden size genel bir tanım vermek istedim öfke böylece neden bahsettiğimi anlayabilirsin. Birinin veya bir şeyin olumsuz niteliklerini abartmaya ve sonra ona saldırmayı, onu yok etmeyi veya ona bir şey fırlatmayı istemeye dayanan zihinsel bir tutumdan, zihinsel bir faktörden bahsediyorum. [kahkahalar] Nasıl tanımladığımı görebilirsiniz öfke; abartıya dayanır; sinirlenmekten rahatsız olmaya, nefrete sahip olmaktan, öfkeli olmaya, saldırgan olmaya veya isyankar olmaya kadar uzanan bir dizi başka duygu. Dilimizde çeşitli derecelerde birçok kelime var öfke. 

Öfkeyi tanımlamak

Öfkelendiğinizde, birisinin ya da bir şeyin kötü niteliklerini abartıyormuşsunuz gibi mi hissediyorsunuz? Yapıyor musun? Hayır. Kızdığımızda “abartıyorum” demeyiz. Şöyle deriz: “Ben haklıyım ve sen yanılıyorsun. Çözüm ise değişmeniz gerektiğidir.” Doğru? Yani her ne kadar abartıya dayalı olsa da öfke Herkes durumu bizim gibi görmüyor diye abarttığımızı düşünmüyoruz. Öfke abartıya dayalıdır ve bu akşam buraya, projeniz üzerinde çalışmayı düşünerek gelmiş olabilirsiniz. öfkeve yanınızda arkadaşınızı, kocanızı, karınızı veya bir aile üyenizi getirmiş olabilirsiniz, ancak belki de kendi sorununuzu çözmeye yardım etmekten daha fazlası olabilir. öfke, aile üyenizin onlarınkini telafi ettiğinden emin olmak istersiniz. “Tatlım, öyle söylüyor öfke abartıya dayanmaktadır. Bunu duydun değil mi?”

Bu yüzden arkadaşınızı veya akrabanızı değil, kendi akrabanızı düşünerek dinlemeye çalışın. öfke. Şimdi ilk olarak şu soru geliyor: “Neden kendi işimiz üzerinde çalışmalıyız? öfke?” Ve bence bunun nedeni öfkeli olmanın pek çok dezavantajının olmasıdır. Şimdi, elbette, genellikle diğer insanların dezavantajlarının olduğunu düşünürüz. öfke, ama benim öfke birçok avantajı var. Ancak daha yakından incelersek, kendi öfke aslında birçok dezavantajı var. Öncelikle aranızda öfkelendiğinde mutlu olan var mı? Hayır. Mutlu olsaydık kızmazdık. 

Yani bu bize hemen şunu söylüyor öfke Bu aslında insanın mutluluğuna katkıda bulunmuyor ve bu da büyük bir dezavantaj, değil mi? Ve sonra, etkisi altında olduğumuzda nasıl davranırız? öfke? Genellikle iki genel davranış türünden bahsederim: patlama vardır ve patlama vardır. Patlayıcı, bağırmanız, çığlık atmanız ve bir şeyler fırlatmanız anlamına gelir. Kişinin kısa süreli hafıza kaybı olması durumunda bunu defalarca söylüyorsunuz. İşitme zorluğu yaşamaları ihtimaline karşı yüksek sesle söylüyorsunuz. Patlayıcı yöntem budur. Daha sonra, patlama yöntemi şu; o kadar sinirleniriz ki donarız. "Ben. Olumsuz. Sinirli." Kapıyı çarp, başka bir odaya git, kimseyle konuşma ve biri yanıma gelip “Üzgün ​​görünüyorsun. Kızgın görünüyorsun. Sorun nedir?" Ben de "Hiçbir sorun yok! Kızgın değilim!" Sağ? 

Ya da kapıyı çarpıp acıma partisi yapmaya gideriz. "Bak bana ne dediler. Duygularımı incittiler. Çok kızgınım. Kimse beni sevmiyor. Herkes beni seçiyor." Kurşun balonlarımızla güzel bir acıma partisi yapıyoruz ve kendimize acıyoruz. Peki kaçınız patlayıcısınız? Tamam aşkım. Kaçınız çok soğuk patlayanlarsınız? Kaçınızın merhamet partisi var? [kahkahalar] Bir dakika bekleyin. Acıma partileri için sadece beş kişinin ellerini kaldırdığını gördüm. Daha fazlası olduğunu düşünüyorum. Kaç kişi merhamet partisi veriyor? Tamam aşkım. [kahkahalar]

Bütün bunlar şu yüzden oluyor öfke. Peki öfkeli olduğumuzda diğer insanlarla nasıl konuşuruz? Hiç öfkelendiğinizde ertesi gün "Aman Tanrım, bunu ben mi söyledim?" diye düşündüğünüz şeyler söylediğiniz oldu mu? Bu hiç sizin başınıza geldimi? Tamam aşkım. Peki en kaba, en acımasız, en zalim şeyleri kime söylüyorsunuz? DSÖ? En çok değer verdiğin insanlar, değil mi? Hiç bir yabancıyla kocanızla veya karınızla konuştuğunuz gibi konuşur musunuz? Hayır, asla yapmazdık, çok kibarız. Ama ailemizdeki insanlara tüm iğrenç konuşmalarımızı döküyoruz. Ve bunlar en çok önemsediğimiz insanlar. Yine de bir şekilde birbirimizin o kadar parçası olduğumuzu hissediyoruz ki, artık konuşmamı denetlememe ya da insan davranışlarını gözlemlememe gerek kalmıyor. Doğru ya da yanlış? 

Yani öfkelendiğimizde ve tüm bu korkunç şeyleri söylediğimizde, en yakınımızdaki insanlarla aramızdaki güveni yok ediyoruz. İnsanlar arasında güven oluşturmak uzun zaman alır, ancak bu güveni tek bir durumla yıkabiliriz: öfke. Çünkü kızdığımızda korkunç şeyler söyleriz. Bunu bu tür şeyler aracılığıyla görebiliriz. öfke pek çok dezavantajı var.

Öfkenin dezavantajları

Size Shantideva'nın bununla ilgili metninden bazı ayetler okuyacağım. 

Cömertlik ve iyilik yapmak gibi sağlıklı işler ne olursa olsun teklifleri için Buda Binlerce çağ boyunca birikmiş olanların hepsi yok edilecek öfke. 

Hayatımızda pek çok iyilik, pek çok liyakat yaratmaya çalışıyor olabiliriz ve pek çok cömert eylemde bulunabilir ve birçok insana karşı nezaketle davranabiliriz, ancak tüm bu liyakat ya da iyi enerji, bir şey tarafından yok edilir. öfke. Bu şekilde öfkelendiğimizde en çok acı çeken biz oluruz. öfke. 

Sonra Shantideva diyor ki, 

Nefret gibi olumsuzluk yoktur, nefret gibi güç yoktur. metanet; bu yüzden yetiştirmeliyim metanet çeşitli yollarla ısrarla.

Burada insan mutluluğunu yok eden olumsuzluk açısından hiçbir şeyin rakip olamayacağını söylüyor. öfke ve nefret. Bunu sadece diğer insanlarla olan kişisel ilişkilerimizde değil, toplumdaki farklı gruplar arasındaki ilişkilerde ve ülkeler arası ilişkilerde de görebiliriz. Şu anda Suriye'de yaşanan tüm karışıklık şundan kaynaklanıyor: öfke. Bütün savaşlar bunun üzerine kuruludur. öfke. Pek çok başka koşullandırıcı faktöre sahipler, ama kesinlikle öfke orada. 

İnsanlar sıklıkla "Dünya barışı istiyoruz" derler ama her birimiz ayrı ayrı kendi dünyamıza boyun eğdirmediğimiz sürece buna sahip olmanın hiçbir yolu yoktur. öfke. Tonlarca yasa çıkarabiliriz ve dünyanın her yerinde polis bulundurabiliriz, ancak kendi zihnimizde barışın tohumları olduğu sürece barışa sahip olamayacağız. öfke. Ve böylece dezavantajları nedeniyle öfkeöyle bir erdem de yok metanet. Şimdi şu şekilde çeviriyorum:metanetBirçok kişi bunu “sabır” olarak tercüme ediyor. Bu, olaylara dayanabilecek güçlü bir zihne sahip olmak anlamına gelir. 

Kelimenin İspanyolcada nasıl çevrildiğinden emin değilim ama İngilizce'de "sabır" kelimesi bir şeyi beklemek, birini beklemek anlamına geliyor. Bir çocuk gibi “Ben bunu yapmak istiyorum; Bunu yapmak istiyorum." “Sabırlı olun, sabırlı olun” diyoruz. Buradaki anlam bu değil. Bunun anlamı, insanların bizi eleştirmesinden ya da acı çekmesinden rahatsız olmayacak, çok net ve çok sağlam bir zihne sahip olmaktır. Bazıları buna hoşgörü ya da hoşgörü, dayanıklılık diyor. 

Bu kelimeyi beğendim metanet sabırdan çok daha iyi çünkü metanet “Tamam, kararlı ve net olabilirim, zorluklara katlanabilirim. Her sorun olduğunda yıkılmayacağım. İnsanlar beni eleştirebilir ama ben sakin kalabilirim. Hasta olabilirim, ağrım olabilir ama sakin ve dengeli kalabilirim. Bir şeyi yapmanın zorlukları olabilir ama bunlara katlanabilirim.” Böyle bir anlamı var ve bu da size özgüven duygusu veriyor. Ne dediğimi anlıyor musun?

Tamam, o halde metne geri dönelim. Diyor, 

Zihnim eğer acı verici nefret düşünceleri taşıyorsa huzuru deneyimlemeyecektir. Hiçbir neşe ya da mutluluk bulamayacağım; uyuyamadığımda kendimi huzursuz hissedeceğim. 

Doğru değil mi? Acı verici nefret düşüncelerine sahip olduğumuzda içimizde huzur olmaz. Doğru, değil mi? Biz huzursuzuz. Mutsuzuz. Heyecanlıyız. Öfkeli ve üzgün olduğumuz için ne yapacağımızı bilmiyoruz. Birilerinin bizden faydalanmasından korkuyoruz. Yani öfkeli olduğumuzda hayatımızda neşe ve mutluluk olmaz. Ve sıklıkla öfke uykumuza bile müdahale ediyor.

Birkaç yıl önce Los Angeles Times'tan bir gazetecinin Kutsal Dalai Lama ile yaptığı röportajı izlediğimi hatırlıyorum. Dalai LamaTibet'te soykırım ve çevresel yıkım yaşandığını biliyor olabilirsiniz. Hazretleri 1959'dan beri mültecidir ve kendi ülkesine dönememiştir. Bu çok kötü bir durum. Bu gazeteci Hazretleri'ne şöyle dedi: “Nasıl oluyor da kızmıyorsunuz? Çoğu insan buna öfkelenirdi”; bu durumda Tibet halkına baskı yapan Çin Hükümetiydi. Gazeteci şöyle dedi: "Diğer insanların çoğu öfkelenirdi ama siz yine de tüm Tibetlilere komünist Çinlilere kızmamalarını söylüyorsunuz." Hazretleri gazeteciye baktı ve şöyle dedi: “Öfkelenmenin ne faydası var? Kızgın olsaydım yemeğimin tadını çıkaramazdım. Geceleri iyi uyuyamadım. Ve bu Tibet'teki durumla ilgili hiçbir şeyi değiştirmez." 

Ve bu gazeteci Hazretlerine şok içinde bakıyor. Kutsal Dalai Lama'nın yaşadıklarını yaşadıktan sonra birisinin bunu söyleyebilmesi onu tamamen şok etmişti. Ama bu iyi bir örnek çünkü eğer bakarsak, hem Filistin'in durumu hem de Tibet'in durumu aynı zamanlarda, kırklı ya da ellili yılların sonlarında başladı. Filistinliler çok sinirlendiler ve birçok saldırgan şey yaptılar. Bağımsızlık ve özerklik mücadelelerinde çok fazla şiddet yaşandı. Ve pek çok Filistinli de dahil olmak üzere çok sayıda insan öldürüldü. Tibet'teki durumda, Kutsal Dalai Lama sürekli olarak şiddet karşıtlığını savunmuştur ve Tibetliler tarafından uygulanan şiddet nedeniyle ölen neredeyse hiç kimse olmamıştır.

Ve işte 65 yıl sonra buradayız ve Filistinliler ve Tibetliler, ikisi de amaçlarına ulaşamadı, ancak bir grubun kullanıldığını görüyoruz. öfke ve şiddet, diğer grup ise kendi durumlarını kontrol altına almaya çalıştı. öfke ve şiddet içermeyen yöntemler kullandık. Faydalarını bir kez daha görüyoruz. metanet, dezavantajları öfke. 

Sonra Shantideva şöyle devam ediyor: 

Nefreti olan bir usta zenginliği ve şerefi onun iyiliğine bağlı olanlar tarafından bile öldürülme tehlikesiyle karşı karşıyadır. 

“Usta” dendiğinde işveren gibidir. Çalışanlarına gerçekten kötü davranan bir işveren örneğini alırsanız, kendi nefretleri nedeniyle kendilerini tehlikeye atıyorlar demektir. Çalışanlar da hayatta kalmak için işverene bağımlı olmalarına rağmen öfkeleniyorlar. öfke Çalışanların istediklerini başaramaması ve öfke işverenin kötü muamelesi de istediklerini gerçekleştirmemektedir.

İyi bir örnek için tek yapmanız gereken ABD kongresine bakmak. [kahkahalar] Kongre her zaman kavga eder. İşbirliği yapmak istemiyorlar; sadece kızmak istiyorlar. Ve bunun sonucunda bütün ülke zarar görüyor. 

Sonra Shantidvea şöyle diyor: 

By öfke, arkadaşları ve akrabalarının cesareti kırıldı. Birinin cömertliğinden etkilenmiş olsalar da, o kişiye güvenmezler ve güvenmezler. Kısacası rahat yaşayan kimse yok öfke. 

Çok cömert, gerçekten komik olabilen, birlikte olmaktan hoşlandığınız biri olabilir ama o kişi huysuzsa onunla yakın arkadaş mı olacaksınız?

Pek çok iyi niteliğe sahip olsa bile, huysuz bir kişiyle iyi arkadaş olmak zordur. Bazen insanların şöyle dediğini duyuyorum: “Ah, ben sadece kızgın bir insanım. Ben böyleyim. Ateşli bir öfkem var. Hepsi bu kadar." Bu bir nevi, “Eh, benim huyum var, sinirleniyorum. Buna katlanmak zorundasın çünkü değişemem. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? O kişinin yanında olmak ister misin? Birisinin öfkeli bir kişiliğe sahip olduğunu ve asla değişemeyeceğini mi düşünüyorsunuz? Sizce şöyle demenin doğru olduğunu düşünüyor musunuz: “Ben sadece çok sinirliyim. Hepsi bu kadar. Değişemem.” Bu sahip olmak için iyi bir mazeret değil öfke. Hepimiz değişebiliriz. Asla “Ben böyleyim, sen de bana katlanmak zorundasın” dememeliyiz. 

Ve değişme yeteneğimize olan güvenimizi asla kaybetmemeliyiz. Çünkü sahip olduğumuz zayıflıklar ne olursa olsun giderilebilir. Bunlar şartlanmış şeylerdir, bu yüzden eğer koşullar, bu nitelikler değişebilir. Sadece “Öfkeliyim. Bana katlanmak zorundasın. Sen benimle evlisin. Kızmaya hakkım var." [kahkahalar] Ve eşinizin de bu saçmalığa katlanması gerekmiyor. İnsanlar bana şöyle diyor: “Ah, siz Budistler merhametten bahsediyorsunuz, bu da aile içi şiddet durumunda dayak yiyen kişinin 'Sorun değil canım. Dün benimle bahse girdin. Bugün beni yendin. Ben alıştırma yapıyorum metanetve sana şefkat duyuyorum. Yarın beni yenmek istersen sorun değil çünkü ben şefkatliyim.'” Bu şefkat mi? Hayır, bu aptallık. Güvende olmaya ve bunun uygun bir davranış olmadığını söylemeye hakkınız var ve buna katlanmayacağım. Ve eğer beni yenmek istiyorsan, işte bir kum torbası, hoşçakal. Yanlış anlamayın metanet ve şefkat ve bunun senin bir paspas olduğun ve insanların istediklerini yapabilecekleri anlamına geldiğini düşün.

Shantideva şöyle devam ediyor: 

Düşman öfke bunun gibi acılar yaratır. 

Yani az önce konuştuğumuz şeye benziyor. Diğer bir dezavantajı öfke eğer inanırsak karma ve eylemlerimizin gelecekte başımıza gelecekleri etkileyecek etik bir boyutu var. Öfkelenip öfkemizi başkalarından çıkarıp onlara zarar verdiğimizde, kendi zihnimizi başkalarıyla doldurarak kendimize zarar vermiş oluyoruz. öfke ve olumsuz eylemlerin tohumlarını zihin akışımıza yerleştirmek. Şu anda öfkeli olmanın gelecekte ortaya çıkabilecek sonuçlarından bazıları şu anda başka insanlara şu anda öfkenin etkisi altında davranıyor olmamızdır. öfkeGelecekte birisi bize de aynı şekilde davranacak. 

Ek olarak, öfke bizi çirkinleştiriyor. Bu hayatta çok öfkeliysen, gelecek hayatında çok çirkin olacağını söylerler. Ama düşününce mantıklı geliyor çünkü bu hayatta birisi öfkelendiğinde, öfkelendiği anda çirkin oluyor, değil mi? Birisi gerçekten öfkeli ve öfkeli olduğunda güzel görünür mü? Hayır, iğrenç görünüyorlar. Bu hayatta bile bizim öfke bizi çok itici kılıyor. Bol miktarda makyaj yapabilir ve bol miktarda tıraş losyonu kullanabilirsiniz, ancak öfkeli olduğunuzda kimse yanınıza gelmeyecektir. 

Daha sonra sözlerine şöyle devam ediyor: 

Ama kim ısrarla üstesinden gelirse öfke bu ve diğer yaşamlarda mutluluk yaratır.

Bunu oldukça doğrudan görebiliyorsun, değil mi? Başkalarının söylediklerine aşırı duyarlı olan bir kişi sıklıkla incinir, öfkelenir ve mutsuz olur. Eleştirildiğinde bile bu kadar kolay sinirlenmeyen bir insan sorun değil. Bu senin duygularını bastırma meselesi değil öfke ve onu aşağıya doğru itiyorum çünkü sadece bunu yapmak şu durumdan kurtulmaz: öfke. Sadece dolduruyorsunuz ve dolduruyorsunuz, yüzünüze plastik bir gülümseme yerleştiriyorsunuz: "Ben iyiyim." Bu değil metanet. Ve öfke başka bir şekilde ortaya çıkacak. Burada bahsettiğimiz şey duruma farklı bir açıdan nasıl bakılacağını öğrenmektir, böylece öfke kaybolur.

Dezavantajlarını düşünerek epey zaman harcadık. öfke çünkü bu bizi kontrol altına almaya çalışmak için motive edecek öfke. Ve kendi adıma biliyorum ki dezavantajlarını düşünüyorum öfke öfkemi kontrol etmeme yardımcı oluyor. Dezavantajları hakkında çok düşünüyorsunuz, az önce açıkladığımız gibi, sonra diyelim ki birisi benim hoşlanmadığım bir şey yapıyor ve ben de sinirlenmeye başladığımı ve "Bu adam tam bir ahmak." diye düşünmeye başlayabilirim. [kahkahalar] Sonra şunu düşünüyorum, "Ama neden bu kadar huysuz biri olduğum için liyakatimi yok etmeyi, kendimi çirkinleştirmeyi, başkalarının benden hoşlanmamasını sağlamayı deneyimleyeyim ki? Bu ahmak yüzünden neden bu kadar sorunla karşılaşayım ki? Hiç mantıklı değil. Değerlerimi yok edecek ve kendime sorunlar getireceksem, bunu en azından iyi bir insan için ve iyi bir neden için yapmalıyım, sadece bir aptal için değil.

Öfke ve mutsuzluk

Bunu hatırlamam bana çok yardımcı oluyor. Ve şunu söylemeliyim ki, hafta sonu boyunca, durumumuzu nasıl yöneteceğimiz konusunda giderek daha fazla nedene gireceğiz. öfke. Bunun üstesinden nasıl gelinir? Şimdi bir sonraki ayet çok ilginç. Diyor, 

İstemediğim şeyi yapmakta ve dilediğim şeye engel olmakta zihinsel mutsuzluğun yakıtını bulan nefret, gelişir ve sonra beni yok eder. 

Yani onun burada söylediği şey, mutsuz bir zihnin, bağımlı olunan yakıt olduğudur. öfke ortaya çıkar. Peki zihnimizi mutsuz eden şey nedir? İnsanlar yapmalarını istemediğim şeyleri yaptıklarında. Gelmek istediğim şeyin sorunları ve engellemeleri olduğunda. Sağ? Mutluluğum hüsrana uğradı, bu yüzden mutsuz oluyorum ve bu zihinsel mutsuzluk, aşkın ateşini üreten yakıttır. öfke. Bunun anlamı kaçınmaktır öfke, zihnimizi mutlu tutmalıyız. Şimdi, öğretmenlerimden biriyle çalışırken, onun her zaman şunu söylediğini hatırlıyorum: "Mutlu bir zihne sahip olmalısın" ve "Zihnini mutlu et" ve ben de "Gen-la, yapamam" derdim. zihnimi mutlu et."

Düşünmek bizi mutsuz ediyor

Sanki mutsuz olmak istemiyorum ama kendimi nasıl mutlu edeceğimi bilmiyorum. Bu sorunu biliyor musun? Ne demek istediğini anlamam uzun yıllarımı aldı. Ve "Zihniniz mutlu olsun" ve "Zihniniz mutlu olsun" derken, hoşlanmadığınız şeyler hakkında kafa yormayı bırakın demek istiyor. Şöyle düşünmeyi severiz: “Falanca bunu yaptı. Bunu yaptılar. Bundan gerçekten hiç hoşlanmadım ve diğer kişi de aynısını yaptı. Bütün dünyaya baktığımda bu şekilde davranan o kadar çok insan var ki ben bu konuda ne yapacağım? Bu çok kötü bir durum. Çok kızgınım. Üzgünüm. Dünya benim için daha güzel olmalı. İstediğim her şeyi almalıyım. İnsanlar işleri benim yöntemimle yapmalı. Haklı olduğumu anlamalılar, tüm tartışmaları kazanabilmeliyim ve insanların bana davranış şekli adil değil.” Ruminasyon dediğimde neden bahsettiğimi anlıyor musun? Sadece daireler çizerek dolaşıyoruz.

Düşünürken sahnenin merkezinde kim var? Hey. Hey, merkezdesin. Ben merkezim. Bu kendimizle meşguliyetten yola çıkarak dünyadaki her şeyi bana göre yorumluyoruz. Neden? Çünkü soya el centro del universo. Ve dünyanın sorunu şu ki diğer insanlar benim evrenin merkezi olduğumun farkında değiller. [kahkahalar] Çünkü eğer evrenin merkezi olduğumu anlasalardı o zaman çok nazik davranırlardı. Ve benim tüm iyi tavsiyelerimi dinlerlerdi çünkü herkese iyi tavsiyelerim var. Eğer tavsiyeye ihtiyacın olursa bana gel, sana biraz vereceğim! Dünyanın sorunu insanların benim tavsiyelerimi dinlememesi. Anneme babama öğüt veriyorum, dinlemiyorlar. Eşime veya eşime öğüt veriyorum ama dinlemiyorlar. Çocuklarıma öğüt veriyorum ama dinlemiyorlar. Ben hükümete tavsiye veriyorum, unut gitsin. Ve dünyanın sorunu da bu. Eğer herkes tavsiyemi dinleseydi hepimiz çok mutlu yaşardık.

Biz de böyle düşünüyoruz, değil mi? Arkadaşlar arasındayız, kabul edebiliriz ki hepimiz evrenin merkezi olduğumuzu ve insanların işleri bizim yöntemimizle yapması gerektiğini düşünüyoruz. Sağ? Tamam aşkım? Mutsuzluğumuzun kaynağı benim evrenin merkezi olduğum ve her şeyin istediğim gibi gitmesi gerektiği yönündeki dünya görüşü, çünkü dünya benim onun merkezinde olduğumu ne zaman anlayacak? Hayatım boyunca onlara anlatmaya çalıştım. [kahkahalar] Bu benim için sadece bir hayal kırıklığı egzersizi, oysa fikrimi değiştirip benden bir kişinin olduğunu ve şu anda gezegende yedi milyardan fazla insan bulunduğunu fark edebilirsem? Tamam, burada uno var, burada 7 milyar var ve biz demokrasiye inanıyoruz, peki kimin mutluluğu daha önemli? Evet, bu başkalarının mutluluğu olmalı, değil mi?

Ama demokrasimizde biraz yozlaşma var [kahkahalar] ve en önemlisinin biz olduğumuzu düşünüyoruz. Ama gerçekte, kendi içsel mutluluğumuzun anahtarı, haklı olduğumuz ve kazandığımız konusunda ısrar ettiğimiz sürece, işlerin benim yöntemimle yapılması gerektiğini görmektir, o zaman kendimizi mutsuz olmaya hazırlıyoruz. Ve mutsuzluk yakıttır öfke. O zaman insanlar şöyle diyor: "Peki bu, işleri her zaman başkalarının yöntemiyle yapmak zorunda olduğum anlamına mı geliyor? Peki ya birisi zararlı bir şey yapıyorsa? Bu onlara değer verdiğim ve doğru olanı savunmadığım anlamına mı geliyor?”

Hayır, bu o anlama gelmiyor. Çünkü başkalarının mutluluğunu önemsediğimizde bazen başkalarının hoşlanmadığı şeyleri yapmak zorunda kalırız çünkü o anda onlar için en iyisi budur. Kaçınız ebeveynsiniz? Çocuğunuza istediği her şeyi verirseniz, bu onlara nezaket sayılır mı? Değil, değil mi? Çocuğunuza istediği her şeyi verirseniz ve her şeyi onun gibi yaparsanız, çocuğunuz hayatta zorluk çekecektir. Ebeveyn olarak işinizin bir kısmı, çocuğunuzun istediğini elde edememenin getirdiği hayal kırıklığıyla başa çıkmayı öğrenmesine yardımcı olmaktır. Tabii ki çocuğunuz bunu söylemenizden hoşlanmaz. 

Sorular

Seyirci: Peki diğer yüzü öfkebu mutluluk mu olurdu yoksa metanet bahsettiğin şey mi?

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Karşıtı öfke is metanet ve mutsuzluğun tam tersi, bizi ortaya çıkarıyor öfke, mutlu bir zihin tutmaktır. Zihni mutlu tutmanın bir yolu da derin düşünmeyi bırakmaktır. Ve eğer derin düşünmeyi bırakırsanız, ne kadar zamanınız olduğuna şaşıracaksınız. Çünkü herkes her zaman şunu söylüyor: “Vaktim yok. Hiç zamanım yok” ve bunun nedeni sürekli derin düşüncelere dalmanızdır. Eğer derin düşüncelere daldığınızı ve zihinsel olarak şikayet ettiğinizi fark ederseniz, durdurma düğmesine basın. Bu şekilde düşünmeye devam ederek kendinizi perişan etmeye devam etmeyin.

Seyirci: Peki eğer öfke mutsuzluktan geliyor, ne kadar mutsuz olduğumu nasıl anlarım?

VTC: Mutsuz olduğunu bilmiyor musun?

Seyirci: Yani, eğer kızgınsan ve kızgın olmaya devam ediyorsan, değilsin... değilsin...

VTC: Tamam. Sorun şu ki, sanırım mutsuz olduğumuzu biliyoruz ama kendi kafa karışıklığımız ve bilgisizliğimiz nedeniyle öfkelenmenin mutsuzluğumuzu çözeceğini düşünüyoruz. Ama aslında, öfke tam tersi etki yaratır ve durumu daha da kötüleştirir. Mutsuzluğumuzu artırıyor. Sanırım mutsuz olduğumuzu biliyoruz ama bu mutsuzluğa nasıl karşı koyacağımız konusunda nasıl net düşüneceğimizi bilmiyoruz. 

Çünkü bazen biz insanlar gerçekten oldukça aptal olabiliyoruz. Örneğin, diyelim ki çok değer verdiğim çok iyi bir arkadaşım var ve hoşlanmadığım bir şey yaptı, bu yüzden ona kızıyorum ve artık onlarla konuşmuyorum. Veya onlarla konuşursam onlara hakaret etmiş olurum. O kişiyle iyi bir ilişkim olacak mı? Hayır. Onlara kızdığımda, kalbimin derinliklerinde gerçekten istediğim şey nedir? Onlarla gerçekten nasıl bir ilişki kurmak istiyorum? Onlarla gerçekten bağlantı kurmak istiyorum, değil mi? Gerçekten anlayışlı bir ilişki kurmak istiyorum ama öfkelendiğimde zihnim anlayış dışında her şeyi üretiyor. Söylediklerimi anlıyor musun? O yüzden bazen biz insanlar, bir sorunu çözmek için yaptıklarımızın aslında kendimize daha çok zarar verdiğini söyledim.

Size bunun bir örneğini vereyim. Birkaç yıl önce bir arkadaşım o yıl Hindistan'a giden başka bir arkadaşımın arabasını kullanıyordu. Ve bazen arabanın kaputu havaya uçuyordu, bu yüzden biraz tehlikeliydi: Arabayı sürüyorsunuz ve kaporta çıkıyor ve nereye gittiğinizi göremiyorsunuz. Bir gün arkadaşımın belli bir saatte gelmesi gerekiyordu ama gelmedi, yarım saat geçti ama gelmedi, bir saat geçti ama gelmedi ve o zaman nihayet geldi, çok geç oldu. Ben de "Neden bu kadar geciktin?" dedim. Ve dedi ki, "Otoyolda araba kullanıyordum ve kaporta havaya uçtu." Ve çok sinirlendim. Ben de “Sana daha önce arabayı tamir etmeni, tehlikeli olduğunu söylemiştim, bunu senin de bilmen gerekirdi” dedim. Gerçekten çok kızgındım. Peki o sırada içeride gerçekte neler oluyordu? İçimden şöyle diyordum: “Güvende olmana çok sevindim. Sen önemsediğim birisin ve iyi olmana çok sevindim. Ama kafa karışıklığı içinde gerçekte ne hissettiğimi söylemek yerine sinirlendim ve elbette söylediklerim onu ​​uzaklaştırdı ve istediğimin tam tersini getirdi. İşte bu, biz insanların bazen ne kadar aptal olduğumuzun bir örneği.

Seyirci: Nasıl başa çıkıyorsun öfke arkadaşlarından?

VTC: Ah, güzel soru. Arkadaşınız sizi arar, sinirlenir, şikayet eder, çığlık atar, tüm eşyalarını çöpe atar. öfke senden çıktı. Hayır, bunu asla başkalarına yapmayız, değil mi? Hayır, biz iyi insanlarız. Ama arkadaşlarımız arıyor, şikayet ediyor, suçluyor, bağırıyor, moralimizi bozuyorlar. “Ne yapmalıyım?” diyorlar. Biz onlara öğüt veriyoruz, onlar da “Evet ama” diyorlar. Sonra onlara daha fazla tavsiye veriyoruz ve onlar da “Evet ama” diyorlar. Ve ne söylesek dinlemiyorlar. Aynı şeyi defalarca tekrarlıyorlar. Sağ? Böyle bir durumda insanlara en fazla iki "Evet ama" cevabı veriyorum. Sadece iki. Üçüncüyü söylediklerinde ise “Sorununuzu çözmek için ne gibi fikirleriniz var?” diyorum. Sen zeki bir insansın; yaratıcısın. Bu sorunu çözmek için ne gibi fikirleriniz var?” Sorunu hemen onlara geri iletiyorum ve artık şikayetleri dinlemiyorum. Bundan sonra beni tekrar kancaya takıp işin içine sokmaya çalışsalar da ben şöyle diyorum: "Evet ama sen zeki bir insansın, ne fikrin var?" [kahkahalar] Ve bu doğru, insanların kendi sorunlarını nasıl çözeceklerini düşünmeyi öğrenmeleri gerekiyor.

Şimdi bu durum başka bir durumdan farklı. Diğer durum ise birisinin bana gelip şöyle demesi: "Gerçekten çok kızgınım, bana yardım edebilir misin?" öfke?” Birinin bana geldiği ilk durum, yaptığı tek şeyin üçüncü bir kişiyi suçlamak olduğudur. Ve şikayet etmeye devam etmelerine izin vermenin onlara bir faydası yok. Ama eğer birisi gelir ve kendi mülklerinin sahibi olursa öfkeve şöyle diyorlar: "Öfkeliyim ve öfkemi gidermek için yardıma ihtiyacım var. öfke” o zaman bir Dharma arkadaşı olarak onlara yardım etmem gerektiğini düşünüyorum. Ve onlara yardım etmenin yolu, diğer kişiye karşı onların yanında yer almak değil, duruma farklı bir açıdan bakmalarına yardımcı olmaktır, böylece kızmanın gerekli olmadığını görmelerini sağlar. Karşımdakinin mutsuz olduğunu belirtebilirim ya da “Bu durumdan ne öğrenebilirsin?” diye sorabilirim. Ya da “Bu durumda düğmeniz nedir?” diyebilirim. Karşımdaki kişinin kendi sorunlarıyla nasıl başa çıkacağını öğrenmesine yardımcı olacak bir şey söylerdim öfke. 

Seyirci: Düşünmeyi nasıl durdurursunuz?

VTC: Öncelikle onu yakalamalısınız. Çünkü bazen, eğer bunu yaptığımızı görmezsek, bu böyle sürüp gider. Yani, içebakışsal farkındalık adı verilen bir zihinsel faktör var ve o da bakıp şöyle diyor: “Ne düşünüyorum? Ne hissediyorum?” Ve ruminasyonu fark ettiğimizde, tüm bu düşünce kalıbını daha önce birçok kez yaşadığımızı hatırlıyoruz. Tekrar tekrar oynattığınız eski bir video gibi. Eskiden bozuk plak diyorlardı ama artık elimizde plak yok. Yani bu, iPad'inizde veya iPod'unuzda döngü yapmak gibidir: şeyi döngüye sokarsınız, böylece tekrar tekrar devam eder. Ve kendinize şöyle diyorsunuz: "Biliyor musun, bu zihinsel videoyu o kadar çok izledim ki, sonunu biliyorum ve bu beni mutsuz ediyor, bu yüzden kapatma düğmesine basıyorum." Ben de sadece "Kes şunu!" diyorum. 

Seyirci: Yani mutlu şeyler yaparken bilinçli olarak mutlu şeyler yapıyor demektir. Ancak öfke bilinçsizce ortaya çıkıyor, öyleyse bilinçli olarak ne yapabilir ki? öfke farkına varmak için devreye giriyor öfke.

VTC: Bunu tarif edebilir misiniz? Hoş şeyler yapıyorsun derken neyi kastediyorsun?

Seyirci: Sinirlenmesinin genellikle bir nedeni olduğunu ama bunun kontrolden çıktığını söylüyor. Sanki bilinçdışından geliyormuş gibi görünüyor. Sanki seçmiyormuş gibi. Sadece oluyor.

VTC: Aniden geliyor. 

Hedef Kitle: Ne zaman sinirlendiğinin bilincinde değildir. Aniden, "Şimdi kızgınım."

VTC: Peki soru şu; bunu nasıl fark edebiliriz?

Seyirci: Nasıl fark edilir önce gelmeye başlıyor.

GD: Yani, iç gözlemsel farkındalığın aynı zihinsel faktörü, durumumuzu gözlemleyen şeydir. vücut ve zihin. Ve bazen görebiliyoruz öfke içimizdeki fiziksel duyuların farkına vararak gerçekten küçük olduğunda vücut. Çünkü yeni sinirlenmeye başladığımızda bazen midemiz kasılır, yüzümüz kızarır, nefesimiz biraz daha hızlanır, belki de boynumuzdaki damarları hissederiz. Bedeninizdeki fiziksel duyumlara dikkat ediyorsunuz vücutve bu genellikle tanımanıza yardımcı olur öfke henüz küçükken. Bazen sinirlenmeye başladığımızda nefes almamız biraz daha hızlanır. Veya bizim vücutBiraz huzursuzum. Yani bunlar bize ipucu olabilir.