Acaba bu kararı kim veriyor?

Ben başka bir odaya giderken arkadaşım okuyordu. düşünmek Teneffüs sırasında. Birkaç aydır ikimizin de hevesli olduğu bir projeyi tartışıyorduk. Geçen hafta bir dizi toplantı yapıyorduk ve yakında birlikte çalışmayı taahhüt etmemiz ya da iptal etmemiz gerektiğini biliyorduk. İkimiz için de bu, kendimizi ve başkalarını önemli ölçüde etkileyecek önemli bir karardı.

Karar verirken genellikle üç kriter kullanırım. İlk olarak kendime şunu soruyorum: Bu seçim etik disiplini korumamı sağlayacak mı, yoksa bariz veya incelikli yollarla beni değerlerimden ödün vermeye teşvik edecek mi? İkincisi, düşünüyorum: Bu seçim başkalarına ne ölçüde fayda sağlayacak? Sevgimi, şefkatimi, şefkatimi artırır mı, azaltır mı? Bodhicitta? Üçüncüsü, araştırırım: Bu seçim, yaşamımı geliştirecek mi yoksa kısıtlayacak mı? meditasyon bilgelik uygulaması ve gelişimi?

Eldeki projeye potansiyel katılımım bu üç kriteri uçan renklerle geçti. Ahlâkî davranışımı kesinlikle geliştirecek, sevgimi ve şefkatimi artıracak, daha birçok varlığa fayda sağlayacak, Budadharma başkaları için erişilebilir ve kendi pratiğimi zenginleştiriyor. Yine de içimde bir şeyler tereddüt etti. Çözemediğim bir blok vardı.

Yastığımın üzerine sessizce oturarak direncimin yüzeye çıkmasına izin verdim. Yeni proje, yıllardır sahip olduğum bir hedefi ve bir hayali gerçekleştirmek için bir uzuvda dışarı çıkmayı içeriyordu. Ama beraberinde riskler de vardı: Bu karar başka bir yere taşınmayı içeriyordu ve bazı insanlar taşındığım için benden memnun olmayacaktı. Onları yüzüstü bıraktığım ve yüzüstü bıraktığım için beni suçlayacaklardı çünkü dikkatim onların ihtiyaçları yerine yeni projeye odaklanacaktı. Ayrıca endişeliydim: Ya yeni proje işe yaramazsa ve geri pedal çevirmek zorunda kalırsam? O zaman akılsızca bir karar verdiğim için kendimi eleştirir miydim (bunu önceden düşünmüş olmama rağmen)? Başkaları beni eleştirir mi? Ya proje işe yaradıysa ve bu süreçte egomun düğmelerine basıldığında mutsuz olsaydım?

Oturmaya devam ederek boşluğu düşündüm. Kesinlikle sağlam bir benliğe, başkalarını hayal kırıklığına uğratmakla suçlanabilecek gerçek bir “ben”e tutunuyordum. Ama başkalarının eleştirilerinin hedefi olacak bu bağımsız “ben” kimdi? Yaptığım şey kendime ve başkalarına fayda sağlarken, hiçbir şey için suçlanmak istemeyen “ben” kimdi? Bu doğal olarak var olan “Ben”i aramak için sorular sorulmuştur: vücut "ben?" Akıl "ben mi?" Ondan ayrı bir “ben” var mı? vücut ve akıl? Sonunda ne suçlanabilecek bir “ben” ne de suçlanmak istemeyen bir “ben” bulunabildi. Beynim açılmaya başladı.

Devam ettim: Kararı veren gerçek bir “ben” varmış gibi görünüyordu. Bu bağımsız “ben”, tüm nedenleri kontrol edebilmesi gerektiğini düşündü ve koşullar projenin başarısı için gereklidir. Ancak böyle bir kontrol açıkça imkansızdı. Böylesine sağlam bir “Ben”in (yani, yalnızca etiketlenerek var olan geleneksel “Ben”in) eksikliğini düşündüğümde, karar vermeden önce her şeyi elimden geldiğince kontrol etmem gerektiğini gördüm. Faktörler projeyi gerçekleştirmek için elverişli görünüyorsa, tüm nedenleri kontrol edemeyeceğimi bilerek atlamak zorunda kaldım ve koşullar ya da onların sonucu. Mümkün olduğunca olumlu bir motivasyona sahip olmalıydım, Üç mücevherve sonra geleceğin bilinmediğini bilerek harekete geçin.

İyi çabalarıma rağmen projenin başarısız olabileceği endişesine ne demeli? Boşluk üzerine daha fazla düşünmek, korkmakta kesin bir başarısızlık olmadığını görmemi sağladı. Aklım, doğası gereği var olan, gerçekçi olmayan bir başarı standardı - planladığım projenin gerçekleşmesini - yaratıyordu. Ancak gerçek başarı, işlerin dışarıdan plana göre işlemesiyle ilgili değildi. Aklıma bağlı olan Dharma'yı yaşamakla ilgiliydi. Tutarlı, şefkatli bir motivasyona sahip olmak, ne olursa olsun başarının gerçek göstergesiydi. Önceden belirlenmiş, doğuştan var olan bir başarı ve başarısızlık ölçüsünün yokluğunda, kalbim daha hafif, daha meraklı ve ilerlemek için gerekli riskleri almaya istekli hissetti.

Sonra proje başarılı olsa bile, bu süreçte egomun ayaklar altına alınabileceği ve mutlu olmayabileceğim endişesi vardı. devam etmek düşünmek, mutlu ya da mutsuz olmak için doğuştan var olan bir “ben” olmadığını düşündüm. Proje üzerinde çalışırken basılabilecek düğmelere sahip olan gerçek bir “ben” yoktu, basılması gereken gerçek düğmeler de yoktu. Bu kadar savunmacı olmak zorunda değildim. Kendi mutluluğum için bu kadar endişelenmeme gerek yoktu. Bu mutluluk sadece zihin tarafından etiketlendi ve onu kendi geçici ve güvenilmez duygularıma bağlı olarak etiketlemek yerine, projenin canlı varlıklar için sahip olacağı uzun vadeli faydaya ve yaşamın gelişmesine bağlı olarak etiketlemem gerekiyordu. Budaöğretileri.

Şunu merak edebiliriz: Eğer “ben” kararı, suçlama, başarı, başarısızlık, mutluluk veya mutsuzluk nihai olarak mevcut değilse, kararı kim veriyordu? Öğretmenlerim sürekli olarak boşluk ve bağımlı ortaya çıkmanın bir arada var olduğunu vurguladıklarından, “Ben” kararı ve benzerlerinin nihai olarak var olmamasına rağmen, geleneksel olarak hala var olduklarını düşündüm. Bağımlı olarak ortaya çıktılar, sadece zihin tarafından etiketlendiler. Bağımsız varoluştan yoksun olmalarına rağmen, görünüşleri aldatıcı olmasına rağmen ortaya çıktılar ve işlev gördüler. Örneğin, bulunacak bağımsız bir “ben” olmamasına rağmen, kolaylık olması açısından “ben” etiketi sürekli değişen durumları belirtmek için kullanılabilir. vücut ve karar verme sürecine dahil olan zihin. Karar vermek için sağlam bir “ben” ararken, görülen tek şey, ortaya çıkan ve duran çeşitli zihinsel faktörlerin iç içe geçmiş akışıydı. Verilecek gerçek bir karar ararken, yalnızca benzer bir fikri taşıyan değişen farkındalık anları vardı. Ancak buna bağlı olarak yine de “bir karar verdim” denilebilir.

Artık zihnim rahatlamış ve ferahlamıştı. Hala boşluğu doğrudan fark etmekten çok uzaktaydım ve kavramsal anlayışımın hala rafine edilmesi gerekiyordu. Yine de boşluk üzerine bu düşünce, kendi yarattığım korkularımdan kurtulmama yardım etmişti. Derin bir nefes aldım ve Chenresig'in şarkısını söylemeye başladım. mantra. Karar açıktı, blok buharlaştı ve bilinmeyene bağlılık ve sevinçle yaklaştım.