Maneviyat hayatımı nasıl değiştirdi?

14 yaşlarındayken dinin saçmalık olduğuna karar verdim. Çeşitli Hıristiyan mezheplerindeki tüm delikleri gözden geçirmek için çok zaman harcadım. O kadar çok çelişki vardı ki, her şeyin yüceltilmiş bir peri masalı olması gerektiğini düşündüm. Herkesin yanıldığını ve benim haklı olduğumu bilmek ilk başta çok güçlendirici görünüyordu - hepimizin bu devasa kayanın üzerinde uçtuğumuzu, hiçbir amacımız, kendi mutluluğumuzdan başka bir amacımız olmadığını bilmek.

Hızla bu his solmaya başladı. Kendimi nasıl mutlu edeceğimi bilmediğimi çok geçmeden anladım. Kariyerler, ruh eşleri, aşıklar, güzel kadınlar, çocuklar, yeni arabalar, büyük evler, şöhret ve servet vardı. Ama nedense bu şeyler bana çekici gelmedi. Yeni oyuncaklarım oldu ama heyecanı azaldı ve dolabın arkasında kayboldular.

Kadınlar benim için daha önemli olmaya başladı. Görünüşe göre gerçek mutluluk seni koşulsuz seven bir eş ve okulda asla sorun çıkarmayan 2.5 çocuktu. Birkaç aşk ilişkisi denedikten sonra, filmlerde gördüğünüzün gerçek hayatın tam olarak doğru bir tasviri olmadığını aceleyle öğrendim.

İşte oradaydım, beni mutlu edebilecek tek kişi bendim ve bunu nasıl yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Maneviyat sahibi olanları kıskanmaya başladım. Bu kadar aptal oldukları için çok şanslıydılar; cehalet mutluluk. Birkaç yıl sonra biraz depresyona girdim ve uyuşturucuyu bir tür araf olarak kullanmaya başladım. Ben hayat akışında süzülürken zaman geçirecek bir şey. Zamanımın çoğunu film izleyerek geçirdim ve bir insan olmayı dileyerek geçirdim. keşiş, ninja veya samuray savaşçısı: gerçek bir amacı olan her şey. Sonunda bazı Budist öğretileriyle karşılaştım ve söyleyeceklerine gerçekten inandım. Belki her şey değil, ama düşünme biçimiyle özdeşleşiyor gibiydim.

Bu zamana kadar o kadar çok esrar içiyordum ki, gerçekten istediğim şeyi yapacak kaynağı bulamadım. Yaratıcılıkta kazandığımı, motivasyonda kaybettim. Bu bir iki yıl devam etti. Gelen giden kadınlar, gerçek aşk, o kadar da gerçek aşk değil, hiçbiri uzun sürmüyor, hepsi midemde bir boşluk hissi bırakıyor.

Sonunda tutuklandım ve cezaevine gönderildim. Bu zamana kadar o kadar sıkıldım ve bir değişiklik için istekliydim ki, aslında gitmek istedim. Kısa bir yıl ve bunun tüm hayatımı değiştireceğini biliyordum. Budizm'i gerçekten öğrenmeye ve uygulamaya başladığım yer burası. İçime dönüp zihnimi odaklamam için bir şanstı. Yavaş başladı: benzer düşünen insanlarla tanışmak, pratik yapmak için zaman ve enerji bulmak. Ama top yuvarlanıyordu ve ben durdurmayı seçmedikçe sadece hızlanabilirdi.

Şimdi Dharma pratiğim hayatım oldu. Bir Budist manastırında çalışıyorum ve haftanın beş gününü orada geçiriyorum. Keşke hiç ayrılmak zorunda kalmasaydım. Ne kadar yalnız olduğumu düşündüğümde yaşadığım boşluk hissi, şimdi başkalarına ne kadar güvendiğimin farkına varınca alt üst oldu. Şimdi biliyorum ki din tanrılar ve şeytanlarla ilgili değildir, cahiller için de değildir. Yolunuzu bulmakla ilgilidir. Huzur bulmakla ilgili.