İç kaplan: öfke ve korku

Son zamanlarda kendim hakkında çok düşündüm öfke-değil öfke Şimdi var, çünkü gerçek hissetmedim öfke bir süre sonra, ancak öfke eskiden hissederdim. benim sorunumun hiç olmadığı aklıma geldi öfke. olarak tezahür ettirmediğimden değil öfke, ama en çok korktuğum için kızgındım. Korku her zaman benim en büyük sorunum olmuştur. Bunu, çocukluğumu daha çok hatırlamaya başlayınca fark ettim (burada son zamanlarda, uzun zamandır unuttuğum şeyler yeniden aklıma geliyor). Hayatım boyunca korktuğumu ve buna çok kızacağımı fark ettim. Sadece daha fazla korkmak istemiyordum. Şimdi bile benim kırma korkum bodhisattva yeminler eğer biri bana vurursa benim sebebimdir öfke, Ve öfke korku üzerine kuruludur. sürekli korkuyorum. Hayatım boyunca korktum! Bu yüzden birinin bana vurmasından endişe ettiğimi ve ona karşılık vererek karşılık vermemi söylediğimde öfke- sorun tam olarak bu değildi. Hâlâ onlara karşılık vereceğimden endişeleniyorum ama şimdi anlıyorum ki asıl endişe beni korkutacakları ve sonra onları incitecekleri.

Size bunun canlı bir örneğini vereyim. Korku olmasaydı, şu anda hapiste olmazdım. Benim davamda ölen adam beni tehdit etti, hayatımı tehdit etti. En azından o zamanlar öyle hissediyordum. Şimdi korkum hakkında ne yaptığımı bilerek, tehlikeyi abartıp abartmadığımı merak ediyorum. Ne olursa olsun, korku beni motive etti. En azından hareket etmemi sağlayan şey buydu. Sonra korktuğum için kızdım. Sonunda korktuğum için, korktuğum için onu incittim.

O yüzden şimdi biraz gülmeliyim. Gerçekte söylediğim şeyin korkumdan korktuğumun farkındayım! Bunun saçmalığı! Saçma ya da değil, hala böyle hissediyorum. endişeleniyorum eğer benim
Tiger atlarsa, korkudan tepki veririm ve bunu yapmak geçmişte hiç iyi olmadı.

Soru ortaya çıkıyor: Korku nereden geliyor? Bu zor bir şey. Bunu basitçe nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ama deneyeceğim. Eskiden, ben çocukken incinmekten korkardım.

Sonra hayatta acıyı sevdiğim bir aşamadan geçtim. Bu benim kendimi güçlendirme, korktuğum şeyi ele geçirme yolumdu. Sonra şiddetli bir insan oldum çünkü korkusuz, güçlü ve tabii ki uyuşturucu konusunda yüksek hissettim.

Sonra cezaevine girdikten sonra yeni bir korku geliştirdim. En büyük korkum acı çekmek, hatta ölüm değil. En büyük korkum, Batı psikolojisinin bahsettiği o savaş ya da kaç zihniyetine itilmek. Neden? Niye? Çünkü bu zihinsel durumdayken çok fazla insanı incittim. Bu yüzden bir keresinde kardeşimi neredeyse öldürüyordum. Sadece o hayvan korkusuna itilmek bile beni her zaman mantık noktasından öteye ve şiddete itti. Şimdi bundan her şeyden daha çok korkuyorum. Şimdi bile, kaplanı düşündüğümde, bana zarar vermesinden korkmuyorum, muhtemelen yapabilirse bile. Mantıklı düşünmeyi bırakacak kadar beni inciteceğinden endişeleniyorum.

Sanırım bu hala nereden geldiğini cevaplamıyor. Sonuç olarak, bunu yapabileceğimi bildiğim kadar çok insanı incittim. Bunun için tetik noktamın ne olduğunu da biliyorum. Bu yüzden korkum başkalarını incitmekten ve bunu bir daha asla yapmak istememekten geliyor. Çocukluğumdan ve gençliğimden gelen korku farklı bir korku. Bunun nereden geldiğini biliyorum ama bunu açıklamak için uzun bir mektup gerekir.

Kaplanım saldırırsa ve şefkatle cevap veremezsem donacağımdan korktuğum için, onunla tonglen (alma ve verme) pratiği yapıyorum. Bu şekilde, eğer böyle bir şey olursa, şimdiden şefkatli bir tepki tohumlarına sahip olacağıma dair zihnimi şartlandırmayı umuyorum. En azından ben böyle dua ediyorum.

Son zamanlarda “Chod” uygulamasının bir kasetini dinliyorum. Bunu yaparken bazen korkuyu ve bir gün beni Chod gibi şeyleri samimiyetle uygulamaktan nasıl alıkoyacağını ve gerçek anlamda bir insan olarak yaşamamı nasıl engelleyeceğini düşünüyorum. bodhisattva. Şimdi bile korkum şefkatle hareket etme yeteneğimi engelliyor ve bu beni rahatsız ediyor.

Konuşma konusu olan mesele. Daha bir hafta önce, bir hücreli, bir tür koruma ücreti olarak başka bir adama biraz para ödedi. Şimdi, olarak bodhisattva Eğitimde, elimden geldiğince çok diplomasi yapmama rağmen, benden daha fazla koruma sağlamalıydım. Korku, adımımı atıp “Bunu yapmayacaksın!” dememi engelledi. Bu bir ölüm kalım meselesi olursa ne olur? Korku, başka birininkini korumak için hayatımı vermemi engelleyecek mi? Çalışmazsam tabii ki olacak.