Uzun zamandır beklenen bir tatil

Bilinmeyeni bilmek, sınırsız olanı düşünmek, tarifsiz adı söylemek, akıl almazı tasarlamak zordur. Aşağılık bir suçluyken korkmak imkansızdır. Yedi yıl önce idari tecritte otururken bu tür düşünce ve duygular beni tüketmişti.

Hollywood yerel dilinde "The Hole" veya eski günlerde "hücre hapsi" olarak bilinen idari ayrımcılık, özel bir insan türü olduğunuzda ya da daha doğrusu insandan daha az görülen bir tür olduğunuzda gittiğiniz yerdir. . Oraya hapishane yoluyla varırsınız; suç işlemenizin ve başkalarının acı çekmesine neden olmanızın sonucudur.

16 yaşımdayken bu acıyı başkalarına çektirdim - sinirlendim ve sinirlendim, hiçbir şeyi ve kimseyi umursamayan bir serseri çocuk. Öfke beni doldurdu, yıllarca tacize uğramakla beslendi. İçimde "insanlar" için mutlak bir küçümseme yaratmıştı. 16 yaşıma geldiğimde, zihnimin çerçevelediği şekliyle "acı çekmenin adaletsizliğinden" veya "adaletsizliğin acı çekmesinden" bıktım. Hayattan bıktım ve dünyanın tiksintimi, acımı öğrenmesinin zamanının geldiğine karar verdim.

Altı ay, birkaç bin dolar değerinde amfetamin ve sonrasında hayatımın en kötü günü, idari ayrıma doğru gidiyordum. Güneydoğu Missouri'nin yemyeşil tepelerinde bir tatil yeri olan "Ad-Seg". Bir ilçe hapishanesinde kısa bir ara verme, kısa bir jüri duruşması ve tamamlanması gereken ömür boyu hapis cezası vardı; ama Ad-Seg görüş alanı içindeydi.

18 yaşında, yeni bir müebbet hapis cezası ve yıldız bir tavırla hapishaneye geldim ya da gelmedim. İki gün içinde, onun "kaltak"ı olsaydım hapishanedeki deneyimimin daha sorunsuz ilerleyeceğine inanmamı isteyen bir adamla büyüleyici bir konuşma yaptım. O olayla ilgili olaylar beni Ad-Seg'e o kadar yaklaştırdı ki neredeyse kokusunu alabiliyordum. Ancak oradaki tatilimi kazanmak için iki yıl daha beklemeyi başardım.

20 yaşımdayken bir gün başka bir tutuklu yanıma geldi ve “Artık benimlesin” dedi. Ona "orospu" olmadığımı söyledim. Bana tokat attı ve öyle olduğumu söyledi. Hücreme döndüm ve hayatımın değerlendirmesini yaptım. Hayatımın 16. yılına götüren tacizden bıkmış olsaydım, artık bıkmadım. Her şey, Ad-Seg'de uzun süre kalmak bile, artık hayatım gibi görünen boka iyi bir alternatif gibi geliyordu. Bir arkadaşıma atıp tuttum ve sonra bir sap ödünç aldım (bu, ev yapımı bir bıçak için hapishane jargonu). Bunu çözerdim!

Buradaki hayatımızın günlük rutini ve yapısı sayesinde müstakbel babamı iki gün bir daha göremeyecektim. Pazartesi günüydü. Bir hareket tarzı belirlemek için Çarşambaya kadar vaktim vardı. Ölüm cezasına çarptırılmak istemediğimi biliyordum, bu da yeni arkadaşımı öldüremeyeceğim anlamına geliyordu. Aynı zamanda bunun son yüzleşmemiz olmasını istiyordum. Bu yüzden seçeneklerimi araştırdım ve strateji belirledim. Yeni arkadaşım her çarşamba sabahı hep aynı masada satranç oynardı. Arkasından gizlice yaklaşıp buz kıracağımın ucunu sırtının üst kısmındaki omurlarının arasına sokabilseydim, onu öldürmeden felç edebilirdim. Planımı uygulama şansım hiç olmadı.

Salı günü gardiyanlar bebek pudramın içine gizlenmiş sapı buldular ve böylece Ad-Seg'deki tatilim başladı. Her şeyi "İş mi, zevk mi?" veya "Bunu neden yaptın?"

İdari Ayrımcılık'a vardığınızda, oradaki diğer tatilcilerin, çelik raylarında takırdayan ve cüruf blok duvarlarda ve beton zeminlerde yankılanan çelik kapıların şıngırtısına karışan, ahenksiz tezahüratlar ve alay hareketleriyle karşılanırsınız.

Eskortlar sizi hareket ettirilebilir nesnelerin olmadığı bir oda olan "süitinize" götürür. Her şey ya cıvatalı ya da yapının kendisinin bir uzantısı. Beton yatak, beton bir rafa birleştirilir. Paslanmaz çelik klozet, her ikisi de paslanmaz çelik aynanın altında paslanmaz çelik bir lavaboyla birleşiyor. 18'x 6' ebadındaki mesken, her gün sabah 5:30'dan akşam 10:30'a kadar yanan uzun floresan ışıklarla aydınlatılmaktadır.

Eskortlar, size giyebileceğiniz rahat bir şey verecek kadar kibar: boxer ve tişört. Dikkatle izlerken yeni kıyafetlerinizi giymeniz için bile ısrar ediyorlar. Ayrılmadan önce, yatak takımından çok spor matına benzeyen bir şilte sağlarlar.

Yeni ortama alışmak için yalnız bırakıldığında, artan gürültü seviyesine alışma sürecine başlarsınız. Gürültü çoğunlukla haftanın yedi günü, günün 24 saati sıkıntılarıyla mücadele etme becerisine sahip olmayan diğer tatilcilerden geliyor. Bazılarının kapılarında hip-hop ritimleri çaldığını duymak alışılmadık bir durum değil. Diğerleri birbirlerine satranç hamleleri haykırıyor, sesleri yürüyüş yollarında bir aşağı bir yukarı yankılanıyordu. Ara sıra, can sıkıntısı çok arttığında, maceracı bir sakin, hücrelerindeki yangın fıskiyesini çalıştırarak onu ve çevredeki 10-15 hücreyi sular altında bırakır.

Ad-Seg'e ilk gelişinizden iki saat sonra, eskortlarınız Ad-Seg tatiliniz boyunca size ait olacak bir avuç mülkü teslim ederek geri döner; Orada dokuz ay kalacaktım. Benim mülküm: yazı malzemeleri, çoraplar, boxer'lar, tişörtler, sabun, diş macunu, pamuklu çubuklar ve küçük bir tarak. Şampuan yok, bebek yağı yok, losyon yok; isteksiz bir tatilciyi evinden çıkarmak için çağrıldığında bir "çıkarma ekibinin" çabalarını engellemek için yere serilebilecek hiçbir şey yoktu.

Rutin hızla yerleşir. Haftada üç kez duş ve jilet, her seferinde on beş dakika. Hücreden başka geziler, kişinin yalnız kaldığı zamandan başka dikkat dağıtması yok.

20 yaşındaydım. Tatil cennetimde oturup düşündüm. Geriye dönüp baktığımda, hayatım bir sefalet uçurumuydu. Kendimi bildim bileli her türlü suiistimali biliyordum. Bu sürenin yaklaşık yarısında alkol ve uyuşturucu sarhoşu olmuştum. Başkalarına çektirdiğim dağlar kadar ıstırap üzerime ağır geldi. ile yorgundum öfke, uyuşturucu ve aile kavgaları; Ailemi ve kurbanın ailesini sürüklediğim cinayet davasından bıkmıştım. Geçmişime baktım ve daha fazlasını istemedim. Geleceğe baktım: hayatımın geri kalanı hapishanede. Başım ve kalbim derinden battı.

Yeniden doğuşa olan inancım olmasaydı o gün kendimi öldürürdüm. Bir cehennem aleminden korktuğumdan değil, şu an yaşadığım yerden daha kötü olamazdı. Yeniden doğuş basitçe, ölümün bir erteleme getirmeyeceği anlamına geliyordu. Orada oturdum, çektiğim ıstırabın damlayan teriyle kaplı, hayatımın çamurunda yuvarlandım. 10 yıl sonra ilk kez gözlerimden yaşlar aktı. Tam o anda Budizm'i kucakladım.

Bir kurtarıcı mı arıyordum? Kesinlikle değil. Bu olasılıktan çoktan vazgeçmiştim. Öğretilerin kutsallığı hakkında bir şeyler fark ettiğim için miydi? Hayır, beni Dharma'yı kucaklamaya iten kesinlikle kutsallığın yokluğuydu. Her neyse, "kutsal" hakkında ne biliyordum? Hayatını cinayetten hapiste geçiren 20 yaşında bir keştim. “Kutsal” ve “kutsal” benim sözlüğümde kelimeler değildi. Hayatın acı çekmekle ilgili kısmı mı? olmama gerek yoktu gösterilen o; ben biliyordu kendi kişisel deneyimime göre, herkesin yapması gerekenden daha derinden. Bir seçim olduğu fikriydi - beni bağlayan şey buydu. I acı çekmemeyi seçebilirdi. Bu benim için devrim niteliğindeydi ve bu yüzden hayatımı Buddhdharma'ya adadım. Pratik olduğu için, her gün olduğu için Dharma'yı kucakladım. Dharma'yı kucakladım çünkü o an be an görülmek, hissedilmek ve yaşanmak istiyordu. Onu kucakladım çünkü doğaldı, değil Süperdoğal.

Alçak bir kişinin sözlerinin sizin için herhangi bir değeri varsa, o zaman şu düşünceyi sunarım: Dharma'nız kutsalsa, asıl noktayı kaçırmışsınızdır. Mistik ritüeller ve gizli formüller, "kutsal" heykeller ve düşüncesizce icra edilen adanmışlık uygulamaları - zihin egzotik dışsal şeylerle büyülendiğinde, sanki hasta ilaçla kendini zehirliyor gibidir. Öte yandan, Dharma'nız evde kutsal olmayan yerlerdeyse (maksimum güvenlikli bir hapishane gibi), eğer Dharma'nızın "derin, birdenbire bir etkiye" sahip olmaması, bunun yerine değişmesi uygunsa her gün biraz aklını başına al, sonra anlarsın.