Kendimizle arkadaş olmak

Açılış meditasyonu

Sırtınızdaki, omuzlarınızdaki, göğsünüzdeki ve kollarınızdaki hislerin farkında olun. Bazı insanlar gerginliğini omuzlarında depolar; Eğer onlardan biriyseniz, omuzlarınızı kulaklarınıza doğru kaldırmayı, çenenizi biraz içe çekmeyi ve omuzlarınızı daha çok aniden düşürmeyi çok faydalı buluyorum. Bunu birkaç kez yapabilirsiniz ve omuzları gevşetmeye yardımcı olur.

Boynunuzdaki, çenenizdeki ve yüzünüzdeki hislerin farkında olun. İnsanlar gerginliklerini çenelerinde depolarlar. Çeneleri sıkılmıştır. O insanlardan biriyseniz, çenenizi ve tüm yüz kaslarınızı gevşetin.

konumunun farkında ol vücut sağlam ama aynı zamanda rahat. Kararlı olmanın ve rahat olmanın birlikte gidebileceğinin farkında olun.

Bu şekilde hazırlıyoruz vücut; şimdi zihnimizi hazırlayalım. Bunu motivasyonumuzu geliştirerek yaparız. Kendinize şu soruyu sorarak başlayın: "Bu akşam buraya gelme motivasyonum neydi?" Doğru ya da yanlış cevap yok, sadece meraklı olun. “Gelme motivasyonum neydi? Bu gece buraya neden geldim?” (Duraklat)

Şimdi ilk tepkiniz ne olursa olsun, bunun üzerine inşa edelim. Hadi bunu çok kapsamlı bir motivasyona dönüştürelim. Kendimiz üzerinde çalışarak bunu düşün meditasyon ve Dharma'nın paylaşılmasıyla başkalarına daha iyi hizmet edebileceğiz ve onlara fayda sağlayacağız.

Dharma'yı uygulamak isteyen sevgi dolu şefkat zihnini üretin. Tam aydınlanmayı arayan zihin. Bunu hem kendi yararımız için hem de her bir canlı varlığın yararı için yapıyoruz. Bizim oluşturmak istediğimiz motivasyon bu. (Duraklat)

Şimdi odağınızı nefesinize çevirin. Normal ve doğal bir şekilde nefes alın. Her inhalasyon ve ekshalasyonun farkında olun. İçinizde neler olduğunun farkında olun vücut ve zihninizde neler oluyor. Bir duyum, düşünce veya ses dikkatinizi dağıtırsa, bunu fark edin ve odağınızı tekrar nefese verin. Bir nesneye, bu durumda nefese odaklanarak, zihnimizin sakinleşmesine izin veririz. Zihnimizin huzurlu olmasına izin veriyoruz.

Nefes alırken, burada oturup nefes almakla yetinmenize izin verin. Yaptığın şey yeterince iyi. Şimdi olanlardan memnun olun. Şimdi olanlardan memnun olun. Bunu birkaç dakika için yapmanız yeterlidir. sessiz ol meditasyon nefesin farkında olmak. (zil)

Dharma konuşması

Motivasyonunuzu geliştirmek

Motivasyonu geliştirmeye yılın başında başladım. meditasyon. Bu, Budist uygulamamızın gerçekten önemli bir parçasıdır. Eylemlerimizin uzun vadeli etkileri, yaptığımız şeyle yarattığımız bu tür karmik tohum, büyük ölçüde motivasyonumuza dayanmaktadır. Motivasyonlarımızın farkında olmak kendimiz hakkındaki bilgimizi arttırır. Başkalarına karşı bilinçli olarak sevgi, şefkat ve fedakarlık motivasyonu geliştirmek, kendimizle arkadaş olmamıza yardımcı olur.

Aklımıza bakmalıyız. Motivasyonumuz nedir? Duygularımız nelerdir? Düşüncelerimiz neler? İçimizde neler oluyor? Motivasyonu yaratan aklımızdır. Zihnin bir motivasyonu olduğunda, ağız hareket eder ve vücut hareket eder. Kasıtlı olarak iyi bir motivasyon geliştirmek, Budist pratiğinin önemli bir parçasıdır.

Bu, Dharma ile ilk tanıştığımda bana gerçekten çekici gelen bir şeydi. Beni çok net bir şekilde önüme koydu. İyi görünmeye çalışarak kıpırdayamazdım. İstediğiniz kadar iyi görünmeye çalışabilir ve istediğiniz kadar insanları etkileyebilirsiniz, ancak onların sizin hakkınızda iyi düşünmelerini sağlamak, erdemli biri olduğunuz anlamına gelmez. karma. İnsanları sizin için bir şeyler yapsınlar diye manipüle etmek, zihninize iyi enerji kattığınız anlamına gelmez. Tam tersi: Sadece kendi zevkimize baktığımız bir motivasyon, zihnimize olumsuz karmik tohumlar eker.

Motivasyonlarımız ve niyetlerimiz, zihin akışımızda karmik tohumlar bırakan şeydir. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğü değil; bizim hakkımızda söyledikleri değil; övülmemize ya da suçlanmamıza değil. Kendi kalbimizde ve zihnimizde olup bitenler, zihin akışımıza yerleştirdiğimiz karmik tohumların türünü belirler.

Vermek istediğim bir örnek, birisinin fakir bir mahallede klinik inşa etmesidir. Bu kliniği inşa etmek için bağış topluyorlar. Gerçekten zengin olan biri var ve bir milyon dolar veriyor. Milyon doları verirken akıllarından geçen düşünce şu: “İşlerim gerçekten iyi gidiyor. Bu milyon doları vereceğim. Kliniği yaptıklarında girdiğiniz fuayede benim adımın yazılı olduğu bir plaket asacaklar. Ben baş hayırsever olacağım.” Bu onların motivasyonudur.

Başka biri daha var. Fazla paraları olmadığı için on dolar veriyorlar. Motivasyonları, akıllarındaki düşünce şu: “Burada bir kliniğin olması harika. Bu kliniğe gelen herkesin tüm hastalık ve rahatsızlıklarından anında şifa almasını dilerim. Mutluluk içinde yaşasınlar.”

Bir motivasyonla bir milyon dolar veren bir adamımız var, farklı bir motivasyonla on dolar veren başka bir adamımız var. Toplumun genelinde cömert kişinin kim olduğunu söyleriz? Bir milyon dolar veren kişi, değil mi? O kişi o kadar çok itibar kazanıyor ki herkes şöyle diyor: "Ah, falancaya bakın, ne kadar cömert, ne kadar nazik." O kişiyi ve on dolar veren kişiyi çok büyütüyorlar, herkes görmezden geliyor.

Sahip oldukları motivasyonlara baktığınızda, cömert olan kim? On dolar veren oydu. Milyon doları veren kişi cömert miydi? Motivasyonu açısından, cömertlik var mıydı? Hayır, adam bunu tamamen kendi egosu için yapıyordu; bunu toplumda statü kazanmak için yaptı. İnsanların gözünde iyi görünüyordu ve herkes onun cömert olduğunu düşünüyordu. Ama açısından karma yarattı, cömert bir eylem değildi.

Dharma uygulamasında kendimizle dürüstçe yüzleşmeliyiz. Dharma bir ayna gibidir ve kendimize bakarız. Aklımdan neler geçiyor? Niyetim nedir? Motivasyonlarım neler? Kendi zihnimizin ve kalbimizin işleyişine yönelik bu tür bir araştırma, bizde gerçek değişimi yaratan şeydir. Bu, gerçek zihinsel arıtma. Spiritüel bir insan olmak, spiritüel görünen şeyler yapmakla ilgili değildir, aslında zihnimizi dönüştürmekle ilgilidir.

Motivasyonlarımıza uyum sağlamak

Çoğu zaman motivasyonlarımızın tamamen farkında olmayız; insanlar otomatik olarak yaşıyor. Sabah kalkarlar, kahvaltı ederler, işe giderler, öğle yemeği yerler, öğleden sonra biraz daha çalışırlar, akşam yemeği yerler, kitap okurlar, televizyon izlerler, arkadaşlarıyla konuşurlar ve yatağa yığılırlar. Bütün bir gün geçti! Bütün bunların altında yatan motivasyon neydi? İnanılmaz bir potansiyele, insan zekasına ve insanın yeniden doğuşuna sahipler. Kişinin yaptığı her şeydeki motivasyonu neydi? Muhtemelen yaptıkları şey için motivasyonları vardı ama motivasyonlarının farkında değillerdi. Kahvaltıya gittiklerinde motivasyonları muhtemelen şuydu: "Açım ve yemek istiyorum." Daha sonra o motivasyonla yemek yediler. Belki birkaç ısırıktan sonra motivasyon değişti ve "Yemek yiyorum çünkü zevk istiyorum" haline geldi.

Sabah uyandığımızda o günü yaşama motivasyonumuz nedir? Sabah bizi yataktan kaldıran düşünce nedir? Uyanıyoruz ve ilk düşüncelerimiz neler? Motivasyonlarımız neler? Uyandığımızda hayatta ne arıyoruz?

Dönüyoruz ve şöyle düşünüyoruz: “Ah, o alarm, yine o zil! Yatakta kalmak istiyorum." Sonra şöyle düşünürüz: "Kahve, ah kahve, kulağa hoş geliyor, biraz keyif. Kahve ve kahvaltı için yataktan çıkacağım. Zevk almak için yataktan kalkabilirim. Motivasyonlarımızın çoğu, kendimizi en kısa sürede iyi hissetmemizi sağlayacak bir şey olan zevk arayışıdır. Zevk almak isterken birisi yolumuza çıkarsa sinirleniriz ve bunun acısını ondan çıkarırız: “Benim zevkime müdahale ediyorsunuz! İstediğimi almamı engelliyorsun! Bu ne cüret!!" Bu kötü niyet ve kötülük düşünceleri zihin akışımıza karmik tohumlar ekiyor. Bu düşünceler bizi sert konuşmaya veya agresif davranmaya sevk eder. Bu daha fazlasını yaratır karma. yaratanlar olarak karma, aynı zamanda kendi eylemlerimizin sonuçlarını da yaşayanlarız.

Sabah anında kendi zevkimizi arayarak uyanırız. İnsan yaşamının anlamı veya amacı bu mu? Pek anlamlı görünmüyor, değil mi? Biz sadece zevk ararız, dostlarımıza yardım ederiz ve düşmanlarımıza zarar veririz. İnsanlar bize zevk veriyorsa, onlar bizim dostumuzdur; İnsanlar yolumuza çıkarsa düşmanımızdır.

Köpekler böyle düşünür. Köpekler ne yapar? Ona bir bisküvi verirseniz, köpek sizi ömür boyu arkadaşı olarak görür. O köpeğe biraz zevk veriyorsun ve şimdi seni seviyor. O zaman ona bisküviyi vermezsen, onu zevkten mahrum ettiğin için seni düşman olarak görecektir.

Zihin zevke tutunur. Birisi zevkimize müdahale ettiğinde üzülür. Sloganımız “İstediğimi istediğim zaman isterim!” ve dünyanın işbirliği yapmasını bekliyoruz. Bize fayda sağlayan şeyler yaptıkları için arkadaşlar edinir ve onlara yardım ederiz. İnsanlar hoşlanmadığımız şeyleri yaptıklarında üzülürüz; onlara düşman diyoruz ve onlara zarar vermek istiyoruz. Çoğu insan bu şekilde yaşıyor.

potansiyelimiz

Budist bakış açısına göre, sadece zevk aramaktan ve buna müdahale eden insanlara kızmaktan çok daha büyük bir insan potansiyeline sahibiz. Hayatın anlamı veya amacı bu değil.

Bütün bu zevkler çok çabuk sona erdiğine göre, açgözlülükle peşinden koşmanın ya da biri yolumuza çıkarsa misilleme yapmanın ne anlamı var? Kahvaltı keyfi ne kadar sürer? Hızlı mı yoksa yavaş mı yediğinize bağlı, ancak her iki durumda da yarım saatten fazla sürmez ve biter.

Zevk için mücadele ederek koşturuyoruz, ama zevk çok uzun sürmüyor. Tüm bunları iyi hissetmek için yapıyoruz ve iyi hissettiren deneyimlerimizi engelleyen insanlara karşı misilleme yapıyoruz. Ancak bu deneyimler çok kısa sürer. Bu arada, altında çalıştığımız motivasyonlar zihnimizde olumsuz karmik izler bırakır. Kıskançlık, düşmanlık ve küskünlüğün etkisi altında hareket ettiğimizde, zihnimize karmik tohumlar yerleşir.

Bu tohumlar gelecekte yaşadıklarımızı etkiler. Bu tohumlar olgunlaşır ve karşılaştığımız durumları ve mutlu mu yoksa mutsuz mu olacağımızı etkiler. Tohumlar bazen bu hayatta, bazen de gelecek hayatlarda olgunlaşır.

Mutluluğu istesek bile, "Artık mutluluğum dünyadaki en önemli şey" düşüncesiyle hareket ederek mutsuzluk nedenleri yaratmamız ironiktir. Bencil ve açgözlü bir zihinle hareket ettiğimizde, o enerjiyi bilincimize aktarırız. Bencil ve açgözlü zihin rahat ve huzurlu mudur? Yoksa sıkı mı yapışan?

The Buda inanılmaz bir insan potansiyelimiz olduğunu söyledi. O Buda potansiyel, tamamen aydınlanmış varlıklar olmamızı sağlayan şeydir. Aydınlanmış varlıklar size çok soyut görünebilir. Tamamen aydınlanmış bir varlık olmak ne demektir?

Tamamen aydınlanmış bir varlığın niteliklerinden biri veya Buda tohumları mı bu öfke ve küskünlük, bir daha asla ortaya çıkamayacak şekilde zihin akışından tamamen yok edilmiştir. potansiyeline bile sahip olamamak nasıl bir duygu olurdu? öfke yoksa zihnindeki nefret mi? Bunun nasıl bir his olduğunu hayal edebiliyor musun? Bir düşünün: Biri size ne derse desin, biri size ne yaparsa yapsın, zihniniz huzurludur. Olanları sakince kabul ediyor ve diğer kişi için şefkat duyuyorsunuz. için hiçbir olasılık yok öfke, nefret veya kızgınlık ortaya çıkar.

Bunu düşündüğümde, "Vay canına!" diyorum. Öfke birçok insan için büyük bir sorundur. Bir daha asla sinirlenmemek harika olmaz mıydı? Ve bu, doldurduğunuz için değil öfke aşağı, ama tohumlarından tamamen özgür olduğun için öfke senin aklında.

Bir başka kalite Buda bu bir Buda ne varsa onunla tatmin olur. A Buda açgözlülük, sahiplenme yok, yapışan, özlem, veya diğer ekler. Tamamen tatmin olmanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. Kiminle olduğun ya da neler olduğu önemli olmayacaktı, zihnin daha fazlasını ve daha iyisini arzu etmeyecekti. Zihniniz o anda olanla tatmin olur.

Bu, şu anki ruh halimizden ne kadar farklı olurdu. Seni bilmiyorum ama zihnim sürekli şunu söylüyor: “Daha fazlasını istiyorum! Daha iyisini istiyorum! Bunu severim. Bu hoşuma gitmedi. Bunu böyle yapın, bu şekilde yapmayın." Başka bir deyişle zihnim şikayet etmeyi seviyor. Bu akıl ne büyük bir boyun ağrısıdır.

hakkında düşündüğümüzde Budanitelikleri, potansiyelimiz hakkında bir fikir ediniriz. Tamamen ücretsiz olma olasılığı var özlem, tatminsizlik ve düşmanlık. Ayrıca her canlıya eşit sevgi ve şefkat geliştirme potansiyeline sahibiz. Bu, herhangi biriyle tanıştığınızda anında tepkinizin o kişiye karşı yakınlık, şefkat ve ilgi olacağı anlamına gelir. Bunu bir düşünün, herkese karşı otomatik tepkinizin bu olması harika olmaz mıydı? Kontrolden çıkmış zihnimizin şimdiki davranışlarından çok farklı olurdu. Şimdi biriyle tanıştığımızda ilk tepkimiz nedir? Kendimize şu soruyu soruyoruz: “Onlardan ne çıkarabilirim? veya “Benden ne elde etmeye çalışacaklar?” Tepkilerimizde çok fazla korku ve güvensizlik var. Bunlar zihindeki düşüncelerdir. Bunlar sadece kavramsal düşünceler ama içimizde çok fazla acı yarattığı kesin. Korku ve güvensizlik acı verici değil mi?

Burada hapisteyken bile tanıştığınız her insanı açık yürekle selamlayabilmek nasıl olurdu? Herkese karşı anında iyilik ve yakınlık hisseden bir kalbe sahip olmak nasıl olurdu? Normalde tahammül edemediğiniz o yaramaz muhafızı görebilseniz ve huzurlu olabilseniz ne harika olurdu! Kalbinin içine bakabilmek ve ona karşı şefkat ve şefkat duygusu beslemek harika olmaz mıydı? Bunu yaparak hiçbir şey kaybetmeyiz. Bunun yerine, çok fazla iç huzuru kazanırdık. Hemen kendinize bunun imkansız olduğunu söylemeyin. Bunun yerine, daha az yargılayıcı olmayı deneyin, başkalarına karşı daha hoş olmayı deneyin. Bir deneyin ve sadece içsel esenlik duygunuza değil, aynı zamanda karşılığında başkalarının size nasıl davrandığına da bakın.

İçimizde inanılmaz bir potansiyel var. Tamamen aydınlanmış bir insan olmak için zihnimizi bu şekilde dönüştürme yeteneğine sahibiz. Buda. Artık insan potansiyelimizi gördüğümüze göre hayatlarımızı çok anlamlı bir şekilde yaşamak istemeliyiz. Artık “en kısa sürede benim zevkimi” aramanın ve “mümkün olduğunca kendi yoluma” ulaşmanın ne kadar çıkmaz bir yol olabileceğini görebiliyor musunuz? Kötü olduğu için değil, bu kadar az mutluluk getiren şeylere bu kadar zaman ve enerji harcamanın pek bir anlamı olmadığı için mi bu bir zaman kaybı? Bunun yerine, kendi zihnimizi arındırmaktan ve iyi kalpli bir kalp geliştirmekten kaynaklanan muhteşem mutluluk için büyük bir insan potansiyeline sahip olduğumuzu görüyoruz. Büyük mutlulukları küçük mutluluklara tercih ederiz değil mi? Daha sonra kendimizi boşlukta hissetmemize neden olacak hızlı bir düzeltmeye uzun süreli mutluluk veya huzuru tercih ederiz, değil mi? O halde yolu takip etme ve aydınlanmış bir varlık olma potansiyelimize güvenelim ve başkalarına karşı daha saygılı ve nazik davranarak bu güvene göre hareket edelim. Bu güveni inceleyerek geliştirelim. Budaöğretileri ve bilgeliğimizi arttırmak.

Kalıcı mutluluğun kaynağını keşfetmek

Ancak şu anda zihin çok fazla dışa dönük. Mutluluğun ve ıstırabın kendi dışımızdan geldiğine inanırız. Bu aldatılmış bir ruh halidir. Mutluluğun dışarıdan geldiğini varsayıyoruz, bu yüzden bunu istiyoruz ve bunu istiyoruz. Hep bir şeyler elde etmeye çalışıyoruz; biri sigara ister, diğeri peynirli kek ister ama herkes farklı bir şey ister. Sonuçta mutluluğu kendi dışımızda arıyoruz. Zihinsel olarak tüm hayatımız boyunca burada oturuyoruz yapışan bize zevk vereceğini düşündüğümüz şeylere. Bazılarımız mutlu olabilmemiz için etrafımızdaki dünyayı kontrol etmeye, herkesi ve her şeyi istediğimiz gibi yapmaya çalışırız. Bu hiç işe yaradı mı? Dünyayı ve içindeki herkesi nasıl olması gerektiği fikrine uydurmayı başaran biri var mı? Hayır, hiç kimse her şeyi ve herkesi kontrol etmeyi başaramadı.

Başkalarını olmalarını istediğimiz gibi yapmaya çalışıyoruz. Sonuçta nasıl olmaları gerektiğini biliyoruz değil mi? Hepsine sunabileceğimiz gerçekten iyi tavsiyelerimiz var. Hepimizin herkese küçük bir tavsiyesi var, değil mi? Biz mutlu olabilelim diye arkadaşlarımızın nasıl gelişebileceğini, ebeveynlerimizin nasıl değişebileceğini, çocuklarımızın nasıl değişebileceğini çok iyi biliyoruz. Herkese tavsiyemiz var! Bazen onlara harika ve bilge tavsiyelerimizi veririz ve onlar ne yaparlar? Hiç bir şey! Dünyanın farklı olması ve bizim mutlu olmamız için nasıl yaşamaları, ne yapmaları, nasıl değişmeleri gerektiği gerçeğini bildiğimiz halde bizi dinlemiyorlar. Başkalarına hayatlarını nasıl yaşamaları gerektiği konusunda harika ve bilgece öğütler verdiğimizde, bize ne derler? "Kendi işinize bakın", eğer nazik davranıyorlarsa bu böyledir. Kibar olmadıklarında ne derler bilirsin. Burada onlara harika tavsiyelerimizi sunduk ama onlar bunu dikkate almıyorlar. Hayal edebilirsiniz? Ne kadar aptal insanlar!

Elbette bize öğüt verdiklerinde dinliyor muyuz? Unut gitsin. Ne hakkında konuştuklarını bilmiyorlar.

Mutluluğun ve ıstırabın dışarıdan geldiğini düşünen bu dünya görüşü, bizi sürekli olarak herkesi ve her şeyi istediğimiz gibi yapmak için yeniden düzenlemeye çalışmak durumuna sokar. Asla başarılı değiliz. Dünyayı istediği gibi yapmayı başaran biriyle hiç tanıştık mı? Gerçekten kıskandığınız birini düşünün - dünyayı istedikleri gibi yapmayı başardılar mı? İstedikleri her şeyi elde ederek kalıcı bir mutluluk buldular mı? Yapmadılar, değil mi?

Başkalarının hayatlarına bakıyoruz ve hayatımızda bir şeylerin eksik olduğunu hissediyoruz. Bu, bunlardan geliyor Gösterim mutluluğun ve acının dışarıdan geldiğine inananlar. Bunlar Gösterim herkesi ve her şeyi yeniden düzenlemeye çalışmamızı sağlar. Ama özlediğimiz şey içimizde çünkü mutluluğumuzun ve acımızın gerçek kaynağı başkaları değil. Mutluluğumuzun ve acımızın gerçek kaynağı içimizde olup bitenlerdir. Hiç doğru insanlarla güzel bir yerde bulundun ve tamamen mutsuz oldun mu? Sanırım çoğumuz zaman zaman bu deneyimi yaşamışızdır. Sonunda kendimizi harika bir durumda buluyoruz ama tamamen mutsuzuz. Bu, mutluluğun ve ıstırabın nasıl dışarıdan gelmediğini gösteren mükemmel bir örnek.

Zihnimizin tohumları olduğu sürece yapışan, cehalet ve düşmanlık, hiçbir zaman kalıcı veya kalıcı bir mutluluk bulamayacağız çünkü bu duygular sürekli olarak ortaya çıkacak ve müdahale edecektir. Tek yapmamız gereken hayatımıza bakmak ve bunun her zaman hikaye olduğunu görebiliriz. Hapishanede ya da dışarıda fark etmez, hepimizin içinde olan budur.

The Buda aslında mutluluk ve ıstırabın dışa bağımlı olmadığını söyledi. İçlerine daha çok bağımlıdırlar - kendi kalbinizin ve zihninizin içinde neler olup bittiğine. Durumu nasıl algıladığınız, mutlu veya mutsuz olup olmadığınızı belirleyecek. Çünkü gerçek mutluluk içeriden gelir.

Hepimiz yabancılarla dolu bir odaya girme deneyimini yaşadık. Bunu yapmak zorunda kaldığınız bir zamanı düşünün. O odaya girmeden önceki düşünce süreciniz şöyledir: “Ooo, orada bir sürü insan var ve ben onları tanımıyorum. Uyum sağlayıp sağlamayacağımı bilmiyorum. Şimdi benden hoşlanıp hoşlanmayacaklarını bilmiyorum. Onlardan hoşlanacak mıyım bilmiyorum. Muhtemelen hepsi yargılayıcıdır. Eminim hepsi birbirini tanıyordur, hepsi birbiriyle arkadaştır ve kimsenin tanımadığı tek kişi ben olacağım. Beni dışarıda bırakacaklar ve içerisi çok kötü olacak.” Yabancılarla dolu o odaya girmeden önce böyle düşünürseniz deneyiminiz ne olacak? Bu, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet olacak; kendinizi dışlanmış hissedeceksiniz, tıpkı dışlanmış biri gibi. Bütün olay, onların düşünce tarzı nedeniyle bu şekilde gerçekleşiyor.

Şimdi diyelim ki yabancılarla dolu o odaya girmeden önce şöyle düşünüyorsunuz: “Eh, tanımadığım bir sürü insan var. Eminim gerçekten ilginç yaşam deneyimleri vardır. Büyük olasılıkla öğrenebileceğim birçok hikaye ve deneyim var. İçeri girip tüm bu insanlarla tanışmak gerçekten ilginç olacak. Bundan gerçekten keyif alacağım. Onlara ilgi alanları, yaşamları ve bildikleri şeyler hakkında sorular soruyorum. Çok şey öğreneceğim ve çok eğlenceli olacak!” Yabancılarla dolu o odaya bu düşünceyle girerseniz deneyiminiz ne olur? Harika vakit geçireceksiniz. Durum hiç değişmedi, durum tamamen aynı ama deneyimlerimiz çarpıcı biçimde değişti! Bunların hepsi düşündüklerimizden kaynaklanıyor.

Gençken annemin bana ne giyeceğimi söylemesinden nefret ederdim. Neden? Bağımsızlığımı ihlal ediyordu. “Ben bağımsız bir insanım; Kendi kararımı verebilirim. Sevdiğim şeyi yapabilirim. Bana ne yapacağımı söyleme, çok teşekkür ederim. On altı yaşındayım ve her şeyi biliyorum.” Bu tavrımla annemin bana ne yapacağımı söylemesine elbette kızıyordum. Ne zaman bir şey giymemi önerse hırlıyordum; ikimiz için de mutlu bir durum değildi.

Yıllar sonra, ben yetişkin olduğumda ailemin bazı arkadaşları eve geliyordu. Kız kardeşim, yengem ve annemle birlikte kahvaltıda annem bana “Ah, bu akşam şirket geldiğinde neden şunu falan giymiyorsun?” diyor. Tamam dedim." Daha sonra kız kardeşim ve yengem yanıma gelip şöyle dediler: "Onun yaptığına bu kadar karşı çıktığına ve bunu yaptığına inanamıyoruz!" Ben de şöyle dedim: “Neden onun önerdiği şeyi giymiyorsun? Bu onu mutlu ediyor ve benim bununla hiçbir yolculuğum yok.

O yıllarda aklımdaki farkı burada görebilirsiniz. Küçükken bana söyledikleri her şeyi zihnimde şu şekilde çerçeveliyordu: “Bana güvenmiyorlar, bana saygı duymuyorlar. Benim özerkliğimi ve bağımsızlığımı ihlal ediyorlar, bana patronluk taslıyorlar.” Savunmacı ve dirençliydim. Büyüdüğümde ve kendime daha çok güvendiğimde bana da aynı şeyi söyleyebilirlerdi ama zihnim bunu aynı şekilde algılamadı. Ben sadece arkadaşlarının geleceğini sanıyordum; bu onları mutlu edecek, hadi birilerini mutlu edelim. Farkı görüyor musun? Durum tamamen aynıydı ama farklı olan benim zihnimdi.

Zihnimizin deneyimimizi yaratmak için nasıl çalıştığını gerçekten derinlemesine anladığımızda, aslında kendi deneyimlerimizi kontrol etmek için çok fazla güce sahip olduğumuzu görürüz. Gücümüz, diğer insanlara istediğimizi yaptırarak ya da başka şeylerin olmasını istediğimiz gibi olmasını sağlayarak değil. Bunun yerine, kendi kalbimizde olup bitenleri değiştirerek deneyimlerimizi kontrol etme gücüne sahibiz.

Af

Affetmek burada devreye giriyor ve çok önemli. Hepimiz hayatımızda zarar ve incinmişizdir. Muhtemelen oturup, hiç düşünmeden, yaşadığımız zararların, incinmelerin, adaletsizliklerin ve haksızlıkların bir listesini çıkarabiliriz. Bunun hakkında çok rahat konuşabiliriz, tam orada. Etrafında çok fazla bagajımız var ve etrafta taşıyoruz öfke, kırgınlık ve kin on yıllardır. Bazen, acı ya da alaycı oluruz. Bazen yaşlıların bu yüzden bu kadar eğildiklerini düşünüyorum - sadece kemikleri yüzünden değil, aynı zamanda çok fazla psikolojik ağırlık taşıdıkları için. Kiminle olurlarsa olsunlar, gittikleri her yere kinlerini ve acılarını da beraberlerinde taşırlar. Bu sadece zihinde olan bir şey. Ancak, bunların hepsini bırakma olasılığının olduğunu bilmek önemlidir, çünkü bunların hepsi zihin tarafından yaratılır. Bu hiç de nesnel bir gerçeklik değil.

Bu nedenle affetmek, kendi acımızı iyileştirmek için önemlidir. Bağışlama nedir? Affetmek şu düşüncemizden başka bir şey değildir: “Buna artık kızmayacağım. Acımı bırakacağım, acımı bırakacağım öfke.” Affetmek, diğer kişinin yaptığının doğru olduğu anlamına gelmez. Yaptıklarını yaptılar. Niyetleri vardı; kendi zihinlerine karmik tohumlar ektiler. Affetmek bizim sadece şunu söylememizdir: "Kendimi önemsiyorum ve mutlu olmamı istiyorum, bu yüzden tüm bu acı, kırgınlık ve öfkenin yükünü üzerimde taşımayı bırakacağım." öfke".

Affetmek başkası için yaptığımız bir şey değildir; kendimiz için yaptığımız bir şeydir. Affetmek, zihnimizi çok huzurlu, çok sakin hale getirmenin muazzam bir yoludur. Bir süre meditasyon yapmış olanlarımız birçok şeyi hatırlayabilir. meditasyon sevdiğimiz insanlarla güvenli bir yerde oturup meditasyon yaptığımız seanslar. Sonra 15 yıl önce yaşanan bir şeyi hatırlıyoruz ve iç diyalog başlıyor: “Buna inanamıyorum. O aptal, o pislik, bunu yapacak kadar cesaretliydi, inanılmaz! O kadar sinirlendim ki hala öyleyim!" Orada oturup bunun hakkında düşünürüz, “O şunu yaptı, sonra şunu yaptı. Sonra bu oldu ve çok incindim ve bu çok adaletsizdi ve yapamam, grrrrrrrrrrrrr!

Sonra birdenbire bitirmek için zilin çaldığını duyarsınız. meditasyon oturum. Gözlerimizi açıyoruz ve "Ah! O sırada neredeydim meditasyon oturum? Geçmişe dair algılanan fantezilerimde boğuluyordum. Geçmiş, kavramsal zihnimiz, hafızamız için yalnızca bir görünüştür. Geçmişte olanlar şimdi olmuyor. O kişi yaptığını yaptı. Şimdi neredeler? Şu anda bize bir şey yapıyorlar mı? Hayır, burada oturuyoruz, gayet iyiyiz, kimse bize bir şey yapmıyor, ama oğlum, çok öfkelendik mi? O neredeydi öfke gelen? Bazen geçmişte olan bir şeyi hatırlarız - birisi gerçekten canımızı yakan bir şey söyledi ya da gerçekten değer verdiğimiz biri bizi terk etti - ve bu muazzam acıyı hissediyoruz. Ama o kişi şu anda nerede? Burada önümüzde değiller. Bu durum şu anda nerede? Gitti! Yoktur! Artık sadece bizim düşüncelerimiz. Hatırladıklarımız ve geçmişi kendimize nasıl tarif ettiğimiz, kimse bize bir şey yapmadan bizi inanılmaz derecede öfkelendirebilir. Hepimiz bu deneyimi yaşadık. Acı, ızdırap ve öfke dışarıdan gelmiyor çünkü diğer kişi burada değil ve durum şu anda olmuyor. Bu duygular, zihnimizin geçmişe dair projeksiyonları ve yorumları içinde kaybolmasından kaynaklanır.

Yani affetmek sadece şunu söylemektir: “Bunu yapmaktan yoruldum. Hayatımın videosunu defalarca zihnimde oynattım. Çalıştırdım ve tekrar çalıştırdım. Sonunu biliyorum ve bu videodan sıkıldım.” Durdurma butonuna basıyoruz. Pek çok acı verici duyguyla geçmişe takılıp kalmak yerine, onu bir kenara bırakıp hayatımıza devam ediyoruz. Geçmiş şimdi yaşanmıyor.

Bu yüzden affetmenin kendi zihnimiz için çok ferahlatıcı ve iyileştirici olduğunu söylüyorum. Affetmek, o kişinin yaptığının doğru olduğu anlamına gelmez, sadece bizim onu ​​alt ettiğimiz anlamına gelir. Bu inanılmaz insan potansiyeline sahibiz, inanılmaz bir iç insan güzelliğine sahibiz ve onu zihnimizi bunlarla doldurarak boşa harcamamaya karar verdik. öfke, kırgınlık ve acı. Yapacak daha önemli, daha değerli bir şeyimiz var ve bu nedenle affetmek çok önemli.

Bazen zihnimiz şöyle der: “Peki bu insanı bana yaptıklarından sonra nasıl affedebilirim? Beni gerçekten incitmek istediler." Burada başkalarının zihinlerini okuyabiliyor ve motivasyonlarını biliyormuş gibi yapıyoruz. "Bana zarar vermek istediler. Bu kasıtlıydı. O sabah bana zarar vermek isteyerek uyandılar. Bunu biliyorum!" Bu doğru mu? Zihin okuyabilir miyiz? Motivasyonlarını biliyor muyuz? Aslında niyetleri hakkında hiçbir fikrimiz yok. İtiraf etmeliyiz ki aslında bizim hoşlanmadığımız şeyleri neden yaptıklarına dair hiçbir fikrimiz yok.

Zihnimiz şöyle düşünür: "Peki, eğer bunu olumsuz bir motivasyonla yaptılarsa, benim öfke Haklı." Bu doğru mu? Birisi olumsuz bir motivasyona sahipse ve sizi incittiyse, bu sizin öfke haklı? İstedikleri tüm olumsuz motivasyonlara sahip olabilirler. Neden onlara kızmamız gerekiyor? Bunu birinin yaptığını ve tek olası tepkimizin onlardan nefret etmek ve onlara kızmak olduğunu düşünüyoruz. Bu doğru mu? Alabileceğimiz tek olası yanıt, öfke yoksa nefret mi? Tabii ki değil! Bu tam bir halüsinasyon.

Yedinci sınıfta, yıllarca öfkeyle tutunduğum bir durum oldu. Ailemin geçmişi bir azınlık dini, ben Yahudi olarak büyüdüm. Yedinci sınıfta bir kişi -bir gün onunla tanışacağıma eminim, ona ne olduğunu asla bilemezdim-Peter Armetta bazı anti-Semitik açıklamalar yaptı. Ayağa kalktım ve sınıftan çıktım. Ağlamaya başladım, banyoya gittim ve bütün gün ağladım. Biri sana hakaret ettiğinde böyle yapman gerektiğini düşündüm. Öfkelenmen gerekiyordu ve o kadar sinirlenmen gerekiyordu ki ağladın. Böyle cevap vermen gerektiğini düşündüm, biri acımasız bir açıklama yaptığında cevap vermenin tek yolu bu. Peter Armetta'nın söylediği bir şey yüzünden okuldaki banyoda ağlayarak bir günümü boşa harcadım. Ve o olaydan sonra, liseyi ve üniversitenin bir kısmını birlikte geçirmemize rağmen, onunla bir daha hiç konuşmadım. Onun için soğuk, sert bir duvar gibiydim çünkü biri bana saygısızlık ettiğinde böyle olmam gerektiğini düşünüyordum. Yıllardır benim öfke kalbimde bir bıçak gibiydi.

Ancak insanlar söylemek istediklerini söyleyebilirler; bu doğru olduğu anlamına gelmez. Kendimi aşağılanmış hissetmek zorunda değilim; Yaptıklarını saygısızlık olarak görmek zorunda değilim. Biri böyle bir yorum yapsa bile kendimi hala iyi hissedebiliyorum. Kendimi kimseye kanıtlamak zorunda değilim. Neden birileri böyle bir şey söyledi diye şekilsiz kalarak kendi aklımı karıştırayım? Peter beni kızdırmadı; Yaptığını belli bir şekilde yorumlayıp ona tutunarak kendimi kızdırdım.

şefkat seçmek

Olaylara nasıl tepki vereceğimiz konusunda bir seçeneğimiz var. Duygularımız hakkında bir seçeneğimiz var. bizim birçok meditasyon Uygulamalar, bu duygulara bakmamıza ve hangilerinin gerçekçi veya faydalı olmadığını ayırt etmemize ve sonra onları bırakmamıza yardımcı olmaya yöneliktir. Bu şekilde, durum hakkında daha gerçekçi ve faydalı bir bakış açısı geliştiririz.

Peter Armetta'yı başka nasıl görebilirdim ki? Bir gün bir konuşma yapmak için bekliyorum ve Peter Armetta elini kaldırıp "İşte buradayım" diyecek. Ayrıca Rosie Knox'un da konuşmalarımdan birine gelmesini bekliyorum. Aranızda makalemi okuyan var mı? Üç tekerlekli bisiklet? Benden dedikoduyla ilgili bir makale yazmamı istediler, ben de makaleye altıncı sınıfta Rosie Knox'tan onun hakkında söylediğim tüm kötü şeyler için özür dileyerek başladım. Rosie Knox'tan şöyle bir mektup gelmesini bekliyorum. "Mektubunu okudum ve benden özür dilemen kırk yılını aldı."

Biri zalim, kötü şeyler söylese ve bunu kasten yapsa bile, neden sinirlenmem gerekiyor? O kişinin kalbine bakarsam, aslında kalbinde neler oluyor? Kötü şeyler söyleyen bir kişinin kalbinde neler oluyor? O kişi mutlu mu? Hayır. O kişinin acısını anlayabilir miyiz? Mutsuz olduklarını anlayabilir miyiz? Onları sevip sevmediğimizi unutun. İşte mutsuz bir canlı. Mutsuz olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyoruz; Bir canlının diğerine mutsuzluğu gibi anlayabilir miyiz? Bunu yapabiliriz, değil mi? Kendi mutsuzluğumuzu bildiğimiz için bir başkasının mutsuzluğunu anlayabildiğimizde, o zaman onlara karşı şefkat duyabiliriz. Daha sonra, yaptıklarından dolayı onlardan nefret etmek yerine, bizim sevmediğimiz şeyleri yapmalarına neden olan iç acılarından kurtulmalarını dileriz. Bize zarar veren birine şefkatle bakabilir, acıdan kurtulmasını dileyebiliriz.

Şefkat, sevmediğimiz insanlara veya düşmanlarımıza nefretten çok daha uygun bir yanıttır. Birinden nefret edersek, pek çok kötü şey yaparız. Bu diğer kişiyi nasıl etkiler? Onları işaretliyor, değil mi? Yaptıklarımızdan zarar görüyorlar; sinirlenirler, bu yüzden bize daha kötü şeyler yaparlar. Birinden nefret ettiğimizde ve onlara sert davrandığımızda, bunun bize mutluluk getireceğini düşünüyoruz. Misilleme yapmak hayatımızı daha mutlu ediyor mu? Öyle değil. Neden? Çünkü birisine kaba ve kötü davrandığımızda, aynı şekilde karşılık verirler. O zaman bize hoşlanmadığımız daha çok şey yapan o kişiyle uğraşmak zorundayız. Kin tutmak bizi mutlu etmez. Aslında istemediğimiz bir sonucu da beraberinde getiriyor.

Hoşumuza gitmeyen şeyler yapan birinin kalbine baktığımızda ve bunu mutsuz olduğu için yaptığını gördüğümüzde, o kişinin mutlu olmasını dilemek daha mantıklı değil mi? Eğer mutlu olsalardı, huzurlu bir ruha sahip olsalardı, içlerinden memnun olsalardı o zaman bizim bu kadar sakıncalı bulduğumuz şeyi yapmazlardı. Sizi gerçekten inciten birini düşünün ve onun bunu acı çektiği için yaptığını anlayın. Şaşkındılar ve acı çekiyorlardı. Nereden biliyorsunuz? Çünkü insanlar yalnızca mutsuz olduklarında, acı çekerken ciddi davranırlar. İnsanlar mutlu olduklarında zalimce davranmazlar. Birisi ne yaptıysa, biz bunu çok acı verici buluyoruz, o kendi kafa karışıklığından ve kendi mutsuzluğundan dolayı yapmıştır. Kimse sabah uyanıp “Bugün o kadar mutluyum ki; Sanırım gidip birine zarar vereceğim." Yalnızca kendi mutsuzlukları onları bunalttığında zararlı davranışlarda bulunurlar ve bu eylemi yapmanın acılarını gidereceğini düşünme yanılgısına düşerler.

Mutlu olsalardı harika olmaz mıydı? Harika olmaz mıydı? Çünkü mutlu olsalardı, yaptıklarını yapmazlardı. Sorunlu bir zihne sahip olmayacaklardı, bu yüzden o sorunlu zihnin motive ettiği eylemlerde bulunmayacaklardı. Görüyorsunuz, kendi yararımıza bile olsa düşmanımızın mutlu olmasını dilemek çok daha mantıklı.

Bu onların istedikleri her şeyi elde etmelerini istediğimiz anlamına gelmez, çünkü birçok insan kendileri için iyi olmayan şeyleri ister. Bu, Usame Bin Ladin silah istiyorsa, başkalarına zarar verecek daha fazla silaha sahip olmasını istediğimiz anlamına gelmez. Bu merhamet değil, bu aptallık.

Merhamet, birinin ıstıraptan ve sevgiden özgür olmasını istemek, onların mutlu olmasını dilemek, her zaman onların istediklerine sahip olmasını istediğimiz anlamına gelmez. İnsanlar bazen inanılmaz derecede kafaları karışabilir ve kendileri veya başkaları için iyi olmayan şeyleri isteyebilirler. Usame Bin Ladin'e bakabilir, kalbindeki acıyı görebilir ve o acıdan kurtulmasını dileyebiliriz. İçinde nefretine neden olan acı ne olursa olsun, ondan özgür olsaydı harika olmaz mıydı? Huzurlu bir zihni olsaydı harika olmaz mıydı? O zaman, kafası karışık mutlu olma çabasında başka kimseye zarar vermesine gerek kalmayacaktı. Bu harika olmaz mıydı?

Bu şekilde tekrar tekrar düşündüğümüzde ve meditasyonlarımıza uyguladığımızda, şefkatin zarara nefretten daha uygun bir yanıt olduğunu keşfederiz. Bunun öğretmenlerimde somutlaştığını ve özellikle HH'de gerçekten görüyorum. Dalai Lama.

Hazretleri 1935'te doğdu ve 1950'de henüz on beş yaşındayken On Dördüncü olarak tahta çıktı. Dalai Lamaçünkü Tibetliler ona güvendiler ve ülkenin siyasi liderliğini üstlenmesini istediler. Tibetlilerin Çinli Komünistlerle çok sorunları vardı, bu yüzden on beş yaşında ülkesinin lideri oldu. Şunu bir düşünün: On beş yaşındayken ne yaptığınızı hatırlayın. Bir ülkeyi yönetme ve diğer insanları koruma sorumluluğuna sahip olsanız nasıl hissederdiniz? Oldukça Muhteşem.

Daha sonra, 1959'da yirmi dört yaşındayken Komünist Çinlilere karşı bir ayaklanma oldu ve Kutsal Hazretleri, bir asker kılığına girmek, sığınağından gizlice çıkmak ve Mart ayında, hava gerçekten soğukken Himalaya Dağları'nı geçmek zorunda kaldı. Himalaya Dağları'nı aşarak Hindistan'a gitti ve mülteci oldu. Tibet'te hava çok soğuk, bu yüzden orada çok fazla virüs ve bakteri yok. Buna karşılık, Hint ovası sıcaktır ve hastalığa neden olan virüs ve bakterilerle doludur. İşte burada, yirmi dört yaşında ve bir mülteci. Ayrıca on binlerce Tibetli mülteciye de yardım etmesi gerekiyor.

LA Times'tan bir muhabirin Kutsal Dalai Lama ile röportaj yaptığı bir videoyu gördüğümü hatırlıyorum. Ona şöyle dedi: “Yirmi dört yaşından beri mültecisin ve ülkende soykırım ve ekolojik yıkım yaşanıyor. Evinize dönemediniz ve komünist hükümet size sürekli olarak olumsuz isimler takıyor.” Hazretlerinin yaşadığı ve halen yaşamakta olduğu birçok zorluğu sıraladı. Sonra ona baktı ve şöyle dedi: “Ama sen kızgın değilsin ve sürekli olarak Tibet halkına Tibet'e yaptıklarından dolayı Komünist Çinlilerden nefret etmemelerini söylüyorsun. Nasıl kızmazsın?”

Birisinin bunu Yasar Arafat'a veya yerinden edilmiş bir halkın herhangi bir liderine söylediğini hayal edin! Ne yapardı? Mikrofonu alır ve bu fırsatı gerçekten diğerlerini suçlamak için kullanırdı! “Evet şunu yaptılar, şunu yaptılar. Haksızlıktır, haksız yere mağdur ediliyoruz. Grrrrrr!” Ezilen halkların herhangi bir lideri bunu söylerdi ama Kutsal Dalai Lama'nın yaptığı bu değildi.

Muhabir "Neden kızgın değilsin?" Hazretleri arkasına yaslandı ve şöyle dedi: “Öfkelenmenin ne faydası var? Eğer kızgın olsaydım, bu hiçbir Tibet halkını özgürleştirmezdi. Yaşanan zararı durdurmaz. Bu sadece uyumama engel olurdu. Benim öfke yemekten zevk almamı engellerdi; beni acıktıracaktı. Hangi olumlu sonuç olabilir öfke bana getir?" Bu muhabir ağzı açık bir şekilde Kutsal Dalai Lama'ya baktı, tamamen şaşkına dönmüştü.

Bir insan bunu nasıl bu kadar içten söyleyebilirdi? Dharamsala'da yaşadım ve Kutsal Dalai Lama'nın Tibet halkına defalarca şunu söylediğini duydum: "Ülkemize yaptıklarından dolayı Çinli komünistlerden nefret etmeyin." Merhameti vardır, kızgın değildir. Ama Komünist rejimin iyi olduğunu, yaptıklarının iyi olduğunu söylemiyor. “İyi” demiyor. Ülkemi işgal ettiniz, bir milyon insanı öldürdünüz, gelin yine yapın” dedi. Hayır, Tibet'teki zulme karşı çıkıyor ve adaletsizliğin ne olduğunu doğrudan belirtiyor. Konuşuyor ve dünyanın dikkatini Tibet halkının içinde bulunduğu kötü duruma çekmeye çalışıyor. Adaletsizliğe tamamen şiddet içermeyen bir şekilde karşı çıkıyor.

Bize zarar veren birine karşı şefkat duymak ve öfke kendimiz ve başkaları için kin tutmaktan ve intikam almaktan çok daha iyidir. Hala bir şeylerin yanlış olduğunu, dünyanın dikkatinin bu duruma çekilmesi gerektiğini, iyileştirme ve çözüme ihtiyaç duyulduğunu söyleyebiliriz. Şefkat, dünyanın paspası olduğumuz anlamına gelmez. Bazı insanlar şefkat hakkında yanlış bir fikre sahipler ve bunun pasif olmak anlamına geldiğini düşünüyorlar. Örneğin bir kadın kocası ya da erkek arkadaşı tarafından dövülüyorsa, şefkatli olması onun şöyle düşündüğü anlamına gelmez: “Ne yaptıysan iyiydi. Dün beni dövmüştün, ama seni affediyorum ki bugün de beni dövebilesin.” Hayır, bu şefkat değil. Bu aptallık. Onu dövmesi doğru değil. Ona şefkat duyabilir ve aynı zamanda daha fazla istismarı durdurmak için adımlar atmalıdır.

Merhamet, birinin acı çekmekten ve acı çekmenin sebeplerinden kurtulmasını istediğimiz anlamına gelir. Bu, yaptıkları her şeyin iyi olduğunu söylediğimiz anlamına gelmez. Zararlı bir şey istiyorlarsa onlara istediklerini verdiğimiz anlamına gelmez. Girişkenliğe ihtiyaç duyulduğunda çok iddialı olmamızı sağlayabilecek şefkatle gelen bir netlik vardır. Sabır, bir şarkıyı çevirip mırıldanmanız anlamına gelmez, zarar veya ıstırapla karşılaştığınız bir durumda sakin kalabilmeniz anlamına gelir. Zihninizin acıyla boğulması yerine, öfkeya da kendine acıma, zihinsel olarak sakin ve net kalırsın. Bu size duruma bakıp şunu düşünme yeteneği verir: "Buna yaklaşmanın en iyi yolu nedir? Bu duruma dahil olan herkes için en etkili olacak şekilde nasıl hareket edebilirim?” Merhamet ve sabır, dünyanın olaylara bakış açısı olmayabilir, ancak olaylara çoğu insanın baktığı şekilde bakmamak güzeldir, özellikle de onların bakış açısı daha fazla acıya neden oluyorsa.

Burada durup sorularınız veya endişeleriniz, gündeme getirmek istediğiniz konular var mı bir bakayım.

Soru cevap oturumu

Hedef Kitle: Bazen acı hatıralar çok güçlü gelir. Geçmişten bir olay hakkında düşünmeyi seçmiyorum, ama aklıma geliyor ve kendimi yine olayın ortasında kalmış gibi hissediyorum. Sanki her şey yeniden oluyor ve birçok eski duygu yeniden geliyor. Neler olduğunu veya bununla nasıl başa çıkacağımı anlamıyorum.

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Hepimiz bunu yaşadık. Bu bastırılabilecek bir şey değil ve mutlaka hızla ortadan kaldırabileceğimiz bir şey değil. Bu olduğunda orada onunla oturmalı ve nefes almaya devam etmeliyiz. Bu durumun şu anda gerçekleşmediğini kendinize hatırlatın. Düşüncelerin içinde kaybolmamak için düşüncelerin üzerindeki durdurma düğmesine basmaya çalışın. Güçlü anılar ortaya çıktığında zihnimiz bize bir hikaye anlatıyor; olayı belli bir şekilde anlatmak, olaya belli bir perspektiften bakmak, “Bu durum beni mahvedecek. Bu çok korkunç. Ben değersizim. Yanlış bir şey yaptım ve mutlu olmayı hak etmiyorum.” Bu anlatı doğru değil. Genellikle hikayenin içinde sıkışıp kalırız, bu nedenle sadece nefesinize odaklanmak, fiziksel hislere odaklanmak ve duygunun kendisini gözlemlemek yararlı olacaktır. Bu duygu nasıl bir duygu? Zihninizin size anlattığı hikayeye dahil olmadığınızdan emin olun. Bu hikaye doğru değil. Olay şu anda gerçekleşmiyor. Sen kötü bir insan değilsin. Eğer sadece zihninizdeki duyguyu gözlemlerseniz ve duyguyu zihninizde gözlemlerseniz vücut, sonra her ne ise otomatik olarak değişecektir. Ortaya çıkan her şeyin doğası budur; değişir ve geçer.

Bu acı verici durumlardan bir stokumuz var. Silemeyeceğiniz bilgisayar dosyaları gibidirler. Çok yararlı bulduğum bir şey, o durumda olmadığımda ve duygularımın ortasında sıkışıp kalmadığımda, bu durumlardan birini bilinçli olarak hatırlamak ve ona farklı bir şekilde bakma alıştırması yapmaktır. Panzehirlerden birini kullanmayı deneyin. Buda ortaya çıkan duygularla çalışmayı öğretti. Bu gece bu panzehirlerden bazılarından - durumu görmenin farklı yollarından - bahsettim, bu yüzden onları hatırlayın ve uygulayın. Shantideva'yı da okuyun bir rehber BodhisattvaYaşam Tarzı ya da kitabım Çalışma Öfke. İçerisinde bir çok teknik var. Bu gece bahsettiğimiz birini göstermek için işte bir örnek.

bende oturuyorum diyelim meditasyon, birkaç yıl önce güvenime ihanet eden birini düşünüyorum; gerçekten güvendiğim ve arkamı dönüp beni sırtımdan bıçaklayan biri. Böyle davranmasını hiç beklemediğim biri arkamı döndü ve bana zarar verdi. orada oturuyorum meditasyon ve kendime hikayeyi kolayca yeniden anlatmaya başlayabileceğimi biliyorum - o bunu yaptı ve bunu yaptı ve ben çok kırıldım - ama sonra düşünüyorum: Hayır, bu hikaye doğru değil. O kişi acı çekiyordu, o kişinin aslında beni incitmek gibi bir niyeti yoktu. O anda beni incitmek istiyormuş gibi görünse de, aslında olan şey, kendi ıstırabından bunalmış ve zihinsel rahatsızlıklarının kontrolü altında olmasıydı. Yaptığı şeyin benimle pek bir ilgisi yoktu. Yaptığı şey, kendi acısının ve kafa karışıklığının bir ifadesiydi. Bu duygulara kapılmasaydı, bu şekilde davranmazdı.

Başka birinin güvenine ihanet ettiğimizde bu durumun bizim için de geçerli olduğunu biliyoruz. Ya da belki burada daha önce kimsenin güvenine ihanet etmemiş biri vardır? Hadi ama, hepimiz öyle ya da böyle yaşadık! Birinin güvenine ihanet ettikten sonra kendi zihnimize baktığımızda genellikle bu konuda kendimizi kötü hissederiz. “Bu kadar sevdiğim insana bunu nasıl söyleyebildim?” diye düşünürüz. Sonra şunu fark ediyoruz: “Vay canına! Acı çekiyordum ve kafam karışmıştı. Gerçekten ne yaptığımı anlamadım. Bu şekilde davranarak kendi içsel acımı serbest bırakacağımı düşünmüştüm ama yapmadım! Bu yapılacak yanlış şeydi. Değer verdiğim birini incittim ve özür dilemek egomu zorlasa da bunu telafi etmek istiyorum ve buna ihtiyacım var.

Bizi bir başkasının güvenine ihanet etmeye iten içimizdeki karmaşık duygu ve düşünce süreçlerini anladığımızda, başkalarının da bizim güvenimize ihanet etmesinin nedeninin benzer duygu ve düşüncelerin etkisi altında olmaları olduğunu biliriz. Kendi acılarına ve kafa karışıklıklarına yenik düştüler. Bizden gerçekten nefret etmiyorlardı ya da bizi gerçekten incitmek istemiyorlardı, kafaları o kadar karışıktı ki, yaptıkları her şeyi yapmanın ya da söylemenin streslerini ve acılarını hafifleteceğini düşünüyorlardı. Kendi hikayelerine takılıp kaldıkları için o an karşılarında kim varsa öyle davranırlardı. Onlarla ilgili bunu anladığımızda şöyle diyebiliriz: “Vay canına! Acı çekiyorlar.” Daha sonra kendi acımızdan vazgeçeriz ve öfke ve zihnimizde onlar için bir şefkat uyansın çünkü davranışlarının gerçekten bizimle hiçbir ilgisi olmadığını biliyoruz.

Bu durumlardan bazılarının üstesinden gelmek için - özellikle zihnimizin uzun süre olumsuz bir duyguya saplanıp kaldığı durumlarda - bunu yapmalıyız. meditasyon defalarca. Zihnimizi olaylara yeni bir bakış açısıyla alıştırmamız gerekiyor. Zihnimizi yeniden eğitmeli ve yeni duygusal alışkanlıklar oluşturmalıyız. Bizim açımızdan biraz zaman ve çaba gerektirecek; ama o kadar zaman harcarsak ve o çabayı gösterirsek sonucunu mutlaka yaşarız. Sebep ve sonuç işler ve sebebi yaratırsanız, sonucu yaşarsınız. Nedeni yaratmazsanız, o sonucu elde edemezsiniz. Gerçekten pratik yaptığımızda, değişmek mümkündür; Bunu kişisel deneyimden söyleyebilirim. Hala Budalıktan çok uzaktayım, ama hayatımdaki birçok acı verici şeyle yıllar öncesine göre çok daha iyi başa çıkabildiğimi söyleyebilirim. bir çok şeyden vazgeçebildim öfke sadece bu meditasyonları tekrar tekrar uygulayarak.

Geçmişteki acı verici veya stresli durumlara tekrar tekrar farklı şekillerde bakmaya başlamanız, bir dahaki sefere benzer bir durumda olmanıza yardımcı olur. O zaman, zihnimiz aynı eski duygusal alışkanlıklara takılıp kalmak yerine, duruma başka bir açıdan bakmayı düşünebilir ve uygulayabiliriz. Bunu hatırlayacağız çünkü kendimizi bu yeni bakış açısına alıştırdık. meditasyon.

İşte başka bir örnek. Öğretmenlerimden birinin önderlik ettiği bir inzivadaydım. Orada bir rahibe çiçek düzenlemeyi severdi teklifleri sunak üzerinde. İçinden öyle bir sevinç duydu ki; güzel çiçek tasarlardı teklifleri yakınındaki türbede Buda' resmi ve öğretmenimizin yanında. Ama tüm inziva boyunca kalamadı ve erken ayrıldı. O gittikten bir gün sonra, günün sonunda ben evden ayrılırken meditasyon Odama geri dönmek için koridora çıktığımda bana başka bir kişi katıldı. Bana şöyle diyor: “Ven. Ingrid gitti ve kimse çiçeklerle ilgilenmiyor. Çiçeklerle ilgilenmek rahibelerin sorumluluğundaydı ve Ingrid gittiğinden beri bütün çiçekler solmuş, çirkin ve dağınık görünüyorlardı. Rahibeler çiçeklere bakmadıkları için öğretmenimize saygısızlık ediyorlar.” Bu konuda sürekli konuşuyor. İçimden şunu söylüyorum: “Rahibelerin çiçeklere bakması gerektiğini söyleyen bir kural hatırlamıyorum. Beni suçluluk duygusuna sokmaya mı çalışıyorsun? Evet, beni suçluluk duygusuna düşürüyorsun. Ama başarılı olamayacaksın. Mümkün değil! Sırf sen böyle söylüyorsun diye çiçeklerle ilgilenmeyeceğim!” Bu konuda oldukça kafa yormaya başladım. Dışarıdan belli etmedim ama içten içe gerçekten sinirleniyordum. O bu suçluluk duygusuna devam ettikçe ben de giderek daha da sinirleniyorum.

Bu inzivayla ilgili küçük bir bilgi: Öğretmenim uyumamıza pek izin vermiyor; seanslar gece geç saatlere kadar sürüyor ve sabah erkenden başlıyor, dolayısıyla hepimiz uykusuz kalıyoruz. Biz uyumak için odalarımıza doğru yürürken bu diğer inzivacıyla sohbet devam ediyor. Sorun şu ki, öfkelendiğinde uyuyamıyorsun. Aniden aklıma şu düşünce geldi: "Ah! Kızmaya devam edersem uyuyamayacağım ve birkaç saatlik uykumun değerini gerçekten çok seviyorum. Bu yüzden bundan vazgeçmeliyim öfke çünkü gerçekten uyumak istiyorum!” Ben de kendi kendime şöyle dedim: “Bu sadece onun görüşü. Ona kızmama gerek yok. Herkes kendi fikrine sahip olma hakkına sahiptir ve birinin fikri benimkinden farklı olduğunda bu kadar tepkisel olmama gerek yok. Çiçekler bana iyi görünüyor. Gerçekten kötü olsalardı bir şeyler yapardım ama bana güzel göründüler. Yarın kontrol edeceğim ve eğer kötü görünüyorlarsa onlarla ilgileneceğim." Böylece tüm durumu akışına bıraktım ve o gece biraz uyudum!

Durumun içinde olmadığınızda olaylara farklı bir şekilde bakmayı denedikten sonra, kendinizi durumun içinde yakalamak ve sinirlenmemek daha kolay hale gelir. İşte Ven'in ne zaman olduğuyla ilgili bir hikaye. Robina ve benim bir sorunumuz vardı. Hatırlıyor mu bilmiyorum. Aynı geri çekilme sırasındaydı. Başka bir rahibeyle bir konu hakkında konuşuyordum, teneffüs sırasında hocamıza konuyu sorduk. Bundan sonra Ven. Robina yanıma geldi ve şöyle dedi: “Neden bu saçma soruyu sordun? Onun ne düşündüğünü zaten biliyorsun. Sırf aynı fikirde değilsin diye neden bunun üzerinde ısrarla durmaya ihtiyacın var?” Peki, benimle bu şekilde konuşulmasından hoşlanmıyorum. Sinirlenmeye başlıyorum ve içeri geri dönmemiz için zil çalıyor meditasyon salon. Yanlış anlaşıldığımı hissettim. Öğretmenimize samimi bir soru sormuştum ve zihnim şöyle diyordu: “Bu onun işi değildi! Bu konuşmayı dinlememesi gerekiyordu." Neye sinirlendiğini bilmiyordum ama sinirlendiğinden emindim.

Sonra düşündüm ki, "Herkesin beni anlayacağı bu dünyada nereye gideceğim?" Geçmişte birçok kez yanlış anlaşıldım; Bu birisinin beni yanlış anlaması ve yapmadığım bir şey için beni suçlaması ilk sefer değil. Bu ilk sefer değil, son sefer de olmayacak. Bu samsaradır, bu döngüsel varoluştur ve bu tür yanlış anlamalar her zaman olur. Tekrar olacağı kesin. Başkası beni yanlış anlayacak ve eleştirecektir. Birisi beni motivasyonum olmadığı halde yanlış motivasyonla suçlayacak. Bu, döngüsel varoluştaki hayatımızın doğasıdır, öyleyse neden buna kızmayayım ki? Ne iyi öfke benim için mi yoksa başkası için mi yapacaksın? Döngüsel varoluşta zaten yeterince acı var, neden kızıp bunu artırayım ki? Ben de kendi kendime şöyle dedim: "Rahatlayalım Chodron ve rahatlayalım çünkü burada üzülmeye değer hiçbir şey yok." Bu şekilde düşünmek, beni bırakmama yardımcı oldu. öfke. Güzel olan, biz arkadaşız ve ona karşı olanları tutmuyorum. Bunun yerine bana anlatacak güzel bir hikaye verdi!

Geçmişteki bazı acı verici olaylar uzun zamandır kafamda takılıp kalıyor, ancak meditasyonları ve panzehirleri sürekli olarak uygularsam sonunda onları bırakabileceğimi gördüm. Aklımızın uydurduğu sahte hikayeleri tutmayı bıraktığımızda çok fazla iç huzuru var.

İşte başka bir hikaye. 1980'lerin başında öğretmenim beni bir İtalyan Dharma merkezinde çalışmaya gönderdi. Ben oldukça bağımsız bir kadınım ve bana Dharma merkezinde bir yetki pozisyonu verildi. Altımdaki insanlar maço İtalyan keşişleriydi. Maço İtalyan rahipleri, üzerlerinde otorite konumunda olan bağımsız bir Amerikalı kadınla bir araya getirdiğinizde ne olur biliyor musunuz? Los Alamos'a yakın bir şeyiniz var! Keşişler durumdan memnun değillerdi ve bunu bana bildirmekten çekinmediler. Kontrolsüz bir zihne sahip olduğum için karşılığında onlara gerçekten kızıyordum.

İtalya'da yirmi bir ay kaldım. bir keresinde yazdım Lama Evet, beni oraya gönderen öğretmen dedi ki, “Lama, lütfen, gidebilir miyim? Bu insanlar bana çok fazla olumsuzluk yaratıyor karma! " Lama cevap yazdı ve şöyle dedi: “Ben oradayken bunun hakkında konuşacağız. Altı ay sonra orada olacağım.”

Sonunda İtalya'dan ayrıldım ve birkaç ay yalnız kaldığım Hindistan'a geri döndüm. dört yaptım meditasyon günde ve hemen hemen her seansta meditasyon seansta maço erkekleri düşünür ve sinirlenirdim. Yaptıkları her şey için onlara kızdım: Benimle dalga geçtiler, alay ettiler, ne dediğimi dinlemediler, şunu yaptılar, şunu yaptılar. bir ben çok sinirlendim meditasyon birbiri ardına seans, ama panzehirleri uygulamaya devam ettim bir rehber BodhisattvaYaşam Tarzı. Yavaş yavaş zihnim sakinleşmeye başladı.

Panzehirleri tekrar tekrar uygulamaya devam ettim. kendimi sakinleştirdim meditasyon oturum ve ara verildi. Ama bir sonraki seansta bunun ne yaptığını ve bunun ne yaptığını tekrar düşündüğümde tekrar sinirlendim. Bu yüzden panzehiri bir kez daha uygular ve kendimi sakinleştirirdim. Bu deneyim bana, sebat edip sadece durumu nasıl gördüğümü yeniden çerçevelemeyi ve durum hakkında daha gerçekçi bir şekilde düşünmeyi içeren bu panzehirleri uygulamaya devam edersem, ilerleme olduğunu gösterdi. Yavaş yavaş bir değişim oldu ve ben öfke biraz daha hızlı. Sonra öfke çok yoğun değildi ve sonunda, her şey hakkında rahatlayabildim. İle çalışan Öfke İtalyan adamların nezaketi sayesinde bu meditasyonlara aşina olduğum için yıllar sonra yazıldı.

Neden kızgınız? Çoğu zaman ya incindiğimiz ya da korktuğumuz içindir. Bu iki duygu hayatımızın temelini oluşturur. öfke. Acımızın ve korkumuzun arkasında ne yatıyor? Çoğu zaman haciz, özellikle biz gerçekten yapışan birine, bir şeye veya sahip olduğumuz bir fikre. Diyelim ki bir kişiye bağlıyız ve onun onayını, sevgisini, şefkatini ve övgüsünü istiyoruz. Bizim hakkımızda güzel şeyler düşünmelerini ve söylemelerini istiyoruz. Bunu yapmazlarsa ve biraz kapalı bir şey söylerlerse çok kırılırız. Kendimizi ihanete uğramış ve savunmasız hissediyoruz. Güçsüz hissettiğimiz için incinmekten veya korkmaktan hoşlanmayız ve güçsüz hissetmek gerçekten rahatsız edicidir. Zihin bizi bu duygulardan uzaklaştırmak ve güce sahip olma yanılsamasını yeniden canlandırmak için ne yapar? oluşturur öfke. Öfkelendiğimizde adrenalin pompalanmaya başlar ve çok yanlış bir güç hissine kapılırız çünkü vücut enerji verilir. bu öfke bize “Gücüm var, bu konuda bir şeyler yapabilirim” hissini veriyor. Onları düzelteceğim! Bu bir hayal ürünü. Öfke durumu düzeltmeyecek; bu sadece durumu daha da kötüleştirir. Sanki “Onlara o kadar kızacağım ki, yaptıklarına pişman olup beni sevecekler” diye düşünüyoruz. Bu doğru mu? İnsanlar bize kızdığında ve kötü şeyler söylediğinde, karşılığında onları seviyor muyuz? HAYIR! Bu tam tersi; onlardan uzak durmak istiyoruz. Benzer şekilde, diğer kişi de benim durumuma bu şekilde tepki verecektir. öfke. Bu onları bana yakın hissettirmeyecek; sadece onları uzaklaştırır.

O durumda ben yapışan, Birinden nazik sözler veya kabul istiyorum ve bana istediğimi vermiyorlar. Bunu kabul edip serbest bırakabilirsem hacizKarşımdaki kişinin beni sevip sevmemesine, beni övmesine ya da suçlamasına, beni onaylamasına ya da onaylamamasına bakmaksızın zaten tam bir insan olduğumu göreceğim. Kendimle iyi hissedersem, başkalarının ne düşündüğüne o kadar bağımlı değilim ve o zaman kendimi bırakabilirim. haciz ve incinmiş hissetmeyi bırak. Acıya tutunmayı ve bunun için onları suçlamayı bıraktığımda, artık yok öfke.

Pek çok acı duygu, kendimizden tam anlamıyla emin olmadığımız ve kendimizi iyi hissedebilmek için başkasının onayını veya övgüsünü istediğimiz için gelir. Bu normal bir insan meselesidir. Ancak kendi eylemlerimizi ve motivasyonlarımızı değerlendirmeyi öğrenirsek, başkalarının bize iyi ya da kötü olduğumuzu söylemesine o kadar da bağımlı olmayacağız. Başkaları ne biliyor? Hayır kurumuna bir milyon dolar bağışlayan adam hakkında konuşmanın başında verdiğim örneği hatırlayın. Herkes şöyle diyecek: "Ah, ne kadar iyisin, ne kadar harika bir insansın!" Ne biliyorlar? Kötü bir motivasyonu vardı. Övülse de hiç cömert değildi.

Diğer insanlara ve bizim hakkımızda söylediklerine güvenmek yerine kendi eylemlerimize bakmamız, kendi konuşmamız üzerinde düşünmemiz ve kendi motivasyonlarımıza bakmamız gerekiyor: Bunu iyi kalpli bir şekilde mi yaptım? Dürüst ve doğru muydum? Birini manipüle etmeye mi çalışıyordum yoksa gözlerinin üzerine yün çekmeye mi çalışıyordum? Bencil davranıp onlara hükmetmeye mi çalışıyordum? Motivasyonlarımızı ve eylemlerimizi dürüstçe değerlendirmeyi öğrenmeliyiz. Motivasyonun ben merkezli olduğunu görürsek, bunu kabul eder ve bazı şeyler yaparız. arıtma uygulama. Zihnimizi sakinleştiririz ve sonra duruma taze bir şekilde bakarak yeni, daha nazik bir motivasyon geliştiririz. Bunu yaptığımızda, birinin bizi övmesi ya da suçlaması önemli değil. Neden? Niye? Çünkü biz kendimizi biliyoruz. İyi bir motivasyonla hareket ettiğimizi gördüğümüzde, iyi niyetliydik, dürüsttük, bu durumda elimizden gelenin en iyisini yaptık, o zaman birileri yaptığımız şeyi beğenmese, bizi eleştirseler de, biz de hissetmiyoruz. bu konuda kötü. Kendi iç gerçekliğimizi biliyoruz; olumlu bir zihinsel durumla duruma ne verdiysek onu yaptık. Kendimizle temasa geçtiğimizde ve kendimizi daha fazla kabul ettiğimizde, olumsuz duygular ortaya çıktığında onları sadece zihnimizde iltihap kapmasına izin vermek yerine hemen düzeltebiliriz. Kendimize ne kadar dürüstçe bakarsak ve yöntemleri o kadar çok uygulamaya başlarsak, Buda Diğer insanların yorumlarına ne kadar az bağımlı hale gelirsek, zararlı duygulardan kurtulmayı ve yapıcı duyguları geliştirmeyi öğrettik. Bu bize belirli bir tür özgürlük verir; hakkımızda söylediklerine daha az tepki veririz.

Bir keresinde Seattle'daki bir kitapçıda yaklaşık elli kişilik bir dinleyici kitlesine bir Dharma konuşması yapmıştım. Soru-Cevap oturumu sırasında biri ayağa kalktı ve şöyle dedi: "Sizin Budizm tarzınız benim Budizm tarzımdan farklı. Öğrettiklerin tamamen yanlış. Bunu şunu söyledin ama bu doğru değil çünkü doğru olan bu.” Bu kişi yaklaşık on dakika boyunca konuştu, tüm bu insanların önünde yaptığım konuşmayı gerçekten boşa çıkardı. Bitirdiklerinde sadece "Düşüncelerinizi paylaştığınız için çok teşekkür ederim" dedim. Kızgın değildim çünkü ders çalıştığımı, söylediklerimin elimden geldiğince doğru olduğunu ve konuşmayı yapmadan önce şefkatli bir motivasyon geliştirdiğimi biliyordum. Doğru olduğunu düşündüğüm bir şey söyleselerdi şöyle derdim: “Hımm. Söyledikleriniz mantıklı. Belki bir hata yaptım." Geri dönüp öğretmenime sorardım, daha çok çalışırdım ve kontrol ederdim. Ancak durum böyle değildi. Eleştirilerini dinledim ve içinde doğru olan hiçbir şey bulamadım, bu yüzden akışına bıraktım. Kendimi savunmama ya da onları küçümsememe gerek yoktu. Elimden gelenin en iyisini yaptığımı biliyordum ve onların yorumlarına kızmıyordum. Konuşmanın ardından bazı kişiler yanıma gelip şöyle dediler: “Vay canına! Bu kişi bu şekilde davrandıktan sonra bu kadar sakin kalmanıza inanamıyoruz!” Belki de gecenin gerçek öğretisi buydu; Bundan iyi bir şey çıktığını düşünüyorum.

Hedef Kitle: Gezegende işlerin ilerlediğini veya kötüye gittiğini düşünüyor musunuz?

GD: Küresel bir açıklama yapmak benim için zor çünkü bazı insanların zihinleri olumsuz düşünceler üretiyor, ancak diğer insanların zihinleri değişiyor ve daha hoşgörülü ve şefkatli oluyor. Umut etmek için nedenim var. Irak savaşından önce BM'de Irak'ı işgal edip etmeme konusunda bir tartışma yaptılar. Diğer ülkeler Irak'ı işgal etmenin gerekli olduğu konusunda hemfikir olmasalar da, ülkemiz devreye girip gösteriyi devralmış olsa da, aslında ilk kez BM'de savaş başlatma konusunda bir tartışma yapıyorlardı. ülkeler bunu açıkça tartışabilir.

Daha fazla insanın ekolojik durumun daha fazla farkına vardığını görüyorum. Budist olmayan birçok insan Budist konuşmalarına gelir ve sevgi, şefkat ve bağışlama öğretilerinden etkilenir. Aryan ulusunun bir zamanlar karargahlarının bulunduğu yere yakın, çok sayıda liberternin bulunduğu çok Hıristiyan bir bölgede bir manastırda yaşıyorum. İşte buradayız—Aryan ulusunun eski başkentine yakın bir yere taşınan bir grup Budist. Kasabada ders veriyorum ve insanlar geliyor. Bunlar Budist sınıfları değil - stresi nasıl azaltacağımızı, sevgi ve şefkati nasıl geliştireceğimizi vb. konuşuyoruz - ama herkes benim Budist olduğumu biliyor. manastıra ait. Yerel kasabadaki insanlar geliyor ve minnettarlar. Bence insanlar bir barış mesajı arıyorlar ve Kutsal Hazretleri'nin ne kadar iyi olduğunu görmek etkileyici. Dalai Lama tüm dünyada alınmaktadır.

Sonlandırma meditasyonu

Sonuç olarak, birkaç dakika sessizce oturalım. Bu bir “sindirim meditasyon”O halde konuştuğumuz bir şeyi düşünün. Onu öyle bir hatırlayın ki, onu yanınızda götürün ve üzerinde düşünmeye ve hayatınızda uygulamaya devam etmeye devam edin. (sessizlik)

Ithaf

Bireysel ve grup olarak yarattığımız pozitif potansiyeli adayalım. Olumlu bir motivasyonla dinledik ve paylaştık; iyi niyetle, aklımızı dönüştürmek için nezaket ve şefkat sözlerini dinledik ve düşündük. Hadi tüm bu pozitif potansiyeli adayalım ve evrene gönderelim. Bunu kalbinizde evrene yayılan ışık olarak düşünebilirsiniz. O ışık sizin pozitif potansiyeliniz, erdeminizdir ve onu gönderir ve diğer tüm canlılarla paylaşırsınız.

Dua edelim ve dileyelim ki, bu akşam birlikte yaptıklarımız sayesinde her canlı kendi kalbinde huzur bulsun. Her canlı kinlerini, incinmelerini ve incinmelerini bırakabilsin. öfke. Her canlı, inanılmaz iç insan güzelliğini gerçekleştirebilsin ve tezahürlerini gerçekleştirebilsin. Buda potansiyel. Her canlının yararına daha fazla ve daha büyük katkılarda bulunabilelim. Her birimiz ve diğer tüm canlılar hızla tamamen aydınlanmış Budalar olalım.

Takdir

Kalen McAllister'a çok teşekkürler. Dharma'nın İçinde bu konuşmayı düzenlediği için ve Andy Kelly ve Kenneth Seyfert'e düzenlediği için. Bu konuşmayı yazıya döktüğü ve hafifçe düzenlediği için Kenneth Seyfert'e de çok teşekkürler.