Arkadaşlara Budist bir bakış açısı

Bir arkadaşın nitelikleri

• İyi bir arkadaş yapan nitelikler ve bunların, Tanrı tarafından öğretilen on yıkıcı eylemle nasıl örtüştüğü. Buda
• Grup düşüncesi veya akran baskısı karşısında bireyselliği korumak

Arkadaşlık 01 (indir)

İç güzellik

• Güzellikle ilgili modern kültürel normları takip etmek nasıl memnuniyetsizliğe yol açabilir?
• Dış güzellik yerine iç güzelliği geliştirmek

Arkadaşlık 02 (indir)

Sorular ve cevaplar, bölüm 1

• Eleştiriyi ele almak
• Kendi olumsuz niteliklerimizi tanımak ve dönüştürmek
• Zor arkadaşlarla ilgili bilgelikle hareket etmek

Arkadaşlık 03 (indir)

Sorular ve cevaplar, bölüm 2

• Ek dosya
• Keder
• ustaca konuşma
• aileden öğrenmek
• Borç para vermek
• ilişkileri sürdürmek

Arkadaşlık 04 (indir)

Her zaman birkaç dakika sessizce birlikte oturarak başlamayı severim. Bir konuşma yapacağım ve sonra bazı soru ve cevaplarımız olacak. Ama önce sessizce birlikte oturalım ve zihnimizi sakinleştirelim. Bu yüzden dik oturun, ellerinizi kucağınıza koyun ve gözlerinizi indirin. Nefes aldığınızı hissedin; sadece normal ve doğal bir şekilde nefes alın ama nefesinizin farkında olun. Ve nefes alırken ve nefes verirken tüm hislerin farkında olun. Ve nefesinizi izlerken, burada oturup nefesinizi izlemekten memnun olun. Bunu bir dakika kadar yapalım ve zihnimizin sakinleşmesine izin verelim.

Aslında başlamadan önce…. Bir an için motivasyonumuzu belirleyelim ve öğrenip kendimizi geliştirmek için bu akşamı birlikte paylaşacağımızı düşünelim. Ve bunu sadece kendi mutluluğumuz için değil, diğer herkesle birbirimize bağımlı ve ilişki içinde olduğumuz bir dünyada yaşadığımız için yapmak istiyoruz.

Bu akşamı dinleyelim, öğrenelim ve tartışalım ki tüm varlıkların refahına katkıda bulunalım ve topluma olumlu katkılarda bulunalım ve tüm canlıları tam aydınlanma yolunda yönlendirebilelim. Akşamımıza, başkaları için sevgi dolu nezaket düşüncesiyle başlayalım. Sonra yavaşça gözlerini aç ve dışarı çık. meditasyon.

Bu akşam arkadaşlardan ve dostluktan bahsetmemi istediler. Sanırım hepimiz arkadaşların bizim için çok önemli olduğunu biliyoruz. Arkadaş edinmekten hoşlanırız. Ayrıca, tamamen birbirimize bağımlı olduğumuz ve diğer herkesle ilişki içinde olduğumuz bir dünyada yaşıyoruz. Yani arkadaşlar bu karşılıklı ilişkinin bir parçasıdır, bu diğer insanlara bağlıdır. Tek başımıza hayatta kalamayız, değil mi? Diğer insanlara çok ihtiyacımız var. Sadece örneğin yiyecek, giyecek, barınma ve ilaç için. Yaşamın temel ihtiyaçları için diğer insanlara bağımlıyız. Bu yüzden onlarla iyi geçinebilmek istiyoruz çünkü biz onlara, onlar da bize bağlı. Bunun nedeni, başkalarıyla iyi geçindiğimizde kendimizi çok daha mutlu hissetmemizdir.

Arkadaşlarda aradığımız özellikler nelerdir?

Yani sonsuz sayıdaki canlılar arasında bazılarına diğerlerinden daha yakınız; İlgilendiğimiz bazı insanlar, ortak ilgi alanlarımız var ve birlikte bir şeyler yapmaktan hoşlanıyoruz. Ve genellikle "arkadaş" dediğimiz insanlar. Kendimize biraz düşünmek ilginç: arkadaşlarda hangi nitelikleri ararız? Bunu hiç merak ettin mi? Yeni insanlarla tanışırken, arkadaş olarak seçtiğin insanlarda ne gibi özellikler ararsın?

Uzun yıllar önce, Singapur Politeknik Budist Topluluğu'ndaydım ve benden arkadaşlar hakkında bir tartışmaya öncülük etmemi istediler. Aynı soruyu onlara da sordum: "Arkadaşlarda hangi özellikleri ararsın?" Ve şöyle şeyler söylemeye başladılar: “Güvenebileceğim insanlar; sırlarımı söylemeyen insanlar; havamda olmadığımda bile beni önemseyen insanlar; havamda olmadığımda bana yardım edecek insanlar; ya da ne zaman hata yaptığımı bana söyleyecek, ama bana nezaketle söyleyecek insanlar; Eşyalarıma güvenebileceğim, eşyalarımı çalmayacak ya da bana zarar vermeyecek insanlar."

Arkadaşlarda ne tür nitelikler aradığımız hakkında konuşmaya başladığımızda, bunun neyle çok ilgili olduğunu anladım. Buda On olumsuz eylemden kaçınmak ve on olumlu eylem yapmaktan bahsetti. Ve biz bir tartışma yapıyor ve sadece kendi fikirlerimizi veriyor olsak da, aslında çok fazla olduğu ortaya çıktı. Buda tavsiye etmişti.

Örneğin, arkadaşlarda aranacak nitelikler aynı zamanda başkalarına iyi arkadaş olabilmemiz için geliştirmemiz gereken niteliklerdir. Arkadaş sahibi olmak istiyorsak, nasıl iyi bir arkadaş olacağımızı da öğrenmeliyiz.

Yani gerçekten iyi olan nitelikler, her şeyden önce, başkalarına fiziksel olarak zarar vermemek ve hayata saygı duymaktır. İkincisi, başkalarının mülküne, eşyalarına saygı duymak ve bize verilmeyenleri almamak. Bir arkadaş için iyi bir kalite değil mi? Cinselliğimizi akıllıca ve nazik bir şekilde kullanmak ve insanları manipüle etmemek. Ve ayrıca doğruyu söylemek - bence bu arkadaşlık için önemli, sence de öyle değil mi? Arkadaşınızla doğru konuşabildiğiniz gibi, onlar da sizinle doğru konuşabilirler.

Ayrıca, ahenk yaratmak için konuşmayı öğrenmek ve başkalarının arkasından konuşmamak. Demek istediğim, bu düşman edinmenin harika bir yolu değil mi - başkalarının arkasından konuşmak. Arkadaş sahibi olmamanın kanıtlanmış bir yolu, çünkü tek yaptığın insanların arkasından konuşmak. Ayrıca kibarca konuşmayı öğrenmek – bağırıp çağırmak, insanları suçlamak ve havaya uçurmak değil, başkalarını suçlamadan söylememiz gerekenleri net bir şekilde ifade etmeye çalışmak.

Bazen mutsuz olduğumuzda, arkadaşımıza yaptıkları bir şeyden dolayı mutsuz olduğumuzu söylememiz gerekir ama gitmek yerine, “Sen bunu yaptın ve bunu yapmaya nasıl cüret edersin? İnanamıyorum, sen çok kötü bir arkadaşsın..." Hikayenin geri kalanını biliyorsun değil mi?

Bu yüzden, böyle olmak yerine, bir arkadaşınızın yaptığından rahatsız oluyorsanız, “Eh, bunu yaptın. Beni bu şekilde etkiledi. Benimle saat 5'te buluşup dışarı çıkacağınızı söylediğinde ne gelmedin ne de beni aramadın. Gerçekten rahatsız ediciydi çünkü senin için endişelendim ve beklesem mi yoksa gidip başka bir şey mi yapsam bilemedim.”

Kendimizi bu şekilde ifade ettiğimizde, bir kişiye tam olarak ne yaptığını anlatmak ve sonra ona bunun sizi nasıl etkilediğini söylemek, bir arkadaşımızdan memnun olmadığımızda onu suçlamak ve çığlık atmak yerine iletişim kurmanın çok iyi bir yoludur. Çünkü bunu söylediğimizde bizi anlayabilirler.

O zaman uygun zamanlarda konuşmak da bir arkadaş için iyi bir niteliktir. Eğer biz gevezeysek ve dedikodu yapıyorsak, o zaman arkadaşlarla birlikte olmak zordur çünkü gerçekten arkadaşımızın konuşma ve fikirlerini geliştirme zamanından vazgeçmemiz gerekir. Sanki biri konuşuyor ve sonra kendimiz hakkında konuşmak istediğimiz için onların sözünü kesiyoruz.

Çok açgözlü bir zihne sahip olmak yerine huzurlu ve memnun bir zihne sahip olmak da önemlidir. Çok açgözlü ve bencil olduğumuzda, insanların bizimle arkadaş olması zordur. Her zaman arkadaşlıktan ne çıkarabileceğimizi arıyoruz, “Ah, bunu nereden buldun? Nasıl alabilirim?” Her zaman kendimizi kollarsak ve biraz kıskanırsak, insanların bizimle arkadaş olması zordur. Daha memnun bir zihne ve daha tatmin edici bir tutuma sahipsek, o zaman anlaşmamız çok daha kolay olur ve eğer arkadaş arıyorsak, çok daha iyi arkadaşlara sahip oluruz çünkü bu insanlar bu niteliklere sahip olacaklardır.

Benzer şekilde, bizimkilerle çalışmanın bir yolunu bulursak öfke Sadece kötü niyetli düşünceler düşünmek, insanları affedebilmek ve kinleri bırakmak yerine, o zaman başkalarıyla çok daha iyi bir arkadaş olacağız. Ve benzer şekilde, arkadaş ararken, kin tutmayan insanları aramak en iyisidir çünkü aksi takdirde arkadaşlarla birlikte olmak gerçekten zor olabilir. Yapamazlar mı?

Sürekli birisiyle birlikteyseniz ve onun yaptığı tek şey, sürekli başkaları hakkında şikayet etmekse: “Bu, bu kişi için yanlıştır; bu o kişi için yanlıştır; bu diğer kişi için yanlıştır; bu kişi beni incitti, misilleme yapmak istiyorum; o kişi beni incitti, ben onların itibarını mahvetmek istiyorum; bu kişi o kadar kibirli ki cesaretlerine dayanamıyorum…” Bu gerçekten hoş bir arkadaşlık sağlamaz, değil mi? Kim bütün gün bunu dinlemek ister? Sizi bilmem ama ben kesinlikle bilmiyorum!

Ayrıca birinin yaptığı tek şey başka birini eleştirmek olduğunda her zaman biraz şüpheci olurum. O zaman beni eleştirmelerinin de an meselesi olduğunu biliyorum. Bu doğru değil mi? En sevdiği projesi diğer insanları eleştirmek ve onları aşağılamak olan biri varsa, o zaman çok yakında benim hakkımda konuşmaya ve beni eleştirmeye başlayacaklarını biliyorum. Bu yüzden, o insanlarla tanıştığımda her zaman biraz temkinli davranırım. Benim açımdan, konuşmamı izlemeliyim ve diğer insanlar hakkında bu şekilde konuşmadığımdan emin olmalıyım çünkü o zaman insanlar bana güvenmeyecekler çünkü benim de onlara sırt çevirebileceğimi düşünüyorlar.

Yani arkadaşlık kurarken farkında olmamız gereken pek çok şey var - bilirsiniz, kendimizde geliştirmek istediğimiz türden nitelikler ve arkadaşlarda aramak istediğimiz türden nitelikler.

Bireyselliğinizi korumak ve “grup düşüncesine” kapılmamak

Arkadaşlarımıza bağlı olsak da, bireyselliğimizi korumamızın da önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bazen bir arkadaş grubuyla bir araya geldiğimizde “grup düşüncesi” denen şeyi elde ederiz. Bu Singapur'da bir terim mi yoksa sadece bir Amerikan terimi mi? “Grup düşüncesi” terimini hiç duydunuz mu? Bu, aynı gruptaki herkesin aynı şekilde düşündüğü anlamına gelir. Belki bir grup insanla birliktesiniz ve hepsi “Oh, hadi dışarı çıkıp bir bira içelim. Hepimiz içmeye gitmek istiyoruz…” Ve herkes bunu düşünüyor ve arkadaşların o insanlar olduğu için kabul edilmek için onlar gibi düşünmen gerektiğini düşünüyorsun. Ve sonra büyük zorluklarla karşılaşıyorsunuz çünkü bazen sadece grubun geri kalanı gibi düşünmeye çalıştığımız için bizim için pek sağlıklı olmayan şeyler yapıyoruz.

Ve ebeveynleri bilirsiniz - orada kaç tane ebeveyn olduğunu bilmiyorum. Çocuklarına her zaman “Ah, grup baskısına, arkadaş baskısına boyun eğme” diyorlar. "Ah, arkadaşların o kadar iyi olmayan bir şey yapıyorsa, sana baskı yapmalarına izin verme." Ama ebeveynlerin yaşama biçimine bakarsanız, arkadaşlarının onlara baskı yapmasına izin veriyorlar! Annem bana hep "Dediğimi yap, yaptığımı yapma" derdi. Ama bunun o kadar iyi olduğunu düşünmüyorum. Bence ebeveynler olarak, çocuklarınızın yapmasını istediğiniz şeyi yapmalısınız.

Her neyse, demek istediğim, bazen bazı insan gruplarının gerçekten olumlu amaçları olduğu ve onların olumlu amaçlarına uyarsanız, bu gerçekten iyi. Diğer insan grupları - bir araya geldiklerinde, bir tür olumsuz grup düşüncesine sahip olmaya başlarlar ve sonra belki de bizim için pek iyi olmayan şeyleri yapmak için bir tür grup baskısı haline gelir.

Bu nedenle, yapmayı yararlı gördüğümüz ve yapmaktan rahat hissetmediğimiz şeyler hakkında kararlar alabilmek için her zaman kendi farkındalığımızı, özgüvenimizi ve ayırt edici bilgeliğimizi korumamız gerekir. Bazı insanlar, kendimizi rahat hissetmediğimiz bir şeyi yapmamız için bize baskı yapıyorsa, “Hayır, teşekkür ederim” dememiz sorun değil. veya "Sorun değil."

ait olamama korkusu

Bir yanımız “Ah, ama o zaman beni sevmeyecekler” diyor. İnsanların bizi sevmeyeceğinden korkan bir parçamız yok mu?

İnsanların senden hoşlanmayacağından kim korkar?

Hadi yalan söyleme! Demek istediğim, hepimizde "Oh oh, bu grup insanla gidersem ve kimse beni sevmezse ne olur" korkusu var. Ya da bir grup arkadaşımla birlikteysem ve hepsi bir şey yapmak istiyor ama ben yapmak istemiyorum ve tuhaf olduğumu düşünüyorlarsa ne olur? "Kimsenin tuhaf olduğumu düşünmesini istemiyorum." Herkes bunu yapıyor da ben yapamıyorsam ne olur? Herkes sporda gerçekten iyi ama ben çok iyi değilim. Ah, beni sevmeyecekler, ben ne yapacağım? Böyle gerçekten korkuyoruz, değil mi?

Sanırım kendi içimizdeki bu sarsıntıyı kabul edebiliriz ama sonra onu da bırakabiliriz. Herkes gibi değilsek de sorun değil. Ve herkes bizi sevmek zorunda değil. Ne de olsa herkes bizi sevmeyecek. Neden? Niye? Aptal oldukları için değil mi? Hangi aptal beni sevmez ki? [kahkahalar] Ama hayat böyle ve bu yüzden insanlara bizi sevmemeleri ve bu konuda fazla endişelenmemeleri için izin vermeliyiz.

Ortaokuldayken her türden kliğin olduğunu hatırlıyorum. Okullarınızda klikler var mı? Herkes bir grup içinde ve gerçekten popüler olan bazı gruplar var - gerçek yakışıklı insanlar. İyi bir öğrenciydim ama muhteşem değildim, tamam mı? Ayrıca sporla da ilgilenmiyordum bu yüzden futbol yıldızlarını pek sevmiyordum. Ama bunlar çok popüler olan çocuklardı; yakışıklı olanlar, atletik olanlar. Ve her zaman şöyle hissettim, "Ah, tüm bu insanlara pek uymuyorum. Herkes uyuyor ama ben pek uymuyorum.” Elbette kendi arkadaş grubum vardı ama gerçek popüler çocuklardan oluşan grubun bir parçası değildim.

Ve öğrenmek benim için çok ilginçti… Ortaokuldan mezun olduktan ve hepimiz çalışan yetişkinlerken bazı popüler çocuklarla tanıştıktan yıllar sonra, ortaokuldaki deneyimlerimizden bahsettim. Hiçbirinin de uygun olduğunu hissetmediğini buldum. Çok şaşırdım çünkü sadece ben olduğumu düşündüm. Ve ortaokulda herkesle konuşmaya başladığımda, kimse kendini buraya ait hissetmiyordu. Benim için öyle bir uyanıştı ki! Demek istediğim, o çok popüler çocuklar bile insanların onlardan hoşlanmadığını hissetti. Bunu keşfetmek benim için çok ilginçti.

Bu yüzden, kimsenin sizi sevmediğine dair bir korkunuz varsa – herkesin aslında aynı şeyi hissettiğini fark ederseniz diye bu keşfi size aktarıyorum. Ve aslında, hepimizin bizi seven birkaç kişisi var ve hepimizin bazı arkadaşları var. Kimse kendini herkesin sevdiği büyük kral gibi hissetmez çünkü gerçekte kimse herkesin sevdiği büyük kral veya kraliçe değildir. Ve sana, olduğun kişi olmanın sorun olmadığını bilmen için söylüyorum. Popüler olduğunu düşündüğünüz insanlar gibi olmaya çalışmanıza gerek yok.

Bu benim kişisel görüşüm - bence reklamlar ve dergiler genellikle arkadaşlıklar konusunda kafamızı karıştırıyor. Dergilere baktığınızda, herkes nasıl görünüyor? Hepsi çok güzel görünüyor değil mi? Erkekler çok yakışıklı, kadınlar çok yakışıklı, herkes çok iyi vakit geçiriyor gibi görünüyor ve hayatlarında hiçbir sorun yok ve her şey yolunda. Dergideki o resimlere bakıyoruz ve “Ah, ben öyle değilim. Bende bir sorun olmalı."

Peki, bilmek istiyorum, gerçekte kim böyle? Dergilerdeki tüm resimlere baktığınız zaman, bazen bakarsınız ve “Oh, çok güzeller ama benim vücutyanlış şekil. Şişkin olmamam gereken yerde şişkinim ve şişmem gereken yerde şişkin değilim. benim sorunum ne vücut? Daha uzun olmalıyım. Kısaysan, “Ben uzun olmak istiyorum” diye düşünürsün. Uzun boyluysanız, daha kısa olmayı dilersiniz. Kıvırcık saçlarınız varsa düz saç istersiniz; Düz saçlarınız varsa, kıvırcık saç istersiniz. Sanki halimizden hiç memnun değiliz vücut. Farklı biri olmak ve farklı görünmek istiyoruz. "Ah, sadece dergideki bu insanlar gibi görünmeliyim."

Hani dergilerdeki insanlar bile dergideki fotoğraflara benzemiyor çünkü her şey bilgisayarda değiştirilmiş. Demek istediğim, tüm bu modellerin yüzlerinde sivilce var! Ve sadece bilgisayarda değiştiriyorlar ve tüm fotoğraf işlerini yapıp üstünü kapatıyorlar. Hiç kimse dergilerdeki fotoğraflara benzemiyor, modeller bile!

Yani o insanlara benzemiyorsak kötü hissetmemize gerek yok. Bazen Amerika'da ortaokullara gidip konuşmalar yapıyorum ve gençler bana hep “Neden kafanı traş ediyorsun?” diye soruyorlar. Amerika'da çok fazla Budist olmadığı için, etrafta tıraşlı kafalarla dolaşan kadınlar göremezsiniz. Ya da “Neden saçını kestirdin?” diye sorarlar.

bizim bir parçamız olduğunu açıklıyorum yeminler ve kendimizi cehaletten kurtardığımızı sembolize eder, öfke ve haciz. Ve genellikle toplumda iyi görünmeye çalıştığımızı ve saçlarımızın iyi görünmeye çalışmamızın bir yolu olduğunu söylüyorum. Saçını bu şekilde ayırıyorsun, saçını ortadan ayırıyorsun; burada kısa kesip burada uzatıyorsunuz; burada uzatıyorsun ve orada kısa kesiyorsun ve sonra üstüne kırmızı serpiyorsun ya da sarı serpiyorsun. Amerika'da biraz yeşil, biraz mavi - çok çirkin ama güzel göründüğünü düşünüyorlar! Ve biz her zaman güzel görünmeye çalışıyoruz - kadınlar, yüzünüzü boyarsınız, traş losyonu sürdüğünüz erkekler ve görünüşümüze bağlı olarak şekilsizleşiriz.

Ben de onlara saçımızın iyi görünmeye çalışmamızın en büyük yollarından biri olduğunu söylüyorum ve saçımı kestirdiğimi söylüyorum çünkü dışarıdan iyi görünmeye çalışmak istemiyorum çünkü kriter bu değil insanların beni arkadaş olarak seçmelerinde kullanmalarını istiyorum.

Başka bir deyişle, güzel göründüğüm için insanların beni sevmesini istemiyorum. İnsanlar beni güzel göründüğüm için seviyorsa, o zaman bu çok istikrarlı ve iyi bir arkadaşlık olmayacak. Bu yüzden, geliştirmeye çalıştığımız şeyin iç güzellik olduğunu göstermek için saçlarımızı keserek dış güzellikten vazgeçiyoruz. Ve bence iç güzelliğimiz varsa: kibar bir insansak, iyi konuşursak, başkalarına destek olursak ve dürüstsek, dış güzelliğe sahip olduğumuzdan çok daha fazla arkadaşımız olacak. Ve arkadaşlıklarımız çok daha iyi olacak.

Yani ortaokuldaki tüm bu insanlar bana "Vay...gerçekten mi?" Ben de "Gerçekten. Ve başka ne biliyor musun? Her gün aynı kıyafetleri giyiyorum ve her gün aynı kıyafetleri giymeme ve saçım olmamasına rağmen insanlar hala beni seviyor.” Ve makyaj yapmıyorum, parfüm kullanmıyorum, TV izlemiyorum ve popüler film yıldızlarından hiçbirini tanımıyorum; Hiçbir TV programını izlemiyorum, onlar hakkında konuşamam, popüler müziklerden hiçbirini bilmiyorum. İnsanlara bunun dışında olduğumu ve bununla gurur duyduğumu söylüyorum. Ve biliyor musun?

İnsanlar hala benden hoşlanıyor. Buna inanabiliyor musun? [kahkahalar]

Mutlu ve kendimize karşı dürüst olun

Demek istediğim, sadece kim olduğunla rahatla ve kim olduğunla mutlu ol ve kendi kalbine göre yaşa. Dürüst ve kim olduğunuza sadık hissettiren bir şekilde yaşayın. Ve insanların sizi sevip sevmediği konusunda endişelenmeyin.

Bazı insanlar sizi her zaman sevecek ve bazıları sevmeyecek. Her zaman seni sevmeyen insanlar olacak. Ama hayatımızın anlamı, bizim gibi insanlara sahip olmak değil, biliyor musun? Her zaman çok endişeleniriz: “Benim hakkımda ne düşünüyorlar? Benim hakkımda ne düşünüyorlar? Onlar ne diyorlar? Benden hoşlanıyorlar mı?” Peki ne biliyor musun? Diğer insanlar o kadar benmerkezcidirler ki, bizi düşünmeye pek vakitleri yoktur. Kendilerini düşünmekle çok meşguller. Birinin bütün gün bizi ve ne kadar kötü olduğumuzu düşünmesi o kadar da önemli değiliz!

Yani, tersine çevirin: bütün gününüzü diğer insanları ve onların ne kadar kötü olduklarını düşünerek mi geçiriyorsunuz? Numara! Kendini düşünmekle çok meşgulsün! Bu yüzden, diğer insanların bizim hakkımızda ne düşündüğü hakkında endişelenerek tamamen bükülmemiz gerektiği kadar önemli değiliz. Çünkü düşünceleri sadece kendi düşünceleridir ve düşünceleri sürekli değişir. Bu kadar endişelenmenin nedeni de bu çünkü bir günden diğerine ne düşündüklerini asla bilemezsiniz, çünkü zihinleri çok değişkendir.

Ve bu gerçekten inanılmaz - iki farklı insan size bakabilir ve sizin hakkınızda tamamen farklı iki görüşe sahip olabilir. Neden? Niye? Çünkü insanlar sizi sadece kendi kişiliklerinin perdesinden görüyorlar.

Bunu çok iyi gösteren iki durumu hatırlıyorum. Bir durumda, bazı insanlarla birlikteydim ve grupta bir tür çatışma vardı ya da bir şeyler oluyordu. Bu yüzden konuştum ve durumu hafifletmeye çalıştım vb. Ertesi gün bir kişi beni geri aradı ve “Gerçekten çok fazla çatışmaya neden oldun. Çok korkunç konuştun.” Yarım saat sonra başka biri beni aradı ve “Yaptıkların için çok teşekkür ederim. Gerçekten içimi rahatlattın.”

Kim doğru? Kim haklı?

Manastırda yaşadığım başka bir günü hatırlıyorum. Bir rahibe beni görmeye geldi ve "Oh, çok gerginsin, yeminler çok katı, çok esnek değilsin, çok gerginsin.” Ve yarım saat sonra başka bir rahibe beni görmeye geldi ve şöyle dedi: yeminler. Daha katı olmalısın. Neden bu kadar salaksın?"

Ben kime inanıyorum? Bir kişi bunu söylüyor, bir kişi bana tersini söylüyor. Başkalarının benim hakkımda söylediklerine bağlı olarak kendi imajımı elde edeceksem, kim olduğum konusunda kafam gerçekten karışacak. Hepsi benim hakkımda farklı şeyler düşünüyor çünkü hepsi bana kendi peçeleriyle bakıyorlar.

Bu yüzden kendi kalbimize, kendi aklımıza ve kendi motivasyonumuza bakmamız gerektiğini düşünüyorum. İyi bir motivasyonla, iyi kalple bir şey yaparsak, başkaları beğenirse, bu iyi; diğer insanlar bundan hoşlanmazsa, bu da sorun değil. Ama kötü bir motivasyonla bir şey yaparsak ve birilerini kandırmaya ya da birilerini manipüle etmeye çalışırsak, tüm dünya bizi övse bile, kendimizi pek iyi hissetmeyeceğiz. Günün sonunda, bizimle yaşaması gereken kişiyiz.

Bu yüzden, dediğim gibi, kendimize karşı dürüst olmak, her şeyi derinlemesine düşünmek ve kendi kararlarımızı bağımsız olarak almak çok daha iyi. Eğer iyi bir motivasyonumuz varsa, o zaman söylediklerimizden veya yaptıklarımızdan pişman olmak için hiçbir nedenimiz yok. Başkalarının ne dediği önemli değil çünkü ne yaparsan yap, fikrini değiştirmeyecekler.

Peki. Bunlar arkadaşlar hakkında sahip olduğum birkaç yorumdu. Sorular ve cevaplar için biraz zaman var. Biri bana bazı sorular yazdı, ben de önce onları yapayım dedim. Bu arada soruları olan başkaları da size verdikleri o güzel kitapçığa sorularınızı yazabilirsiniz, müteahhitler toplayacaktır. Ya da mikrofona gelip soru sormak istiyorsanız onu da yapabilirsiniz.

Sorular ve cevaplar

Hedef Kitle: Herhalde atamaya karar verdiğinizde, muhtemelen yakın aile üyelerinizden ve sevdiklerinizden bile, kararınıza karşı çok güçlü eleştiriler ve muhalefetler gelebilir?

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Evet, bu tamamen doğru. Ailem tamamen delirdiğimi düşündü! “UCLA'dan mezun oldun ve sifonlu tuvaletlerin bile olmadığı Nepal'de yaşayacaksın! Tamamen deli misin?” Büyüyüp iyi bir iş bulacağımı, çok para kazanacağımı ve onlara torun vereceğimi düşündüler ve bilirsiniz… bana bakın. [kahkahalar]

Hedef Kitle: Bu zorlukları nasıl aştığınıza dair deneyimlerinizi ve öğrendiğiniz dersleri paylaşabiliyor musunuz? Durumunuzu, daha yüksek asil arzularınızı anlamalarını nasıl sağladığınız veya benzer durumlara nasıl daha iyi yanıt verebileceğimiz konusunda bize tavsiyelerinizi nasıl verdiğiniz gibi örnekler?

GD: Ailemle birlikte, her şeyden önce ailemin Budizm'in ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmadığı doğru. Budist rahibe olmanın ne olduğunu bilmiyorlardı ya da buna benzer bir şey. Hayatımı bir şekilde yaşayacağımı düşündüler ve sonra hayatımı çok farklı bir şekilde yaşamak istedim. Bu yüzden tamamen deli olduğumu ya da bir tarikatın beni bir şeyler yapmaya ikna ettiğini düşündüler.

Ailece büyümek

O zamanlar oldukça gençtim ve aileme ne yaptığımı iyi açıkladığımı düşünmüyorum. Ama şimdi baktığımda bile, iyi anlatabilseydim bile anlayacaklarını sanmıyorum. Çünkü benim yaptığım şey, onların hayatlarında karşılaştıkları her şeyden tamamen farklıydı. İyi anlatmış olsam bile anlamaları zor olur diye düşünüyorum. Ama yıllar boyunca gördüklerini düşündüğüm şey benim mutlu olduğumu görmüş olmaları. Ve bir ebeveyn olarak, çocuğunuz mutluysa, sizin yapmanız gerektiğini düşündüğünüz şeyi yapmasa bile, ya da istediğiniz gibi olmadıysa, çocuğunuz mutluysa şikayet edemezsiniz.

Büyüyüp anne babalarının istediği kariyere sahip bir sürü çocuk var ama bu çocuklar sefil durumdalar. Yani bence çocuklarınız büyüyorsa ve mutlularsa ve başka kimseye zarar vermeyen bir hayat yaşıyorlarsa, bir ebeveyn olarak siz de tatmin olabilirsiniz. Ve sanırım ailem bunu fark etti - yaptığım şeyin kimseye zarar vermediğini ve bunun tam tersi olduğunu. Sanırım yaptıklarımın insanlara fayda sağladığını anlamaya başlıyorlar. Ve mutlu olduğumu görüyorlar, bu yüzden şimdi yaptığım şeyi kabul edebiliyorlar.

1989 yılında ilginç bir olay oldu, Hazretleri Dalai Lama Nobel Barış Ödülü'nü kazandı. Çünkü Dalai Lama öğretmenlerimden biridir ve dünyada Nobel Barış Ödülü büyük bir onurdur, çok saygı duyulur. Kutsal Hazretleri Nobel Barış Ödülü'nü kazandığında, ailem, "Ah, kızımız Nobel Barış Ödülü sahibi birini tanıyor!" diyordu. Sonra benimle çok gurur duydular çünkü Nobel Barış Ödülü sahibini hiç tanımadılar. “Kızımız okulun öğrencisi Dalai Lama— o bir Nobel Barış Ödülü sahibi!”

Bu çok ilginç ama insanlara her zaman, eğer anne babana büyümeleri için bir şans verirsen, yapacaklarını söylerim. Peki? Yani ebeveynler, çocuklarınıza sadece büyümeleri için bir şans vermiyorsunuz, aynı zamanda çocuklarınıza da bir şans vermelisiniz. Ve çocuklara bir tavsiye: Bazen, yetişkin olduğunuzda ve artık anne babanıza o kadar bağımlı olmadığınızda zordur, çünkü anne babanız yıllarca sadece çocuklara bakmakla ve onların kim olduklarıyla ilgili tüm kimlikleriyle uğraşmaktadır. çocuklar için bir bakıcı ve sağlayıcı olarak.

Böylece, büyüdüğünüzde anne babanız biraz kimlik krizi yaşar ve artık sizinle ilgilenmelerine gerek kalmaz. Çünkü bir yetişkin oluyorsunuz ve birdenbire kendileriyle ne yapacaklarını bilmiyorlar. Size ne giyeceğinizi, ne zaman evde olacağınızı ve ne yiyeceğinizi söylemeye o kadar alışmışlar ki, bazen uyum sağlamak ve bir yetişkin olduğunuzu ve sorumlu olabileceğinizi bilmek zor. Bu yüzden onlara karşı biraz sabırlı olun.

Bunu çok net bir şekilde öğrendim çünkü bazen büyüdüğünüzde ve ailen size hala çocukmuşsunuz gibi davrandığında, onlara biraz kızıyorsunuz. Hiç kimse bu deneyimi yaşadı mı? Babam ve büyükannemle bir kez hatırlıyorum - muhtemelen 60 yaşlarındaydı ve büyükannem 80'lerindeydi - ve büyükannem ona üşümesin diye bir kazak giymesini söyledi. O noktada, ailen sana hasta olmaman için (kaç yaşında olursan ol) her zaman bir kazak giymeni söyleyeceklerini biliyordum. Kabul et, kızma.

Bazen, ailen sana çocuk gibi davranıyorsa, bunun için endişelenme. Bırak gitsin tamam mı? Sadece alışkın oldukları şeyi yapıyorlar. Yani babam 60 yaşındaydı. Kazak giymeyi biliyordu! Ama bazen, ebeveynler sadece yapmaları gerektiğini düşündükleri şeyi yapma alışkanlığı edinirler ve böylece yapmaya devam ederler. Bu yüzden onlara kızmanıza gerek yok. Salla gitsin.

Bununla ilgili başka ne tavsiyem var? Biliyor musun, bazı insanlar bana dedi ki, ailen bir şey yapmanı istediğinde ve sen başka bir şey yapmak istediğinde, bunu nasıl uzlaştırabildin? Bunu yaparken bencil değil miydin?

Bir Budist olarak atanmadan önce bunun hakkında çok düşündüm. manastıra ait. "Ben bencil miyim?" diye düşündüm. Ve rahip olma motivasyonuma baktığımda, benim için çok güçlü bir motivasyonun gerçekten etik bir hayat yaşamak istemem olduğunu biliyordum. Yalan söylediğinde mantık yürüttüğün, hile yaptığında mantık yürüttüğün ve birini sözlü olarak aşağıladığında gerçeği görmezden geldiğin çok baştan savma bir ahlaka sahip olmak istemedim. Böyle bir hayat yaşamak istemiyordum. Gerçekten kendimi forma sokmak istiyordum, tabiri caizse.

Ve hayatımı gerçekten manevi uygulamaya adamak istediğimi biliyordum ve ailemin yaşamamı istediği hayatı yaşamaya çalışırsam biraz mutlu olabilirler ama onları asla tamamen mutlu edemeyeceğimi biliyordum. Bu arada, muhtemelen çok fazla olumsuzluk yaratırdım. karma Hile yaparak, yalan söyleyerek ve başkaları hakkında kötü şeyler söyleyerek, açgözlülük ve benzeri şeyler yaparak. Oysa gerçekten yaşamaya çalışıp çalışmadığımı biliyordum. manastıra ait ve bir dharma hayatı yaşasaydım, hayatımın sonunda daha az insana zarar vermiş olurdum. Gelecekteki hayatımda, başkalarına fayda ve hizmet getirme konusunda daha yetenekli olurdum.

Bu yüzden ailem pek katılmasa da doğru olduğunu düşündüğüm şeyi yapmaya devam ettim. Uyuşturucu bağımlısı olmayı seçmiş olsaydım, ailemin ne yaptığımla ilgili haklı şikayetleri olabilirdi. "Sen bir uyuşturucu satıcısısın. Tamam, sen zenginsin ama diğer insanlara ne yaptığına bir bak." Ama sanırım kendimi gerçekten geliştirmeye çalıştığım için sonunda gerçekten iyi çalıştı.

Arkadaşlardan gelen eleştirileri ele almak

Hedef Kitle: Başkalarının söylediklerini görmezden gelirseniz, daha iyi birine dönüşme şansını kaçırıyor musunuz? Ya gerçekten kötü bir kaliteye sahipsen?

GD: Her zaman kendi motivasyonumuza bakmamız gerektiğini söylediğimi hatırlıyor musun? Bunun nedeni, eğer biri bizi eleştiriyorsa, onlara kızmak yerine, durun ve “Söyledikleri doğru mu?” diye düşünün. Çünkü eğer söyledikleri doğruysa, bize kendimiz hakkında bir şeyler gösterdiği için onlara “Teşekkür ederim” demeliyiz.

Bunu duymak çok hoş olmayabilir, ancak belirli bir hatamız olduğu için geri bildirim almamız gerekiyor. O halde eleştirildiğimiz durumlarda durup bakarsak ve “Evet, aslında bir hata yaptım ya da oldukça kötü bir kasıtlı motivasyonum vardı” fark edersek, bunu kabul etmek zorundayız. Ama başkaları bizi yanlış suçluyorsa ya da sadece kendi bencil kaygılarıyla bizi görüyorlarsa, o zaman bizim hakkımızda ne düşündüklerine aldırmayın demek istedim.

Bu yüzden başkaları bizi suçladığında durup düşünmeliyiz: Bu doğru mu, değil mi? Eğer doğruysa biz de kabul edelim, özür dileyelim, öğrenelim ve ilerde kendimizi geliştirmeye çalışalım. Ve bizi eleştirdikleri için onlara kızmamıza gerek yok. Yani, bir kusurumuz varsa, bunu fark eden birine neden kızalım ki? Sanki birinin "Yüzünde bir burnun var" demesi gibi. Ne yapacaksın? “Hayır, değil mi?” diyerek etrafta dolaşın. Peki? Bir hatamız varsa, oradadır! Herkes görüyor. Bunu saklamaya çalışmak için hiçbir sebep yok. "Haklısın, benim de o hatam var ve bu üzerinde çalışmam gereken bir konu ve üzerinde çalıştığım bir şey" demek çok daha iyi.

Bizi eleştirdiklerinde bakarsak ve bunda hiçbir gerçek payı olmadığını görürsek -yanlış bilgilendirilmiş ya da taraflılarsa, o zaman kızmak için de bir neden yoktur. Ve kendimize olan güvenimizi kaybetmemiz için hiçbir sebep yok çünkü söyledikleri yanlış. Sanki birinin "Kafanda boynuz var" demesi gibi. Baktık ve kontrol ettik - boynuz yok. Onlara kızmamıza gerek yok. Onlara boynuz olmadığını açıklayabiliriz ve sonra gelirler. Ama kızmak ya da özgüvenimizi kaybetmek için hiçbir sebep yok.

Hedef Kitle: Özellikle değerlendirme yaparken üstler veya patronlar ne olacak?

GD: Tamam, insanların bizim hakkımızda değerlendirmeleri - ofisinizde çalışıyorsunuz ve değerlendiriliyorsunuz, sanki öğretmenlerinden not alıyormuşsunuz gibi değil mi? Yani yine, bu şeylerden öğrenebilirsiniz.

Bazen, iyi niteliklerinizi öğrendiğiniz ve ayrıca geliştirmeniz gereken noktalar hakkında değerlendirmeler alırsınız. Ve bazen üstler bizi yanlış anlıyor. Yani eleştiriyle ilgili aynı şey - doğru mu yoksa doğru değil mi? Ve değerlendirmelerle aynı şey: şimdi birileri diyecek ki, "Bana kötü bir değerlendirme yaparlarsa, ben ne yapacağım?"

Kabul et. Unut gitsin. Demek istediğim, ne yapacaksın? Biri sana güzel bir değerlendirme yazsın diye koca bir sahtekar gibi davranmaya mı çalışacaksın? Büyük bir sahtekar gibi davranabilirsin ve biri sana iyi bir değerlendirme yazabilir ama kendin hakkında tamamen kötü hissedeceksin. Peki kiminle yaşamak zorundasın? Kendinle yaşıyorsun. Bu yüzden kendimiz hakkında gerçekten kötü hissetmek istemiyoruz çünkü birilerini bizim hakkımızda iyi bir değerlendirme yazması için kandırdık.

Ve temel şey, her zaman istediğimizi elde edemeyiz. Bunu yaşadım - insanlar yapmadığım şeyler için beni suçluyor. İnsanlar beni eleştiriyor - bunu hayal edebiliyor musunuz? BENİ eleştiriyorlar! Dharma konuşmalarım hakkında bana kötü değerlendirmeler yapıyorlar—oh! İnanılmaz biliyorsun. Bunu kim nasıl yapabilir! “Ah, bana kötü bir değerlendirme yaptılar. Ah, hiçbir şeyi doğru yapamıyorum. vazgeçeceğim." Demek istediğim, ne yapacaksın?

İşler istediğimiz gibi gitmediğinde soğukkanlılığımızı korumayı, sinirlenmemeyi, özgüvenimizi kaybetmemeyi, sadece devam etmeyi öğrenmeliyiz.

Her neyse, bazen insanlar sana kötü bir değerlendirme yaparsa ve gerçekten şanslıysan terfi almazsın. Çünkü biri terfi aldığında, her gün dört saat daha fazla çalışmanın büyük onurunu yaşıyor. Terfi almazsan, eve gidersin ve rahatlayabilirsin! Bu yüzden terfi almanın ve ödül almanın mutlaka en iyi şey olduğunu düşünmeyin. Siz Singapurlular buna inanmıyorsunuz, değil mi? "En iyisi olmak istiyorum. Promosyonu almak istiyorum! Daha fazla para kazanmak istiyorum! Komşumdan daha fazla pirinç içeren daha büyük bir pirinç kasesine sahip olmalıyım!”

Zor arkadaşlarla uğraşmak

sunucu: Nazik kalplerden bahsetmişken, burada birkaç zor arkadaş kategorisiyle nasıl başa çıkılacağına dair Venerable'ın tavsiyesini arayan birkaç soru var. Bu kategoriler şunlardır:

• Bana ihanet eden arkadaşlar
• Beni kötü hissettiren arkadaşlar
• Bana sürekli beyaz yalanlar söyleyen arkadaşlar
• Yetkili arkadaşlar.

GD: Bana ihanet eden arkadaşlarla başlayalım. Hayatla ilgili üzücü haber, insanların bize ihanet etmesi. Burada bir arkadaşı tarafından ihanete uğramamış biri var mı? Cidden, hiç arkadaşı olmayan ve onlara ihanet eden var mı?

Genellikle, bir arkadaşımız bize ihanet ettiğinde, dünyada bu kadar acı çekmiş tek kişi bizmişiz gibi hissederiz; sevgili bir arkadaşın ihanet ettiği ve bu kadar edepsizce davrandığı dünyada tek kişiyiz. Ancak başka insanlarla konuşmaya başlamamız oldukça dikkat çekicidir: Herkes bir zamanlar sevgili bir arkadaşının güvenine ihanet etme deneyimini yaşamıştır.

Bu yüzden kabul etmemiz gereken bir şey olduğunu düşünüyorum. Biliyor musun, evet, bu oluyor. Üzücü, acıtıyor ama kabullenelim, durumdan neler yapabileceğimizi öğrenelim ve devam edelim. bu konuda ayet var Sekiz Noktalı Düşünce Dönüşümü,

Fayda sağladığım ve çok güvendiğim biri beni çok üzdüğünde, o kişiyi yüce öğretmenim olarak görebilir miyim?

Bizi inciten ve fayda sağladığımız o kişiyi, o kişiyi en büyük öğretmenimiz olarak görmeyi hayal edebiliyor musunuz? Peki bize ne öğretiyorlar? Bazen bize öğrettikleri şey, birçok yanlış beklentimiz olduğudur. Ya da bazen bize çok talepkar olduğumuzu öğretirler ve çok talepkar olduğumuz için ilişkiden çekilmek zorunda kalırlar. Ya da bazen bize fazla sahiplenici veya fazla yapışkan olduğumuzu öğretirler. Bazen bu olduğunda, geri çekilip kendimize sormak iyidir, peki, bundan ne öğrenebilirim? Ayrıca ihanete uğramış hisseden tek kişinin biz olmadığımızı da anlamak için.

Ve bu doğrultuda kendimize şu soruyu sormanın önemli olduğunu düşünüyorum: "Hiç bir arkadaşımın güvenine ihanet ettim mi?" Öyleyse soruyu tersine çevirelim: Burada kaçımız bir arkadaşın güvenine asla ihanet etmedik? Kaçımız bir arkadaşımıza karşı gerçekten kötü bir davranışta bulunmadık?

Kendi davranışlarımıza bakarsak... Sizi bilmem ama bazen bana güvenen insanlara pek iyi davranmadım; Belki onların arkasından konuştuğumu ya da onlara kötü şeyler söylediğimi işittiğimi işitiyor ya da her neyse - bu yüzden davranışlarıma da bakmam gerekiyor çünkü eğer diğer insanların güvenine ihanet ettiysem, o zaman neden diğer insanlar benimkine ihanet ederse bu kadar şaşırıyorum? Bu sadece karma değil mi? Başkalarına yaptıklarım bana da yapılıyor. Neden bu kadar şaşırdım? İnsanların güvenime ihanet etmesinden hoşlanmıyorsam, dünyada çok daha vicdanlı olmalı ve güvenlerine ihanet etmemeliyim.

Belki de bu durumda bize öğrettikleri şey bu - kendi davranışlarımıza ve nasıl daha iyi bir arkadaş olabileceğimize bakmak.

Bizi kötü hissettiren arkadaşlarla nasıl başa çıkarız? Eğer biri seni sürekli olarak kötü hissettiriyorsa, yeni arkadaşlar edinmeyi düşünebilirsin. Bir arkadaşınız sadece kötü bir ruh halindeyse, onun kötü bir ruh halinde olduğunu ve genellikle böyle olmadığını kabul edin ve onu affedin. Ama biri sizi sürekli olarak küçümsüyorsa, eleştiriyorsa ve dalga geçiyorsa, size kötü şeyler söylüyorsa ya da baskı yapıyorsa, belki de o kişiye arkadaş olarak ihtiyacınız yoktur.

Tamam, bize beyaz yalanlar söyleten biri. Bence bize beyaz yalanlar söyleten bir arkadaş, en iyi arkadaş değildir. Çünkü bir arkadaşımız bizi olumsuz şeyler değil, olumlu şeyler yapmaya teşvik etmelidir. İçinde Sigalavoda Sutrası, Buda iyi arkadaşların nitelikleri hakkında yazdı. Ve aslında, kitabımda, Maymun Zihnini Evcilleştirmek, O pasajları alıntıladım ve açıkladım.

The Buda İnsanların birlikte olmaktan çok hoş ve hoş olabilecekleri çok açıktı, ancak bizi olumsuz eylemlerde bulunmaya teşvik ederlerse, gerçek arkadaş değillerdir. Yani bizi beyaz yalanlar söylemeye ya da biraz hile yapmaya teşvik eden insanlarla, o zaman o insanlara karşı dikkatli olmalıyız. Çünkü bu hayatta ve gelecek yaşamlarda kendi eylemlerimizin sonucunu biçen biziz. Ve eğer bu insanların bizi etkilemesine izin verirsek, bizi yanlış yola götürecekler.

Bu noktada kendi bütünlüğümüze sahip olmamız ve “Üzgünüm, bunu senin için yapamam” dememiz gerekiyor. Ve bunu insanlarla yaptım, insanlar benden etik olmadığını düşündüğüm şeyler yapmamı istediğinde. İnsanlar benden küçük beyaz yalanlar söylememi ya da arka kapıdan çıkmamı istediler - çok dürüst olmam ve "Üzgünüm ama bunu yapamam" demem gerektiğini hissediyorum. Ve topu onların sahasına geri koyuyorsun. Ve bu yüzden senden hoşlanmıyorlarsa, tamam. Arkadaşlar, kendi anlayışımıza veya etik bütünlüğümüze saygı duyan insanlardır.

sunucu: Zor arkadaşlardan oluşan başka bir kategorim var. Yapışkan veya sahiplenici arkadaşlar ne olacak?

GD: Yani yapışkan ve koruyucu arkadaşlar: “Nereye gidiyorsun? Kiminle gidiyorsun? Neden seninle gelemem? Neler oluyor?"

Böyle bir arkadaş zor değil mi? Özellikle bir kız arkadaş veya erkek arkadaş ise. Yine, bu arkadaşlarla, yapabilecekleriniz ve yapamayacaklarınız konusunda kendi hislerinize sahip olmalısınız. Ve bazen yapışkan arkadaşlarla, “Teşekkür ederim, arkadaşlığını gerçekten takdir ediyorum. Ama bana göre, arkadaşlar her zaman kesinlikle her şeyi birlikte yapmak zorunda değiller. Ve insanların çok, çok arkadaşı varsa, bu aslında arkadaşlığımız için iyidir.”

Aslında, çok arkadaşımız olduğunda, sadece bir kişiye güvendiğimizde ya bizim onlara ya da onların bize tutunduğu zamandan çok daha iyi arkadaşlıklarımız olduğunu düşünüyorum. Bence insanlara böyle hatırlatmak çok iyi - kendi ilgi alanlarımız varsa veya bazen farklı şeyler yapıyorsak ve başka arkadaşlarımız varsa, sorun değil. Bu arkadaşla daha az ilgilendiğimiz anlamına gelmez çünkü sen o arkadaşla birliktesin.

Aslında bence bütün, yuvarlak, psikolojik olarak iyi insanlar olmak, çok arkadaşa sahip olmak çok güzel. Çünkü herkes tüm ihtiyaçlarımızı karşılayamaz. Ve eğer biri bizden tüm ihtiyaçlarını karşılamamızı bekliyorsa, onlara “Üzgünüm, ben küçüğüm, küçüğüm. Tüm ihtiyaçlarınızı karşılayamam. Yapmamı istediğin her şeyi yapamam.” Ve eğer birbirimize biraz yer verirsek, çok daha iyi bir ilişkimiz olacak.

Keder ve kayıpla başa çıkmak

sunucu: Budistleri uygulamaktan bazı sorularımız var, çünkü onlar belirli referanslar veriyorlar. Budaöğretileri. Bu yüzden sadece üç spesifik alandan bahsedeceğim. Birincisi, “Arkadaş sahibi olmak mı bağlanıyor? En yakın arkadaşım öldü ve onu çok özlüyorum. Ne kadar denesem de, hala kayıyorum ve mutsuz hissediyorum. Ve Budizm bize bağlanmamamızı söylüyor.”

Başka bir özel söz, “asil sessizlik üzerinedir - çok fazla konuşursak veya gerçekten önemli olan hiçbir şey hakkında konuşursak, bu boş konuşmadır. Fakat boş konuşmalardan nasıl kaçınırız ve yine de iletişim kurarız? Soylu Sessizliği nasıl koruruz?”

GD: İlk soru, arkadaşı vefat eden ve onu çok özleyen biriyle ilgili. Yine de ne olduğunu merak ediyorlar. Buda takılmamamızı tavsiye etti. Birine yakın olduğumuzda ve o vefat ettiğinde, bir keder hissetmemiz ve onları özlememiz çok doğaldır. Bu çok doğal.”

Keder, değişim sürecindeyken yaşadığımız şeydir. Bir şeyden diğerine geçerken, bu sürece keder denilebilir. Dolayısıyla çok değer verdiğimiz birini kaybettiğimizde, hayatımızda o kişiyle birlikte olmaktan ve o kişiye bağımlı olmaktan, o kişi olmadan iyi ve mutlu olmayı öğrenmeye doğru bir değişim yaşıyoruz. Yani keder, yaşadığımız değişim sürecidir.”

Şimdi, eğer sadece geçmişte kalırsak ve geçmişi yeniden yaratmak istersek, o zaman pek çok şey var demektir. haciz ve yas sürecimiz çok zorlaşıyor çünkü arkadaşımızla geçmişteki her şeyi düşünüyoruz: “Ah, bunu ne zaman yaptığımızı hatırla ve tekrar olmasını istiyorum….” Bunun gibi."

Aslında buna üzüldüğümüzde geçmişi düşündüğümüzü zannediyoruz ama aslında olamayacak bir gelecek için üzülüyoruz. Çünkü geçmişte olanlara dayanarak, o kişiyle geleceğin nasıl olmasını istediğimize dair bir fikrimiz var. Sonra birden o kişi artık hayatımızda yok ve gelecek fikrimizi yeniden ayarlamak zorunda kalıyoruz çünkü onlar artık geleceğimizin bir parçası değiller.”

Bu gibi durumlarda yapmayı çok yararlı bulduğum şey, geçmişe ve geleceğe farklı bir şekilde bakmaktır. Ve geçmişe baktığımda, “Ne şanslıydım ki o insan hayatımda. Ne kadar şanslıydım. Hepimiz kalıcıyız. Hiçbirimiz sonsuza kadar yaşamayacağız, bu yüzden arkadaşımın her zaman hayatta olmayacağını biliyordum, ben de her zaman hayatta olmayacağım. Ama ne kadar şanslıydım ki, bu dostluk var olduğu sürece ve ikimiz de hayatta olduğumuz sürece, birlikte bu kadar çok sevgiyi, sevgiyi ve yakınlığı paylaşabildik. Ve o kişi hayatımda olduğu için ne kadar şanslıydım. Tabii ki sonsuza kadar hayatımda olamazlar ama o kadar uzun süre hayatımı o insanla paylaştığım için şanslıydım.”

Bu şekilde geçmişe kayıp duygusu yerine sevinç duygusuyla bakarsınız. Sonra geleceğe bakıp, “Sevgili arkadaşımdan öğrendiğim her şeyi. Çünkü arkadaşım bana sevmeyi öğretti, bana sabırlı olmayı öğrettiler, bana iyi kalpli olmayı öğrettiler. Bana öğrettikleri her şeyi, hayatımda ilerlemek ve diğer insanlarla paylaşmak istiyorum.” O dostluktan verdiği her şeyi alıyorsun ve şimdi daha da ileri gidiyorsun ve onu paylaşıyorsun ve kalbinde bir doluluk ve neşe var.

Geçmişe ve geleceğe bakmanın nasıl farklı bir yol olduğunu görüyor musunuz? Ve bunu yaptığında, arkadaşın hakkındaki tüm hislerin değişir. Çünkü birlikte paylaşabildiklerinize seviniyorsunuz, ne kadar verdiklerini anlıyorsunuz ve şimdi çıkıp bunu herkese vereceksiniz. Ve yapabileceğini biliyorsun.

ustaca konuşma

İkinci soru “soylu sessizlik” ve boş konuşma yapmamakla ilgiliydi. Bu soru sık sık ortaya çıkıyor ve tüm bunlar yetenekli konuşmanın ne olduğuyla ilgili. Bazen bir grup insanla beraberiz ve bir kişi başka biri hakkında kötü konuşmaya başlar ve sonra gruptaki herkes araya girer. Ve bu okulda olur, hepiniz bir kişiyi seçiyorsunuz gibi. Ve işte de oluyor, herkes başlıyor, “Hadi bir kişiyi seçelim”. Ve bir gruptaki biri bunu yapmaya başladığında, bundan rahatsız olursak, katılmamız için hiçbir neden yoktur. Sohbeti oyalamamız için hiçbir sebep yok.

Yani bu durumla başa çıkmanın farklı yolları var. Bazen o kişiye şöyle diyebilirsiniz: "Burada olmayan biri hakkında kötü konuşmaktan gerçekten rahatsız oluyorum." Bazen bunu bu şekilde halletmek istemezsin ve kendini mazur görürsün. Gidip başka bir şey yapıyorsun çünkü birisinin ağzı bozukken etrafta olmaktan hoşlanmıyorsun.

Bazen yapabileceğiniz şey, konuşmanın konusunu ustaca değiştirebilmektir. Sanki birisi bu projede bir hata yaptığı için birini eleştiriyor gibi. Ve sonra, “Oh, biliyor musun? Ben de yaptım. Bir projede hata yaptım ve size bunu nasıl yaptığımla ilgili bu komik hikayeyi anlatayım.”

Söyledikleri bir şeyi anlıyorsunuz ve konuşmayı farklı bir yöne yönlendiriyorsunuz. Yani herkesin orada oturup eleştirel zihinlerinde dönmesine izin vermeyin. İşleri nasıl idare edeceğinize ve konuşmaları nasıl yöneteceğinize dair pek çok ustaca yol var. Dikkat ederseniz bunu öğrenebilirsiniz.

Gevezelikle ilgili tüm mesele şu ki, herkesle derin ve anlamlı sohbetler yapamayız. Hayatımızda sadece sohbet ederek ve arkadaşça davranarak iyi bir ilişki sürdürdüğümüz bazı insanlar var. Yani sohbet edebilirsiniz, ancak bunu neden yaptığınızın farkındasınız. "Bunu sadece arkadaşça olmak için yaptığımın" farkındasın. Ve durum öyle değil ki, bu kişinin gerçek bir yakın arkadaşı olacağım. Ama bunu dostane bir şekilde yapıyorsun ve neden yaptığını biliyorsun. Ve bunu aşırı yapmıyorsun.

Çünkü gereksiz ya da boş konuşmanın olduğu yer, saatlerce bunun hakkında gevezelik ederek, bunun hakkında gevezelik ederek geçirdiğimiz zamandır. Spor hakkında konuşuyoruz, kıyafetler hakkında konuşuyoruz ve bu kişi ve o kişi hakkında konuşuyoruz ve bunun hakkında şakalar yapıyoruz - bilirsiniz. Saatler ve saatler geçiyor ve aklımız çöplerle dolu. İşte o zaman ne kadar sohbet edeceğinizi ve konuşmayı ne zaman bitireceğinizi bilmek yardımcı olur.

dürüst olmak

sunucu: Doğruyu söyleyen insanların çoğu zaman arkadaşları olmaz.

GD: Yalan söyleyen ve pek arkadaşı olmayan bir sürü insan var. Şu anda kendi ülkeme dönersem, CEO'lar yalan söyler ve bu ortaya çıkar - onların hiç arkadaşı olmaz. Yalan söyleyen ve bu ortaya çıkan politikacıların hiç arkadaşı yok. Yani sadece doğruyu söylersen hiç arkadaşın olmaz, özellikle yalan söylersen hiç arkadaşın olmaz. Doğruyu söylediğinde - doğruyu söylemek her şeyi söylemen gerektiği anlamına gelmez, tamam mı? Doğruyu söylediğinde ne kadar söylemen gerektiğini biliyorsun.

Aklıma gelen bir soru—işte bir örnek vereyim: Akşam yemeği için birinin evine gidiyorsunuz, akşam yemeği için teyzenizin evine gidiyorsunuz ve teyzeniz bütün gününü bu yemeği pişirmekle geçiriyor ve diyor ki, “Nasıl beğendin mi? ” Ve öyle oluyor ki, pek sevmediğiniz bir yemek pişirdi.

Peki ne söyleyeceksin? "Teyze canım, dayanamıyorum?" Yani, bunu söyleyemezsin, değil mi? “Berbat bir aşçısın” veya “Sevmediğim bir yemek yaptın” diyemezsiniz.

Teyzeniz “Yemekleri nasıl seversiniz?” dediğinde gerçekten ne soruyor? Gerçekten yemeği sevip sevmediğini mi soruyor? Bunu düşün. Bunu gerçekten sormuyor. Sorduğu şey, “Seni önemsiyorum ve seni önemsediğimi göstermek için bu yemeği pişirdim. Seni önemsediğimi anlıyor musun?"

Gerçekten istediği bu, değil mi? sence de öyle değil mi Seninle ilgilenme armağanını aldığından emin olmak istiyor.

Yani, “Teyze, bu yemek kokuyor” demek yerine, “Vay canına, bunu pişirmen çok incelikmiş. Bu yemeği özellikle benim için yaptığın için gerçekten minnettarım.” Çünkü bu doğru değil mi? Onun seni umursadığını kabul ediyorsun; yemeği özellikle senin için pişirdi. Bunu kabul ediyorsun çünkü gerçekten istediği şey bu. Ve bu yalan değil, doğruyu söylüyor tamam mı?

Benzer şekilde, doğruyu söylersen nasıl hiç arkadaşın olmayacağıyla ilgili bu şey - bir şeyleri söylemenin farklı yolları var. Arkadaşınız size gelip, “Ah, bunu birine söyledim. Bir hata mı yaptım?” “Evet, bu çok aptalca bir şeydi, seni aptal!” demezsiniz. Bunu arkadaşına söyleme. “Bunu söylemen ilginçti. Aynı noktayı aktarmanın muhtemelen başka birçok yolu vardır.” Ve böylece o kişinin, sadece bir pislik olduklarını söylemek yerine, bu noktayı anlamak için bunu söylemek için ne şekilde yapabileceğini düşünmesine izin veriyorsunuz.

Yani doğruyu söylemek—doğruyu söylerken çok dikkatli olabilirsiniz. Hakaret etmene gerek yok.

Aile ve arkadaşlar

sunucu: Arkadaşlar ve aile arasında herhangi bir fark var mı? Neden? Niye? Ne için? Neden ailem arkadaşlarım gibi davranamıyor ya da tam tersi?

GD: Bu ilginç - ailelerin içine doğduk ve ailelerimiz mutlaka arkadaşımız değiller, değil mi? Bazen seçmediğimiz aileler, seçtiğimiz arkadaşlar. Ailelerin içine doğduk; bu insanları kabul etmek zorundayız. Ve bazen ailemizdeki insanlar, takılmayı tercih edeceğimiz insanlar değildir.

Ama bence bu bizim için çok iyi olabilir. Daha açık fikirli olmayı, daha açık ve daha kabul edici olmayı öğrenmeliyiz. Ve bazen aile üyeleri bizim sevdiğimiz türden insanlar değildir, ancak diğer insanların nasıl düşündüğünü öğrenmek, çeşitli insanlarla iyi geçinmeyi öğrenmek ve bizden farklı ilgi alanları olan insanları kabul etmek bizim için iyidir. Bu yüzden, dostumuz olmasalar da ailemizle yaşamayı kabul edip öğrenebiliriz diye düşünüyorum.

Ve sonra soru, "Arkadaşlar neden aile gibi değil?" Anlamı ne? Yani neden arkadaşların kalmalarına ve sana bakmalarına ihtiyacın varken bazen eve giderler demek istiyorsun? Bunun anlamı nedir? Arkadaşından sana vermediği ne istiyorsun? Birisi bu soruyu biraz daha iyi anlamama yardım edebilir mi?

Belki o kişi sadece bir arkadaşın başka taahhütleri olduğu anlamına gelir. Her zaman bizimle yaşamıyorlar, bu yüzden her zaman orada değiller. Bu böyle. Bu soruyu doğru anladığımdan emin olmadığım için bu soruyu yanıtlayıp yanıtlamadığımdan emin değilim.

Asit testi: dostluk ve para

Hedef Kitle: Bir sorum var. Bu konuya değinilmediğine inanıyorum. Bu para ve dostluk meselesi. Bir arkadaşınıza borç para verirseniz veya bir arkadaşınızın size para yüzünden ihtiyacı varsa, bu bir arkadaşınızı kaybetmenin kesin bir yolu olduğu sık sık söylenir. Bu para ve arkadaşlık meselesi. herhangi bir yorumun var mı?

GD: Evet, para ve arkadaşlık çok yapışkan şeyler olabilir. Çok yapışkan olabilir. Arkadaşlarımızı onlar aracılığıyla para kazanmak istediğimiz için seçersek veya insanlar bizim aracılığımızla para kazanmak istedikleri için bizi arkadaş olarak seçerlerse, bu pek iyi bir ilişki olmayacaktır.

Bazen birinin borç para alması gerektiğinde her şey böyledir: Ailenizden mi borç alırsınız, arkadaşlarınızdan mı borç alırsınız? Kimden borç para alıyorsun? Ve eğer bir arkadaşınız sizden ona borç para vermenizi isterse, siz ona borç verir misiniz? Onlara borç para vermiyor musunuz?

Ve bence burada çok şey insanların kendi bütünlük duygusuna bağlı. Gerçekten güvendiğiniz bir arkadaşınızsa, onlara borç para verirsiniz ve onlar da size geri öderler. Onlara istedikleri kadar ödünç veremeyebilirsiniz, ancak yine de onlara vermekte rahat hissettiğiniz her şeyi verebilirsiniz.

Bir arkadaşınızdan borç para isterseniz, geri ödeyebileceğinizden çok emin olmalısınız ve ne zaman geri ödeyeceğinizi onlara bildirmelisiniz. Bence birine borç almak istediğimizi söylememeliyiz ama aslında bizim istediğimiz onların bize para vermesi. Bu aldatıcı. Birinin bize para vermesini istiyorsak ve bunu geri ödemeye niyetimiz yoksa, doğrudan olmalı ve bunu söylemeliyiz. Ama gerçekte istemediğimiz halde, onlara borcumuzu ödeyecekmişiz gibi asla ses çıkarmamalıyız.

Ve eğer borç para alırsak, geri ödemek bizim sorumluluğumuzdur. Ve biri bizden para istediğinde -bir arkadaşımız bizden para isterse- o zaman onların ne için para istediğini değerlendirmemiz gerekir; ne kadar istiyorlar, elimde ne var; sormaları için uygun kişi miyim; yoksa bir aile üyesine mi, işverene mi, yoksa bunun gibi birine mi sormaları daha uygun olur.

O yüzden biraz araştırıp ona göre hareket etmekte fayda var.

sunucu: Oldukça önemli olduğunu düşündüğüm bir soruya bakıyorum, o yüzden araya sıkıştırayım. “Daha 24 yaşındayım ve yeni evlendim. Ama sadık Budistler olan arkadaşlarım benden uzak durmaya çalışıyorlar. Evlenmek istemediklerini biliyorum ama neden arkadaşım olmaya devam edemiyorlar?

GD: Hani benim bu konudaki gözlemim bekar arkadaşlar uzaklaşsın diye değil ama bazen evlenen kişi uzaklaşan oluyor. Çünkü benim gözlemim şu ki, biri aşık olduğunda, bir süreliğine arkadaşlarını görmezden gelme eğiliminde oluyorlar çünkü aşık oldukları kişiye kendilerini o kadar kaptırıyorlar ki arkadaşlarını unutuyorlar. Ve bazen arkadaşları biraz incinmiş hissederler. Ve sonra o kişi uyanıp "Arkadaşlarım nerede?" olabilecekken arkadaşlarının onlardan uzaklaştığını düşünüyorlar - sadece bunu söylüyorum - belki de bazen arkadaşlarını görmezden geldiler çünkü kendilerini aşık olmaya bu kadar kaptırdılar.

Seyirciler arasında, söylediklerime katılarak başlarını sallayan birçok insan görüyorum! Bu yüzden bazı insanların, bir arkadaşı evlendiğinde veya başka biriyle çok derin bir ilişkiye girdiğinde, bir arkadaşını kaybetmiş gibi hissetme deneyimini yaşamış olabileceğini düşünüyorum. Bu yüzden bence bu olduğunda adım atmanız ve gerçekten arkadaşlıklarınızı yeniden kurmanız gerekiyor.

Ayrıca, evliyseniz ve arkadaşlarınız bekarsa ve tek yaptığınız eşiniz hakkında konuşmaksa, arkadaşlarınız bununla pek ilgilenmeyecektir. Arkadaşlarınızın birçok farklı ilgi alanı olduğunu hatırlamanız ve arkadaşlarınızla farklı ilgi alanlarınızı yenilemek için sadece eşiniz, eviniz ve evli olmanın nasıl bir şey olduğu hakkında konuşmamanız gerekir, çünkü bu aslında o kadar da ilginç olmayabilir. şey onlar için. Ama bu arkadaşlıklara bağlı - görmelisin.