Стих 35-2: Конфликт стилей, часть 1

• Понимание различных стилей конфликта и как их использовать
• Принимая во внимание отношения, проблему и нашу собственную целостность

41 Молитвы о совершенствовании бодхичитта: Стих 35-2 (скачать)

«Пусть все существа будут компетентны в встрече с теми, кто бросает им вызов».
Это молитва о бодхисаттва при просмотре спора.

На этот раз я говорю о разных стилях конфликта:

• избегающий
• услужливый
• управление
• компромат
• взаимодействующий

Это все As или Cs. Их полезно использовать в разных ситуациях. Обычный способ представления этого — но я мог бы предложить иной вариант — заключается в том, что вы взвешиваете, насколько важны для вас отношения, в сравнении с тем, насколько важен для вас вопрос. Чего они не включают в это, так это того, сколько стоит для вас ваша собственная честность. Это делает его трехмерным. На лист бумаги наносить сложнее.

Избегающий

Возьмем отношения и проблемы. Если отношения для вас не важны — скажем, с незнакомцем, и это просто временные отношения, и сам человек не пострадает от них или что-то в этом роде — и этот вопрос также не важен для ты, ты избегаешь конфликта. Потому что отношения маленькие. Я сейчас говорю только о мирских путях. Я имею в виду, что, конечно, в вашем сердце есть любовь и сострадание к этому человеку, но с точки зрения ваших мирских отношений вы можете больше их не увидеть или что-то в этом роде, так что это мелочь. Сама проблема - это то, что вас не очень интересует по какой-либо причине. Другие люди могут заинтересоваться и подумать, что это важный вопрос. Вы не можете. В этом случае, поскольку вас не очень интересуют ни отношения, ни проблема, вы просто тем или иным образом избегаете конфликта. Вы найдете выход из него. Не обязательно делать из этого большое дело.

вмещающий

Второй момент — приспособление, и тогда отношения очень важны для вас, но проблема не так важна для вас. Когда отношения очень важны, потому что ты будешь встречаться с этим человеком снова и снова, и ты хочешь подружиться с ним, и это кто-то, кого ты уважаешь, или даже тот, кого ты не уважаешь, но ты собираешься с ней нужно иметь дело, и отношения важно поддерживать, но проблема не такая уж большая, тогда вы как бы делаете это по-ихнему и приспосабливаетесь к тому, что они желают.

Вот одно место, где мы ошибаемся, если мы угождаем людям, потому что отношения важны для нас. На самом деле проблема может быть чем-то важным и для нас, но если мы этого не замечаем, то просто переходим к привычному поведению примирения, и тогда проблема никогда не решается, и мы держим обиду и враждебность. В то же время мы пытаемся угодить другому человеку. Но трудно угодить кому-то, когда у тебя к ним обида и неприязнь, не так ли? Вот где люди-угодники действительно запутываются, потому что угождение не является искренним, потому что проблема действительно важна, но они не признают важность проблемы. Они идут прямо к размещению, потому что размещение кажется безопасным. Если вы делаете то, что хочет другой человек, он оставит вас в покое. Тогда вы получите награду за сдерживание обиды. Я думаю, что вместо того, чтобы угождать людям, что является своего рода запутанным неискренним состоянием, вы должны либо решить, что проблема на самом деле не важна, и поэтому «Я сделаю это так, как другие люди, я знаю, что собираюсь будь доволен этим», или вопрос действительно важен, и поэтому требуется другой стиль переговоров. Потому что отношения важны, но вопрос также важен. «Я не могу просто отказаться от того, что считаю важным».

Думаю, на сегодня достаточно. Подумайте об этом. Подумайте об этих двух: избегании и приспособлении. Приведите несколько примеров того, когда вы могли бы сделать одно или другое, а затем подумайте о случаях в прошлом, когда вы делали одно, но на самом деле это был неправильный стиль конфликта. Когда вы должны были либо избежать этого, либо приспособиться, но вы держались за какой-то другой способ сделать это. Такое размышление будет легче, когда мы пройдем все пять, но вы можете начать его прямо сейчас.