A terceira não-virtude da fala: fala dura (parte 3)

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Uma história que eu costumo contar sobre isso é que eu tinha um amigo que tinha emprestado um carro de outro amigo, e esse carro, o capô do carro às vezes voava, então não era muito seguro dirigir. Eu estava conversando com meu amigo e disse: “Certifique-se de prender o capuz, para que você saiba que nada acontece”.

Então, um dia, ele deveria me encontrar em algum lugar e ele não apareceu. E então meia hora, e depois uma hora, e ele finalmente veio e eu disse: “O que aconteceu?” Ele disse: “Bem, eu estava na estrada e o capô do carro voou”. E eu disse: “Mas você sabia que não era seguro! E já falamos sobre a importância de acorrentar o capô do carro! Por que você não fez isso?”

E então eu realmente falei bastante duramente com ele, mas percebi depois que o que eu estava tentando dizer era: “Oh, você está seguro e estou tão aliviado que você não se machucou. Porque você estava atrasado para o compromisso e eu estava com medo de que algo assim acontecesse, e seria muito mais sério do que era.” Mas você sabe, às vezes quando não estamos realmente em sintonia com o que estamos tentando dizer e o que estamos sentindo, então expressamos assim, e então começa uma discussão. E então machuca alguém.

Outro exemplo que dou muitas vezes acontece entre duas pessoas em um casamento. Você está sentado para o café da manhã, e você come muito macarrão no café da manhã aqui. O que você tem com macarrão aqui, o que você coloca no seu macarrão? Queijo ou manteiga? Ok, então você está sentado para o café da manhã, marido e mulher estão sentados para o café da manhã, e eles têm seu macarrão. E ele diz a ela: “Oh, onde está a manteiga para o macarrão?” E ela diz: “Ah, nós acabamos, e era a sua vez de fazer as compras. O que aconteceu, você esqueceu?” E ele diz: “Não, eu não esqueci de pegar a manteiga. Na verdade, era a sua vez de pegar a manteiga.” E ela diz: “Não, não era a minha vez, era a sua vez. Sim? E você está me acusando de fazer algo que eu não fiz. Você está me culpando por algo que eu não fiz, e eu não gosto disso.” Ele diz: “Por que você é tão sensível? Você sabe? Na verdade era a sua vez de fazer as compras, não era a minha vez. E você é tão sensível sobre tudo.” E então, você sabe, ela diz: “Oh, você é o pote chamando a chaleira preta, me dizendo que sou sensível?” E então ele fala, e então ela fala, e então, continua e continua. E então um deles diz para o outro: “Sabe, você é tão passivo-agressivo, porque está me culpando e fingindo ser inocente. E é realmente sua maneira passiva de obter seu raiva fora de mim.” E o outro diz: “Sabe, você está sempre me dizendo que sou passivo-agressivo, e você é aquele que é passivo-agressivo. E na verdade nosso casamento tem sido assim desde o começo, você nunca foi gentil e sincero, você sempre me culpou por coisas que eu não fiz.” E então este diz: “Sim, você não fez, você é sempre tão incompetente sobre isso.”

E então a conclusão é que queremos o divórcio. E é só porque a manteiga não estava lá. Quero dizer, muitas brigas começam com alguma coisa pequena e depois adicionamos. Você sabe, porque temos todo o nosso estoque de coisas. Então a briga não se torna sobre a manteiga, mas sobre como nos comunicamos. Você me culpa pelo que não fiz. Você não ouve. Você tem o argumento inicial sobre a manteiga. Então você tem o outro argumento sobre como se comunicar uns com os outros. Então, novamente, problema duplo. E então, porque vocês estão xingando um ao outro e insultando um ao outro, então você tem tudo o que precisa para conversar e limpar, você sabe, porque as pessoas se sentem magoadas com isso.

Não estamos falando aqui de encher nossos raiva para baixo e fingindo que não estamos com raiva. Esse não é o propósito, porque se fizermos isso, o raivavai sair de alguma outra forma. Estamos falando de aprender a olhar a situação de uma maneira diferente, para não nos sentirmos compelidos a colocar nossa raiva fora da situação. Então, se olharmos a situação de uma maneira diferente, não há raiva lá para começar.

Por exemplo, alguém nos critica, ou nos culpa por algo que não fizemos, e pensamos, você sabe, isso é o resultado da minha própria carma. Em algum momento no passado, eu culpei alguém, eu critiquei alguém. Na verdade, eu fiz isso ontem, e no dia anterior. E critico muito as pessoas. Então aqui está, alguém está me criticando, por que estou tão chateado? Este é apenas o resultado do meu próprio carma. E meu próprio carmaé criado sob a influência da ignorância e minha própria mente egocêntrica, se eu não gosto desse resultado de como as pessoas estão falando comigo dessa maneira, então eu não deveria criar a causa cármica para elas falarem comigo dessa maneira. E então, em vez de ficar com raiva, em vez de culpar os outros, você faz uma determinação muito forte sobre como quer agir no futuro e começa a mudar seu próprio comportamento. Ok? Então isso é algo sobre o terceiro, discurso áspero.