A segunda não-virtude do discurso: Discurso divisivo (parte 2)

Criticar alguém por ciúme não o faz parecer mal; isso nos faz parecer mal. Também não nos deixa bem vistos, não cumpre o que queremos. Mas isso cria uma grande confusão, porque estamos com ciúmes e, em vez de reconhecer nosso ciúme e aplicar os antídotos, o Buda ensinados contra o ciúme, o que fazemos é sair por aí e falar com todo mundo sobre: ​​“Você sabia o que fulano fez? E eles fizeram isso e aquilo…” E tudo motivado por ciúmes e a gente arruína a reputação do outro, a gente cria uma desarmonia enorme na família, no trabalho, né?

Esse tipo de coisa pode acontecer em um local de trabalho, com seu trabalho. Muitas vezes, o que acontece é que um determinado grupo de pessoas no local de trabalho se une ao criticar outra pessoa. Chamamos isso de culpar a ovelha negra. Você escolhe uma pessoa, então todo mundo fica fofocando. “Essa pessoa…” E o resultado é que eles são tão ruins e nós somos amigos, e o que nos une é o nosso discurso divisivo contra essa pessoa. Agora, que tipo de vínculo de amizade é esse quando você fala mal de outra pessoa? Como isso une você a outra pessoa como amigo? Porque nós dois estamos criando negatividade. Então, se essa pessoa tivesse algum bom senso, quando eu falasse mal dessa pessoa, ela ficaria longe de mim. Se eu tivesse algum bom senso, quando esse grupo de pessoas falasse mal daquela pessoa, eu ficaria longe deles. Porque quem fala mal de uma pessoa hoje, vai falar mal de mim amanhã.

Mas é tão estranho como nossas mentes pensam, que pensamos que, ao rebaixar uma pessoa, isso nos faz parecer bem. Ou é de alguma forma satisfatório para nós. Conseguimos nossa vingança. Mas não acho que esse tipo de comportamento realmente nos ajude em termos de nossa auto-estima. Porque sabemos o que fizemos e sabemos porque o fizemos e sabemos que foi uma coisa podre. Então, mesmo que todos no local de trabalho ou todos na família concordem, ugh, essa pessoa é terrível, nós realmente nos sentimos em paz em nossos próprios corações? Sim? Nós não. Portanto, se outras pessoas concordam ou não com o que dizemos, isso realmente não importa. Conhecemos a realidade e temos que lidar com nossos próprios sentimentos de contrição quando agimos contra nossa própria disciplina ética.

Por outro lado, usar nossa fala para criar harmonia é uma coisa muito bonita. Quando você realmente tenta fazer isso, você sabe, dê a si mesmo uma tarefa de casa. Todos os dias, você precisa dizer algo que una as pessoas em harmonia. E quando você realmente pratica isso, você se sente muito bem em seu próprio coração. Quando você aponta as boas qualidades dessa pessoa para outra pessoa, quando se duas pessoas estão brigando, se você as ajuda a se reconciliar e deixar de lado suas raiva e perdoar e pedir desculpas, você sabe, você se sente muito bem consigo mesmo. Portanto, é uma prática maravilhosa tentar e se engajar sinceramente. Isso nos ajuda, ajuda os outros. Estamos todos dizendo que queremos paz, então devemos usar nosso discurso para criar esse tipo de paz.

Às vezes surge a questão de que fazemos parte de um grupo e todo mundo está falando mal de uma pessoa, mas eles não percebem que estão fazendo isso porque estão muito envolvidos e é uma experiência de união. Então, o que você faz nesse tipo de situação para trazer consciência para a situação, para o que está acontecendo?

Eu acho que é bom apenas dizer como nos sentimos. Não diga às pessoas: “Sabe, você está cometendo a não-virtude do discurso divisivo”. Não faça isso. Isso não vai ajudar em nada. Mas apenas diga como você se sente. Portanto, se todos estiverem falando mal de alguém, apenas diga: “Eu me sinto muito desconfortável com essa discussão, porque estamos falando sobre essa pessoa e ela não está aqui para contar seu lado da história, e eu simplesmente me sinto desconfortável”. E então peça licença e saia da discussão. É muito simples.

Acho que muitas vezes dizemos: “Como eu lido com a situação, como eu lido, o que eu faço?” E, na verdade, a coisa a fazer é apenas dizer a verdade. Sim? Mas às vezes é tão difícil para nós dizer isso porque temos medo: “Se eu disser que me sinto desconfortável, essas pessoas vão pensar que estou criticando, ou que não farei parte do grupo, ou você sabe, quem sabe o quê. Mas acho que se dissermos de uma forma muito simpática: “Sinto-me desconfortável e não quero continuar a falar assim”. Não estamos comentando sobre eles, estamos apenas contando a eles sobre nós mesmos, e então nos desculpamos, e tudo bem.