A terceira não-virtude da fala: fala dura (parte 2)

Não devemos apenas desculpar nosso discurso áspero dizendo: “É assim que eu sou”. O interessante é nos perguntarmos: “Com quem usamos mais o discurso áspero? Estranhos ou as pessoas com quem mais nos importamos?” São as pessoas com quem mais nos preocupamos, não é? Nunca falaríamos com um estranho da maneira que falamos com um ente querido. Sim, especialmente em casamentos. As pessoas nunca falariam com outras pessoas do jeito que falam com seu cônjuge. Então você se pergunta, se as pessoas apenas se derem permissão interior para despejar toda a sua negatividade no cônjuge, não é de admirar que a taxa de divórcio seja tão alta. [No] casamento você tem que trabalhar nas coisas, e resolver as coisas e tudo mais.

O discurso áspero pode vir [por] xingar as pessoas, menosprezá-las, humilhá-las. Também fazemos com crianças. Uma maneira de fazer isso com as crianças é provocá-las e contar pequenas mentiras para deixá-las com medo, e então os adultos, nós meio que rimos, tipo, não é fofo? A criança tem medo. Dizemos às crianças que o bicho-papão está escondido debaixo da cama. Sim? Eu não sei, você tem bicho-papão na cultura chinesa? Na cultura americana, é tipo, tem alguém muito malvado que vai te machucar, e ele está escondido debaixo da cama. E você diz isso para as criancinhas, para que elas sejam boas. Ou você diz isso só porque acha divertido deixar as crianças com medo. Você sabe, observe às vezes como os adultos falam com as crianças, é realmente horrível. Eles deliberadamente deixam as crianças com medo do bicho-papão, ou de algum monstro, ou do diabo, ou qualquer outra coisa. E então eles acham tão fofo, os adultos acham. Realmente não é, é um discurso duro contra as crianças, muito prejudicial para as crianças falar com elas dessa forma.

Precisamos ter cuidado com o nosso discurso, porque se é com pessoas em quem confiamos, então as pessoas com quem trabalhamos, um pouco de discurso duro pode destruir a confiança e a boa vontade que foram construídas por anos. Leva muito tempo para construir confiança e boa vontade, mas pode ser quebrado assim, apenas atacando alguém. Porque também quando atacamos, muitas vezes dizemos coisas que realmente não queremos dizer, e dizemos coisas que não são verdadeiras. Então, muitas vezes é combinado com mentiras e todo tipo de coisa.

E então pensamos depois, ok, estou calmo agora, agora vou apenas ir até a pessoa e dizer: “Desculpe. Sinto muito pelo que disse ontem à noite.” E então pensamos que é tudo o que precisamos e está tudo acabado. Não, porque a outra pessoa se lembra muito bem do que dissemos. Podemos não lembrar porque dissemos o que fizemos em um ataque de raiva, mas a outra pessoa se lembra e se sente magoada. E também se pedirmos desculpas simplesmente dizendo: “Sinto muito pelo que disse”, a outra pessoa não sabe exatamente do que sentimos muito. Sim? Lamentamos que eles tenham se machucado? Lamentamos tê-los acusado falsamente? Lamentamos o nosso tom de voz? Não está muito claro.

Podemos ter dito um monte de coisas, mas a outra pessoa não sabe exatamente o que lamentamos ter dito. Isso aconteceu há alguns meses. Alguém ficou com muita raiva de mim e acabou de escrever um e-mail, você sabe “Sinto muito pelo que eu disse no outro dia”. É tipo, espere. Você disse um monte de coisas, o que você sente por ter dito? O que você se alegra por ter dito e o que você realmente se arrepende de ter dito? Então o pedido de desculpas não pode ser apenas assim, temos que realmente sentar e pensar sobre o que dissemos e por que dissemos e o que estávamos realmente tentando dizer. Porque muitas vezes eu acho que quando estamos com raiva e usamos palavras duras, é porque realmente queremos estar perto da outra pessoa, mas não sabemos como estar perto naquele exato momento. Ou na verdade queremos expressar carinho pela outra pessoa, mas não sabemos como.