Praticando na prisão

Na última terça-feira, no trabalho, me peguei reclamando com Ronnie sobre caras que tentam nos usar financeiramente. Quando terminei, me senti mal, tanto mentalmente quanto no estômago. Eu sabia que estava errado por fazer isso e me bati por isso.

No dia seguinte, eu estava quieto e Ronnie perguntou se eu estava bem. No intervalo da manhã, expliquei a ele que reclamar não beneficia ninguém. Eu disse a ele que no Dharma, a linguagem correta inclui abster-se de linguagem dura, caluniosa e frívola. E eu era culpado de tudo isso. Ele entendeu e achou que eu fiz uma observação válida.

Você já escreveu antes sobre reclamar. Lembro que em um livro você descreveu como nos sentimos justificados e justificados quando alguém reconhece e concorda com o fato de ridicularizarmos os outros. É verdade. Mas agora que entendo como esse discurso é um desperdício e prejudicial, sinto-me mal quando o faço. Passo a passo vou me tornar melhor com o meu discurso

**
eu ainda experimento raiva, mas uma grande diferença é que agora estou ciente disso e rapidamente me arrependo do sentimento. Ao discutir o versículo 31, “Evitando a hipocrisia” em As 37 Práticas dos Bodhisattvas, você aponta algo que eu nunca pensei ou considerei. Estou tão preocupado em libertar os outros de seu próprio sofrimento, tão preocupado em ser um bodhisattva e de um Buda, que nem vi que devo corrigir meus próprios erros antes de ser um exemplo de compaixão e sabedoria para os outros. Sendo honesto comigo mesmo, eu sou um espúrio do Mickey Mouse bodhisattva. Preciso ver isso, olhar no espelho a sujeira do meu rosto em vez de apontar para os outros e tentar ajudar os outros a limpar. Como posso ajudá-los a limpar quando eu mesmo estou sujo?

**
Às vezes eu experimento apego para louvar, honrar e aprovar. É estranho porque quando estou meditando ou lendo algo benéfico, se uma policial passa pela minha cela, naquele momento me sinto em um pedestal, um trono, uma cadeira alta e confortável. Sinto que sou de alguma forma melhor do que as outras pessoas presas comigo. Minha mente está dizendo: “Olhe para mim. Eu sou diferente. Eu não ajo como outras pessoas encarceradas.” Durante esses momentos, estou ciente do que está acontecendo. Às vezes eu gostaria de ter deficiências sensoriais apenas para estar livre de apego para louvar e honrar. Por favor, me dê algumas dicas para corrigir isso.

**
Às vezes sinto que não preciso estudar o Dharma até que algo dê errado. Mas isso é tolice. É preciso exercício diário para que esses sentimentos ruins não comecem em primeiro lugar.

**
Você falou sobre visualizar o mesmo cenário com resultados diferentes devido à nossa escolha de uma variedade de ações possíveis. Só hoje fiz algo que reflete isso. Neste acampamento, não temos permissão para sentar em qualquer lugar do refeitório. Cada mesa acomoda quatro pessoas e quem quer que estejamos perto enquanto esperamos na fila por uma bandeja de comida, é com quem nos sentamos. Ninguém gosta de sentar nas mesas de canto do refeitório, principalmente nas poltronas com as costas voltadas para as pessoas que se aproximam. Alguns caras irão intencionalmente mais para trás na fila apenas para não se sentarem em uma mesa final.

Hoje pude ver que Teddy hesitou ao andar com sua bandeja. Seu assento designado seria na mesa final, de costas para o tráfego. Corri para frente e disse a ele: “Entendi, Teddy”. Naquele momento, tive compaixão por ele e pensei comigo mesmo: “Não tenho inimigos aqui. Mas mesmo se eu for esfaqueado, isso corpo não deve ser agarrado.”

Quando me sentei, um policial fez Teddy e eu trocarmos porque ele viu que Teddy estava na minha frente. Vários caras xingaram o oficial, mas teria estragado minha compaixão se eu tivesse sentido raiva em direção a ele. Sentei-me em silêncio, orei e desfrutei da refeição.

Uma vez, no passado, eu odiava sentar na mesa final. Eu até repreendi um oficial e não comi a refeição porque naquele dia em particular eu não queria sentar no final. Naquele dia, voltei para o quarteirão me sentindo péssimo comigo mesmo. Sentei-me e pensei nas coisas e disse a mim mesmo: “De agora em diante, ficarei feliz em me sacrificar pelos outros. Vou abraçar sentar no final para acalmar as mentes dos outros.”

Cada mesa do refeitório tem um grande número pintado de preto bem no meio. Duas semanas atrás, uma pessoa foi esfaqueada enquanto estava sentada comendo na mesa 26. Os oficiais nem permitiram que todo o sangue fosse limpo. Eles não queriam que o cronograma de alimentação diminuísse. Quando passei pela mesa e vi a poça de sangue na mesa e no chão, fiquei triste. Fiquei triste pelo cara que se machucou e por quem o atacou. Acontece que foi um Crip que cortou e esfaqueou outro Crip. Meditei e rezei para que esses homens se libertassem de tão pesadas carma. Eu refleti em minha própria mente. Como eu tenho compaixão, mas ainda há resquícios de extrema raiva dentro da minha própria mente. Acho que tento mudar rápido demais. Eu quero ser livre agora de raiva, ganância e ignorância. Tenho que me lembrar que leva tempo e prática, prática, prática.