Gerenciando a raiva em um relacionamento
Gerenciando a raiva em um relacionamento
Venerável Thubten Chodron 
Cura da raiva 
29 Dezembro, 2012 
- Uma emoção humana chave em qualquer relacionamento é raiva. No budismo existem duas outras palavras que estão relacionadas com raiva— ódio e má vontade. Eles são semelhantes do ponto de vista da psicologia budista?Raiva, ódio e má vontade são semelhantes, pois todos se baseiam em exagerar o aspecto negativo de uma pessoa ou situação ou projetar negatividade que não existe em uma pessoa ou situação. Baseado em raiva ou ódio, a má vontade vai mais longe e faz planos para prejudicar os outros. Estamos com raiva, ciumentos ou rancorosos e queremos que os outros “saibam de seu próprio remédio” para que saibam como nos sentimos. No entanto, prejudicá-los geralmente os afasta ainda mais e, em vez de se arrepender de como nos trataram, ficam mais irritados e o conflito aumenta.
- As raiva faz parte de nossas emoções humanas, é possível expressar um pouco de raiva isso não é doloroso?Para responder a isso, vamos olhar para a nossa própria experiência quando alguém expressa um pouco de raiva para nós. Qual é a nossa resposta emocional? Geralmente nos sentimos magoados, não é? Como agimos quando nos sentimos magoados? Normalmente, ou atacamos a outra pessoa, ou nos afastamos e nos recusamos a falar com ela. Da mesma forma, é assim que os outros sentem e respondem quando expressamos um pouco de raiva Em direção a eles.
Nosso comportamento raivoso traz os resultados que queremos? Normalmente não. Quando estamos magoados e com raiva - especialmente com um membro da família ou alguém de quem gostamos - o que realmente queremos é estar perto deles. Isso é verdade, não é? Se não nos importássemos com eles e quiséssemos estar perto deles, não ficaríamos tão chateados.
Mas o nosso raiva nos impulsiona a agir de maneira a provocar o oposto do que queremos. Por isso, e também porque raiva se baseia no exagero e na projeção, é vantajoso para nós subjugar nossos raiva.
- Qual é o primeiro passo que devemos dar para evitar raiva de surgir em nós?Em primeiro lugar, devemos reconhecer nossa raiva e reconhecer que o temos. Culpando nosso raiva em outros - dizendo: "Você me deixou louco!" - não é preciso. Nosso raiva vem da semente de raiva dentro de nós; vem do nosso egocentrismo que filtra tudo através das lentes de “eu, eu, meu e meu”. A outra pessoa é apenas a condição externa. Temos que possuir nosso raiva e assumir a responsabilidade por isso, em vez de culpar os outros. Só assim poderemos trabalhar efetivamente para subjugá-lo.
Depois de reconhecermos que estamos com raiva, em vez de nos criticarmos por estarmos com raiva e liberarmos nossa raiva em outros, precisamos refletir sobre as desvantagens de raiva. Claro, isso é mais eficaz quando não estamos com raiva! Ao rever nossas vidas e ver o efeito adverso de raiva sobre nossos relacionamentos e nossa sensação interna de bem-estar, vamos querer aprender os antídotos para raiva.
Uma boa fonte onde você encontrará muitos antídotos para raiva é de Shantideva Um guia para o BodisatvaO modo de vida, capítulo 6. HH o Dalai Lamalivro de Cura Raiva e meu livro Trabalhar com raiva ambos são modelados sobre isso. Na tradição Pali, Buddhaghosa Caminho para Purificação e de Dhammapala Um tratado sobre o Paramis também são bons recursos.
Ler esses livros ou ouvir ensinamentos é um bom começo, mas por si só eles não eliminarão nossa raiva. Temos que colocar em prática os ensinamentos que eles dão. Fazer isso leva tempo e um esforço alegre, mas compensa.
- O divórcio acontece quando duas pessoas em um casamento se atacam e dizem as palavras mais desagradáveis sobre as menores coisas porque estão sendo movidas por seus sentimentos de raiva. Qual é a melhor maneira de evitar que tal situação ocorra em primeiro lugar?Em nossa sociedade moderna, as pessoas têm muitos mitos sobre amor romântico e casamento. Na pressa de “se apaixonar”, eles esperam que esse sentimento dure para sempre e negligenciam ver a outra pessoa como um ser humano completo que tem defeitos e boas qualidades. Ou se eles vêem os defeitos da outra pessoa, eles pensam: “Eles vão mudar porque me amam” ou “Nosso amor é tão puro que vou ajudá-los a superar esse problema”.
Essa forma de pensar nos impede de ver a realidade dos relacionamentos íntimos – eles exigem trabalho. Ambas as pessoas precisam trabalhar juntas e aprender a se comunicar com sabedoria e gentileza. Quando cada parceiro estiver disposto a fazer isso, o casal ficará mais próximo e aceitará um ao outro com o passar do tempo. Liberando suas falsas expectativas, eles aprenderão a desejar genuinamente que a outra pessoa seja feliz e livre de sofrimento.
Para melhorar nossa capacidade de comunicação, recomendo Comunicação não violenta de Marshall Rosenberg. Em livros e DVDs de seus seminários, ele explica como reconhecer e expressar compassivamente nossos sentimentos e necessidades, e como fazer pedidos – não exigências – a outras pessoas. Como o Dharma, ele nos diz que, em vez de focar no que a outra pessoa está fazendo e tentar fazê-la mudar e fazer o que queremos que ela faça, devemos olhar para o que está acontecendo dentro de nós mesmos. Em vez de julgar as ações dos outros, ele nos ajuda a aprender a ter empatia com seus sentimentos e necessidades.
- Quando raiva surgiu em um parceiro, como o outro parceiro deve reagir para não agravar ainda mais a situação?Rosenberg discute quatro maneiras possíveis de responder às perguntas de outra pessoa raiva— os dois primeiros agravam a situação, os dois últimos nos ajudam a nos comunicar bem.
- Culpe a outra pessoa: “Você não é totalmente confiável! Você está sempre mexendo comigo! Cale a boca e me deixe em paz!”
- Culpar a nós mesmos: “Eu sou um fracasso, não é de admirar que meu parceiro esteja me tratando dessa maneira. Todos os problemas no casamento se devem à minha incapacidade de me abrir e amar.”
- Dê empatia à outra pessoa: “Você está com raiva porque precisa de compreensão e aceitação? Você está chateado porque precisa de apreciação/justiça/segurança, etc.?”
- Dê empatia a nós mesmos: “Sinto medo e insegurança quando meu parceiro está com raiva. EU toma refúgio no Três joias e sinta-se apoiado pelo Budacompaixão. Eu também posso enfrentar essa situação com bondade e compaixão.”
- Como alguém pode se envolver com o outro parceiro em um relacionamento se ele se recusa a fazer o esforço para conter o raiva de surgir, mas permite que ele funcione descontroladamente?Em vez de descrever a situação como “Ele se recusa a fazer o esforço para conter sua raiva”, descrevê-lo como, “Ele/ela não tem as ferramentas para ver as desvantagens de raiva e para gerir o seu raiva.” Em outras palavras, em vez de ver a situação como culpa da outra pessoa, veja-a como algo que ela ainda não tem habilidade para fazer. Isso dará a você e a eles o espaço mental para relaxar na situação.
Também vale a pena examinar a dinâmica entre vocês dois. Existem coisas que você faz que aborrecem particularmente a outra pessoa ou acendem o fogo de sua raiva? Nesse caso, você pode querer analisar suas ações com mais profundidade e ver se existem outras maneiras de agir ou responder que seriam menos irritantes ou frustrantes para a outra pessoa.
Outra sugestão é lembrar que o sofrimento da outra pessoa está por trás de sua raiva e oferecer-lhes compreensão e compaixão. Dessa forma, veja que seus raiva tem pouco a ver com você e, portanto, não leve para o lado pessoal o que eles estão dizendo. Veja isso como uma expressão de sua dor e confusão internas. Ou você pode sugerir que vocês dois juntos ou separadamente procurem ajuda para lidar com suas diferenças.
- Shantideva disse que a paciência é uma grande virtude, mas por quanto tempo alguém pode manter um relacionamento se o outro parceiro está sempre com raiva e verbalmente abusivo?Paciência não significa ser um capacho. Isso não significa que permitimos ou até mesmo permitimos que uma pessoa seja verbal ou fisicamente abusiva. Paciência significa que somos capazes de permanecer calmos e claros ao enfrentar o mal e o sofrimento. Com essa mente calma e clara, podemos refletir sobre vários cursos de ação e decidir o que parece melhor. A paciência pode levar a ser ativo e assertivo; não confunda paciência com passividade. Eles são muito diferentes. Se alguém estiver sendo fisicamente ou verbalmente abusivo com você, para seu próprio benefício e seu próprio, diga-lhes que o comportamento é inadequado e saia da situação.
- Também é possível que a outra parte em um relacionamento considere essa paciência ou não retaliação como um reconhecimento de falhas e, portanto, continue com mais abuso verbal ou mesmo físico como resultado da raiva. Como se deve reagir quando isso acontece?Isso acontece quando estamos com medo e, portanto, somos passivos. Isso não acontece quando temos um senso de nossa própria dignidade e valor próprio.
- Como alguém pode desenvolver a sabedoria correta através do budismo para saber o momento certo de romper um relacionamento por causa do incontrolável raiva do outro parceiro?Se nós ou nossos filhos ou pais estivermos em perigo físico, é hora de partir. Se somos incapazes de lidar com o abuso verbal e perdemos nossa autoconfiança e senso de autoestima, é hora de nos separar da pessoa e trabalhar para se reequilibrar emocional e espiritualmente. Se permitir que a outra pessoa continue a desabafar raiva danifica-os e os faz espiralar para baixo, é hora de se separar da pessoa. Podemos nos separar com firmeza e compaixão, fazendo o que precisamos para curar e orando para que a outra pessoa busque a ajuda de que precisa para se curar. Tente fazer isso com compaixão por si mesmo e pela outra pessoa e sem culpar a si mesmo ou a outra pessoa. Evite criar uma imagem negativa dura e rápida da outra pessoa e reagir a ela como se ela fosse 100% má ou não confiável. Eles ainda têm boas qualidades. Eles estão sofrendo tanto quanto você.
Quando ocorre o divórcio e os filhos estão envolvidos, os pais ainda precisam aprender a cooperar pelo bem dos filhos. Isso significa não falar mal do ex-cônjuge na frente dos filhos, e não usar Acesso aos filhos como forma de retaliar ou obter o que deseja do ex-cônjuge. Significa coordenar respeitosamente uns com os outros quem estará com as crianças quando e como criá-las.
Venerável Thubten Chodron
A Venerável Chodron enfatiza a aplicação prática dos ensinamentos do Buda em nossas vidas diárias e é especialmente hábil em explicá-los de maneira facilmente compreendida e praticada pelos ocidentais. Ela é bem conhecida por seus ensinamentos calorosos, bem-humorados e lúcidos. Ela foi ordenada como monja budista em 1977 por Kyabje Ling Rinpoche em Dharamsala, Índia, e em 1986 ela recebeu a ordenação de bhikshuni (plena) em Taiwan. Leia sua biografia completa.
