Eles

O Senhor Abençoado Buda disse: “Nós somos o que pensamos, tudo o que somos surge com nossos pensamentos. Com nossos pensamentos fazemos o mundo. Fale ou aja com uma mente impura e o problema o seguirá como a roda segue o boi que puxa a carroça.”

Se você é um boi como eu, este versículo lhe dará uma pausa para consideração. Olhando para trás no longo caminho que percorri em meus curtos 27 anos, vejo sulcos em todo o caminho. Eu puxei um carrinho de problemas por um longo caminho.

Na minha juventude, a carga do meu carrinho era composta principalmente de tremendas raiva. Eu pensei que o raiva foi devido às provocações que recebi de meus irmãos. Porque eu era baixo e gordo, eles frequentemente me chamavam de “Tank”. Essa troca nunca deixou de provocar um ataque de raiva da minha parte. A única outra palavra na língua inglesa capaz de me irritar mais, a ponto de uma raiva quase assassina, era “Pig”. Meu irmão estava particularmente interessado nesse, e geralmente o deixava voar pouco antes da luta que se seguiria. Lembro-me vividamente de como uma dessas trocas levou meu irmão ao pronto-socorro com uma pequena concussão. Sim, eles com certeza sabiam como apertar meus botões naquela época.

Muitas vezes culpamos os outros por nossa raiva ou a injustiça da vida. (Foto por Madalena Swebodzinska)

Quando atingi minha adolescência, decidi que meu raiva foi resultado da injustiça da vida. Foi tudo culpa do meu pai e madrasta abusivos. Todo o meu raiva pertencia a eles, e os assistentes sociais que não ajudariam, e o mundo que não ouviria meus gritos. Na minha adolescência descobri eles e eu soube instantaneamente que era tudo deles culpa.

No meio da adolescência, acrescentei o sistema jurídico ao grupo de eles. O que, com os promotores, detetives, seus julgamentos, as sentenças de prisão perpétua que eles gostavam de dar, deles certamente eram os culpados.

No final da minha adolescência e início dos vinte anos, minha raiva—minhas rotinas—foram criadas pelos estupradores. Aquele cara que convenceu meu companheiro de cela a deixar a cela aberta enquanto eu dormia na cama. Aquele cara que não aceitaria um não como resposta. Sim, eles também faziam parte deles.

Raiva não foi o único peso que cavou sulcos na estrada lamacenta da minha vida. Havia muita vergonha, um monte de depressão, um toque de desespero e uma montanha de vícios no meu carrinho, cavando ainda mais fundo meus sulcos. Por um curto período, houve até automutilação: me marcando com isqueiros, a Estrela de Davi que gravei no peito como um presente de Natal para mim mesma enquanto estava na reabilitação. Eu tinha 12 anos então, esperando meu pai doente morrer, querendo que o mundo carregasse o peso que eu não podia mais carregar. Eles não tiraria o peso, no entanto; deles apenas empilhado mais alto.

Quando eu tinha 20 e poucos anos eu tinha finalmente entendido tudo. Eu sabia exatamente quem era o culpado por todos os meus problemas. Eu sabia de quem era a culpa por essas rotinas profundas: meu pai por ter abusado de mim, minha madrasta por causa dela, minha mãe sem nenhum motivo em particular, minha família, o sistema social, os juízes, os professores, todos os outros. eles eram os culpados pelo que estava errado na minha vida. Isso foi tudo eles.

O Dharma veio a mim naquele ponto da minha vida. Era um remédio amargo, mas era exatamente o que eu precisava. Isso me mostrou que eu tinha que perdoar se eu quisesse ser saudável e feliz. Eu tive que entender o poder do “me desculpe” também. Essa era a única maneira que eu ia me desvencilhar desse carrinho cheio de problemas, de cavar sulcos, cicatrizes mesmo, nessa estrada que é minha vida.

Lembro-me do primeiro “Sinto muito”. Foi tão difícil. Eu não sabia como lidar com isso quando chegou. Eu estava em segregação administrativa na época e era permitido um telefonema de 15 minutos por mês. Foi durante uma dessas ligações, com minha irmã, que veio o pedido de desculpas.

Heather e eu estávamos conversando sobre a vida, sobre coisas cotidianas. Ela ressaltou que tinha visto Chris (minha madrasta) no supermercado. Ela continuou explicando que vê Chris pela cidade de vez em quando e eles conversam por breves períodos. Quando perguntei a Heather o endereço de Chris, ela disse que não o tinha e rapidamente perguntou por que eu o queria. Com uma convicção que não tenho sentido com frequência nesta minha vida indecisa, disse: “Quero escrever-lhe uma carta para lhe dizer que a perdoo”.

O resto da nossa conversa girou em torno de tentar entender por que diabos eu queria escrever essa mulher que fez aquelas coisas horríveis comigo. O que Heather nunca entendeu foi que enquanto as palavras que eu usava eram “eu te perdôo”, o que eu realmente queria dizer era “me desculpe”. Pela primeira vez na minha vida eu queria me aproximar dessa pessoa e dizer a ela do fundo do meu coração “Sinto muito”.

Nunca consegui fazer esse pedido de desculpas, pois nunca consegui convencer Heather a me dar o endereço de Chris. No meu coração, porém, naquele dia eu dei meu primeiro pedido de desculpas.

Talvez você esteja confuso neste momento, se perguntando pelo que eu estava me desculpando. vou explicar.

Foi nesse exato momento da minha vida que eu finalmente entendi que minha madrasta tinha agido de acordo com seu sofrimento. Em sua mente, ela acreditava que as coisas que estava fazendo acabariam com seu sofrimento. Todos os seres são motivados desta forma. Ou seja, todos os seres são motivados por um único pensamento: “Não quero mais sofrer”. Sabendo disso, eu sabia que o que minha madrasta tinha feito não era porque ela queria aumentar meu sofrimento. Ela fez isso porque queria diminuir a dela.

Então eu não precisava perdoá-la. O que eu precisava fazer era dizer a ela o quanto eu estava arrependido. Eu tive que dizer a ela que sentia muito por não entender seu sofrimento. Lamentei por não ter trabalhado mais em vidas anteriores para acabar com o sofrimento dela antes que chegasse a esse ponto. Eu estava arrependido por não trabalhar mais em meus delírios, reprimindo-os antes Eu criei o carma que permitiu que ela e eu tivéssemos um relacionamento tão horrível. Mais importante, eu estava arrependido pelos anos de raiva Eu tinha dirigido a ela, quando a culpa era minha.

Embora eu nunca tenha dito todas essas coisas, aprendi naquele dia que existem poucas forças maiores no universo do que um pedido de desculpas. Naquele mesmo dia, sentei-me com meu falecido pai e pedi desculpas a ele por não entender seu sofrimento. Eu lhe disse que sentia muito por não entender seu sofrimento. Eu disse a ele que lamentava não entender que quando o câncer o atingiu, ele não precisava da dificuldade adicional que veio de eu me vingar de todos aqueles anos de abuso. Eu disse a todos os fantasmas do meu passado que eu sentia muito, que eu nunca esqueceria de relembrar o sofrimento deles novamente.

Então eu comecei o processo de pedir desculpas a todos eles. A lista é longa, e cinco anos depois ainda estou dizendo às pessoas que sinto muito por não considerá-las.

Em algum lugar ao longo da linha, eu até me sentei com meu próprio inimigo, o único de eles que poderia ser chamado com razão my inimigo. Sentei-me comigo mesmo e disse: “Sinto muito por toda a dor que causei a você, grande parte da qual você ainda não experimentou”. E então eu me perdoei.

O Dharma nos ensina a assumir essa postura, sem orgulho, sem senso de honra, para acabar com o ciclo de relacionamentos nocivos perpetuado pelo carma of raiva, para acabar com o cansaço que vem de lutar contra os fantasmas de inimigos que nunca existiram.

Mais importante ainda, é essa postura que lhe dará um coração grande o suficiente para abraçar o mundo inteiro. Pelo menos ele fez por mim.