शोकाकुलांसाठी सांत्वन

अनिश्चितता - सतत बदल ज्यामध्ये मृत्यूचा समावेश होतो - आपल्यापैकी प्रत्येकाला स्पर्श करते. गर्भधारणेपासून ते शेवटच्या श्वासापर्यंत आपल्या जीवनाची जडणघडण म्हणजे नश्वरता. आणि बौद्ध दृष्टिकोनातून, चेतनेच्या निरंतरतेचा क्षणिक बदल या जीवनापूर्वी होतो आणि पुढील जीवनात चालू राहतो.

काही बदलांचे आम्ही स्वागत करतो: मुलाचा जन्म, ती वाढत असताना आणि शिकत असताना तिचे आनंददायी दैनंदिन शोध, प्रौढत्वात तिची परिपक्वता. परंतु काही बदल आम्ही विरोध करतो आणि नाकारतो: नोकरी गमावणे, उदाहरणार्थ, किंवा एखाद्या प्रिय व्यक्तीला गमावणे.

जरी आपल्याला बौद्धिकदृष्ट्या माहित असेल की सर्व गोष्टी शाश्वत आहेत आणि प्रत्येक जीव मरतो, परंतु जेव्हा अपरिहार्यता येते तेव्हा आपल्यापैकी बहुतेकांना धक्का बसतो आणि दुःखी होतो. एखाद्या व्यक्तीचा मृत्यू किंवा आदर्श आदर्श स्वीकारण्यास आपण नकार देणे म्हणजे वास्तविकता नाकारण्यासारखे आहे. आणि जेव्हा आपण वास्तव स्वीकारू शकत नाही किंवा करणार नाही तेव्हा वेदना होतात.

मृत्यू सामान्य, नैसर्गिक आणि अपरिहार्य आहे या कल्पनेशी आपण जितके अधिक परिचित आहोत तितके चांगले जेव्हा ते येते तेव्हा आपण ते स्वीकारण्यास सक्षम असतो - आपल्यासाठी तसेच इतरांसाठी. तरीही, तिच्या प्रौढ मुलाच्या आकस्मिक मृत्यूवर एका मैत्रिणीने लिहिल्याप्रमाणे, “तुम्ही किती मृत्यूचे ध्यान केले आहे किंवा तुम्हाला नश्वरतेबद्दल काय माहित आहे आणि काय समजले आहे याची मला पर्वा नाही, तुम्ही पूर्णपणे उद्ध्वस्त होणार आहात, काही हरकत नाही. धक्का बसला." धक्क्याला प्रतिसाद म्हणून बहुतेक लोकांसाठी दुःखाचा उद्रेक होतो.

दुःख

माझे शिक्षक, आदरणीय थुबटेन चोड्रॉन, दु:खाचे वर्णन आम्हाला अपेक्षित किंवा नको असलेल्या बदलाशी जुळवून घेण्याची प्रक्रिया म्हणून करतात. मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, शोक (एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे नुकसान) आणि दु: ख (त्या नुकसानाची प्रतिक्रिया) मध्ये शारीरिक, संज्ञानात्मक, वर्तणुकीशी, सामाजिक, सांस्कृतिक, आध्यात्मिक आणि तात्विक परिमाणे असतात ज्यांचा आपण सहसा विचार करतो त्या भावनिक समस्यांव्यतिरिक्त. आपण बदलाशी जुळवून घेतो तेव्हा हे सर्व पैलू प्रत्यक्षात येतात.

नुकसान अचानक किंवा अनपेक्षित असेल तेव्हा विशेषतः कठीण असू शकते. नात्याचे स्वरूप गमावण्याच्या दुःखावर देखील परिणाम करते. आईवडिलांचे अचानक मूल गमावणे हे प्रौढ व्यक्तीने दीर्घ आजारानंतर आजी-आजोबा गमावण्यापेक्षा वेगळे असते. दोन्ही वेदनादायक असू शकतात, परंतु एक "स्वीकारलेले" किंवा "सामान्य" नुकसानाच्या श्रेणीत येते, तर पूर्वीच्या जगात काय योग्य आहे याच्या आपल्या जाणिवेला धक्का बसतो आणि भविष्यासाठी आशा सोडतो. बदल झाला आहे हे मान्य करून उपचार सुरू होतात.

प्रत्येकजण त्यांच्या स्वत: च्या मार्गाने दु: ख करतो आणि ते करण्याचा कोणताही "योग्य मार्ग" नाही. काही लोक त्यांच्या वेदना व्यक्त करतात, तर काही शांत असतात. काही लोकांना दु:खाने फार कमी त्रास सहन करावा लागतो, तर इतरांसाठी, शोक खोल आणि दीर्घकाळ टिकणारा असतो. दु:खाच्या विविध अभिव्यक्तींपैकी प्रत्येक म्हणजे एखाद्याच्या मोठ्या आणि अनपेक्षित बदलाशी जुळवून घेण्याच्या प्रक्रियेचे प्रतिबिंब आहे.

काहीवेळा आपल्या काळजीत असलेल्या एखाद्याला दु:खाने ग्रासलेले पाहणे जवळजवळ तितकेच कठीण असते जितके स्वतःचे नुकसान अनुभवणे असते. आम्ही असहायपणे पाठीशी उभे आहोत. काय बोलू? काय करायचं? हा तुमचा प्रश्न आहे.

कशी मदत करावी?

दु:खाशी तुमच्‍या स्‍वत:च्‍या नातेसंबंधात तुम्‍ही जितके अधिक आरामदायक असाल, तितके तुम्‍ही उपस्थित राहू शकाल आणि तुमच्‍या मित्रांच्या भावनांशी जुळवून घेऊ शकता. हा एक दुर्मिळ आणि मौल्यवान कॉम्रेड आहे जो दु:खाचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न न करता प्रेमळ साक्षीदार होऊ शकतो.

तुमच्या मित्रांना बरे वाटण्याचा प्रयत्न करू नका; आपण करू शकत नाही. पण तुम्ही त्यांच्यावर प्रेम करू शकता, त्यांच्या भावनांचा आदर करू शकता आणि त्यांच्या गरजांकडे लक्ष देऊ शकता. जर त्यांना त्यांच्या प्रिय व्यक्तीबद्दल बोलायचे असेल तर लाजू नका. संभाषण आणि आठवणींमध्ये सामील व्हा. त्यांच्यासोबत हसावं तसंच रडावं. पुष्टी करा की तेथे खूप प्रेम होते आणि कुटुंब भाग्यवान आहे की त्यांच्या आयुष्यात आता हरवलेली व्यक्ती आहे. जे काही चांगले होते त्यात त्यांच्याबरोबर आनंद करा, जेणेकरून कौतुक शेवटी नुकसानीची भावना ग्रहण करेल.

दुसरीकडे, जर तुमचे मित्र खेद व्यक्त करत असतील—न सांगितल्या गेलेल्या गोष्टी, कठोर शब्द बोललेले इ.—त्याला स्वतःला आणि त्यांच्या प्रिय व्यक्तीला क्षमा करण्यास हळूवारपणे मदत करा. जर ते त्यांच्या मनात वारंवार दृश्ये पुन्हा जिवंत करून स्वत: ला त्रास देत असतील, तर त्यांच्या प्रिय व्यक्तीने फक्त एकदाच ही परिस्थिती अनुभवली आहे आणि आता ते पूर्ण झाले आहे असे सुचवा. ते पुन्हा पुन्हा आठवून स्वतःलाच दुखावत आहेत.

न विचारता मदत करण्याचे मार्ग शोधा. ते स्वतःला योग्यरित्या पोसण्यासाठी खूप भारावून गेले आहेत? तुम्हाला माहीत आहे की त्यांना आवडते अन्न घेऊन टाका (परंतु त्यांनी ते खाण्याचा आग्रह धरू नका.) प्रौढांना असे दिसते का की त्यांना एकटे वेळ हवा आहे? मुलांना काहीतरी मजा करण्यासाठी बाहेर नेण्याची ऑफर द्या. शांतपणे बसून चांगले ऐकण्यास तयार व्हा. त्यांच्यावर प्रेम करा आणि कालांतराने ते बदलाशी जुळवून घेतील. याचा अर्थ असा नाही की त्यांचे दुःख निघून जाईल - हे होऊ शकते किंवा नाही, आणि ते ठीक आहे.

जर तुमच्या मित्रांमध्ये आध्यात्मिक कल असेल तर त्यांना त्यांच्या विश्वासाकडे वळण्यास मदत करा. जर त्यांचा प्रार्थनेकडे कल असेल किंवा चिंतन, त्यात सामील व्हा. काही लोकांना निसर्गात आध्यात्मिक समाधान मिळते; काळजीवाहू मित्रासोबत लांब शांत चालणे सुखदायक असू शकते. जर कुटुंबाने त्यांच्या दिवंगत प्रिय व्यक्तीसाठी असलेले सर्व प्रेम घेतले आणि ते गरजू इतरांना वाटले तर त्यांना त्यांच्या जीवनात नवीन अर्थ मिळू शकेल. प्रेम ठराविक प्रमाणात येत नाही, परंतु अमर्यादपणे दिले जाऊ शकते.

कालांतराने, तुमच्या मित्रांना हे कळेल की इतरांना दयाळूपणा दाखवल्याने बदल्यात दयाळूपणा येतो. नवीन मैत्रीची उबदारता देखील एखाद्याला गमावण्याचे दुःख कमी करू शकते. अशा लोकांच्या अगणित कथा आहेत ज्यांना योग्य वेळ असताना पाठिंबा, मैत्री आणि स्वतःला इतरांपर्यंत पोहोचवताना खूप नुकसान झाले.

माझ्या शिक्षकांनी एक सुंदर लिहिले आहे आत्महत्या वाचलेल्यांसाठी ध्यान. मी त्याचे अनेक स्मारक सेवांसाठी रुपांतर केले आहे, कारण त्याचे मुख्य मुद्दे प्रेम, क्षमा करणे, सोडून देणे आणि आपले प्रेम इतरांपर्यंत पोहोचवणे हे दुःखी अंतःकरणांना सावरण्यासाठी सार्वत्रिकपणे उपयुक्त आहेत.

बौद्ध असो की गैर-बौद्ध, आपल्या सर्वांना दुःख माहित आहे. जेव्हा आपण हे ओळखतो की आपण एकटे नाही, अशा प्रकारचे दुःख प्रत्येकाला येते, तेव्हा आपल्याला आपले परस्परसंबंध जाणण्याची संधी मिळते. तुटलेल्या हृदयासारखे कोमल काहीही नाही. तोडणे आणि बरे करणे या दोन्ही गोष्टी आपले प्रेम वाढण्यास मदत करू शकतात.

कदाचित या कल्पना तुमच्या दुःखी मित्रांना मदत करू शकतात. त्यांचे एक चांगले मित्र असल्याबद्दल धन्यवाद.