अध्यात्माने माझे जीवन कसे बदलले

वयाच्या 14 व्या वर्षी मी ठरवले की धर्म हा एक क्रोक आहे. मी विविध ख्रिश्चन संप्रदायांमधील सर्व छिद्रांवर जाण्यात बराच वेळ घालवला. इतके विरोधाभास होते की मला वाटले की संपूर्ण गोष्ट एक गौरवशाली परीकथा असावी. प्रत्येकजण चुकीचा आहे आणि मी बरोबर आहे हे जाणून प्रथम हे खूप सशक्त वाटले - की आम्ही सर्व फक्त या प्रचंड खडकावर उड्डाण करत होतो, आमच्या स्वतःच्या आनंदाशिवाय कोणतेही उद्दिष्ट नाही.

ही भावना झपाट्याने कमी होऊ लागली. मला लवकरच कळले की मला स्वतःला आनंदी कसे करावे हे माहित नाही. करिअर, सोबती, प्रेमी, सुंदर स्त्रिया, मुले, नवीन गाड्या, मोठी घरे, प्रसिद्धी आणि भविष्य होते. पण काही कारणास्तव या गोष्टी मला आवडल्या नाहीत. माझ्याकडे नवीन खेळणी आहेत, परंतु उत्साह कमी होतो आणि ते कपाटाच्या मागील बाजूस हरवले.

माझ्यासाठी महिला अधिक महत्त्वाच्या बनल्या होत्या. असे वाटले की खरा आनंद ही एक पत्नी आहे जी तुमच्यावर बिनशर्त प्रेम करते आणि 2.5 मुले जी शाळेत कधीही त्रास देत नाहीत. काही प्रेमाच्या आवडी वापरून पाहिल्यानंतर मला लगेच कळले की तुम्ही चित्रपटांमध्ये जे पाहता ते वास्तविक जीवनाचे अचूक चित्रण नव्हते.

तर, तिथे मीच होतो, जो मला आनंदी करू शकतो आणि ते कसे करायचे ते मला माहीत नाही. मला अध्यात्माचा हेवा वाटू लागला. इतकं मुके होणं ते भाग्यवान होते; अज्ञान आहे आनंद. काही वर्षांनी मी थोडा उदास झालो आणि एक प्रकारचा लिंबो म्हणून ड्रग्स वापरू लागलो. जीवनाच्या प्रवाहात तरंगत असताना वेळ काढण्यासाठी काहीतरी. मी माझा बहुतेक वेळ चित्रपट पाहण्यात घालवला आणि मी ए भिक्षु, निन्जा किंवा समुराई योद्धा: खरा उद्देश असण्यासाठी काहीही. अखेरीस मला काही बौद्ध शिकवणी मिळाली आणि त्यांना जे म्हणायचे होते त्यावर मी खरोखर विश्वास ठेवला. कदाचित सर्व काही नाही, परंतु मला विचार करण्याच्या पद्धतीने ओळखल्यासारखे वाटले.

यावेळेस मी इतके धुम्रपान करत होतो की मला जे करायचे आहे ते करण्यासाठी मला साधन मिळू शकले नाही. सर्जनशीलतेत जे काही मिळालं ते प्रेरणेत गमावलं. हे असे एक दोन वर्षे चालले. येणाऱ्या-जाणाऱ्या स्त्रिया, खरे प्रेम, इतकं खरं प्रेम नाही, त्यातलं एकही फार काळ टिकत नाही, या सगळ्यांनी माझ्या पोटात रिकामी भावना सोडली.

शेवटी मला अटक झाली आणि तुरुंगात पाठवण्यात आले. तोपर्यंत मी इतका कंटाळलो होतो आणि बदलासाठी उत्सुक होतो की मला खरोखर जायचे होते. एक लहान वर्ष आणि मला माहित होते की ते माझे संपूर्ण आयुष्य बदलेल. इथूनच मी खरोखरच बौद्ध धर्म शिकायला आणि आचरणात आणायला सुरुवात केली. आतल्या बाजूला वळण्याची आणि माझे मन एकाग्र करण्याची ही एक संधी होती. हे हळूहळू सुरू झाले: समविचारी लोकांना भेटणे, सराव करण्यासाठी वेळ आणि शक्ती शोधणे. पण चेंडू फिरत होता आणि जोपर्यंत मी त्याला थांबवायचे ठरवले नाही तोपर्यंत तो वेग वाढवू शकतो.

आता माझे धर्म आचरण माझे जीवन झाले आहे. मी एका बौद्ध मठात काम करतो आणि दर आठवड्याला पाच दिवस तिथे घालवतो. माझी इच्छा आहे की मला कधीही सोडावे लागले नाही. मी किती एकटा होतो याचा विचार करताना मला जी रिकामी भावना होती ती आता मी इतरांवर किती अवलंबून आहे या जाणीवेने दूर झाली आहे. आता मला माहित आहे की धर्म हा देव आणि दानवांचा नाही किंवा तो अज्ञानी लोकांसाठी नाही. हे आपला मार्ग शोधण्याबद्दल आहे. हे शांतता शोधण्याबद्दल आहे.