तुरुंगात सराव करतो

या गेल्या मंगळवारी कामावर मला रॉनीशी तक्रार करण्यात गुंतलेले आढळले जे लोक आमचा आर्थिक वापर करण्याचा प्रयत्न करतात. ते पूर्ण झाल्यावर, मला मानसिक आणि माझ्या पोटात आजारी वाटले. मला माहित होते की मी ते केले आहे आणि त्यासाठी मी स्वतःला मारले आहे.

दुसऱ्या दिवशी मी शांत होतो, आणि रॉनीने विचारले की मी ठीक आहे का? सकाळच्या सुट्टीत मी त्याला समजावून सांगितले की, तक्रार करून कोणाचाही फायदा होत नाही. मी त्याला सांगितले की धर्मात योग्य भाषणात कठोर, निंदनीय आणि फालतू बोलणे टाळणे समाविष्ट आहे. आणि त्या सगळ्यासाठी मीच दोषी होतो. त्याला समजले आणि वाटले की मी एक वैध मुद्दा मांडला आहे.

तुम्ही तक्रार करण्याबद्दल आधी लिहिले आहे. मला आठवतंय की जेव्हा कोणी आपली इतरांची थट्टा मान्य करते आणि मान्य करते तेव्हा आपल्याला कसे न्याय्य आणि न्याय्य वाटते हे आपण एका पुस्तकात वर्णन केले आहे. ते खरे आहे. पण ते भाषण किती फालतू आणि हानीकारक आहे हे आता मला समजले आहे, तेव्हा ते करताना मला अस्वस्थ वाटते. स्टेप बाय स्टेप मी माझ्या बोलण्याने चांगला होत जाईन

**
मी अजूनही अनुभवतो राग, पण एक मोठा फरक असा आहे की मला आता याची जाणीव झाली आहे आणि मला त्वरीत पश्चात्ताप होतो. श्लोक ३१ वर चर्चा करताना, “ढोंगीपणा टाळणे” मध्ये बोधिसत्वांच्या 37 पद्धती, आपण असे काहीतरी दर्शवितो ज्याचा मी कधीही विचार केला नाही किंवा विचार केला नाही. मी इतरांना त्यांच्या स्वतःच्या दु:खापासून मुक्त करण्याबद्दल खूप चिंतित आहे, एवढी काळजी आहे बोधिसत्व आणि एक बुद्ध, की इतरांसाठी करुणा आणि शहाणपणाचे उदाहरण बनण्यापूर्वी मी माझ्या स्वतःच्या चुका सुधारल्या पाहिजेत हे देखील मी पाहिले नाही. स्वतःशी प्रामाणिक राहून, मी मिकी माऊस बनावट आहे बोधिसत्व. इतरांकडे बोट दाखवण्याऐवजी आणि इतरांना स्वच्छ करण्यात मदत करण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी माझ्या चेहऱ्यावरची घाण आरशात पाहण्यासाठी मला ते पाहण्याची गरज आहे. मी स्वतः गलिच्छ असताना त्यांना स्वच्छ करण्यात कशी मदत करू?

**
कधी कधी अनुभव येतो जोड प्रशंसा, सन्मान आणि मान्यता. हे विचित्र आहे कारण जेव्हा मी ध्यान करत असते किंवा काहीतरी फायदेशीर वाचत असते, जर एखादी महिला अधिकारी माझ्या कोठडीजवळून जात असेल, तर त्या क्षणी मला असे वाटते की मी एखाद्या पीठावर, सिंहासनावर, उंच आणि आरामदायी खुर्चीवर आहे. माझ्यासोबत तुरुंगात असलेल्या इतर लोकांपेक्षा मी कसा तरी चांगला आहे असे मला वाटते. माझे मन म्हणत आहे, "माझ्याकडे पहा. मी वेगळा आहे. मी इतर तुरुंगात असलेल्या लोकांसारखे वागत नाही.” त्या क्षणांमध्ये मला काय घडत आहे याची जाणीव होते. काहीवेळा माझी इच्छा असते की मला संवेदनाक्षम दोषांपासून मुक्त होण्यासाठी जोड प्रशंसा आणि सन्मान करण्यासाठी. हे दुरुस्त करण्यासाठी कृपया मला काही सूचना द्या.

**
काहीवेळा मला असे वाटते की काहीतरी चूक होईपर्यंत मला धर्माचा अभ्यास करण्याची गरज नाही. पण ते मूर्खपणाचे आहे. दररोज व्यायाम करावा लागतो जेणेकरून त्या वाईट भावना पहिल्यांदा सुरू होणार नाहीत.

**
आम्ही विविध संभाव्य कृती निवडल्यामुळे तुम्ही भिन्न परिणामांसह समान परिस्थिती दृश्यमान करण्याबद्दल बोललात. आजच मी हे प्रतिबिंबित करणारे काहीतरी केले. या शिबिरात आम्हाला फक्त चाऊ हॉलमध्ये कुठेही बसण्याची परवानगी नाही. प्रत्येक टेबलावर चार जागा असतात आणि जेवणाच्या ट्रेसाठी रांगेत उभे असताना आपण ज्याच्या जवळ असतो, त्याच्याबरोबर आपण बसतो. चाऊ हॉलमधील शेवटच्या टेबलांवर बसणे कोणालाही आवडत नाही, विशेषत: येणाऱ्या लोकांच्या पाठीमागे असलेल्या जागा. काही मुले हेतुपुरस्सर ओळीत आणखी मागे जातील जेणेकरून ते शेवटच्या टेबलावर बसू नयेत.

आज मला दिसले की टेडी त्याच्या ट्रेसह चालताना संकोच करत आहे. त्याची नेमून दिलेली सीट ट्रॅफिककडे पाठ करून शेवटच्या टेबलावर असायची. मी घाईघाईने पुढे गेलो आणि त्याला म्हणालो, "मला समजले, टेडी." त्या क्षणी मला त्याची दया आली आणि मनात विचार आला, “मला इथे शत्रू नाहीत. पण मला वार झाला तरी हा शरीर चिकटून राहू नये."

जेव्हा मी बसलो तेव्हा एका अधिकाऱ्याने टेडी आणि मला स्विच करायला लावले कारण त्याने टेडी माझ्या समोर असल्याचे पाहिले होते. बर्‍याच लोकांनी त्या अधिकाऱ्याला शिव्याशाप दिला पण मला वाटले असते तर माझी सहानुभूती बिघडली असती राग त्याच्या दिशेने. मी शांतपणे बसून प्रार्थना केली आणि जेवणाचा आस्वाद घेतला.

भूतकाळात एकदा मला शेवटच्या टेबलावर बसणे आवडत असे. मी एका अधिकाऱ्याला फटकारले आणि जेवण केले नाही कारण त्या दिवशी मला शेवटी बसायचे नव्हते. त्या दिवशी मी स्वत:बद्दल भयंकर वाटून ब्लॉकमध्ये परत गेलो. मी बसून विचार केला आणि स्वतःला सांगितले, “आतापासून मला इतरांसाठी त्याग करण्यात आनंद होईल. इतरांची मने शांत करण्यासाठी मी शेवटी बसून आलिंगन देईन.”

चाऊ हॉलमधील प्रत्येक टेबलावर मध्यभागी काळ्या रंगात रंगविलेली एक मोठी संख्या आहे. दोन आठवड्यांपूर्वी, टेबल नंबर 26 वर बसून जेवत असताना एका व्यक्तीला चाकूने वार केले होते. अधिकाऱ्यांनी सर्व रक्त देखील साफ करू दिले नाही. फीडिंग शेड्यूल मंद होऊ नये अशी त्यांची इच्छा होती. जेव्हा मी टेबलाजवळून गेलो आणि टेबलावर आणि जमिनीवर रक्ताचा साठा पाहिला तेव्हा मला वाईट वाटले. ज्याला दुखापत झाली आणि ज्याने त्याच्यावर हल्ला केला त्याबद्दल मला वाईट वाटले. असे निष्पन्न झाले की तो एक क्रिप होता ज्याने सहकारी क्रिपचे तुकडे केले आणि वार केले. मी ध्यान केले आणि या माणसांना अशा जडपणापासून मुक्त होण्यासाठी प्रार्थना केली चारा. मी माझ्याच मनावर विचार केला. मला किती सहानुभूती आहे, तरीही अतिरेकी अवशेष आहेत राग माझ्या स्वतःच्या मनात. मला वाटते की मी खूप वेगाने बदलण्याचा प्रयत्न करतो. मला आतापासून मुक्त व्हायचे आहे राग, लोभ आणि अज्ञान. मला स्वतःला आठवण करून द्यावी लागेल की यासाठी वेळ आणि सराव, सराव, सराव लागतो.