आजारपणाच्या एका वर्षाचा सराव

हे वर्ष, 2009, माझ्या धर्माचरणाच्या दृष्टीने आतापर्यंतच्या कोणत्याही वर्षापेक्षा अधिक महत्त्वाचे बनले आहे. ज्याला निरोगी राहण्याचे भाग्य लाभले आहे शरीर तिच्या आयुष्यातील बहुतेक, आजारपणाच्या या गेल्या वर्षाने माझ्या अस्तित्वाच्या गाभ्यामध्ये काहीतरी खूप खोलवर हादरले आहे. माझी ओळख माझ्या शारीरिक शक्ती, चपळता आणि सहनशक्तीच्या स्थितीशी जोरदारपणे जुळलेली आहे आणि फेब्रुवारीपासून मला ब्राँकायटिस आणि थकवा असल्याचे निदान झाले तेव्हापासून ते खराब होत आहे. जुलैमध्ये नियमित कोलोनोस्कोपीनंतर, आतड्यांसंबंधी अडथळा आढळून आला ज्यासाठी नऊ दिवस रुग्णालयात राहण्याची आवश्यकता होती आणि त्यानंतर त्या नऊ दिवस पडून राहिल्याने काही वरवरच्या रक्ताच्या गुठळ्या झाल्या.

यावर्षी या आजारांमुळे निर्माण होणारी चिंता सर्वत्र आणि कायम होती. “मी बलवान आणि निरोगी नसल्यास मी कोण आहे? माझी काय लायकी आहे? माझ्यावर कोण प्रेम करेल? मठात मी माझा ठेवा कसा मिळवू?" माझे मन भय आणि काळजीने भरलेले ठेवले. मी कोण आहे याची माझी जाणीव ॲबेमध्ये माझ्या भूमिका, मी सुलभ केलेली कार्ये आणि प्रकल्प आणि त्यात सहभागी होण्याची आणि त्यांची अंमलबजावणी करण्याची माझी क्षमता यांमध्ये बांधलेली आहे. या आजारांमुळे, त्या सर्व ओळखींना आव्हान आणि धक्का बसला आहे आणि एक प्रकारे तुटून पडणे बाकी आहे.

आणखी एक भयंकर अनुभव हा या सर्वांमधून उघड झालेल्या सर्वात मोठ्या खोट्याच्या संदर्भात होता - तो म्हणजे माझ्यावर पूर्णपणे नियंत्रण होते शरीर, माझे आरोग्य आणि माझे जीवन. हा एक मोठा गैरसमज आहे जो मी आयुष्यभर खरा मानून ठेवला आहे हे लक्षात आल्याने किती डोळे उघडणारा साक्षात्कार झाला. किंबहुना, बहुतेक वेळा माझे काय होते याच्या संदर्भात माझे किमान नियंत्रण असते शरीर, माझे मन, जग आणि माझ्या सभोवतालचे लोक.

मी माझे शरीर आहे का?

अगोदर निर्देश केलेल्या बाबीसंबंधी बोलताना शरीर हे पाहण्यासाठी हे एक उत्तम साधन आहे, विशेषत: जेव्हा ते बरे वाटत नाही आणि त्याचे भाग ज्याप्रमाणे कार्य करत नाहीत. आणि तो क्षणाक्षणाला बदलतो. त्यात ठोस काहीच नाही! कारण माझी ओळख माझ्याशी आहे शरीर, मी वेदना, थकवा, अशक्तपणा आणि IV मध्ये हे सर्व एकत्र ठेवण्याचा प्रयत्न करत राहिलो कारण हा "मी आहे!" पण ती बदलत राहिली आणि अधिकाधिक तुटत गेली! काही वेळा मी स्वतःला प्रश्न विचारू शकलो, “सेम्की, तुला खात्री आहे की तू हे आहेस शरीर? तू आहेस तर कुठे आहेस, हा काय भाग शरीर आपण आहात?"

मला फुफ्फुसाची किंवा कोलनची किंवा पायातील नसांची संवेदना जाणवेल आणि मी म्हणेन, “तू तुझी फुफ्फुस आहेस का? तू तुझी कोलन आहेस का?" हा एक मोठा प्रश्न आहे कारण माझी "मी" ची भावना माझ्या छातीच्या समोर फुफ्फुस आणि पोटाच्या भागात निश्चितपणे जाणवते. मी माझा श्वास खूप रोखून ठेवतो आणि जेव्हा मी चिंताग्रस्त होतो तेव्हा मला माझ्या पोटात गाठ पडते. (मजेची गोष्ट म्हणजे आतड्यांमधील अडथळे म्हणजे अक्षरशः आंतड्यात एक गाठ!) जेव्हा हॉस्पिटलमध्ये दिवस सरत गेले तेव्हा मी प्रामाणिकपणे हे प्रश्न विचारत बसू शकलो तेव्हा मला शांत पण स्पष्ट ऐकू येईल, “नाही!” या प्रश्नांना. मग अगदी थोड्या काळासाठी मी माझ्यासोबत जे घडत होते त्यासोबत राहू शकले शरीर- अद्याप माझी म्हणून ओळख नाही शरीर- खुल्या मनाने लक्षपूर्वक आणि धोका वाटू नये.

मी माझे मन आहे का?

जेव्हा मी स्वतःला घाबरून किंवा चिडलेले किंवा माझ्या मनात कादंबरी विणताना दिसले तेव्हा मी स्वतःला विचारू लागलो, “हे मन आहेस का? तुम्ही मनाचा कोणता भाग आहात? तुम्ही भयभीत मन, दयाळू मन, चिंताग्रस्त मन, स्वतःला कथा सांगणारे मन, खोलीतील प्रकाश लक्षात घेणारे मन? आणि एका क्षणासाठी मला स्पष्टपणे दिसले की मी त्या मनाचा भाग नाही. माझ्या मनाला सर्वत्र फिरताना आणि क्षणार्धात वेगवेगळ्या अवस्थेत स्थलांतरित होताना पाहणे - त्यांच्या मालकीचे किंवा त्यांच्याशी ओळख न होणे, तर ते किती क्षणभंगुर आणि निराधार आहेत हे पाहणे हे मनोरंजक होते.

Semkye चे आणखी एक पैलू मला पाहायला मिळाले ते म्हणजे तिचे असंतुष्ट मन, जे कोणत्याही आजाराबद्दल किंवा त्यांच्या आजूबाजूच्या परिस्थितीबद्दल कधीही आनंदी नव्हते. ते कुरकुर करेल, कंटाळा करेल आणि मला सध्याच्या परिस्थितीत राहण्यापासून रोखेल अशा कोणत्याही गोष्टीकडे पळून जाईल. मला एक सखोल सत्य दिसू लागलं: माझ्या आयुष्यातून पळून जाणं हे माझ्या सर्व दुःखाचं आणि स्वतःला सोडून जाण्याचं प्रमुख कारण आहे. आजार नाही, वेदना नाही, अशक्तपणा नाही तर पळून जाणे.

या जाणीवेतून एक प्रामाणिक आणि गहन प्रश्न निर्माण झाला. "मग सेम्की, सध्याच्या क्षणी राहणे आणि स्वतःला सोडून न देणे हे काय आहे?" सुरुवातीला मला सध्याच्या काळात राहणे कंटाळवाणे वाटले. मी मुख्य स्टार आहे तेथे कोणतेही कथानक नाही, नाटक नाही, इतर सर्वांबद्दल कोणतेही आंतरिक भाष्य नाही ज्यावर माझा विश्वास आहे की वस्तुनिष्ठ आणि खरोखर अस्तित्वात आहे. मला आतमध्ये सतत भांडण सुरू असल्याची जाणीव झाली - स्वतःची, इतरांची, परिस्थिती त्यांच्यापेक्षा वेगळी असावी. ते खरोखर थकवणारे होते. मी ते तुकडे एकत्र ठेवायला सुरुवात केली ज्यामुळे मला दिसून आले की कदाचित माझ्या परिस्थितीच्या सत्याशी लढण्याचा हा थकवा माझ्या आजारपणाचे एक मुख्य कारण आहे.

जगाशी लढणे थांबवा

काही क्षणी माझे शहाणपण मन मोकळे झाले, आत शिरले आणि म्हणाले, “पुरे झाले! सोडून देणे!" जसजसे आठवडे महिन्यांत बदलत गेले, तसतसे हे शहाणपण मन मला पुन्हा पुन्हा माझ्याकडे परत आणेल आणि मला माझ्या शरीर आराम करा आणि माझा श्वास मंदावला. त्या दुर्मिळ क्षणांमध्ये जिथे मी लक्षात येऊ शकलो, मला माझ्या मनातील ही जागा निरोगी, गुंतागुंतीची आणि ताजी वाटू लागली.

तरीही जगाशी आणि माझ्याशी ही लढाई कशासाठी आहे? प्रत्येक गोष्ट त्याच्या स्वभावानुसार शाश्वत आहे, क्षणाक्षणाला बदलत आहे. हे सत्य मला खूप अस्वस्थ करते. पण मी कितीही लढण्याचा, चालढकल करण्याचा, काजोल करण्याचा, वाटाघाटी करण्याचा, लाथ मारण्याचा आणि ओरडण्याचा कितीही प्रयत्न केला, माझी स्थिती सांगितली, लपून राहिली, माझ्या कोणत्याही प्रयत्नाने हे मूलभूत सत्य बदलत नाही.

काहीवेळा असे दिसते की जेव्हा मी गोष्टींवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतो तेव्हा मी नेहमीच खडकांवरून उडी मारत असतो (किंवा बहुधा ढकलले जात असते) कारण जीवन मला आश्चर्यचकित करते आणि धक्का देते. पूज्य थुबटेन चोड्रॉनने म्हटल्याप्रमाणे, आपले जीवन खडकांवरून उडी मारण्याबद्दल नाही. त्या सादृश्याने असे गृहीत धरले आहे की आपल्याकडे काही ठोस जमीन आहे जिथून आपण उडी मारतो. पण आमच्याकडे तेही नाही. आपले सर्व दु:ख, आठ सांसारिक चिंता, आपली मते, आपल्या कल्पना, आपले स्वकेंद्रित विचार हे सर्व या शाश्वत, क्षणभंगुर जगात उभे राहण्यासाठी काही ठोस, कायमस्वरूपी ग्राउंड शोधण्याचा आपला अखंड प्रयत्न आहेत. पण, मी पुन्हा-पुन्हा पाहण्यास सुरुवात करत असताना, ठोस जमिनीची कल्पनारम्य कदाचित एक मिनिट टिकते. आणि मग तो निघून गेला.

नश्वरतेने जगणे

नऊ दिवस हॉस्पिटलच्या बेडवर पडून नुसतं बघत राहिलो शरीर आणि माझ्याबरोबर काय चालले आहे याबद्दल माझ्या मनात असलेले सर्व विचार शरीर ज्ञानवर्धक होते. पुढच्या क्षणी काय चालले आहे किंवा काय होणार आहे याची मला कल्पना नव्हती या कच्च्या वस्तुस्थितीने मी उडालोच गेलो. काही वेळा मी हा विचार जास्त संघर्ष न करता धरू शकलो. इतर वेळी, विशेषत: जेव्हा एखादी परिचारिका किंवा डॉक्टर म्हणेल, "हे थोडे दुखत आहे," किंवा, "हे काही काळासाठी अस्वस्थ होणार आहे," मी खूप घट्ट आणि घाबरून जायचे. माझ्या दु:खाचे मूळ म्हणून ज्यावर माझे नियंत्रण नव्हते, त्यावर नियंत्रण ठेवण्याची माझी पकड मला दिसली.

मग मी माझे जीवन त्याच्या नश्वरतेसह, आश्चर्यकारकतेसह, या निराधारतेने कसे जगू शकतो ज्यामुळे धर्माविषयीची माझी समज अधिक सखोल होते, त्याऐवजी ती दुरुस्त करण्याची किंवा नियंत्रित करण्याची किंवा जमिनीसाठी झुंजण्याची सध्याची गरज वाढवते? मी सर्वात चांगले करू शकतो ते म्हणजे स्वतःबद्दल मूलभूत मैत्री आणि प्रेमळ दयाळूपणा जोपासणे. मी सतत वर्तमानाकडे, कथेशिवाय माझ्या जीवनाकडे परत येत असतो, त्याच्या उलगडण्यावर नियंत्रण न ठेवता कुतूहल आणि इच्छेच्या भावनेने तसेच मी सक्षम आहे.

मग प्रश्न उद्भवतो: स्वतःचा मित्र होण्याचा अर्थ काय? इतरांशी असलेल्या माझ्या मैत्रीमध्ये मी कोणते गुण व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करतो? मला विश्वासार्ह, दयाळू, मनमोकळे, मतभेद स्वीकारणारे, जिज्ञासू, विनोदाची भावना, प्रामाणिक आणि दयाळू व्हायचे आहे.

माझा स्वतःचा सर्वात चांगला मित्र असल्याने

यापैकी, मी स्वतःच्या संबंधात कोणते निर्माण करू? हे पाहणे कठीण होते, परंतु मला हे मान्य करावेच लागेल की सध्या माझ्याकडे प्रामाणिकपणा आहे, थोडी सहानुभूती आहे, थोडी सहिष्णुता आहे आणि प्रोत्साहन आहे, परंतु इतर काही नाही. अस का? स्वतःशी मैत्री निर्माण करणे इतके कठीण का आहे? याने थोडा विचार केला, कारण माझा असा विश्वास आहे की मी आधीपासूनच एक चांगला मित्र आहे, त्यामुळे ही मैत्रीण कशी आहे हे पाहण्यासाठी मला क्वचितच तपासण्याची गरज भासते-"मी तिला खूप चांगले ओळखतो ... ती ठीक आहे." या प्रश्नात मला आणखी एक अंतर्दृष्टी मिळाली ती म्हणजे मी स्वतःहून बाहेर मान्यता शोधण्यात खूप व्यस्त आहे. आणि शेवटचे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे माझ्या मनात असा गैरसमज आहे की मी काही मूलभूत स्तरावर सदोष आहे आणि खरोखरच वेळेची किंमत नाही. कदाचित शांततेच्या दीर्घकालीन ध्येयासाठी माझ्याशी असलेल्या या मैत्रीचे पुनर्मूल्यांकन करण्याची वेळ आली आहे.

अ‍ॅबे समुदायाच्या सहाय्यक, प्रेमळ वातावरणात मी हळू हळू बरे होत असताना, मला या गेल्या वर्षी या आजारांमुळे निर्माण झालेल्या सखोल अंतर्दृष्टींवर विश्रांती घेण्याची आणि विचार करण्याची दुर्मिळ संधी मिळाली आहे. माझ्या सध्याच्या शांत आणि शांत वातावरणात, मी माझ्यातल्या त्या संवेदनांशी परिचित होण्यासाठी, वेळोवेळी वर्तमानाकडे परत जाण्याचा प्रयत्न करत आहे. शरीर आणि माझ्या दैनंदिन सामुदायिक जीवनात त्याच्या व्यस्तता आणि व्यस्ततेच्या पातळीसह परत येण्याच्या तयारीत आहे. मी पुढील दीर्घ काळासाठी हा माझा मुख्य सराव बनवण्याची आकांक्षा बाळगतो - जे काही दिसते ते लढण्याऐवजी आलिंगन देणे, या शाश्वत सतत बदलणार्‍या जगाच्या निराधारतेमध्ये आराम करणे आणि स्वतःशी आणि विस्ताराने, मी जे काही भेटतो त्या सर्वांशी मैत्री करणे. . मी बचावात्मक होण्याऐवजी जिज्ञासू, कठोर डोक्यापेक्षा लवचिक आणि निराश होण्याऐवजी इतरांच्या फरकांची प्रशंसा करण्यास सक्षम होण्याची आकांक्षा बाळगतो.

न्यूपोर्ट कम्युनिटी हॉस्पिटल आणि सेक्रेड हार्ट हॉस्पिटल या दोन्ही ठिकाणी माझ्या काळजीवाहूंची अतुलनीय दयाळूपणा मला नेहमी लक्षात राहील. त्यांची काळजी आणि लक्ष मला नम्र आणि चकित करून सोडले. मी मनापासून ऋणी आहे.

माझ्या प्रयत्‍नाचा सर्व प्राणिमात्रांना लाभ होवो आणि आपण सर्वांना बुद्धत्व लवकर प्राप्त होवो.

हा लेख स्पॅनिशमध्ये उपलब्ध आहे: ट्रान्सफॉर्मंडो ला एन्फर्मेडेड एन एल कॅमिनो