מיינדפולנס, שביעות רצון ו-ABBA

"אבה, ג'פרי?"

"מה?" הפסקתי לכתוב ביומן שלי והבטתי בצלי שלי שקוראים לו גם ג'ף. כאן, אנחנו ידועים בפשטות בשם "ג'ף סקוורד".

"שרת שיר של ABBA, וטרלו." הוא ירה בי מבט של דאגה שהתמוסס במהירות בשאט נפש.

"הייתי? בחיי, סליחה." מה קרה? יום קודם תפסתי את עצמי שר שיר של בי ג'יז, כמה עמוקה האהבה שלך. לשיר שירים של ABBA ובי ג'יז בכלא זה לא דבר טוב, הרבה יותר טוב לשיר ראפ של אמינם או 50 סנט. עוד בשנות ה-70, תיעבתי את ABBA והבי ג'יז, ועכשיו, שנים מאוחר יותר, כאן פלטתי מילים של שירים שאפילו לא ידעתי שאני מכיר. הייתה לי תיאוריה. תחיית מוזיקת ​​הפופ הפתאומית הזו משנות ה-70 הייתה תוצאה של שלי מדיטציה תרגול. הייתי בטוח בזה.

הכרתי את הבודהיזם על ידי אחד הסלאים הראשונים שלי. נאבקתי ברוחניות כל חיי. בשנות ה-20 לחיי, נולדתי מחדש - זה נראה היה הדבר הנכון לעשות באותו זמן, אחרי הכל, הנשיא שלנו היה. בשנות ה-30 לחיי הפכתי לקתולית, אבל עד כמה שאהבתי את הכנסייה, עדיין הייתי אבוד ומבולבל. שנות ה-40 שלי ראו אותי נלחמת בדיכאון וחרדה; עברתי התמוטטות עצבים, ביליתי זמן מה בבית חולים לחולי נפש, ואז הגעתי לכלא.

כשקראתי לראשונה את ארבע האמיתות הנאצלות, זה היה כאילו מישהו היכה אותי מרובע במצח עם קרש. מַהֲלוּמָה! העקרונות הפשוטים האלה אמרו הכל. בתוך שתי האמיתות הראשונות הייתה המציאות הקשה של חיי. אני יכול להיות נער הפוסטר של האמת השנייה. והייתה כל כך הרבה תקווה בשניים האחרונים. אני - כן אני, ג'ף - יכול להפסיק את הסבל שלי על ידי מעקב אחר בּוּדְהָא'להתנדנד. התחלתי בשקיקה את המסע שלי במורד השביל.

קראתי ותרגלתי את הדהרמה, והתחלתי לעשות מדיטציה מדי יום. הרעיון של מיינדפולנס, להיות כאן ברגע, מודע לחלוטין, משך אותי. ביליתי את רוב חיי בחרדה מהעתיד או מלאת אשמה על טעויות העבר. היה לי טווח קשב של שלוש שניות.

במשך חודשים תרגלתי מיינדפולנס מדיטציה, סופר בחריצות את נשימותיי, בקושי מסוגל לספור מעבר לשלוש או ארבע לפני שהמוח שלי רץ למי יודע לאן. מה יש לארוחת ערב הערב? אני מרגישה שמנה יותר היום, אני יודעת שאני עולה במשקל! האף שלי מגרד. נשארתי עם זה, נחוש לפתח את הדבר הזה שנקרא מיינדפולנס.

ואז, אנשים מהעבר שלי התחילו לצוץ לראש שלי במהלך מדיטציה. פתאום נזכרתי בסו ביילי, בחורה שישבתי לצידה בתיאטרון 101 באוהיו סטייט. סו הייתה מתמחה במדעי וטרינריה מלימה, אוהיו. היא רשמה הערות נהדרות שהיא הייתה חולקת איתי באדיבות בכל פעם שדילגתי על השיעור, וזה היה לעתים קרובות מכיוון שזה היה שיעור שמונה בבוקר.

נזכרתי בצ'סטר אייסון מכיתה ה'. לצ'סטר הייתה עין זכוכית. בליל כל הקדושים, במקום ללבוש תחפושת, הוא פשוט היה מוציא את העין שלו החוצה, אוחז אותה בידו, מצלצל בפעמון הדלת וצועק "טריק או טפל". פעם אחת, בשירותים של הבנים, הוא הוציא את עינו ונתן לי להציץ לתוך ראשו. למה, אחרי כל השנים האלה, האנשים האלה הסתובבו בראשי?

אחר כך הגיעה המוזיקה. שירים שפעם שנאתי, פתאום שרתי את ABBA, ה-Bee Gees, Barry Manilow, KC ולהקת Sunshine. נשמעתי כמו אלבום אוסף משנות ה-70 של K-tel.

למה זה קרה? התיאוריה שלי הייתה פשוטה. היה לי, דרך שלי מדיטציה תרגול, ובמהירות מרשימה, הסיר את כל רמות התודעה הגסות ונכנס למוח העדין שלי. קראתי על זה באחד ה הדלאי לאמההספרים של. הבעיה הייתה שהמוח העדין שלי נראה מלא באנשים ששכחתי מהם ובמילים של שירי פופ איומים. זה לא היה אמור להיות ככה. ללא חשש, התאמנתי יותר, עשיתי מדיטציה ארוכה יותר. ואז קרה משהו.

כולנו היינו באולם הצ'או ואכלנו ארוחת צהריים, אני והחברים הבודהיסטים שלי. כשעמדתי לפתוח את כוס הפודינג שלי, בראד אמר, "רגע, שמור את זה. תבריח את זה החוצה ונערוך הלילה טקס בודהיסטי מיוחד."

"בֶּאֱמֶת? מגניב," אמרתי כשכולנו כיסנו את כוסות הפודינג וניל שלנו. לאחר מכן חמקנו בהצלחה מהשוטרים שחיפשו אנשים יוצאים.

באותו לילה, בחוץ בחצר הפנאי הקרה, הסוערת והנטושה, ישבנו ארבעתנו, צרורים במעילי החאקי התואמים ובכובעי גרב כתומים בוהקים, סביב שולחן כחול, רשת פלדה.

"הטקס הבודהיסטי הסודי הזה נקרא טקס הקינוח הדקדנטי", אמר בראד. "הנזירים בטיבט, המתקיימים בדרך כלל על ידי דיאטה של ​​אורז ומרק, היו מתגנבים מדי פעם בלילה ומתענגים על עוגות משובחות ולחמים מתוקים."

"אתה ממציא את זה, נכון?" שאלתי.

"שתוק ופתח את הפודינג שלך." כולנו פתחנו את המכסים של כוסות הפודינג שלנו. בראד שלף קופסת רייזינטות, זרק כמה לתוך הפודינג שלו והעביר את הקופסה מסביב. לאחר מכן הוא הפיק שקית של נשיקות הרשי, ונתן לכל אחד מאיתנו כמה כדי לסיים את הפודינג שלנו. "תהנו רבותי," הוא אמר וכולנו התעמקנו.

כשישבנו שם בליל נובמבר הקר, דיברנו, צחקנו, אכלנו את כוסות הפודינג המוגברות שלנו בשוקולד, נעשיתי מודע מאוד לכל מה שסביבי. ישבתי שם בשקט לכמה רגעים ופשוט ספגתי את החוויה; הצינה באוויר, האורות הצהבהבים של החצר, המרקם הקרמי של הפודינג והטעם השמימי של שוקולד. הקשבתי לחברים שלי, באמת הקשבתי. והבין. נהניתי מהרגע הזה, מכל מה שקשור אליו.

הייתי... מרוצה. יושב שם בקור, בכלא, אוכל פודינג מתוך קופסת שימורים, הייתי כל כך מרוצה. שכחתי איך זה מרגיש. כמה זמן עבר מאז שבאמת הרגשתי מרוצה?

אולי זה היה באותו יום מושלג לפני שנים, כשהבנים שלי עדיין היו בבית הספר היסודי. לקחתי יום חופש מהעבודה ולקחתי אותם במזחלות על גבעה קטנה ליד בית הספר שלהם. היינו עולים על המזחלת, אני בתחתית, הבן הבכור שלי אחריו, הקטן למעלה; ואז רוכסן במורד הגבעה, מעבר למגרש הכדורסל עמוס השלג אל המדרכה הקפואה, ממש עד לכניסה של בית הספר. הבנים היו צוחקים בקולי קולות, אפם נזול, הלחיים אדומות. היינו גולשים בחזרה במעלה הגבעה וחוזרים על הריצה, שוב ושוב, במשך שעות. יום משמח להפליא. נָכוֹן אושר.

מאז אותו לילה של טקס הקינוח הדקדנטי הבודהיסטי הסודי, חוויתי רגעים אחרים של נחת: שקיעה רחבת ידיים בצפון קרוליינה, כוס קפוצ'ינו תוך כדי האזנה מהדורת בוקר ב-NPR (כן, יש לנו קפוצ'ינו בכלא, אבל עדיין אין סטארבקס), יושבים בסוף היום עם התאים שלי וחולקים את החוויה הסוריאליסטית הזו שהיא כלא. הצצות של שביעות רצון; אני לא יכול להחזיק את זה לאורך זמן, אבל זו התחלה. ואני חושב שאם אוכל להסתפק כאן במקום המדכא הזה של חיים ותקוות מרוסקים, איך זה יהיה שם בחוץ, מעבר לגדרות.

יש לי עוד כל כך הרבה מה ללמוד, לחוות. סבלנות למשל. בהיותי תינוק בום, אני תוצר של תרבות הוורוקה שלנו. תזכרו את ורוקה, הנערה העשירה המפונקת והמפונקת ווילי וונקה ומפעל השוקולד? שֶׁלָה המנטרה היה "אני רוצה את זה עכשיו, אבא." זה הייתי אני - ובכן עדיין אני במידה רבה. עם זאת, ויתרתי על המטרה שלי להיות מואר לחלוטין לפני ה-15 באוגוסט 2007, התאריך שבו אני זכאי ללכת לבית חצי דרך. אולי זו הייתה מטרה לא מציאותית, אני מבין עכשיו. אבל, אני בסדר עם זה. אני לומד, מתקדם.

חמלה אמיתית לכל היצורים החיים היא משהו אחר שאני מתרגל. אני מתנדב בתוכנית ההוספיס כאן ומבקר חולי סרטן סופניים. הו, התנדבתי בחיי הישנים מכל הסיבות הלא נכונות; בעיקר כדי שאוכל להרגיש טוב יותר עם עצמי. בנוסף זה תמיד נראה טוב בקורות החיים הישנים. אבל, תארו לעצמכם את הסבל של להיות חולה סופנית ולהיות כלוא בכלא, רחוק ממשפחה וחברים. תחשוב על זה, בידיעה שאתה תמות בכלא.

למה זופה רינפוצ'ה דיבר על איך, עבור הנזירים וההדיוטות של טיבט, הכלא היה כמו נזיר - מקום שבו הם יכולים להעשיר את חייהם בהכרות רבות. הוא צדק. זה היה המקום שאליו הייתי צריך להגיע. הייתי צריך את הזמן הזה כדי סוף סוף ללמוד ולהבין שהאושר לא נמצא שם במרחק מעורפל. זה לא המבצע הבא, הבית הגדול יותר, מכונית הספורט הנפתחת האדומה. זה לא כל הדברים. האושר נמצא כאן עכשיו, מסביבנו. זה מוקיר כל רגע בחיים, הכל - הטוב והרע. בליס הוא מצב נפשי שכולנו יכולים לטפח על ידי מעקב אחר ה בּוּדְהָא'להתנדנד.

אז, אני אמשיך בטיול שלי במורד השביל, שר מלכה רוקדת לאורך כל הדרך.