כלא ותפילה

אוגוסט 2005

כלי שבו אני עובד - קולפן תפוחי אדמה, אם אתה יכול לדמיין אותו - התגלה כחסר. אף אחד לא יודע אם זה אבד או נגנב, ובהתחלה כולם חשבו שהאומר שהוא נעלם זה תרגיל או בדיקה של הרשויות. עם זאת, לאחר חיפוש יסודי במקום ולא מציאתו, הוחלט לכלוא זמנית את כל ארבעה עשר האנשים שעובדים בשיעור הבישול, עד לתוצאות חקירה שנמשכה שלושים יום. אז הייתי בסטטוס הפרדה בשלושת השבועות האחרונים וכנראה אשאר עד יום שישי הבא. באותו זמן, כולנו נשוחרר ללא חיובים (וללא מטלות עבודה); ניתן להגיש כתב אישום משמעתי נגד כל אחד מאיתנו או כולנו, או שניתן להמשיך בחקירה למשך שלושים יום נוספים. קשה לנחש מה יקרה. מדובר באירוע חמור למדי שגרם לסגירת הכלא לארבעה ימים ולחיפוש כולו.

בכנות, אני לא מאמין שהכלי נגנב. אף אחד בתוכנית לא טיפש מספיק לעשות משהו כזה. כולם מבינים שההשלכות יהיו קיצוניות. הכלי לא הוצא על ידי איש במשך שבועיים לפני שהוא נמצא נעדר, אז אני מאמין שהוא נזרק בטעות עם האשפה ונעלם מעיניו במשך שבועיים. זה קרה בעבר.

עם זאת, אם ניתן להוכיח שמישהו אכן גנב אותו, אני בטוח שאותו אדם יהיה בבעיה רצינית. אני לא מודאג מזה יותר מדי, כי לא היה לי שום קשר לזה שהוא חסר; אני לא גונב. כמובן, לא לעשות משהו זה לא תמיד ערובה לא להיענש. עד יום שישי הבא לכולנו אמור להיות מושג טוב יותר על מה שקורה.

חודש מאוחר יותר

החקירה הסתיימה ושוחררתי מההפרדה ללא כל אישום. למעשה, כל ארבעה עשר מאיתנו שוחררו - שנים עשר שוחררו ב-5 באוגוסט, ואדם נוסף ואני נעצרנו עד ה-11 באוגוסט, יום לפני תום תקופת שלושים הימים. אז הכל חזר ל"רגיל" פחות או יותר, ואני אסיר תודה על כך שיצאתי מהמצב האומלל.

לתפילה יכולה להיות השפעה חיובית רבת עוצמה על התוצאה של מצב. (תמונה על ידי קונור טרטר)

אני מייחס את התוצאה החיובית של המצב החמור להחריד הזה לכוחה של התפילה. אני מאמין שזהו אישור נוסף לכך שתפילות נענות, ולא סתם משהו ארצי כמו צירוף מקרים בלבד. אתה אולי תוהה למה אני מאמין בזה; אתה יכול פשוט לחשוב שהניסיון האישי שלי הגיע לסיומו חיובי מסיבות אחרות. אבל אתה מבין, עד שהתחלתי ללמוד ולתרגל את הבודהיזם, מעולם לא התפללתי ומעט מאוד מהדרך של משהו חיובי שאי פעם התרחש בחיי, אפילו במקרה. יותר מזה, לעתים רחוקות תפילותיי כלליות. הם מאוד ספציפיים. כמו כן, בכלא אדם לא בהכרח חייב להיות אשם בכל עוולה כדי להיענש. די בטענתו של עובד, לרוב ללא ראיות או ביסוס אחר, כדי להצדיק ענישה. המצב הספציפי הזה נתפס כעניין חמור ביותר. חוץ מזה אני לגמרי מאמין שהאופן שבו הכל נפתר היה מענה לתפילותי הצנועות לשקיאמוני בּוּדְהָא, טארה לבנה, וצ'נרזיג, יחד עם עשרות אלפי המנטרה דקלומים.

אני בטוח שאתה מודע, מבלי שאספק את כל הפרטים המלוכלכים, שהכלא הוא סביבה סופר קשה שבה מתרחשים דברים מגעילים להחריד. בתי הכלא מכילים כמה מבני האדם הגרועים בחברה, יחידים המסוגלים לבצע את המעשים הנוראיים ביותר. וכמו בכל מקום אחר, יש כאלה שהם "חלשים" וכאלה שהם "חזקים". טורפים טורפים את החלשים, הצעירים והתמימים, תמיד עם השלכות הרסניות. יש אנשים בכלא שסוחטים ולוחצים על החלשים יותר, לוקחים להם את הכסף, האוכל, החפצים האישיים, כל מה שהם רוצים. גברים אונסים גברים, מכריחים אותם להיכנע, מכריחים אותם לזנות, מכריחים אותם לבצע כל מיני מעשים לא טבעיים. יש אנשים שמתכננים, מתכננים ומתכננים כל סוג של פשע שאתה יכול לדמיין. אנשים כלואים מאוימים, נלחצים, נסחטים, מוכים, מתאכזרים, מתעללים ומדי פעם נהרגים. הם עוברים עינויים פיזיים ופסיכולוגיים, מושפלים ונעשים דה-אנושיים - הכל על ידי אנשים אחרים בכלא. הסיבות שהדברים האלה קורים הן אינספור ומשום שכך היו בתי הכלא מאז ומתמיד. הרבה אנשים איומים נזרקו יחד במאסר צמוד, בנסיבות הרבה יותר גרועות ממה שהיו בעולם החיצון, אז הם מסתגלים והופכים אפילו יותר מסוכנים, טורפים ובלתי אנושיים. מערכת הכלא במדינה זו השתפרה במידה ניכרת בשנים האחרונות, בשש עד שמונה השנים האחרונות, משום שנפתח ונמשך מאמץ רציני לחסל את פעילות כנופיות הרחוב ולשלוט בתחומים רבים אחרים של חיי הכלא. אבל כלא הוא כלא, ותמיד יהיו דברים איומים שקורים בפנים. בתי הכלא הם השתקפות של החברה. הם המיקרוקוסמוס של העולם בכללותו.

הזכרתי את כל זה כי אני רוצה שתבינו ותעריכו איך, אפילו יותר מכל מקום אחר, זה כמעט בלתי אפשרי לקיים ידידות אמיתית עם מישהו בכלא. אנשים בכלא מזכירים לעצמם לעתים קרובות שזה בסדר שיש מכרים ומקורבים, אבל אף פעם לא חברים. להחזיק חברים בכלא מחייב אותך לתת אמון; זה הופך אותך לפגיע, ולאנשים כלואים אחרים זה יכול להעיד על רכות - זו חולשה שניתן לנצל. מלבד כל מה שקורה בכלא, ברור שיש הרבה מאוד טסטוסטרון ומאצ'ואיסטים שעפים מסביב. אז בעצם, זה עניין של להיות ערניים כל הזמן, להישמר מפני יצירת רושם מוטעה. יש צורך ללבוש מסכה בכל עת.

לפני כשלוש שנים, נתקלתי בצעיר בעייתי. הוא בעל שיעור קומה די קטן, נאיבי במקצת, מישהו שאפשר להפחיד ולתמרן בקלות, ושכבר חווה ניסיון נורא בידי אדם טורף. הוא היה אז בן עשרים ושמונה וכנראה יחווה בעיות נוספות עם טורפים. למרות אופי עבירתו, ולאחר שכבר ריצה מספר שנים בכלא, הוא נותר אדם תמים יחסית, טוב לב, אדיב ומתחשב. הוא לא טיפוסי. חיבבתי אותו מספיק בזמנו כדי שהתעניינתי בו באמת, והיינו מדברים בקביעות על כל מיני דברים. מאז, ובלי שום כוונה שזה יקרה, נוצר בינינו קשר של ידידות. להפתעתי למדי, אפשר להוסיף, כי במשך השנים הקפדתי להימנע מדברים כאלה, מכל הסיבות שהסברתי למעלה. דברים כמו חברות בכלא מסבכים את החיים. הם הופכים את הזמן להרבה יותר קשה - חברים מתים, הם עוזבים, הם מאכזבים, הבעיות שלהם הופכות לשלך וכו'.

אבל האדם הזה היה שונה, ובדיעבד אני מניח שגם אני הפכתי להיות שונה. אין לנו הרבה דברים משותפים - הוא חסר חיים רוחניים, אבל לא מבקר את שלי. הוא קורא ספרי מדע בדיוני ופנטזיה, בעוד שאני קורא רק טקסטים דתיים. הוא משחק כדורגל ואני מרים משקולות. עם זאת, שנינו נהנים מכדורגל, והאמונות האישיות שלנו בתחומים רבים חופפות. החברה שלו, שנינותו ותמימותו הם הקלה מבורכת מאווירה מעיקה להחריד. בתחילה חשבתי להיות חוצץ בינו לבין כל מי שינסה לטרוף אותו. ראיתי יותר מדי מהזבל הזה במהלך השנים שלי בפנים ונמאס לי מזה. למרבה המזל הוא בסדר מאז. אולי בכל מקרה שום דבר לא היה קורה לו שוב, אבל בסביבה כזו, הסיכויים אינם לטובתו. הוא הפך להיות כמו בן בשבילי, וכמעט כולם יודעים זאת.

ההסבר הארוך והמפותל הזה קשור לאמונה שלי בכוחה של תפילה. הוא היה אחד מארבעה עשר הכלואים המוחזקים בחקירה ואחד מהשנים-עשר שוחרר מוקדם ממני, אז הייתי מודאג לגבי השיבוץ שלו ובעיקר עם מי הוא ישוכן. למרות שלא התפללתי ספציפית על זה, אני מאמין שהתפילות שלי מבקשות שהוא יהיה מוגן מכל פגיעה הן מה שמנעו ממנו להיות בבית עם מישהו אחר במשך חמישה ימים, וזו הסיבה שברגע ששוחררתי שוב שוכנו אותי. איתו. סדרת אירועים זו אינה מקריות בלבד, וכמעט שלא נשמעת כאן. אז אני יכול רק לייחס את זה לכוחה של התפילה. זו הדרך היחידה שכל זה יכול היה להתרחש כפי שקרה. אני פשוט שמח שהכל הסתדר בצורה משביעת רצון.

היה לי קשה בצורה יוצאת דופן, הרבה יותר מכל מקום אחר, לשמור על שלי בודהיסטווה נדרים תוך כדי הפרדה מכמה סיבות. ראשית, הייתי שם בשביל משהו שלא עשיתי ולא ידעתי עליו. רציתי לכעוס, אבל לא כעסתי. הייתי מודאג, אבל לא מודאג. אבל הדבר שהקשה ביותר לשמור על שלי נדרים הייתה הדרך שבה אנשים אחרים בהפרדה מתייחסים זה לזה.

הפרדה היא מקום מלא זעם, עם מדהים כעס ושנאה. אנשים צועקים וצורחים כל הזמן, 24-7, ללא הפסקה. אין כבוד או התחשבות באדם הבא. מעולם לא נתקלתי - אפילו בגילי ואחרי כל השנים האלה בפנים - בסוג של שפה נבזית ומטונפת, השמצות גזעיות ובוז מוחלט לבני אדם אחרים כפי שפגשתי במהלך עשרים ותשעה ימיי שם. זה היה מאוד עצוב. אין מגע בין כלואים בהפרדה שיאפשר לחימה פיזית, אז במקום זאת, הם יורקים אחד על השני, או זורקים צואה או שתן זה על זה. חלק מהאנשים הללו הם בעליל חוסר יציבות נפשית, דבר שתרם להצבתם בהפרדה או התפתח כתוצאה משירת שנים רבות בהפרדה. היה קשה להקשיב לצרחות, להתבכיין ולוויכוחים של אנשים לא יציבים המוחזקים בכלובים. יש, אני מאמין, הרבה מאוד זוועות שמתבצעות - יש שפע של חוסר אנושיות.

קשה להיות מודע לכל זה, להיות בתוך הכל, ולא להתגבר מזעם. אבל התרגול שלי מעולם לא התערער. מעולם לא הרשתי כעס להרים את ראשו המכוער. מעולם לא הרשיתי לעצמי לחשוב או מילה רעה על אף אחד, ויצרתי חמלה לכל היצורים החיים. החזקתי חזק את בודההרמה- זה היה מציל החיים שלי בים של שנאה ואומללות - ויישם את כל תורתנו ועצותיך. המוח הוא דבר נפלא להפליא ברגע שאתה מתחיל להבין וללמוד כיצד לשלוט בו. אז אני חייב להסיק שאני מתחיל להתקדם, והאמונה שלי ב בּוּדְהָאתורתו של הפכה בלתי מעורערת.

יש סיפוק מסוים (ללא גאווה או אגו) בידיעה ששיניתי את חיי באופן משמעותי, ושתהיה לכך השפעה עמוקה על כל לידות מחדש עתידיות שאחווה - חיים שיאפשרו לי להמשיך ללמוד ולתרגל את הדהרמה והדרמה. בסופו של דבר להגיע להארה. הרבה ממה שהצלחתי להשיג, וממה שהפכתי להיות אדם, אני חייב לך. אני אסיר תודה לנצח. תודה מקרב לב!