Usare il Dharma per gestire una malattia imprevedibile

Caro Venerabile Thubten Chodron,

Per favore accetta la mia più profonda gratitudine. La malattia vestibolare che ho sofferto in questi ultimi anni è stata davvero un dono incredibile. È stata la corsa sulle montagne russe più potente che avrei mai potuto desiderare. E io odio le montagne russe. li evito. Con questa malattia quando ti senti male può essere molto spaventoso. Il tuo intero stile di vita tempi verbali. Devi rimanere attento e consapevole se vuoi farne buon uso e non farlo diventare un incubo travolgente.

Non succede solo una volta alla settimana. Una volta al mese. Può andare avanti per giorni, molti giorni e può arrivare in qualsiasi momento. Può durare anche due giorni o uno. Non lo so mai. Sembra durare per periodi di tempo più lunghi, ma a volte ho giorni sereni.

Ho scoperto che quei giorni sereni sono i più pericolosi per me. Devo essere molto attento. Perché quei giorni sono i giorni in cui la speranza può prepararmi a una grande caduta emotiva. È così bello essere normali, normali al 100 percento, non puoi immaginare che possa mai tornare. Un buon giorno scorre in quello successivo e ti affezioni sempre di più a sentirti bene. E poi improvvisamente è tornato. E se non fossi realistico, non prestando attenzione ad alcun aggrapparsi e attaccamento, sarà devastante. Avrò solo voglia di piangere. Quindi devo etichettare rapidamente, controllare, controllare, non credere a quello che sto pensando, fermare rapidamente la reazione.

Quando le mie gambe diventano improvvisamente deboli, così deboli che devo fare uno sforzo concertato per muoverle, o quando il mio cuore inizia a battere forte e veloce, e la mia pressione sanguigna aumenta, e mi sento caldo su tutto il corpo stile di vita, o quando perdo la vista, o sento un brutto dolore alla testa e al collo, quando l'ansia inizia a salire, insieme a capogiri e vertigini, devo essere lì, consapevole, consapevole della mia reazione.

Non posso controllare ciò che sta accadendo nel mio stile di vita; nessun farmaco ha aiutato. È inaspettato, succede anche durante il sonno. Anche nel sonno devo essere consapevole. Consapevole della mia crescente reazione. Oppure sono brindisi e sarò su un giro sulle montagne russe di reazioni. La paura crescerà, la confusione e l'ansia prenderanno il sopravvento, non ne ricordo neanche una mantra L'ho ripetuto centinaia di volte, le lacrime verranno, forse lo sono rabbia, non si arrabbiano. Più come senza speranza. Ma davvero nato forse da un'aspettativa. Da qualunque parte venga tutto, in quel momento devo fermarmi. Fermare. Concentrati sul mio respiro. Respirare. Rilassare. Identificare. Etichetta. Per prima cosa lo etichetto solo per quello che è: un'afflizione mentale. Questo da solo gli impedisce di crescere. Quindi posso iniziare a lavorarci.

Devo riconoscere ed etichettare correttamente esattamente ciò che sta sorgendo. Vedilo chiaramente. Apertamente. Cortesemente. Nessuna indulgenza, solo curiosità. Nessun giudizio. Gentilezza. Poi tornano i mantra, li ricordo tutti e pratico. E tutto va bene.

Se non avessi sperimentato questo, la mia pratica sarebbe stata molto, molto più povera. Mi sarei perso così tanto perché posso scivolare molto facilmente e abitualmente nel mondo dei sogni. Io sono pigro. Mi piacciono le cose belle, belle, tranquille e sicure. Mi piace pensare di avere il controllo. Fare un piano. Il mio mondo mi è stato strappato via da sotto prima, ma non fisicamente. Stare male fisicamente in questo modo ti mette davvero in un posto completamente diverso. Non è un taglio cesareo o un osso rotto. Questo incasina anche la tua mente; è incredibile quanto possano essere potentemente disabilitanti i problemi vestibolari. Improvvisamente non riesco a scrivere. Non posso più stare al computer. Improvvisamente non riesco a ricordare qualcosa che davvero non avrei dovuto dimenticare. Vado da "Sto perdendo la testa?" a "Va bene, se lo perdo a chi appartiene?" Per fortuna, il senso dell'umorismo e il senso dell'assurdo spesso mi salvano da me stesso. Ma niente mi salva dalle mie sciocchezze, dalle mie reazioni a questa malattia, come il Dharma. Niente. Niente. Niente. Se le mie reazioni potessero correre liberamente, avrei creato così tanta sofferenza futura per me stesso e per gli altri. Questo karma non avrebbe solo avuto spazio per esaurirsi, sarebbe diventato una causa per altro. Quindi, se mi emoziono un po', o sono così ispirato da voler correre in cima all'abbazia di Sravasti e fare un piccolo giro, che mi farebbe cadere sulla testa, va bene lo stesso.

Ho apprezzato profondamente tutti gli insegnamenti e specialmente in questo momento gli insegnamenti su Sua Santità e il tuo libro, Samsara, Nirvana e Natura di Buddha. Molto, molto utile.

Grazie molte. Tanto amore,
Cheri