Le insidie ​​del perfezionismo

• Guardare gli altri attraverso l'obiettivo di chi vogliamo che siano
• In che modo il perfezionismo ci rende eccessivamente critici nei confronti di noi stessi e degli altri

Il nostro parlare ieri sul perfezionismo è stato un tale successo! Al nostro tavolo a pranzo, continuavamo a parlarne e la gente veniva fuori con ogni sorta di altre idee e pensieri al riguardo. Quindi ho pensato solo di citarne e condividerne alcuni. Probabilmente non li ho ricordati tutti, quindi vi invito alla fine ad aggiungere quelli che ho dimenticato. Ma uno di quelli che è venuto fuori davvero è che quando ci aggrappiamo al perfezionismo per noi stessi, ovviamente vogliamo che anche gli altri siano perfetti, nel qual caso quando guardiamo gli altri non li vediamo mai veramente per quello che sono, li vediamo solo attraverso l'obiettivo di chi vogliamo che siano. Non solo chi vogliamo che siano, chi chiediamo loro di essere. Perché questo perfezionismo ha un certo senso di esigenza, no? Non è solo "Vorrei che le persone fossero così", è come "dovrebbero esserlo, dovrebbero esserlo, io pretendo che lo siano".

Quando guardiamo le persone in questo modo, e non le vediamo per quello che sono, ma attraverso questa lente difettosa, allora è molto difficile entrare in contatto con loro. E se vogliamo esercitarci sul bodhisattva percorso, allora è difficile sapere come aiutarli perché non li vediamo nemmeno. Se non riusciamo a sintonizzarci su chi sono le persone, a vederle e ad accettarle per quello che sono, allora non c'è modo. Come svilupperemo la capacità di sentire intuitivamente ciò di cui hanno bisogno in un particolare momento, cosa è bene dirgli, come è bene trattarli, come consigliarli, perché stiamo solo vedendo come vogliamo che lo facciano essere. Quindi non possiamo davvero essere di beneficio.

Se cerchiamo di essere di beneficio, entriamo con la nostra agenda. Ogni volta che arriviamo con un'agenda dei cambiamenti che vogliamo vedere in qualcun altro: "Dovrebbero essere questo, dovrebbero fare questo, dovrebbero, dovrebbero, dovrebbero e poi saranno perfetti..." Quando arriviamo con un ordine del giorno, è molto irrispettoso nei confronti degli altri. Non stiamo davvero dando loro una scelta in merito. Chiediamo di nuovo come dovrebbero cambiare, il che non funziona come una buona strategia per influenzare le persone in modo positivo. Anche se proviamo a moderare il nostro comportamento, se abbiamo ancora quella mente che è con la nostra agenda - devono essere perfetti - allora non saranno mai perfetti, perché non saranno mai all'altezza di ciò che pensiamo che la perfezione sia. Saranno sempre inferiori. Quindi ci relazioniamo con loro, possiamo provare ad aiutarli, ma non ne siamo mai soddisfatti. Potrebbero sempre fare di più. Dovrebbero essere migliori. Finiamo per non essere sostanzialmente connessi con gli altri in un modo molto sano, ma solo per connetterci con loro attraverso questo schermo dei nostri criteri di ciò che devono fare per essere perfetti.

Non solo non siamo mai soddisfatti delle altre persone, ma il nostro perfezionismo non ci rende mai soddisfatti di noi stessi. Abbiamo sempre bisogno di più, se le cose materiali sono simbolo di perfezione per noi. O se si tratta di azioni compiute, allora dobbiamo sempre fare di più per essere perfetti. Se sono le abilità che pensiamo siano la perfezione, allora abbiamo sempre bisogno di sviluppare una nuova abilità o migliorare un'abilità in qualche modo per essere superlativi e decisamente migliori degli altri. Finiamo per vivere tutta la vita nell'insoddisfazione di noi stessi, di quello che abbiamo, di quello che facciamo, degli altri. Il perfezionismo non porta molta felicità.

È anche questa cosa del "più e meglio" che il perfezionismo sta allevando. Ci rende anche davvero difficile apprezzare le nostre buone qualità e quelle degli altri, perché invece di guardare il bicchiere mezzo pieno, lo vediamo non solo mezzo vuoto, ma vuoto al novanta per cento. Dobbiamo essere noi a riempirlo. Quindi non possiamo vedere le buone qualità degli altri. Non possiamo vedere i nostri. Ci rende difficile gioire della virtù delle persone perché non possiamo vederla perché qualunque cosa facciano è insufficiente. Ci rende difficile gioire nella nostra pratica del Dharma perché non stiamo facendo abbastanza e non siamo abbastanza virtuosi. Quindi, quando i nostri insegnanti parlano di gioia, diciamo: "Di cosa parlano quando parlano di dedicare meriti?" Diciamo: "Non ne ho", il che è chiaramente falso perché se davvero non ne avessimo, non avremmo incontrato il Dharma fin dall'inizio.

Se guardiamo davvero a questa posizione di perfezionismo e proviamo ad essere molto onesti al riguardo, e lo vediamo nelle nostre menti…. Dobbiamo vederlo in noi stessi. E questa è la parte difficile con il perfezionismo perché siamo sicuri che la visione perfezionista non è la nostra, è che le altre persone dovrebbero davvero fare esattamente quello che pensiamo. Quindi non possiamo vedere i nostri programmi, il nostro perfezionismo, tutte le critiche e le opinioni negative che scarichiamo su altre persone. Rimaniamo bloccati. Quindi è davvero importante essere in grado di vederlo ed essere onesto al riguardo, e iniziare a lasciarlo andare. Apprezzare noi stessi, apprezzare gli altri, avere qualche merito di cui gioire e gioire per il merito degli altri. Rallegrarsi della bontà del mondo, vedere le buone qualità di noi stessi e degli altri, e allo stesso tempo sapere che vogliamo aiutare noi stessi e gli altri a migliorare in futuro, ma lentamente, lentamente. Sai, le cose andranno avanti. In quel modo di vivere una vita con una sorta di soddisfazione su chi siamo e cosa sta succedendo invece di sempre, questo assillare, sai, assillare, "Dovrei essere migliore, dovrei fare meglio, dovrebbero essere migliori, dovrebbero fare meglio." Quindi lo faremo?

Le persone al mio tavolo ieri, altri punti che ho dimenticato o nuovi punti a cui le persone hanno pensato da ieri?

Pubblico: Quando entriamo in un circolo vizioso di perfezionismo, è anche difficile dire se sei pigro, perché se non lo sei sei un'idea, allora pensi, sono solo pigro.

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Un'altra cosa in tutta questa faccenda del perfezionismo è che non posso rinunciare a me stesso perché se mi arrendo sono pigro. Ricordo di aver parlato con qualcuno; Voglio dire, era una persona molto compiuta, estremamente autocritica e mi ha davvero detto: "Devo farlo altrimenti sono sicuro che se smetto di criticarmi non farò proprio niente". Ho provato a dirgli: "È perché ti stai criticando che non puoi cambiare, ma c'è questa incredibile paura e sfiducia in noi stessi che se lasciamo perdere questa mano pesante cadremo a pezzi e il mondo crollare e nessuno cercherà di cambiare qualcosa in meglio. Quindi dobbiamo vedere che il perfezionismo è una cosa, ma cambiare le cose in meglio è un'altra, e c'è una grande differenza tra queste due cose. Certo, vogliamo cambiare le cose in meglio, ma per farlo dobbiamo abbandonare quel perfezionismo.

Pubblico: Il problema che ne deriva, e crea confusione, è che se sei abituato a conformarti a qualche ruolo immaginario in futuro e inizi a mollare, allora non sai come misurarti. La misura si perde. Come faccio a sapere se sono pigro? Come faccio a sapere se sto facendo qualcosa con moderazione? Qualcosa di moderato potrebbe essere normale, ma non lo so.

VTC: Quindi questa è la paura che se rinuncio ad essere un perfezionista e una mano forte con me stesso non ho alcuna misura per misurare come sto o cosa dovrei fare o cosa ho fatto. Tutto su di me, no? Qui penso che sia più una questione di entrare in contatto con: quali sono i miei talenti? Quali sono le mie risorse? Quali sono le mie capacità? Qual è il mio stato di salute, salute mentale, salute fisica? Cosa posso fare? Dove ho bisogno di riposare? E sviluppare una sorta di capacità di valutare noi stessi in modo realistico e vedere cosa siamo capaci di fare una volta o l'altra. Quindi dobbiamo sviluppare quella nuova capacità di sintonizzarci davvero con noi stessi, forse essere consapevoli di ciò che sta accadendo nel nostro stile di vita, cosa sta succedendo nella nostra mente, sapere come diventare un medico per la nostra mente, come prenderci cura di noi stessi fisicamente e poi accettarlo.

Pubblico: Sono stato sorpreso quando avevo poco più di vent'anni nel vedere che il perfezionismo e la procrastinazione si alimentano a vicenda. Nel mio caso, è stato perché c'erano progetti che non potevo portare a termine perché ci tenevo così tanto. Dovevano essere perfetti e bla, bla...

VTC: Quindi quello che hai scoperto è un altro svantaggio del perfezionismo è che ti sei prefissato un obiettivo così alto e c'erano cose che ti interessavano così tanto da realizzare ed erano così alte lì che non potevi nemmeno iniziare a farle perché presumi automaticamente che lo faresti non essere all'altezza. Oppure inizieresti a farle e poi alzeresti semplicemente le mani e diresti: "È troppo". Quindi rinunciamo a noi stessi e non ci proviamo e poi, ovviamente, non lo facciamo. Queste cose non si realizzano perché la nostra mente ci dice che deve essere perfetto o non può essere fatto affatto. Se non riesco a farlo perfettamente, allora non lo farò. Se non posso diventare Budda entro martedì, perché anche provare ad opporsi al mio rabbia oggi? Se non riesco a realizzare il vuoto entro giovedì, prima devi diventare Budda, allora ti rendi conto della vacuità, ma è così che pensa la mente. Se non riesco a realizzare il vuoto entro giovedì, allora non proverò nemmeno ad affrontare tutto il mio attaccamento oggi perché se non posso affrontare il mio attaccamento, allora non posso realizzare il vuoto e i miei attaccamenti sono semplicemente troppo grandi. Quindi rinunciamo a noi stessi e [diciamo] "Andiamo a bere qualcosa". O qualunque sia il nostro modo di automedicare: andare a dormire, navigare in internet...

Pubblico: Dal momento che questo è così profondamente radicato nella nostra esistenza, mi chiedo se possiamo farlo anche da soli. Con i musicisti, hai un orecchio esterno. Con un artista, hai un occhio esterno. Mi chiedo di iniziare, comunichiamo con qualcuno nella comunità il progetto su cui stiamo lavorando e riceviamo il loro feedback e vediamo dove si stanno manifestando queste tendenze.

VTC: Quindi questo è davvero qualcosa, sai come abbiamo partner empatici? Questo è qualcosa che potrebbe essere un ottimo esercizio con il tuo partner empatico. Per chiedere loro un feedback e condividere con loro il tuo desiderio di iniziare a cambiare questo e condividere con loro come stai. Quindi possono mostrare empatia e dare incoraggiamento, ma devi smettere di desiderare che il tuo partner empatico sia perfetto. Penso che potrebbe essere un ottimo esercizio, come hai sottolineato tu, per dire a qualcuno che questo è ciò su cui vogliamo lavorare.

Il discorso precedente è disponibile qui: Sul perfezionismo.