Antidoti per la mente che si lamenta

Non so voi, ma mi ritrovo spesso a dedicarmi al mio passatempo preferito, a lamentarmi. Beh, non è esattamente il mio preferito, perché mi rende più infelice di prima, ma è sicuramente uno in cui mi impegno abbastanza spesso. Ovviamente, non vedo sempre quello che faccio come una lamentela, anzi, spesso penso di dire semplicemente la verità sul mondo. Ma quando guardo davvero con attenzione, sono costretto a riconoscere che le mie affermazioni di dolore sono in realtà lamentele.

Cosa significa lamentarsi? Un dizionario lo definisce come "un'espressione di dolore, insoddisfazione o risentimento". Vorrei aggiungere che è una dichiarazione di antipatia, colpa o giudizio di cui ci lamentiamo ripetutamente. Perché dirlo una volta quando possiamo abbandonarci alla nostra miseria?

Contenuto dei reclami

Di cosa ci lamentiamo? Lo chiami, possiamo lamentarci. Il mio volo è stato cancellato. La compagnia di assicurazione auto ha rifiutato di ascoltare la mia richiesta. È troppo caldo. Fa troppo freddo. Il mio cane è di cattivo umore.

Ci lamentiamo della nostra ricchezza, o della mancanza di essa. Ho appena visto un adesivo che diceva: "Sono troppo povero per votare repubblicano". Chi ha mai abbastanza soldi? Non è giusto che gli altri abbiano più di noi e che abbiano migliori opportunità di guadagnarselo.

Ci lamentiamo per la nostra salute. Questo non si limita solo ai malati e agli anziani. Quelli di noi che sono precoci iniziano a lamentarsi del nostro stile di vita dal primo giorno. “Mi fanno male le ginocchia, mi fa male la schiena. Le mie allergie stanno peggiorando. Ho mal di testa. Il mio colesterolo è troppo alto. Sono esausto. Il mio cuore batte in modo irregolare. I miei reni non funzionano bene. Il mio mignolo è infetto".

Uno degli argomenti più succosi di denuncia sono le azioni e le personalità degli altri. Siamo tutti come editorialisti mentali di gossip:

• "Il mio collega al lavoro non consegna il lavoro in tempo."
• "Il mio capo è troppo prepotente."
• "I miei dipendenti sono ingrati".
• "Dopo tutto quello che ho fatto per i miei figli, si sono trasferiti in un'altra città e non tornano a casa per le vacanze".
• "Ho cinquant'anni e i miei genitori stanno ancora cercando di gestire la mia vita."
• "Questa persona parla troppo forte."
• "Quella non parla abbastanza forte, e devo sempre chiederle di ripetere quello che ha detto."

Lamentarsi dei leader politici e del governo, non solo dei nostri, ma anche degli altri, è un passatempo nazionale. Deploriamo le politiche ingiuste, la brutalità dei regimi oppressivi, l'ingiustizia del sistema giudiziario e la crudeltà dell'economia globale. Scriviamo e-mail ad amici che hanno la stessa politica visualizzazioni come facciamo e speriamo che facciano qualcosa per cambiare la situazione.

In sostanza, ci lamentiamo di tutto ciò che incontra la nostra disapprovazione.

Perché ci lamentiamo?

Ci lamentiamo per una serie di motivi. In tutti i casi, stiamo cercando qualcosa, anche se potremmo non essere consapevoli di cosa sia in quel momento.

A volte ci lamentiamo perché vogliamo semplicemente che qualcuno riconosca la nostra sofferenza. Una volta che lo fanno, qualcosa dentro di noi si sente soddisfatto, ma finché non lo fanno, continuiamo a raccontare la nostra storia. Ad esempio, possiamo raccontare la storia del tradimento della nostra fiducia da parte di una persona cara. Quando i nostri amici cercano di risolvere il nostro problema, ci sentiamo più frustrati. Potremmo anche sentire che non ci stanno ascoltando. Ma quando dicono: "Devi essere molto deluso", ci sentiamo ascoltati - la nostra miseria è stata riconosciuta - e non diciamo altro.

Altre volte, non è così semplice. Ad esempio, possiamo lamentarci ripetutamente della nostra salute per autocommiserazione o per il desiderio di ottenere la simpatia degli altri. Altri possono dimostrare di capire, ma non importa quello che dicono o fanno per noi, siamo insoddisfatti e continuiamo a lamentarci.

Possiamo lamentarci nella speranza che qualcuno risolva il nostro problema. Invece di chiedere aiuto direttamente a qualcuno, raccontiamo ancora e ancora la nostra triste storia nella speranza che riceva il messaggio e cambi la situazione per noi. Possiamo farlo perché siamo troppo pigri o spaventati per cercare di risolvere il problema da soli. Ad esempio, ci lamentiamo con una collega per una situazione inquietante sul lavoro nella speranza che ne parli dal manager.

Ci lamentiamo per sfogare le nostre emozioni ei nostri sentimenti di impotenza. Critichiamo le politiche del governo, la corruzione degli amministratori delegati e la politica dei politici che impedisce loro di prendersi cura del Paese. Non ci piacciono queste cose, ma ci sentiamo impotenti a cambiarle, quindi presiediamo quello che equivale a un caso giudiziario, mentalmente o con i nostri amici, in cui perseguiamo, condanniamo e bandiamo le persone coinvolte.

"Sfiato" è spesso usato per giustificare inveire a chiunque su ciò che vogliamo. Un amico mi ha detto che sente regolarmente le persone dire: “Devo solo sfogarmi! Sono così arrabbiato, non posso proprio farne a meno". Sembrano sentire che esploderanno se non sfogano un po' di vapore. Ma mi chiedo questo. Non dovremmo tenere conto delle conseguenze, per noi stessi e per gli altri, dello sfogo? Nel BuddaNegli insegnamenti troviamo molte altre opzioni per risolvere la nostra frustrazione e rabbia senza sfogarsi sugli altri.

Discutere vs lamentarsi

Qual è la differenza tra lamentarsi e discutere determinati argomenti in modo costruttivo? Sta nel nostro atteggiamento, nella nostra motivazione, per parlare. Discutere una situazione implica adottare un approccio più equilibrato, in cui si cerca attivamente di comprendere l'origine del problema e si pensa a un rimedio. Nella nostra mente diventiamo proattivi, non reattivi. Ci assumiamo la responsabilità di quella che è la nostra responsabilità e smettiamo di incolpare gli altri quando non siamo in grado di controllare una situazione.

Quindi, possiamo discutere della nostra salute senza lamentarci. Diciamo semplicemente agli altri i fatti e andiamo avanti. Se abbiamo bisogno di aiuto, lo chiediamo direttamente, invece di lamentarci nella speranza che qualcuno ci salverà o si sentirà dispiaciuto per noi. Allo stesso modo, possiamo discutere della nostra situazione finanziaria, di un'amicizia andata storta, di una politica sleale sul lavoro, dell'atteggiamento non collaborativo di un venditore, dei mali della società, delle idee sbagliate dei leader politici o della disonestà degli amministratori delegati senza lamentarsene. Questo è molto più produttivo, perché la discussione con persone esperte può aiutarci a darci una nuova prospettiva sulla situazione, che, a sua volta, ci aiuta ad affrontarla in modo più efficace.

Antidoti per lamentarsi

Per i praticanti buddisti, diverse meditazioni fungono da sani antidoti all'abitudine di lamentarsi. Meditare sull'impermanenza è un buon inizio; vedere che tutto è transitorio ci consente di stabilire le nostre priorità con saggezza e determinare ciò che è importante nella vita. Diventa chiaro che le piccole cose di cui ci lamentiamo non sono importanti a lungo termine e le lasciamo andare.

Diverse meditazioni agiscono come sani antidoti all'abitudine di lamentarsi. (Fotografato da Ewan Giada)

Anche meditare sulla compassione è utile. Quando la nostra mente è intrisa di compassione, non vediamo gli altri come nemici o come ostacoli alla nostra felicità. Invece, vediamo che fanno azioni dannose perché desiderano essere felici ma non conoscono il metodo corretto per raggiungere la felicità. Sono, infatti, proprio come noi: esseri senzienti imperfetti e limitati che vogliono la felicità e non la sofferenza. Così possiamo accettarli così come sono e cercare di trarne beneficio in futuro. Vediamo che la nostra felicità, rispetto alle situazioni problematiche che gli altri sperimentano, non è così importante. Così siamo in grado di vedere gli altri con comprensione e gentilezza, e automaticamente ogni inclinazione a lamentarci, biasimarli o giudicarli svanisce.

Meditare sulla natura dell'esistenza ciclica è un altro antidoto. Vedendo che noi e gli altri siamo sotto l'influenza dell'ignoranza, rabbiae attaccamento aderente, abbandoniamo le visioni idealistiche secondo cui le cose dovrebbero essere in un certo modo. Come mi dice sempre un amico quando mi lamento senza pensare: “Questa è un'esistenza ciclica. Cosa ti aspettavi?" Ebbene, suppongo che in quel momento mi aspettassi la perfezione, cioè che tutto dovesse accadere come penso che dovrebbe, come voglio che accada. L'esame della natura dell'esistenza ciclica ci libera da tale pensiero irrealistico e dalle lamentele che fomenta.

Nella sua Guida allo stile di vita di un BodhisattvaShantideva ci consiglia: “Se qualcosa può essere cambiato, lavora per cambiarlo. Se non può, perché preoccuparsi, essere turbato e lamentarsi?" Consiglio saggio. Dobbiamo ricordarlo quando sorge l'urgenza di lamentarsi.

Quando gli altri si lamentano

Cosa possiamo fare quando qualcuno si lamenta incessantemente con noi di qualcosa che non possiamo fare nulla per cambiare? A seconda della situazione, ho scoperto alcune cose da fare.

Una persona che conosco è il capo di tutti i denuncianti. È melodrammatica sui suoi disturbi, risucchia gli altri nelle sue difficoltà e cerca di rivolgere tutta l'attenzione alla sua sofferenza. All'inizio l'ho evitata, poiché non mi piaceva sentire le sue lamentele. Quando non ha funzionato, le ho detto che non aveva nulla di cui lamentarsi. Che sicuramente si è ritorto contro. Alla fine, ho imparato che se sorrido sinceramente e giocoso, lei si rilassa. Ad esempio, nelle nostre classi, chiedeva costantemente agli altri di trasferirsi perché era così a disagio. Dal momento che mi sono seduto direttamente di fronte a lei, le sue lamentele mi hanno colpito. All'inizio la mia mente indietreggiò dicendo: "Hai più spazio di chiunque altro!" Più tardi, sono diventato più tollerante e ho scherzato con lei sul "trono" su cui si era fatta sedere. Ho fatto finta di appoggiarmi allo schienale e di appoggiarmi sulla sua scrivania che confinava con la mia schiena. Mi faceva il solletico e siamo diventati amici.

Un'altra tecnica è cambiare argomento. Avevo un parente anziano che, ogni volta che andavo a trovarmi, si lamentava di ogni membro della famiglia. Inutile dire che è stato noioso e sono rimasto sgomento nel vederlo lavorare di cattivo umore. Quindi, nel bel mezzo di una storia, prendevo qualcosa che aveva detto e guidavo la discussione in un'altra direzione. Se ci fossimo lamentati della cucina di qualcuno, gli avrei chiesto se avesse guardato le deliziose ricette sul giornale della domenica. Cominciavamo a parlare del giornale e lui dimenticava le sue lamentele precedenti, preferendo argomenti di discussione più soddisfacenti.

Anche l'ascolto riflessivo è un aiuto. Qui prendiamo sul serio la sofferenza di qualcuno e ascoltiamo con un cuore compassionevole. Riflettiamo sulla persona il contenuto o il sentimento che esprime: "Sembra che la diagnosi ti abbia spaventato". “Stavi facendo affidamento su tuo figlio per occuparsene, ed era così impegnato che se n'è dimenticato. Questo ti ha lasciato in asso".

A volte abbiamo la sensazione che gli altri si lamentino semplicemente per sentirsi parlare, che non vogliano davvero risolvere le loro difficoltà. Sentiamo che hanno raccontato la storia molte volte in passato a varie persone e sono bloccati in un solco di loro creazione. In questo caso, ho messo la palla nel loro campo chiedendo: "Che idee hai per cosa si può fare?" Quando ignorano la domanda e tornano a lamentarsi, chiedo di nuovo: "Quali idee hai per cosa potrebbe aiutare in questa situazione?" In altre parole, li rifocalizzo sulla questione in questione, invece di permettere loro di perdersi nei loro racconti. Alla fine, iniziano a vedere che potrebbero cambiare la loro visione della situazione o il loro comportamento.

Ma quando tutto il resto fallisce, ritorno al mio passatempo preferito, lamentarmi, quando posso ignorare i loro disturbi e sprofondare nella mia melma appiccicosa. Oh, il lusso di sfogare i miei giudizi e dare aria ai miei guai!