Esercitarsi in carcere

Lo scorso martedì al lavoro mi sono ritrovato impegnato a lamentarmi con Ronnie di ragazzi che cercano di usarci finanziariamente. Quando è stato fatto, mi sono sentito male, sia mentalmente che nello stomaco. Sapevo di aver sbagliato a farlo e mi sono picchiato per questo.

Il giorno dopo ero tranquillo e Ronnie mi ha chiesto se stavo bene. Durante la pausa mattutina gli ho spiegato che lamentarsi non giova a nessuno. Gli ho detto che nel Dharma, il parlare giusto include l'astenersi dal parlare aspro, calunnioso e frivolo. E io ero colpevole di tutto ciò. Ha capito e ha pensato che avessi fatto un punto valido.

Hai già scritto di lamentarti. Ricordo che in un libro hai descritto come ci sentiamo giustificati e vendicati quando qualcuno riconosce e concorda con il nostro ridicolo degli altri. È vero. Ma ora che capisco quanto sia dispendioso e dannoso quel discorso, mi sento male quando lo faccio. Passo dopo passo migliorerò con il mio discorso

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sperimento ancora rabbia, ma un'enorme differenza è che ora ne sono consapevole e rimpiango rapidamente la sensazione. Discutendo il versetto 31, "Evitare l'ipocrisia" in Le 37 pratiche del Bodhisattva, fai notare qualcosa a cui non ho mai pensato o considerato. Sono così preoccupato di liberare gli altri dalla loro stessa sofferenza, così preoccupato di essere un bodhisattva e Budda, che non ho nemmeno visto che devo correggere i miei stessi errori prima di essere un esempio di compassione e saggezza per gli altri. Ad essere onesto con me stesso, sono uno spurio di Topolino bodhisattva. Ho bisogno di vederlo, di guardarmi allo specchio lo sporco sulla mia faccia invece di indicare gli altri e cercare di aiutare a pulire gli altri. Come posso aiutarli a pulire quando sono sporco anch'io?

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A volte provo attaccamento per lodare, onorare e approvare. È strano perché quando mi capita di meditare o leggere qualcosa di benefico, se capita che un'ufficiale donna passi davanti alla mia cella, in quel momento mi sembra di essere su un piedistallo, un trono, una sedia alta e comoda. Mi sento come se fossi in qualche modo migliore delle altre persone imprigionate con me. La mia mente sta dicendo: “Guardami. Sono diverso. Non mi comporto come gli altri carcerati”. In quei momenti sono consapevole di ciò che sta accadendo. A volte vorrei avere menomazioni sensoriali solo per liberarmene attaccamento lodare e onorare. Per favore dammi alcuni suggerimenti per correggere questo.

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A volte mi sembra di non aver bisogno di studiare il Dharma finché qualcosa non va storto. Ma questo è sciocco. Ci vuole esercizio quotidiano in modo che quei cattivi sentimenti non inizino in primo luogo.

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Hai parlato di visualizzare lo stesso scenario con risultati diversi a causa della nostra scelta di una varietà di possibili azioni. Proprio oggi ho fatto qualcosa che riflette questo. In questo campo non ci è permesso sederci in nessun punto della mensa. Ogni tavolo può ospitare quattro persone e chiunque ci sia vicino mentre aspettiamo in fila per un vassoio di cibo, è quello con cui ci sediamo. A nessuno piace sedersi ai tavolini in fondo alla mensa, soprattutto quelli con lo schienale rivolto verso le persone in arrivo. Alcuni ragazzi torneranno intenzionalmente più indietro nella fila solo per non sedersi a un tavolino.

Oggi ho potuto vedere che Teddy esitava quando camminava con il suo vassoio. Il suo posto assegnato sarebbe stato al tavolino con le spalle al traffico. Mi sono precipitato in avanti e gli ho detto: "Ho capito, Teddy". In quel momento ho avuto compassione di lui e ho pensato tra me e me: “Non ho nemici qui. Ma anche se vengo accoltellato, questo stile di vita non ci si dovrebbe aggrappare”.

Quando mi sono seduto, un agente ha fatto scambiare Teddy e me perché aveva visto che Teddy era di fronte a me. Diversi ragazzi hanno maledetto l'ufficiale, ma se l'avessi sentito avrei rovinato la mia compassione rabbia verso di lui. Mi sono seduto in silenzio e ho pregato e mi sono goduto il pasto.

Una volta in passato odiavo sedermi al tavolino. Ho persino rimproverato un ufficiale e non ho consumato il pasto perché quel particolare giorno non volevo sedermi alla fine. Quel giorno sono tornato al blocco sentendomi malissimo con me stesso. Mi sono seduto e ho riflettuto sulle cose e mi sono detto: “D'ora in poi, sarò felice di sacrificarmi per gli altri. Abbraccerò la seduta alla fine per calmare le menti degli altri.

Ogni tavolo nella mensa ha un numero enorme dipinto di nero proprio nel mezzo. Due settimane fa, una persona è stata accoltellata mentre sedeva e mangiava al tavolo 26. Gli agenti non hanno nemmeno permesso di ripulire tutto il sangue. Non volevano che il programma di alimentazione rallentasse. Quando sono passato vicino al tavolo e ho visto la pozza di sangue sul tavolo e sul pavimento, mi sono rattristato. Ero triste per il ragazzo che si è fatto male e per quello che lo ha aggredito. Si è scoperto che era un Crip che ha affettato e pugnalato un altro Crip. Ho meditato e pregato affinché questi uomini fossero liberati da un tale peso karma. Ho riflettuto sulla mia mente. Come ho compassione, eppure ci sono ancora resti di estremo rabbia dentro la mia mente. Penso di provare a cambiare troppo in fretta. Voglio essere libero ora da rabbia, avidità e ignoranza. Devo ricordare a me stesso che ci vuole tempo e pratica, pratica, pratica.