Disinnescare i nostri pulsanti caldi

Spesso diciamo: "Questo mi ha fatto arrabbiare!" o "Quella persona mi infastidisce davvero!" pensando che il nostro rabbia e l'irritazione erano causate dall'altra persona e non avevamo scelta nella nostra risposta emotiva a loro. Tuttavia, quando esaminiamo la nostra esperienza, diventa evidente che la scelta esiste sempre, ma raramente la prendiamo e seguiamo invece le nostre tendenze abituali. Queste abitudini mentali, verbali e fisiche sono condizionate; non sono una parte innata o inseparabile di noi. Ma raramente ce ne rendiamo conto e quindi raramente esaminiamo se queste risposte abituali sono realistiche e benefiche. Tuttavia, quando riconosciamo che alcuni di questi sono dannosi per noi stessi e per gli altri, saremo motivati ​​ad applicare loro le contro-forze. Riconoscendoli come condizionamenti precedenti, capiremo che possiamo ricondizionare la nostra mente, parola e stile di vita e quindi abbandonare le abitudini e le prospettive dannose e coltivare quelle benefiche.

Quando esaminiamo il nostro rabbia per vedere se è realistico, scopriamo che al di sotto di esso ci sono molti presupposti e aspettative su come dovrebbero essere le cose, su come le persone dovrebbero trattarci e su chi siamo. Queste aspettative e preconcetti sono i nostri "pulsanti", le cose a cui siamo sensibili che ci fanno scattare.¹ Poiché sono inconsci e non riconosciuti, colorano il modo in cui vediamo le situazioni e il modo in cui interagiamo con gli altri senza che nemmeno ce ne accorgiamo.

Ad esempio, potremmo sentire che i nostri cari sono “parte di noi”, tanto da smettere di trattarli con il rispetto e la comune cortesia che diamo ad amici, conoscenti e persino estranei. Supponendo che i nostri cari ci ameranno sempre, trascuriamo di coltivare e prenderci cura di queste relazioni e invece ci lamentiamo che i nostri bisogni non vengono soddisfatti. Ci aspettiamo che siano sempre lì per noi e che ci capiscano. A volte presumiamo che ci conoscano così bene che dovrebbero sapere cosa proviamo e cosa vogliamo.

Per aiutare le persone a identificare le loro aspettative, suggerisco alcuni compiti: per la prossima settimana, ogni volta che sei irritato o arrabbiato con qualcuno a cui sei vicino, guarda quali sono i tuoi pulsanti esterni e interni. Un pulsante esterno è una situazione in cui di solito ti arrabbi. Ad esempio, un membro della famiglia lascia i calzini sporchi sul pavimento, fa la spesa un giorno dopo rispetto a quello che hai chiesto o parla di quanto ti sentiresti meglio se perdessi peso. Un pulsante interno è la tua aspettativa. Una situazione esterna diventa per noi un pulsante solo se abbiamo aspettative interne, attaccamenti e sensibilità. Come parte di questo compito, scrivi la situazione e le tue aspettative in essa. Quindi, controlla se le tue aspettative si adattano alla situazione o meno.

Ordella ha fatto i compiti. Ha riferito quanto segue:

Ho scoperto alcune cose molto interessanti su di me mentre facevo l'assegnazione dei compiti a casa. Ti avevo chiesto se c'era un denominatore comune tra le aspettative di fondo che ci fanno impazzire. Bene, mi sono reso conto che, per lo meno, tutte le mie aspettative non sono realistiche.

Inoltre, dopo che hai parlato di come tendiamo a pensare al nostro coniuge e ai nostri cari come parte di noi e quindi li diamo per scontati e non li trattiamo molto bene, mi sono chiesto: "Come penso che mio marito, Alan , fa parte di me? Ovviamente è la sua persona. Semplicemente non capisco. Nel tentativo di capire, ho scritto alcune situazioni che sono i miei pulsanti e poi mi sono chiesto: "Cosa mi aspettavo da lui in questa situazione?" Come ho fatto, ho finito per ridere ad alta voce di me stesso!

Pulsante: Non sa qualcosa e fa troppe domande.
Aspettativa: dovrebbe sapere tutto quello che so io.

Pulsante: Sta facendo qualcosa di sbagliato, inefficiente, troppo lentamente, ecc.
Aspettativa: dovrebbe fare tutto esattamente come lo farei io.

Button: Non mi sta supportando. Sta facendo le sue cose mentre io sto lottando per portare a termine le cose (questo è un grosso problema, specialmente quando sono impegnato).
Aspettativa: la mia agenda dovrebbe essere la sua priorità numero uno.

Quindi eccomi qui, aspettandomi che mio marito abbia le mie stesse conoscenze, che faccia tutto come faccio io e che abbia la mia stessa agenda e priorità. Se questo non suona come pensare che sia un'estensione di me, non so cosa lo sia! Non riesco a credere a quanto sia assurdo pensare in questo modo, eppure per anni è stato quello che ho pensato fosse giusto e vero. Speriamo che ora, dal momento che ho esposto il mio pensiero delirante di fondo, questi tre pulsanti scompaiono.

Quando ho fatto lo stesso esercizio per quanto riguarda i miei pulsanti con i miei figli, ho scoperto aspettative più irrealistiche. Ad esempio, tengo i miei figli a uno standard più alto di me stesso. Dovrebbero avere, fare ed essere tutto ciò che non ho, non posso fare e non sono. Questo è ciò che li renderà felici. (In realtà, questo è ciò che mi renderà felice. Potrebbe non renderli felici.) Tuttavia, è più difficile per me non arrabbiarmi con loro. io uso il mio rabbia come strumento di disciplina - povero, scontato - come faceva mia madre. Io uso rabbia per forzarli in forma, quindi è più difficile lasciarlo andare. Penso che se lascio andare, sarò un cattivo genitore! Non è un preconcetto divertente?

Un'altra persona, Lloyd, ha riferito:

Button: Qualcuno in una posizione di autorità mi fa domande su quello che sto facendo.
Presupposto: non devo rendere conto a nessuno; Ho sempre capito le istruzioni correttamente. Mi sta micro-gestendo e non mi rispetta.
Aspettativa: gli altri dovrebbero vedere le mie qualità superiori e non sfidare il mio bisogno di controllo.

Button: Sono di cattivo umore e mi arrabbio, e gli altri lo notano.
Aspettativa: dovrei essere in grado di controllare le mie emozioni afflittive e mantenere un'aria di calma compostezza e autocontrollo senza troppi sforzi da parte mia.

Pulsante: qualcuno non segue le regole concordate.
Aspettativa: le persone dovrebbero seguire tutte le regole concordate in modo da non essere disturbato o irritato dalla loro mancanza di disciplina. Tuttavia, se scelgo di non seguire una regola, gli altri dovrebbero lasciarmi andare e non arrabbiarsi.

Identificare i nostri pulsanti e le nostre false aspettative richiede un grado di onestà con noi stessi che inizialmente potrebbe essere scomodo. Tuttavia, la loro unica qualità redentrice è che possono essere eliminati usando gli antidoti di consapevolezza, saggezza e compassione. Con consapevolezza, riconosciamo che i nostri pulsanti sono una nostra responsabilità. Finché abbiamo i pulsanti, verranno premuti, anche se altri non hanno intenzione di farlo. L'unico modo per rimediare a questa difficoltà è smettere di tenere i nostri pulsanti.

Con saggezza vediamo che quei preconcetti non sono né realistici né benefici e li lasciamo andare. La saggezza ci permette anche di avere aspettative più “realistiche”. Ma non importa quanto realistiche siano le nostre aspettative, non sono mai regole ferree che governano il comportamento degli altri. Saremo infelici se tentiamo di farle rispettare come se lo fossero.

Per questo motivo, la compassione e l'amore per gli altri sono importanti. Tenendoli a mente, siamo in grado di essere pazienti quando gli altri non soddisfano nemmeno le nostre aspettative modificate e più realistiche. Altre persone a volte sono sopraffatte da atteggiamenti ed emozioni disturbanti, proprio come noi. Loro, come noi, commettono errori. È necessaria una certa accettazione da parte nostra.

Anche il senso dell'umorismo è importante nel lavorare con le nostre aspettative. È utile poter ridere della follia delle nostre aspettative, supposizioni e preconcetti. Alcuni dei pensieri e delle convinzioni che le nostre menti escogitano sono davvero esilaranti. Quando possiamo ridere di noi stessi, le nostre debolezze perdono la carica ed evitiamo di cadere nella trappola dell'odio per noi stessi quando le riconosciamo. Inoltre, è divertente ridere e la pratica del Dharma dovrebbe essere divertente!

1. Vedere il capitolo 9 di Lavorare con rabbia del Venerabile Thubten Chodron. ↩