यहाँ पर आकर खुश हूँ

हम सभी ने अपने जीवन में कभी न कभी अपने आप से पूछा है कि हम जहां हैं वहां कैसे पहुंचे। कभी-कभी जीवन इतना भ्रमित करने वाला लगता है या इतनी जल्दी बीत जाता है कि हमें याद नहीं रहता या शायद हम नहीं चाहते। मैं इसे एयरवे हाइट्स करेक्शन सेंटर के एक सेल से लिख रहा हूं। मुझे पता है कि मैं यहां कैसे पहुंचा। लेकिन आशा से भरी एक और अधिक महत्वपूर्ण कहानी है, अनुग्रह और जागृति के क्षण जो मैं आपके साथ साझा करना चाहूंगा।

क्रोध और शोक

मुझे अभी भी युवा माना जाता है, केवल 26 वर्ष का होने के कारण। मैंने दुर्व्यवहार, हिंसा, ड्रग्स और आपराधिक व्यवहार का एक परेशान जीवन व्यतीत किया है। मेरी जीवनशैली ने छोड़ दिया मेरा परिवर्तन बर्बादी में, इस हद तक कि मैं दवा के बिना शायद ही काम कर सकता था। क्रिसमस से ठीक पहले, मुझ पर मारिजुआना के कब्जे के लिए मेरी परिवीक्षा का उल्लंघन करने का आरोप लगाया गया था, जो वास्तव में मुझे अन्य दवाओं के प्रभावों का मुकाबला करने के लिए निर्धारित किया गया था जो मुझे लेना था। जब मुझे पता चला कि मेरी सुनवाई क्रिसमस के बाद तक नहीं होगी, तो मैं तबाह हो गया था। शादी के छह साल में यह पहला मौका था जब मेरा परिवार साथ नहीं होगा। क्रिसमस बर्बाद हो गया था, और इस बार मैंने कानून नहीं तोड़ा था। मैं झूठा आरोप लगाए जाने से बहुत व्याकुल था, इस डर से कि मैं अपने परिवार को खो दूँ, और अपनी बेटी को निराश करने के बारे में चिंतित था कि मैंने उसमें विस्फोट कर दिया। गुस्सा और पुलिस अधिकारियों द्वारा मेरे मुंह में और मेरे सिर के चारों ओर बार-बार ताना मारा गया था। मुझे एयरवे हाइट्स करेक्शन सेंटर भेजा गया और ऑब्जर्वेशन के लिए आइसोलेशन में रखा गया। यहाँ मैं सूजे हुए होंठों के साथ "छेद" में बैठा था, मेरे पूरे चेहरे पर टेज़र जल रहा था, my परिवर्तन इतना दर्द कि मैं मुश्किल से हिल सका, और एक काली आंख। अपने जीवन, मेरी गर्भवती पत्नी, हमारे परिवार और एक साल पहले मरने वाले हमारे बेटे के बारे में विचारों से घूमते हुए मेरे दिमाग के साथ छोड़ दिया, मैं एक मानसिक लिफ्ट पर था जिसकी केवल एक दिशा थी, नीचे।

जेल अधिकारियों ने मुझे सुसाइड वॉच पर बिठाया और मुझे सावधानी से संभाला। सुरक्षा कर्मियों की सलाह के खिलाफ, जेल मनोवैज्ञानिक ने सिफारिश की कि मेरे लिए यह अच्छा होगा कि मुझे बाकी आबादी के साथ रहने वाली इकाइयों में से एक में रखा जाए। जब तक मुझे के-यूनिट में ले जाया गया, तब तक मैं पहले से ही क्षीण से 15 पाउंड खो चुका था परिवर्तन. मैं एक चलने वाला कंकाल था, तनावग्रस्त, उदास और मित्रहीन। मुझे याद है कि मैं सोच रहा था कि अब मुझे पता है कि नरक क्या था।

करुणा की जरूरत है

मुझे ठीक से याद नहीं है कि यह कैसे हुआ, लेकिन यूनिट में जिन लोगों से मैंने पहली बार बात की, उनमें से एक लड़का था, जिसे हर कोई "सी" कहता था। वह काफी अच्छा लग रहा था, विनम्र, बहुत धक्का-मुक्की नहीं और उन कठोर, सख्त लोगों में से एक के रूप में सामने नहीं आया। उस समय मैं अपने ही दुख में इतना फंसा हुआ था कि अपने आस-पास क्या हो रहा था, मुझे ज्यादा पता ही नहीं चला। मैं नफरत का एक अच्छा बैच बना रहा था, गुस्सा, क्रोध, भ्रम और आत्म-दया। क्रिसमस तेजी से नजदीक आ रहा था और हर बीतता पल यातना भरा था।

जब मैं यहां पहले था, मैं लगभग 30 पाउंड भारी था, मेरा सिर मुंडा हुआ था और एक लंबी लटकी हुई बकरी थी। मैं "दोस्तों" में से एक या हर जेल में पाए जाने वाले "ठोस" सफेद नस्लवादियों के समूह के हिस्से की तरह लग रहा था। उस समय मैं जिस तरह से दिखता था, वह अब जैसा दिखता है, उसके करीब कुछ भी नहीं था। सी के लिए, यह सिर्फ मायने नहीं रखता था। उन्होंने मेरे साथ दया का व्यवहार किया और मेरे मोर्चों के माध्यम से देखने लगे और समझ गए कि मैं खो गया था और मुझे कुछ करुणा की आवश्यकता थी।

यह जल्द ही स्पष्ट हो गया कि वहाँ कुछ अन्य पुरुष भी थे जो सी के समान ही दयालु और समझदार थे। दरअसल ये तीनों एक साथ घूम रहे थे। मेरा पहला नाम जे था, जो मुझसे कुछ साल छोटा एक लंबा, मुस्कुराता हुआ लड़का था। दूसरे व्यक्ति को वे "पद्म" कहते थे, भले ही उसकी शर्ट पर उसका आईडी टैग किसी अन्य नाम से उसकी पहचान करता हो। मुझे अभी भी नहीं पता कि मुझे इन तीन आदमियों की ओर क्या आकर्षित किया। शायद यह उनकी भावना या सकारात्मक दृष्टिकोण था। जो भी हो, मुझे खुशी है कि मैंने उन्हें भीड़ से बाहर निकाला। यह पता लगाने में देर नहीं लगी कि तीनों बौद्ध थे।

मुझे कई ईसाई चर्चों से अवगत कराया गया है, मैंने कैथोलिक धर्म, इस्लाम और अंतिम-दिनों के संतों का अध्ययन किया है, लेकिन कभी भी कोई पूर्वी धर्म नहीं। मैंने सुना कि इन लोगों को क्या कहना है और मैं उत्सुक था और सोचा कि मैं कुछ सीख सकता हूं। अगर और कुछ नहीं, तो शायद मैं अपना दिमाग बंद करना सीख सकता हूं me क्योंकि me मुझे जिंदा खा रहा था!

एक नया एहसास

जब मैंने अपने पहले बौद्ध अभ्यास में भाग लिया, तो यह सही लगा। मुझे जो चाहिए था, वह हर समय मेरे सामने था। दुख से बाहर निकलने का रास्ता। कितना सरल! कितना पूरा! क्या खूब! मैं भावनाओं से अभिभूत था और अक्सर आंसुओं के कगार पर था। अभ्यास के बाद मुझे पता चला कि मैंने वह पाया जो मैं जीवन भर खोजता रहा। दरअसल, मैं जिस चीज की तलाश कर रहा था, वह मुझे मिल गई! मैंने उस अभ्यास को यह महसूस करते हुए छोड़ दिया कि मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया था।

क्रिसमस नजदीक आ गया और परिवार से दूर होने के बावजूद मैं बेहतर कर रहा था। मेरे तीन बौद्ध मित्रों ने मुझे अपने घेरे में ले लिया। मेरे पास कुछ भी नहीं था और उन्होंने मेरे साथ अपना सब कुछ साझा किया। उन्होंने मुझे क्रिसमस कार्ड और उपहार दिए। एक ने मेरी पत्नी को फोन पर पढ़ने के लिए कविताएँ लिखीं। सबसे महत्वपूर्ण, उन्होंने साहचर्य, समझ की पेशकश की। और सच्ची करुणा। मेरे आश्चर्य के लिए, मेरे पास बहुत अच्छा छुट्टी का समय था।

खेंसूर रिनपोछे की यात्रा

एक नोटिस निकला। एक तिब्बती साधु मिलने आ रहा था! खेंसुर जम्पा तेगचोक रिनपोछे, आदरणीय स्टीव कार्लियर (उनके अनुवादक), आदरणीय थुबटेन चोड्रोन, आदरणीय थुबटेन तारपा, और श्रावस्ती अभय के कई अन्य लोग क्रिसमस के अगले दिन आने वाले थे।

शारीरिक रूप से, मैं एक मलबे था, हालांकि मेरे दोस्त मुझे जितना हो सके खिलाते रहे। सुबह खेंसुर रिनपोछे का आगमन होना था, मैं भयानक महसूस कर रहा था। मैंने मुश्किल से नाश्ता किया और फिर वापस बिस्तर पर चला गया। जब धार्मिक गतिविधि केंद्र जाने का समय आया तो जैकब ने मुझे जगाया। मैंने उससे कहा कि मैं नहीं जा रहा था। लेकिन फिर भी उठने के लिए कुछ मुझे टटोलता रहा। इसलिए मैं बिस्तर से रेंगता रहा, चारों ओर दर्द कर रहा था, और हम एक साथ धूसर बर्फीली ठंड में बाहर निकल गए। वहाँ इमारत को खोलने वाला कोई नहीं था इसलिए हम ठंड में बाहर खड़े थे, इंतज़ार कर रहे थे। अधिक से अधिक लोग दिखने लगे। अभी भी कोई बौद्ध नहीं साधु या नन। जैसे ही मैं यह पता लगाने की कोशिश कर रहा था कि बिस्तर पर न रहने के लिए खुद को कैसे लात मारी जाए, वे आ गए। गिरती हुई बर्फ के बीच, हम लाल रंग के वस्त्रों को आते हुए देख सकते थे, सभी के चेहरे पर मुस्कान थी। मैंने कभी किसी बौद्ध को नहीं देखा था साधु इससे पहले कि भिक्षुओं और ननों के एक पूरे झुंड को छोड़ दें। वे झुके और मुस्कुराते हुए बह गए, जैसे वे जेल के बजाय डिज्नीलैंड में प्रवेश कर रहे हों।

जब सब शांत हो गए, तो रिंपोछे ने बोलना शुरू किया। अनुवाद उनकी बातों से विचलित नहीं हुआ। पहले तो उसने हमारी हालत का मज़ाक उड़ाते हुए कहा कि हम अच्छी तरह से खिलाए गए और अच्छी तरह से देखभाल कर रहे थे। धीरे-धीरे और बहुत स्पष्ट रूप से उसने हमें दिखाया कि जेल में हमारे पास कितना अच्छा था। जैसे-जैसे वह बोलना जारी रखता था, ऐसा महसूस होता था कि वह सिर्फ मुझसे ही बात कर रहा है। एक बार फिर मैं भावनाओं से अभिभूत हो गया। मैं फँस गया था! मैं उससे नज़रें नहीं हटा पा रहा था। उन्होंने कहा कि कुछ तिब्बती कैदियों को इस हद तक भूखा रखा गया था कि वे अपने पेट को दबाकर अपनी रीढ़ की हड्डी को महसूस कर सकते थे। यहाँ मैं खुद लगभग एक कंकाल था और मैं समझ गया! मैंने महसूस किया कि सी. मेरी ओर देख रहा है और मैंने अपना सिर घुमा लिया. वह मजाकिया अंदाज में अपनी भौंहों को उठाकर मेरे पेट को घूर रहा था। मैं इसे मदद नहीं कर सका और हंस पड़ा। उसी क्षण मैंने उनकी पीड़ा, मेरी पीड़ा और सभी सत्वों की पीड़ा को समझा। उस एक पल के लिए मेरे लिए यह सब स्पष्ट था।

बातचीत के बाद, हम सब चुपचाप अपनी इकाई में वापस चले गए, हम में से प्रत्येक अपने-अपने विचारों में लीन था। मुझे अब एहसास हुआ कि एक कारण था कि मुझे जेल वापस आना पड़ा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह मेरी गलती थी या नहीं। महत्वपूर्ण बात यह थी कि इस अनुभव ने मेरी आंखें इस तथ्य के लिए खोल दीं कि दुख से बाहर निकलने का रास्ता है और मैं उस पर हूं। अपनी नकारात्मक भावनाओं में जीने के बजाय, मैं अब शांतिपूर्ण परिवर्तनों पर ध्यान केंद्रित कर सकता था और करुणा और प्रेम को छू सकता था जो हमेशा से रहा है।

जेल संघों का समर्थन करने वालों को बहुत-बहुत धन्यवाद

मैं कुछ ही दिनों में निकल रहा हूँ !! मैंने अपने शिक्षकों से बात की है, जो स्पोकेन में पद्म लिंग केंद्र से आते हैं। मैंने पूछा कि क्या मैं उनसे मिलने जा सकता हूं और शरण लो. बौद्ध धर्म के प्रति मेरा सीमित परिचय एक समृद्ध मुलाकात रही है। एक होना संघा यहाँ शायद मेरी जान बच गई। उन्होंने मेरे और मेरे परिवार के लिए जो कुछ किया उसके लिए मैं सी., जे. और पद्मा को धन्यवाद देता हूं। लेकिन सी. का कहना है कि हम सभी को उन सभी को धन्यवाद देना चाहिए जो जेल संघों का समर्थन करते हैं और कठिन परिस्थितियों में अनुकंपा का अभ्यास करना संभव बनाते हैं। तो, आप जो भी हैं, आप सभी का धन्यवाद। बस इतना जान लें कि आपने मेरे लिए बदलाव को संभव बनाया है। बौद्ध धर्म ने सिर्फ मेरे जीवन को ही नहीं बदला, इसने मुझे जीवन दिया है। मैं पूरी तरह से नहीं जानता कि मैं यहां कैसे पहुंचा, लेकिन मुझे पता है कि मुझे खुशी है कि मैंने किया।

बहुत गहरे धनुष के साथ।