बढ़ते दर्द

उसने उसे फिर रुलाया। मुझे याद है जाग कर छत की ओर घूर रहा था। मैं शायद 14 या 15 साल का था। वे बहस कर रहे हैं ... वे चुप रहने की कोशिश करते हैं इसलिए हम नहीं सुनेंगे, लेकिन यह अच्छा नहीं है। मेरा दिल मेरे शयनकक्ष में अंधेरे की तरह काला है। मुझे उस से नफरत है! काश कि वह मर जाता... बार-बार। किसी दिन मैं बड़ा हो जाऊंगा, और उसे खेद होगा। मैं कसम खाता हूँ कि किसी दिन मेरी माँ फिर कभी नहीं रोएगी।

मुझे याद है कि मैं बहुत छोटा था, रसोई की मेज के नीचे छिपा हुआ था। वे दोनों चिल्ला रहे थे। वह सामान फेंक रहा था। मैंने उसे पहली बार गुस्से में देखा था। आखिरी नहीं।

मुझे अपना सौतेला भाई याद है और मैं लड़ रहा था। उसने मुझे रोने के लिए मेरे सौतेले भाई को बेल्ट से पीटा। उसने मुझे रोने के लिए पीटा। मैं उसे कैंची और उस्तरा के साथ याद करता हूं, हमारे बालों को काटने का नाटक करता है जब तक कि हम में से एक ने उसे यह बताने का फैसला नहीं किया कि हम क्यों लड़ रहे थे।

मुझे याद है कि काश मेरे पास कोई होता जो मुझे गेंद खेलना सिखाता। मुझे माँ के साथ "फादर एंड सन डे" पर क्यूब स्काउट्स जाना याद है। मुझे याद है कि उसने हमारे पालतू लैब्राडोर को फावड़े से सिर में मार दिया क्योंकि वह रास्ते में आ गया था। मुझे याद है कि मैं किसी तरह हमेशा रास्ते में था।

मुझे याद है कि मैं भूखा था और खाने से डरता था क्योंकि मुझे पता था कि मुझे इसके लिए परेशानी होगी। मुझे याद है कि बिना प्लंबिंग या गर्मी के एक झोंपड़ी में रहना क्योंकि वह अपना सारा पैसा अपनी प्रेमिका, अपनी बंदूकों और अपनी कार पर खर्च कर रहा था।

मुझे याद है कि उसने मेरे बालों को पकड़कर कुर्सी से धक्का दिया था। मुझे याद है कि उसने मुझे फर्श पर फेंक दिया था, और मुझे याद है कि जब मैं एक गेंद में फर्श पर लेटा था तो जूता मेरी कमर में जा लगा था।

मुझे अपने सौतेले पिता के बारे में बहुत कुछ याद है। इन सभी वर्षों में मैंने उसका तिरस्कार किया है। उसका नाम सुनते ही मेरा जबड़ा कस गया और मेरे माथे की नसें निकल गईं। उस किशोर लड़के का सपना कभी नहीं गया। मैं अब भी उनकी मृत्यु और उन सभी दुखों की कामना करता हूं जो उन्हें अब और तब के बीच मिल सकते थे। मुझे एक आखिरी बार याद है जब मैंने उसे देखा था: एक सुविधा स्टोर को लूटने के आरोप में मुझे गिरफ्तार किए जाने के बाद उसने मुझे पुलिस स्टेशन से लेने के लिए मेरी माँ को भगाया। उसके चेहरे पर एक नज़र थी जो मुझे कह रही थी, "मैंने तुमसे ऐसा कहा था।"

वह 1984 था, और मुझे लगता है कि मैं वहीं हूं जहां उन्होंने सोचा था कि मैं उन सभी वर्षों पहले होगा। उन 20 वर्षों में हर दिन मुझे उसके लिए सबसे अधिक घृणा का अनुभव हुआ है। यहां तक ​​कि अपने पूरे बौद्ध अभ्यास के दौरान अन्य संवेदनशील मुद्दों से निपटने के दौरान मैंने कभी भी अपने को जाने देने पर विचार नहीं किया गुस्सा उसकी ओर। मेरे मन में उनके लिए कभी भी सहानुभूति का एक औंस नहीं था, कभी क्षमा के बारे में नहीं सोचा।

कुछ महीने पहले तक नहीं। मुझे अपनी माँ का एक पत्र मिला जिसमें कहा गया था कि मेरे सौतेले पिता की माँ की मृत्यु हो गई है। मेरी माँ ने अंतिम संस्कार में भाग लिया था, हालाँकि वह और मेरे सौतेले पिता अब अलग हो चुके हैं। उसने मुझे बताया कि वह कैसा दिखता था और कहा कि वह इतना अच्छा नहीं था। उसके विवरण से मुझे उसका बूढ़ा, टूटा हुआ और दुःख से त्रस्त एक विशद चित्र मिला। मेरे सौतेले पिता आखिरकार हार गए थे।

वह आखिरकार जानता था कि अकेले रहना कैसा लगता है; वह आखिरकार मेरी लाचारी को जान गया। मेरे लिए जीत का स्वाद चखने का समय आ गया था। लेकिन बात उस तरह नहीं चली। उसके दर्द ने मुझे एक औंस भी खुशी नहीं दी। इसके बजाय, मैंने अपने 37 वर्षों में पहली बार देखा कि उनमें भावनाएँ थीं। वह अपनी माँ से प्यार करता था और उसे याद करता था, जैसे मैं प्यार करता हूँ और मुझे याद करता है। मैंने सोचा कि यह कैसा होना चाहिए। मैंने सोचा कि अगर मुझे उन जूतों में चलना पड़े तो मैं कितना तबाह हो जाऊंगा।

पहले तो मैं इतना ही कर सकता था। मेरे पास बस कुछ सहानुभूति थी। धीरे-धीरे मुझे एहसास होने लगा कि उसकी पीड़ा उसकी माँ की मृत्यु के बाद ही शुरू नहीं हुई थी। उनका दुख लंबे समय से उनके साथ है। उसके गुस्सा और उसकी कुटिलता उसकी नाखुशी के उपोत्पाद थे। वह संसार से होकर भाग रहा है, मेरी तरह ही इसे अपने पूरे तरीके से करने की कोशिश कर रहा है। मैं जो आदमी बन गया वह वास्तव में उससे बहुत अलग नहीं था। उसके लिए मेरी नफरत ने मुझे सामान्य रूप से जीवन के बारे में कड़वा कर दिया था, और इसके कारण, मैंने उन लोगों को चोट पहुंचाई जिन्हें मैं प्यार करता था और जो मुझसे प्यार करते थे। सहानुभूति ने एक नया प्रकाश डाला। मुझे दया, कुछ क्षमा, और शायद थोड़ी करुणा महसूस हुई।

यह सब मेरे लिए इतना अप्रत्याशित था, मुझे वापस जाना पड़ा और बहुत सारे पुराने कबाड़ को फिर से खोलना पड़ा कि मैं वास्तव में अंधेरे में छोड़ देता। ऐसा करने में मुझे एहसास हुआ कि मुझे उसके बारे में बहुत कुछ याद है लेकिन मैंने केवल उन यादों पर ध्यान दिया था जिसने मुझे शिकार बनाया था। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि वह मिस्टर नाइस गाइ थे या कि जिस तरह से उन्होंने मेरे और मेरी माँ के साथ व्यवहार किया, मैंने उसे माफ कर दिया। मैं सिर्फ इतना कह रहा हूं कि जैसा कि मैं इसके बारे में सोचता हूं, ऐसे समय थे जब वह वास्तव में ठीक थे।

मुझे याद है कि मैं एक सैनिक के रूप में तैयार द्विशताब्दी परेड में था। उसने मुझे मार्च करने के लिए एक असली राइफल दी। (यह शूट नहीं होगा, लेकिन तो क्या-यह मेरा था।) मुझे पाइनवुड डर्बी कार याद है जिसे बनाने में उसने मेरी मदद की थी। (उसने अधिकांश काम किया। मैं एक शिल्पकार होने में काफी अयोग्य था। अभी भी हूं।) यार, वह कार चली जाएगी। मुझे याद है कि हम मेटल डिटेक्टर के साथ समुद्र तट पर जा रहे थे और रेत में दफन खजाने की खुदाई कर रहे थे। मुझे याद है कि हम उनके कैमरे पर उन पुरानी रील-टू-रील होम फिल्में बना रहे थे। मुझे वह दिन याद है जब हम गए थे और उस लैब्राडोर पिल्ला को उठाया था और कैसे वह पिल्ला कठिन समय के दौरान मेरी शरणस्थली बन गया था। मुझे वह साइकिल याद है जो उसने मुझे पुराने स्पेयर पार्ट्स से बनाई थी। यह पड़ोस में सबसे अच्छी बाइक थी (जब तक मैंने इसे बर्बाद नहीं किया)। मुझे याद है कि कैसे मैं उसकी सिगरेट चुराता था और धूम्रपान करने की कोशिश करता था (ताकि मैं उसकी तरह शांत हो सकूं)। मुझे याद है कि जब हम सड़क पर उतर रहे होते थे तो वह कभी-कभी मुझे कार चलाने देते थे। मुझे याद है कि कैसे वह हमेशा अच्छा महकता था, मस्की कोलोन और मार्लबोरोस का मिश्रण।

मुझे बहुत सी चीजें याद हैं। मैं अभी यह महसूस करना शुरू कर रहा हूं कि वे सभी बुरे नहीं थे। मैंने दर्द को याद करते हुए इतने साल बिताए कि मैंने कभी खुशी को याद करने के बारे में नहीं सोचा। जिस रास्ते पर मैं चल रहा हूं वह मुझे चौंकाता नहीं है। बस जब मुझे लगता है कि मैं कहीं नहीं जा रहा हूँ तो कुछ ऐसा होता है जिससे मुझे एहसास होता है कि मैं कितनी दूर आ गया हूँ।

वह अब एक बूढ़ा आदमी है। कल मैंने रेडियो पर "लाइव लाइक आई एम डाइंग" नामक एक गाना सुना। इसने मुझे दुखी कर दिया क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि वह जीने की तरह मरने की संभावना से अधिक है। पहली बार मैं उनके अच्छे होने की कामना करता हूं, मैं उन्हें क्षमा प्रदान करता हूं, और मैं प्रार्थना करता हूं कि उन्हें शांति मिले।