स्वच्छंद

मैंने अपनी शुरुआती किशोरावस्था में खुद को खोजने के लिए घर छोड़ दिया। मैंने अपने घर स्प्रिंगफील्ड, मिसौरी से न्यूयॉर्क, बोस्टन, लॉस एंजिल्स और बीच में हर जगह यात्रा की। मैंने अपनी यात्रा के दौरान विभिन्न प्रमुख धर्मों से धर्मशास्त्र का अध्ययन किया। मैंने जीसस, मैरी, मूसा, ईश्वर, मुहम्मद, अल्लाह, कृष्ण से प्रार्थना की और कुख्यात लूसिफ़ेर से प्रार्थना करने तक चला गया। मुझे नहीं पता था कि मैं उस समय क्या ढूंढ रहा था। मुझे केवल इतना पता था कि यह कुछ ऐसा है जिसे मैं इसे मिलने पर समझूंगा। मैंने कुछ वर्षों तक हर वर्ग के नशीले पदार्थों में लिप्त रहा लेकिन अपनी आत्मा में संतुष्ट नहीं था। बचपन से मेरे दिल में जो आंतरिक संघर्ष था, उसे शांत करने के लिए मैंने कामुकता के विभिन्न रूपों (विषमलैंगिक, द्वि-, समलैंगिक) की कोशिश की। सब कोई फायदा नहीं हुआ।

स्प्रिंगफील्ड में मेरी माँ के घर की यात्रा के दौरान, वह मुझसे कहती है, "तुम जहाँ भी जाओ, तुम वहाँ हो।" इसका मुझ पर सबसे गहरा प्रभाव पड़ा और अब भी है। लंबे समय के बाद, मैं अपने गृहनगर में बस मेरे होने के लिए बस गया (मुझे अभी भी कोई सुराग नहीं था कि वह कौन था)। मैंने कुछ भी बनने की बहुत कोशिश की। इसलिए, मैं एक छोटे से ड्रग पुशर के लिए बस गया। यह कुछ साल तक चला जब तक कि मैंने पुलिस को बेच नहीं दिया। "ड्रग्स पर लानत युद्ध," मैंने सोचा।

अब मैं जेल में बैठा हूं, मुझे 10 में 2001 साल की सजा दी गई थी। मुझे ब्रह्मचारी और नशा मुक्त हुए 3 साल हो चुके हैं (मैं समय-समय पर ठीक हो जाता हूं)। लेकिन मैंने खुद को पाया है। जब मैंने खोजना बंद कर दिया और खुद को खोजने की कोशिश करना बंद कर दिया, तभी मेरा असली स्वरूप सामने आया। अब जब मुझे दुख होता है तो यह उसके लिए नहीं होता जो मैंने जेल में आने पर खो दिया। यह उन प्रियजनों के लिए है जिन्हें अकेले रहना पड़ता है, जो प्यार के लिए मुझ पर निर्भर हैं। यह माता-पिता के बिना और पर्याप्त भोजन के बिना बच्चों के लिए है। यह धमकाने वालों के लिए है जो सच्ची शांति को कभी नहीं जान पाएंगे। यह दुनिया के उत्पीड़ित लोगों के लिए है; यह उनके लिए है जो दुख के आंसू बहाते हैं।

जेल में बौद्ध होना मेरे लिए कठिन है। कई बार ऐसा होता है कि मैं लोगों के चेहरों को उन बातों के लिए कुचलना चाहता हूं जो वे कहते हैं और करते हैं, लेकिन फिर मैं खुद से कहता हूं कि उन्हें स्वीकार कर लो कि वे कौन हैं। मैं उनकी पीड़ा और दर्द को समझने की कोशिश करता हूं। मैं चीजों को उनके नजरिए से देखने की कोशिश करता हूं। और कभी-कभी जब मैं दुनिया को उनके दृष्टिकोण से देखता हूं तो मुझे यह बहुत दुख होता है, और करुणा उन्हें तोड़ने की जरूरत पर भारी पड़ती है।

एक आदमी ने मेरी पता पुस्तिका चुरा ली और मेरे सभी लोगों के पते लिख दिए। मुझे पता चला, और उसके खोपड़ी के किनारे में अपना घुटना न डालने के लिए मुझे जो कुछ भी जुटाना था, वह सब लगा। इसका पता चलने के लगभग एक घंटे बाद मैंने सेल में बदलाव किया। मेरे चले जाने के बाद, मेरे दिमाग में एक विचार आया। वह आदमी बहुत अकेला होगा। मैंने सोचा कि न केवल दुनिया में बल्कि जेल में भी दुनिया में अकेले रहना कैसा होना चाहिए। जब भी मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे अभी भी दुख होता है। मुझे हिंसक प्रतिक्रिया न करने के अपने फैसले के लिए ज्यादा समर्थन नहीं मिला, लेकिन फिर, मुझे जो सही है उसे करने के लिए मुझे विश्वास मत की आवश्यकता नहीं है।

इस लंबी और खींची गई कहानी का नैतिक है:

1. आप चाहे जहां भी जाएं, आप वहीं होते हैं।
2. अपने आप को खोजने के लिए, देखना बंद करो। भीतर से निकलेगा।
3. करुणा का अभ्यास करने के लिए समर्पण और दृढ़ संकल्प की आवश्यकता होती है।

मैं एके को उन बौद्ध पुस्तकों के लिए धन्यवाद देना चाहता हूं जो उन्होंने मुझे 2001 में दीं, जिन्होंने मुझे सच्ची स्वतंत्रता की राह पर अग्रसर किया।