Être facile à qui parler

• Approcher les autres avec respect plutôt qu'avec méfiance
• Les commentaires n'impliquent pas de critiques
• L'humilité c'est respecter les différentes manières de penser

Nous continuons à parler de la Monastique Prière de motivation mentale. Je pense que la dernière fois que j'ai discuté de la phrase:

Je prendrai soin d'agir et de parler aux moments appropriés et de manière appropriée, en abandonnant les bavardages et les mouvements perturbateurs.

La phrase suivante est :

Dans le respect des autres et la confiance en mes bonnes qualités, je serai humble et facile à qui parler.

Qui, moi ? Facile à parler ? Je suis toujours facile à qui parler, toujours ! Tu dois juste dire la bonne chose, ne pas m'accuser de quelque chose que je n'ai pas fait et me parler poliment. Alors, bien sûr, je suis si facile à qui parler. Mais si vous ne faites pas attention à la façon dont vous communiquez, vous obtenez ce droit en retour. Mais, je suis toujours facile à qui parler. Droite? Avez-vous aussi cette attitude ? Ouais? Oh, certains d'entre vous ne sont pas d'accord. Oh cher. OK, content qu'il y ait des gens parfaits par ici. [rire]

Ainsi, nous commençons par le respect des autres et la confiance en nos propres qualités. En d'autres termes, notre base ou MO d'approcher les gens n'est pas la suspicion. « Qu'est-ce qu'ils vont me dire ? De quoi vont-ils m'accuser ? Vont-ils me faire du mal ? Que puis-je en tirer ? Nous devons être prudents et vraiment surveiller notre esprit pour l'attitude habituelle avec laquelle nous abordons les autres êtres vivants. C'est si facile d'avoir cette attitude de : « Vont-ils m'aider ou vont-ils me faire du mal ? Je ferais mieux d'être prêt au cas où ils me feraient du mal, parce que je ne veux pas être blessé.

Lorsque nous avons cette attitude de ne pas vouloir être blessés, nous voyons souvent du mal là où il n'y a pas de mal, parce que nous y sommes si sensibles. Comme on dit, "les pickpockets voient les poches". Quand ils rencontrent quelqu'un, c'est ce qu'ils voient. Ils ne voient pas grand-chose d'autre sur cette personne. « Vont-ils m'aider ou me faire du mal ? Je ferais mieux d'être prêt à me défendre » : Si nous approchons les gens avec ce genre d'attitude, alors c'est ce que nous allons voir et comment nous nous rapporterons à eux. Donc, c'est très bien d'être vraiment attentif et conscient de cela.

Une autre chose utile est de nous préparer. Cela fonctionne vraiment bien if vous pouvez vous en souvenir. Parfois, nous pouvons savoir si quelqu'un va nous faire part de ses commentaires en fonction de la façon dont la conversation commence. Bien sûr, lorsque nous voulons donner notre avis, il est toujours agréable de demander : « Est-ce le bon moment pour vous donner un avis ? » Il est utile d'obtenir leur permission car ils peuvent être très occupés, ou ils peuvent devoir aller aux toilettes, ou qui sait ce qui se passe dans leur vie.

Si nous voyons que des commentaires arrivent, nous pouvons simplement nous dire : "J'ai toujours voulu apprendre à m'améliorer, et ici quelqu'un peut me donner des informations vraiment utiles sur la façon de le faire." Il ne s'agit pas de dire : « J'entends les critiques arriver ». Au lieu de cela, il dit: "J'entends quelqu'un me donner des conseils avisés." La rétroaction n'implique pas de critique. Parfois, les gens peuvent en fait souligner quelque chose que nous avons bien fait, et parfois ils peuvent simplement signaler une autre façon de faire les choses.

Certaines personnes sont vraiment sensibles à de très petites choses. Quelqu'un dit: "S'il vous plaît, mettez le percuteur de la cloche de ce côté." Vous aimez l'avoir de ce côté parce que vous êtes droitier, et c'est facile à saisir, mais quelqu'un dit : "Oh non, nous le gardons toujours de ce côté." Ou un autre exemple : « On met toujours la spatule dans ce truc ; nous ne le mettons pas dans cette chose. Nous donner cette rétroaction ne signifie pas que nous l'avons mal fait. Il n'y a aucun jugement de bien ou de mal en nous disant que nous mettons quelque chose ici et pas là. Si vous faites un plat, il n'y a pas de jugement quand quelqu'un vous dit qu'on va couper les carottes de cette façon, pas de cette façon.

Nous devons chasser le bien et le mal de notre esprit. Quelqu'un nous donne une autre façon de faire quelque chose ou de dire quelque chose, et nous disons, "Oh, je l'ai mal fait." Non. Il y a juste différentes façons de le faire. Cette personne suggère de le faire de cette façon parce que c'est peut-être plus facile ou peut-être que c'est comme ça qu'on le fait à l'Abbaye ou autre. Lorsque nous pouvons voir que quelqu'un va nous faire part de ses commentaires, il est utile de se rappeler : « Me dire une autre façon de faire quelque chose n'est pas une critique. Cela ne veut pas dire que j'ai fait quelque chose de mal. Ils sont là pour m'aider et ils vont me donner des informations utiles.

Et puis vous écoutez ce que quelqu'un dit, et vous devenez facile à qui parler. Vous écoutez ce qu'ils disent, puis après vous dites : « Merci ». Ce que nous disons habituellement est : « Mais… » ou « Vous ne comprenez pas que… » ou « Dans cette circonstance, cela… » Et nous passons généralement en mode défensif. Donc, juste une suggestion sur l'endroit où placer le percuteur ou la température de l'eau dans le thermos avant de l'utiliser ou où placer l'aspirateur et comment le ranger correctement ou quand le vider - ce sont de petites choses, mais mon garçon, sommes-nous sur la défensive à leur sujet, sans parler des grandes choses !

Dites simplement : « Merci. Je vais y réfléchir », puis allez-y et réfléchissez-y. Cela ne signifie pas que nous devons croire tous les commentaires que nous recevons, d'accord ? Nous n'avons pas besoin d'y croire. C'est juste l'opinion de quelqu'un d'autre, et ça vaut autant que nos propres opinions. Donc, si vous pensez que vos opinions sont toujours justes, alors vous allez penser que tout ce qu'ils disent de vous est toujours vrai aussi. Vérifiez : vos opinions sont-elles toujours justes ? Si vous considérez les opinions comme des opinions, et c'est ce qu'elles sont, alors vous pensez : « C'est ce que quelqu'un ressent à propos de quelque chose. Je ne suis pas cette personne. Je ne connais pas leurs antécédents, mais c'est soit ce qu'ils ressentent, soit c'est ainsi qu'ils voient la situation ou quoi que ce soit.

Et donc on écoute, et on se rend compte qu'on n'a pas à dire "Oui, mais..." et ensuite leur expliquer quelle est notre vérité : "Merci beaucoup de ne pas m'avoir compris, maintenant je vais te donner des informations!" [rires] D'accord ? Prenez leurs commentaires et réfléchissez-y vraiment. C'est difficile parce que je ne sais pas pour vous, mais si quelqu'un me dit quelque chose avec lequel je ne suis pas d'accord, je veux instantanément non seulement mais need leur raconter ma version de l'histoire. Et je trouve que quand j'ai besoin de ça et que je le dis, généralement le reste de la conversation ne se passe pas très bien.

Si je ne comprends pas tout à fait ce qu'ils disent, je pourrais dire : « Pourriez-vous expliquer cela un peu plus ? Ou je pourrais dire : « Pourriez-vous s'il vous plaît dire cela d'une manière différente ? Je n'ai pas l'impression de comprendre ce que vous voulez dire. Si vous dites quelque chose comme ça, cela donne à l'autre personne l'occasion de l'expliquer davantage ou de le dire d'une manière différente. Très souvent, cela clarifie le tout. Ensuite, nous écoutons et nous l'enlevons. Et nous pouvons aller nous asseoir une minute pour nous calmer si notre esprit continue de dire : « Pourquoi me parlent-ils comme ça ? Je ne peux pas le supporter ! Ils essaient de me contrôler et de me diriger !

Et puis quand vous serez calmé, pensez à ce qu'ils ont dit car cela peut avoir une certaine valeur. Certains êtres sensibles - pas tant que ça, mais quelques d'entre eux - en savent plus que nous. Certain d'entre eux peuvent avoir une meilleure vision, une perspective plus réaliste de la situation. Donc, avant de le rejeter, donnons-nous un peu de temps pour y réfléchir. Et certaines personnes avec lesquelles nous serons d'accord, et d'autres non. Nous n'avons pas toujours besoin de dire aux gens avec qui nous ne sommes pas d'accord qu'ils ont tort, ou même de leur dire que nous ne sommes pas d'accord avec eux. Parfois, nous pouvons simplement dire : « C'est une perspective intéressante.

Quelqu'un emmenait Mary Grace à l'aéroport, et c'était un partisan de Trump. Et elle a eu cette grande conversation avec lui dans la voiture. Ce qui en a fait une bonne conversation, c'est qu'elle a posé des questions et qu'elle a écouté. Elle n'a pas dit "Mais..." et "Tu dois savoir..." et "C'est la bonne façon!" Vous en apprenez beaucoup et vous pouvez vraiment voir comment quelqu'un d'autre voit le monde. Le simple fait de pouvoir écouter au début établit une base de confiance, puis je suis sûr que s'il était venu la chercher à l'aéroport sur le chemin du retour, la conversation aurait été plus bidirectionnelle.

Dans le respect des autres et la confiance en mes bonnes qualités, je serai humble et facile à qui parler.

La partie humble signifie que nous savons et respectons que les autres ont des idées et des façons de penser différentes, et que nous pouvons apprendre quelque chose de toutes ces différentes façons. Si les gens nous font part de leurs commentaires et que ce qu'ils disent est vrai, une autre chose que j'ai apprise est de dire tout de suite : « Oui, vous avez raison. Je l'ai fait » ou « Oui, vous avez raison. Je poussais mon idée à quelqu'un. Dès que vous le dites, la personne se sent écoutée. Vous êtes transparent et la conversation s'arrête en quelque sorte là. Il existe de nombreuses façons de gérer ce genre de choses.