Se connecter habilement avec les autres

• Bénéficier les autres implique d'être sensible à la situation
• Bavardage et bavardage ne sont pas toujours la même chose
• Être conscient de nos mouvements est une considération pour les autres

Au cours de notre cours de formation siksamana, le premier exposé n'a jamais été terminé, nous le terminons donc dans nos exposés à la BBC. La dernière fois, nous avons discuté de la phrase :

je ferai attention à mon préceptes et valorise et cultivera une connaissance claire [attention appropriée] de mes pensées et de mes sentiments, ainsi que de ma façon de parler et d'agir.

C'est vraiment se concentrer sur ce qui se passe dans notre esprit et comment cela se manifeste à travers notre discours et nos actions. La phrase suivante se concentre davantage sur la façon dont il est affiché à l'extérieur :

Je prendrai soin d'agir et de parler aux moments appropriés et de manière appropriée, en abandonnant les bavardages et les mouvements perturbateurs.

Il semble que cela ne devrait pas être trop difficile. Eh bien, nous voici dans une période de silence, et puisque quelqu'un a dit que c'était Vraie confession temps, je dois avouer que j'ai probablement été la personne la moins silencieuse de tout le monde ici. [rires] Ce n'est pas seulement parce que j'aime parler, c'est parce qu'il y a des choses qui doivent être organisées et planifiées. Autant je ne voudrais pas nécessairement les organiser et les planifier, autant il faut les faire. Mais je m'emballe parfois un peu. Tu sais comment c'est; une fois que vous commencez à parler, il est difficile de s'arrêter. [rires] « Où est la bande ? J'ai besoin du ruban adhésif !"

Je veillerai à parler et à agir aux moments opportuns et de manière appropriée.

Discerner ce qui convient

Quel est le moment propice pour dire quelque chose ? Cela implique une grande sensibilité aux différentes personnes et aux différentes situations. En tant qu'êtres ordinaires, c'est toujours une situation aléatoire. Vous essayez de sentir si quelqu'un se trouve être ouvert à ce moment-là. Parfois, ils semblent ouverts, mais quand vous commencez à parler, ils ne le sont pas. Donc, nous devons développer cette sensibilité. Parfois, au lieu de se fier uniquement à cette sensibilité, il est bon de demander : "Est-ce le bon moment pour moi de faire un commentaire ou de donner un retour ?" Et ils pourraient dire : « Non ». Dans ce cas, respectez-le, car vous feriez mieux de ne pas donner de commentaires quand ils ne le veulent pas. C'est mieux si vous attendez et que vous leur donnez ensuite à un moment où ils sont ouverts.

Parfois nous pouvons avoir ce sentiment que nous devons le dire immédiatement ; sinon, ils vont continuer à le faire, et tout le monde va continuer à le faire, et il va y avoir une crise. En fait, c'est notre esprit qui est la crise, nous avons donc juste besoin de nous calmer et d'attendre que ce soit le bon moment pour donner le feedback. À d'autres moments, vous devez intervenir et dire quelque chose sur-le-champ parce que vous savez que si vous dites quelque chose sur-le-champ, ils vont comprendre. Mais encore une fois, cela implique beaucoup de sensibilité à la personne et à la situation.

Disons que quelqu'un peut être bouleversé et que vous devez le consoler de quelque chose. Parfois, plutôt que de consoler, vous avez juste besoin d'écouter. Et parfois, plutôt que de consoler ou d'écouter, vous écoutez un peu, puis vous dites : « Arrête ça. Et ils sont très choqués, parce qu'ils s'attendaient à des mots gentils et doux, et vous avez dit : « Arrête ça. Mais si vous êtes habile, ils comprennent vraiment à ce moment-là, et ils voient : « Oh, c'est vrai. Je dois le couper.

Nous avons eu une situation il y a quelques années avec une femme laïque qui était notre chef de bureau. Sa mère est décédée, et bien sûr, lorsque votre mère meurt, vous pouvez être très bouleversé. Alors, elle était très bouleversée, et elle pleurait beaucoup. Un jour, je l'ai vue pleurer, je suis montée et j'ai dit : « Arrête de pleurer. Parce qu'elle pleurait depuis assez longtemps, et ça n'aidait pas. Au début, les pleurs libèrent la tension et ainsi de suite, mais après un certain temps, cela ne sert plus à rien. Il est passé de relâcher la tension à s'apitoyer sur soi-même. Alors, à ce moment-là, j'ai juste dit: "Arrête de pleurer." Elle n'a pas pleuré après cela, et vous pouviez voir qu'elle n'avait pas à essayer de ne pas pleurer.

Mais c'était aléatoire. Je n'étais pas assis là à penser : « Est-ce le bon moment ? N'est-ce pas le bon moment ? Dois-je dire cela? Elle pourrait penser cela, mais si je ne dis pas cela, bla, bla, bla. Ce n'était pas ça. C'était juste là; c'était le sentiment, et je l'ai dit. Bien sûr, comme nous le savons tous, j'ai très souvent mal évalué les choses. Je dis des choses, puis les gens répondent négativement. Mais ce n'est pas parce que quelqu'un répond négativement que vous n'auriez pas dû le dire. Il faut parfois le dire. Quelqu'un ne va pas aimer ça, mais ensuite il s'en ira et réfléchira. Avec certaines personnes, si vous leur dites quelque chose de simple, vous pouvez être sûr qu'elles ne vont pas simplement se mettre en colère. Ils vont s'en aller et réfléchir. Ensuite, il y a d'autres personnes dont vous n'êtes pas si sûr, et c'est un peu comme si elles se mettaient en colère et restaient en colère.

Mais quand c'est le revers de la médaille, que les gens disent quelque chose que nous aimons ou n'aimons pas, nous devrions partir et y réfléchir avant de nous mettre en colère ou de réagir avec plaisir. Parfois, il faut y aller et y réfléchir, et ce n'est peut-être pas agréable, mais cette personne a raison. Je sais que j'ai eu des situations où les gens m'ont dit quelque chose assez directement. Je n'aime pas ça, mais c'est vrai, et je dois le posséder. Et cela finit par être très utile. Il est donc très important de parler et d'agir à des moments appropriés et de manière appropriée.

C'est également vrai lorsque nous voulons donner à quelqu'un une rétroaction positive. Le disons-nous devant un grand nombre de personnes ou le disons-nous en privé ? Encore une fois, cela dépendra de la situation. Avec certaines personnes, il vaut mieux le faire en privé, car elles peuvent alors vraiment en profiter. Avec d'autres personnes, si vous le faites en public, elles se sentent très heureuses. Comme lorsque les invités partent d'ici à l'Abbaye, nous leur offrons généralement un cadeau et disons publiquement quelque chose de gentil à leur sujet. Je pense que c'est tout à fait approprié, et ils en sont très heureux. Ils savent que nous exprimons une véritable appréciation, et ils peuvent le recevoir dans une situation publique. S'il s'agissait d'autre chose où nous exagérions et les félicitions publiquement, ils pourraient être gênés. Ce n'est pas approprié à ce moment-là.

Si c'est quelque chose sur lequel nous savons qu'ils ont vraiment travaillé, alors pas toujours mais souvent, il est préférable de le dire en privé car ils voudront peut-être en discuter un peu. Si nous le disons publiquement, ils ne se sentiront peut-être pas aussi à l'aise. Ils peuvent penser : "Oh, je suis félicité pour cela, alors maintenant tout le monde sait que je faisais le contraire." C'est toujours tactile. Il est donc important de vraiment développer une sorte de sensibilité à cela.

De notre côté, lorsque nous sommes l'objet avec lequel les gens donnent des commentaires ou font des choses en relation, nous ne voulons pas juger l'autre personne, en pensant : « Eh bien, ce n'est pas le bon moment ». C'est légèrement différent quand on est l'acteur et quand on est le destinataire. Chaque fois que nous sommes le destinataire, notre travail consiste à tirer des leçons de la situation : « Quoi que quelqu'un dise ou fasse, que puis-je en apprendre ? » Quand on est acteur, c'est important d'avoir vraiment une bonne motivation de vouloir faire profiter quelqu'un. Et si l'autre personne ne l'aime pas, nous devons vérifier notre motivation. Si nous avions une bonne motivation, il n'y aurait pas besoin de doute nous-mêmes.

Parfois, nous pouvons vérifier notre motivation, et c'est comme, "Oh oui, je pensais que j'en avais une bonne, mais en fait ce n'était pas si bon." Avez-vous déjà découvert cela sur vous-même ? Je pense que la retraite est un très bon moment pour travailler avec cela. Je sais que pour moi, je traverse la vie en pensant: "Oh, j'avais une bonne motivation." Ensuite, vous vous asseyez en retraite et des choses surgissent pour lesquelles vous ne vous sentez pas complètement en paix. Vous le regardez, et c'est comme: «Ma motivation était en fait puante. Je pensais que c'était bien à l'époque, mais ce n'était pas le cas. Alors, alors vous le possédez, et ensuite vous pouvez le réparer et en tirer des leçons.

Bavardage

La partie suivante porte sur "l'abandon des bavardages et des mouvements perturbateurs". Les bavardages, c'est quand on se contente de "bla bla bla". Maintenant, qu'est-ce qui définit le bavardage ? Parce que nous pensons généralement, "Oh, juste bavarder est un bavardage." Dans de nombreuses situations, c'est généralement le cas. Mais dans certaines situations, le bavardage est la façon dont vous vous connectez initialement avec quelqu'un, et c'est très important pour établir une relation.

Par exemple, quelqu'un organisait une conférence en 1975 à Los Angeles, et des gens de l'extérieur de la ville venaient pour ça. Je ne savais rien du Dharma, mais j'ai dit : « Si quelqu'un veut rester dans notre appartement, il est le bienvenu. Donc, quelqu'un est venu habiter dans notre appartement—Vicky, pour ceux d'entre vous qui la connaissent. Quoi qu'il en soit, Rinpoché venait à LAX, et elle voulait l'accueillir à l'aéroport. J'ai dit: "D'accord, je vais vous conduire." Donc, nous sommes allés à LAX. Rinpoché est sorti de l'aéroport et nous nous sommes dit bonjour. Je ne savais rien, donc il n'y avait pas de kata, rien. Je ne savais rien. Mais nous avons commencé à discuter, et devinez de quoi nous avons parlé : des dauphins. Parce qu'il venait d'arriver d'Hawaï et qu'il avait vu une sorte de Sea World.

C'était le niveau de mon esprit; comment il a pu initialement se connecter avec moi en bavardant sur les dauphins. C'était très habile parce que je l'ai rencontré, et il était très gentil et agréable. Je m'étais inscrit pour aller à la retraite qu'ils avaient, donc je me sentais très à l'aise à ce sujet. Et puis à la retraite j'ai eu HIT! [rires] Dans de nombreuses situations, vous discutez simplement de quelque chose qui intéresse les deux personnes, et parfois vous pouvez y glisser un peu de Dharma sans être trop évident. Le but est d'établir une connexion que vous pourrez ensuite suivre et de parler avec des personnes à leur niveau.

Il y a cette chose appelée "mansplaining". Je suppose qu'il y a aussi le womansplaining, mais le terme mansplaining est venu en premier. Je suppose que parce que les hommes sont plus importants. [rires] Mansplaining, c'est quand un homme dit à une femme quelque chose qu'elle sait déjà et qu'elle sait peut-être mieux que lui, mais il suppose qu'il a une intelligence supérieure, supérieure à tout, et essaie de l'éduquer sur quelque chose. Cela arrive souvent dans les situations de travail, et cela arrive aussi dans les situations de Dharma. Et ce n'est pas limité aux hommes; les femmes peuvent également s'expliquer. Nous voulons faire attention à ne pas le faire, parce que les gens réagissent généralement très négativement lorsqu'ils ont l'impression d'être méprisés comme quelqu'un qui ne sait pas quelque chose, alors qu'en fait ils le savent assez bien.

Je me suis liée d'amitié avec l'une des femmes des premières conférences Mind-Life. Elle était titulaire d'un doctorat et elle était l'une des présentatrices lorsqu'ils ont rencontré Sa Sainteté. Son domaine était l'histoire des sciences, et elle a donné une conférence brillante. Bien sûr, lors de l'événement de suivi, les personnes qui l'ont accueillie l'ont dirigée vers la salle où se trouvaient les épouses des présentateurs. Elle a dû dire: «Non, j'étais présentatrice», puis ils l'ont réacheminée. Elle me disait que ce genre de choses arrivait tout le temps, parce que qu'est-ce qu'une femme sait de la science ?

Donc, nous devons faire attention lorsque nous parlons de dharma ou de quoi que ce soit, pour nous assurer de parler à un niveau qui ne semble pas être condescendant en disant à quelqu'un quelque chose qu'il sait déjà. Et nous devrions également essayer de ne pas avoir l'air de nous vanter en parlant de quelque chose qu'ils ne comprennent pas encore. Encore une fois, c'est aléatoire, et cela implique vraiment de la sensibilité. Cela peut également impliquer de demander : « Est-ce que cela a du sens ? Est-ce que cela répond à votre question?" Vous me verrez souvent faire ça. C'est bon; vous demandez et puis vous découvrez. Parce que si leur question portait sur this mais tu parles de qui, ce n'est pas très utile. C'est bon à savoir pour essayer de les aider réellement.

Mouvements perturbateurs

Ensuite, la partie sur l'abandon des mouvements perturbateurs parle de piétiner, de claquer des portes, de tout faire très bruyamment. Exemple : nous avons une porte ici à l'Abbaye qui est assez bruyante quand on la pousse rapidement. Le pousser lentement indique que vous essayez d'être prévenant, même si vous ne pouvez pas le rendre totalement silencieux. De plus, nous devons souvent rappeler aux clients que nos assiettes sont très bruyantes. Lorsque vous avez l'habitude de manger dans des restaurants où il y a tant de bruit, vous ne remarquez pas à quel point c'est bruyant lorsque vous prenez une fourchette ou une cuillère en métal et que vous la grattez le long de l'assiette pour obtenir toute votre sauce ou autre. Lorsque vous venez ici, vous ne le remarquez peut-être toujours pas, mais d'autres personnes le remarquent. [rires] Donc, il est important de regarder comment nous mangeons et si nous faisons beaucoup de bruit en faisant cela.

Il y a toutes sortes de choses comme ça. Nous avons vu un si beau sketch lorsque les Colombiens étaient ici sur la façon dont vous accueillez les gens dans les aéroports. En Amérique, vous saluez les gens d'une manière. En Amérique latine, vous pouvez les saluer d'une manière totalement différente, et c'est approprié. Mais si vous les saluez de cette façon dans un endroit conservateur, les gens n'en penseront pas du bien. D'accord? Donc, encore une fois, il est important d'avoir une sensibilité aux différentes cultures - ce qui est approprié, comment vous dites quelque chose, à quel point vous parlez fort.

Il est vrai que les Américains ont tendance à être plus bruyants. Je suis allé dans de nombreux aéroports dans de nombreux pays, et vous pouvez généralement entendre les Américains quand ils parlent. Mais avec les gens de Nouvelle-Zélande ou d'Australie, certains d'entre eux parlent fort, mais certains d'entre eux parlent si doucement que c'est à peine audible. C'est peut-être ainsi qu'ils parlent dans ces pays. Mais je connais aussi d'autres Australiens qui parlent comme des Américains, et vous pouvez les entendre. [rires] Donc, encore une fois, il est très important d'être sensible à la situation. Et tout cela est une expression. Pourquoi essayons-nous d'être sensibles à la situation? Ce n'est pas pour que les autres nous aiment, mais parce que nous essayons de faire profiter les gens. Si on fait des choses qui les agacent, on part du mauvais pied, et c'est difficile de corriger ensuite.

Je me souviens d'autres sketchs que nous avons faits sur les gens qui arrivaient à l'Abbaye. Il y avait une visiteuse qui est venue avec ses 15 valises ; l'autre qui est venu avec son chien [rires] ; et d'autres qui n'ont pas écouté quand vous avez essayé d'expliquer le programme. Il s'agit d'essayer de se connecter d'une manière qui convient. Quand on parle aux gens ainsi que lorsque nous visitons d'autres lieux, il est important d'agir de manière appropriée.

À la fin du programme d'ordination Bhikkshuni et Bhikkhu, les aînés, ou les guides, font un sketch montrant comment aller visiter un autre temple. C'est généralement hilarant. Je me souviens qu'ils l'ont fait aussi lors de mon ordination. C'est un sketch hilarant. Mais le but est de vous rappeler que lorsque vous allez dans un autre temple, il est important de ne pas entrer et faire les choses à votre façon. Au lieu de cela, nous devons considérer les choses, comme à quel moment vous prosternez-vous ? Et devant qui vous prosternez-vous ? Et combien de fois vous prosternez-vous ? Et quand fais-tu des présents? Et quand est-ce que tu t'assieds ?

Ce genre de choses est différent d'un endroit à l'autre, il est donc parfois bon de se renseigner à l'avance. Ou, encore une fois, nous pouvons simplement l'évaluer lorsque nous y sommes. Et pour nous, lorsque de nouvelles personnes viennent à l'abbaye de Sravasti, il est important pour nous de les coacher et de leur faire savoir comment nous faisons les choses afin qu'elles ne se sentent pas si gênées. Ce sont toutes des choses très pratiques, mais c'est incroyable de voir combien de choses pratiques et combien de petites choses sur lesquelles nous nous écartons complètement - nous sommes juste complètement sortis pour déjeuner.