Gekonnt mit anderen in Kontakt treten

• Um anderen zu helfen, muss man sensibel für die Situation sein
• Müßiges Reden und Geplauder sind nicht immer dasselbe
• Achtsamkeit gegenüber unseren Bewegungen ist Rücksichtnahme auf andere

Während unseres Siksamana-Schulungskurses wurde der erste Vortrag nie abgeschlossen, daher vervollständigen wir ihn in unseren BBC-Vorträgen. Letztes Mal haben wir den Satz besprochen:

Ich werde an meine denken Regeln und Werte und kultiviere ein klares Wissen [angemessene Aufmerksamkeit] meiner Gedanken und Gefühle sowie der Art und Weise, wie ich spreche und handle.

Dabei konzentrieren wir uns wirklich darauf, was in unserem Kopf vorgeht und wie es durch unsere Sprache und unsere Handlungen zum Ausdruck kommt. Der nächste Satz konzentriert sich mehr auf die externe Darstellung:

Ich werde darauf achten, zu geeigneten Zeiten und in angemessener Weise zu handeln und zu sprechen und leeres Geschwätz und störende Bewegungen aufzugeben.

Es hört sich so an, als ob das nicht allzu schwierig sein dürfte. Nun, hier sind wir in einer Zeit der Stille, und seit jemand gesagt hat, dass dies der Fall sei Wahres Geständnis Zeit muss ich gestehen, dass ich von allen hier wahrscheinlich der am wenigsten stille Mensch war. [Gelächter] Das liegt nicht nur daran, dass ich gerne rede, sondern auch daran, dass es Dinge gibt, die organisiert und geplant werden müssen. Auch wenn ich sie nicht unbedingt organisieren und planen möchte, müssen sie doch erledigt werden. Aber manchmal übertreibe ich es ein wenig. Du weisst wie das ist; Wenn man erst einmal angefangen hat zu reden, ist es schwer, damit aufzuhören. [Gelächter] „Wo ist das Band? Ich brauche das Klebeband!“

Ich werde darauf achten, zu geeigneten Zeiten und auf angemessene Weise zu sprechen und zu handeln.

Erkennen, was geeignet ist

Wann ist ein geeigneter Zeitpunkt, etwas zu sagen? Dazu gehört viel Sensibilität gegenüber unterschiedlichen Menschen und unterschiedlichen Situationen. Als gewöhnliche Wesen ist es immer eine Zufallssituation. Man versucht zu spüren, ob in diesem Moment jemand offen ist. Manchmal wirken sie offen, aber wenn man anfängt zu reden, ist das nicht der Fall. Also müssen wir diese Sensibilität entwickeln. Anstatt sich nur auf diese Sensibilität zu verlassen, ist es manchmal gut zu fragen: „Ist jetzt ein guter Zeitpunkt für mich, einen Kommentar abzugeben oder Feedback zu geben?“ Und sie könnten sagen: „Nein.“ In diesem Fall respektieren Sie es, denn es ist viel besser für Sie, kein Feedback zu geben, wenn die Person es nicht möchte. Es ist besser, wenn Sie warten und es ihnen dann zu einem Zeitpunkt geben, an dem sie geöffnet sind.

Manchmal haben wir vielleicht das Gefühl, dass wir es sagen müssen sofort; Sonst machen sie so weiter, und alle anderen machen so weiter, und es wird eine Krise geben. Eigentlich ist es unser Verstand, der die Krise auslöst, also müssen wir uns einfach beruhigen und warten, bis der richtige Zeitpunkt ist, Feedback zu geben. Manchmal muss man sofort eingreifen und etwas sagen, weil man weiß, dass sie es verstehen, wenn man etwas direkt an Ort und Stelle sagt. Aber auch hier ist viel Sensibilität für die Person und die Situation erforderlich.

Nehmen wir an, jemand ist möglicherweise verärgert und Sie müssen ihn über etwas trösten. Manchmal muss man einfach nur zuhören, statt zu trösten. Und manchmal hört man, anstatt zu trösten oder zuzuhören, ein wenig zu und sagt dann: „Hör auf damit.“ Und sie sind sehr schockiert, weil sie ein paar nette, süße Worte erwartet hatten, und Sie sagten: „Hör auf damit.“ Aber wenn man geschickt ist, verstehen sie es zu diesem Zeitpunkt wirklich und sehen: „Oh, das stimmt. Ich muss es rausschneiden.“

Vor einigen Jahren hatten wir eine Situation mit einer Laienfrau, die unsere Büroleiterin war. Ihre Mutter ist gestorben, und natürlich kann man sehr verärgert sein, wenn die eigene Mutter stirbt. Sie war sehr verärgert und weinte viel. Eines Tages sah ich sie weinen, ging einfach hinauf und sagte: „Hör auf zu weinen.“ Denn sie weinte schon ziemlich lange und es half nichts. Am Anfang löst das Weinen Spannungen usw., aber nach einer Weile hat es keinen sinnvollen Zweck mehr. Es ist vom Lösen von Spannungen zum Selbstmitleid übergegangen. An diesem Punkt sagte ich einfach: „Hör auf zu weinen.“ Sie weinte danach nicht mehr und man konnte sehen, dass sie nicht versuchen musste, nicht zu weinen.

Aber es war ein Zufall. Ich saß nicht da und dachte: „Ist das ein guter Zeitpunkt?“ Ist das nicht eine gute Zeit? Soll ich das sagen? Sie könnte das denken, aber wenn ich das nicht sage – bla, bla, bla.“ Das war es nicht. Es war genau dort; Das war das Gefühl, und ich sagte es. Natürlich habe ich, wie wir alle wissen, sehr oft Dinge falsch eingeschätzt. Ich sage Dinge, und dann reagieren die Leute negativ. Aber nur weil jemand negativ reagiert, heißt das nicht, dass Sie es nicht hätten sagen sollen. Manchmal muss es gesagt werden. Jemandem wird es nicht gefallen, aber dann wird er weggehen und nachdenken. Wenn man manchen Menschen etwas Direktes sagt, kann man darauf vertrauen, dass sie nicht einfach nur wütend werden. Sie werden weggehen und darüber nachdenken. Dann gibt es andere Menschen, bei denen man sich nicht so sicher ist, und es ist so, als ob sie wütend werden und wütend bleiben.

Aber wenn es um die Kehrseite geht, ob die Leute etwas sagen, das uns gefällt oder nicht, sollten wir darüber nachdenken, bevor wir entweder wütend werden oder mit Vergnügen reagieren. Manchmal ist es notwendig, darüber nachzudenken, und es mag nicht angenehm sein, aber die Person hat Recht. Ich weiß, ich hatte Situationen, in denen Leute etwas ganz direkt zu mir gesagt haben. Ich mag es nicht, aber es ist wahr und ich muss es besitzen. Und am Ende ist es tatsächlich sehr hilfreich. Daher ist es wirklich wichtig, zum richtigen Zeitpunkt und auf angemessene Weise zu sprechen und zu handeln.

Das gilt auch, wenn wir jemandem positives Feedback geben wollen. Sagen wir es vor vielen Leuten oder sagen wir es privat? Auch hier kommt es auf die Situation an. Bei manchen Leuten ist es besser, es einfach privat zu machen, weil sie es dann wirklich in sich aufnehmen können. Bei anderen ist es sehr glücklich, wenn man es öffentlich macht. Wenn die Gäste zum Beispiel hier in der Abtei abreisen, machen wir ihnen normalerweise ein Geschenk und sagen öffentlich etwas Nettes über sie. Das finde ich ganz passend und sie freuen sich sehr darüber. Sie wissen, dass wir echte Wertschätzung zum Ausdruck bringen, und sie können diese in einer öffentlichen Situation entgegennehmen. Wenn es etwas anderes wäre, bei dem wir übertrieben wären und sie öffentlich lobten, könnten sie in Verlegenheit geraten. Das ist zu diesem Zeitpunkt nicht angemessen.

Wenn es etwas ist, von dem wir wissen, dass sie wirklich daran gearbeitet haben, dann ist es nicht immer, aber oft, am besten, es privat zu sagen, weil sie vielleicht ein wenig Diskussion darüber führen möchten. Wenn wir es öffentlich sagen, fühlen sie sich möglicherweise nicht so wohl. Sie denken vielleicht: „Oh, ich werde dafür gelobt, also weiß jetzt jeder, dass ich das Gegenteil getan habe.“ Es ist immer ein Touch-and-Go. Daher ist es wichtig, wirklich eine gewisse Sensibilität dafür zu entwickeln.

Wenn wir von unserer Seite aus das Objekt sind, zu dem Menschen Feedback geben oder Dinge tun, mit denen sie in Beziehung stehen, wollen wir die andere Person nicht verurteilen und denken: „Nun, das ist nicht der richtige Zeitpunkt.“ Es ist etwas anders, wenn wir der Schauspieler sind und wenn wir der Empfänger sind. Wann immer wir der Empfänger sind, besteht unsere Aufgabe darin, aus der Situation zu lernen: „Was auch immer jemand sagt oder tut, was kann ich daraus lernen?“ Wenn wir Schauspieler sind, ist es wichtig, wirklich eine gute Motivation zu haben, jemandem etwas Gutes tun zu wollen. Und wenn es dem anderen nicht gefällt, müssen wir unsere Motivation überprüfen. Wenn wir eine gute Motivation hätten, wäre das nicht nötig zweifeln uns.

Manchmal überprüfen wir unsere Motivation und sagen: „Oh ja, ich dachte, ich hätte eine gute Motivation, aber in Wirklichkeit war sie nicht so gut.“ Haben Sie das jemals über sich selbst herausgefunden? Ich denke, dass ein Retreat ein sehr guter Zeitpunkt ist, damit zu arbeiten. Ich weiß, dass ich durchs Leben gehe und denke: „Oh, ich hatte eine gute Motivation.“ Dann setzt man sich in einen Rückzugsraum und es tauchen Dinge auf, bei denen man sich nicht ganz wohl fühlt. Wenn man es sich anschaut, kommt es einem so vor: „Meine Motivation war wirklich miserabel. Ich fand es damals gut, aber das war es nicht.“ Dann gehört es Ihnen, und dann können Sie es reparieren und daraus lernen.

Leeres Gerede

Im nächsten Teil geht es darum, „leeres Gerede und störende Bewegungen aufzugeben“. Müßiges Gerede ist, wenn wir einfach nur „bla, bla, bla“ sagen. Was macht nun leeres Gerede aus? Weil wir normalerweise denken: „Oh, nur Geplauder ist leeres Gerede.“ In vielen Situationen ist dies normalerweise der Fall. Aber in manchen Situationen ist das Geplauder die erste Möglichkeit, mit jemandem in Kontakt zu treten, und das ist sehr wichtig für den Aufbau einer Beziehung.

Zum Beispiel organisierte jemand 1975 in LA einen Vortrag, zu dem einige Leute von außerhalb der Stadt kamen. Ich wusste nichts über Dharma, aber ich sagte: „Wenn jemand in unserer Wohnung übernachten möchte, ist er herzlich willkommen.“ Also kam jemand zu uns in die Wohnung – Vicky, für diejenigen unter euch, die sie kennen. Wie auch immer, Rinpoche kam nach LAX und sie wollte ihn am Flughafen begrüßen. Ich sagte: „Okay, ich fahre dich.“ Also fuhren wir nach LAX. Rinpoche verließ den Flughafen und wir begrüßten uns. Ich wusste nichts, also gab es keine Kata, nichts. Ich wusste nichts. Aber wir fingen an zu plaudern und raten Sie mal, worüber wir gesprochen haben: Delfine. Denn er war gerade aus Hawaii gekommen und hatte so etwas wie Sea World gesehen.

Das war die Ebene meines Geistes; Am Anfang konnte er eine Verbindung zu mir herstellen, indem er über Delfine plauderte. Es war sehr geschickt, weil ich ihn kennengelernt habe, und er war sehr nett und angenehm. Ich hatte mich für die Exerzitien angemeldet, die dort stattfanden, daher habe ich mich dabei sehr wohl gefühlt. Und dann kam ich beim Retreat HIT! [Gelächter] In vielen Situationen plaudert man einfach über etwas, das für beide Menschen interessant ist, und manchmal kann man da ein wenig Dharma einbringen, ohne zu offensichtlich zu sein. Es geht darum, eine Verbindung herzustellen, die man dann weiterverfolgen und mit den Menschen auf Augenhöhe sprechen kann.

Es gibt dieses Ding namens „Mansplaining“. Ich nehme an, dass es auch Womansplaining gibt, aber zuerst kam der Begriff Mansplaining. Ich schätze, weil Männer wichtiger sind. [Gelächter] Mansplaining ist, wenn ein Mann einer Frau etwas erzählt, was sie bereits weiß und dass sie es vielleicht sogar besser weiß als er, aber er geht davon aus, dass er über überlegene Intelligenz verfügt, überlegen was auch immer, und versucht, sie über etwas aufzuklären. Dies geschieht häufig in Arbeitssituationen und auch in Dharma-Situationen. Und es ist nicht auf Männer beschränkt; Auch Frauen können Womansplain. Wir wollen aufpassen, dass wir das nicht tun, denn die Leute reagieren normalerweise sehr ablehnend, wenn sie das Gefühl haben, dass sie als jemand angesehen werden, der etwas nicht weiß, obwohl sie es eigentlich ganz gut wissen.

Bei den frühen Mind-Life-Konferenzen freundete ich mich mit einer der Frauen an. Sie war Doktorandin und eine der Moderatorinnen, als sie sich mit Seiner Heiligkeit trafen. Ihr Fachgebiet war die Geschichte der Wissenschaft, und sie hielt einen brillanten Vortrag. Natürlich wurde sie bei der Folgeveranstaltung von den Leuten, die sie begrüßten, in den Raum geleitet, in dem sich die Frauen der Moderatoren befanden. Sie musste sagen: „Nein, ich war Moderatorin“, und dann wurde sie umgeleitet. Sie erzählte mir, dass so etwas ständig passiert, denn was weiß eine Frau schon über Wissenschaft?

Wenn wir also über Dharma oder irgendetwas anderes sprechen, sollten wir darauf achten, auf einer Ebene zu sprechen, die nicht den Anschein erweckt, als würden wir uns herablassen, wenn wir jemandem etwas erzählen, was er bereits weiß. Und wir sollten auch versuchen, nicht den Anschein zu erwecken, als würden wir angeben, indem wir über etwas reden, das sie noch nicht verstehen. Auch hier ist es ein Zufall, und es erfordert wirklich Feingefühl. Es kann auch die Frage beinhalten: „Ist das sinnvoll?“ Beantwortet das deine Frage?" Du wirst sehen, dass ich das oft mache. Das ist gut; Du fragst und dann findest du es heraus. Denn wenn es um ihre Frage ginge fehlen uns die Worte. aber du redest darüber zur Verbesserung der Gesundheitsgerechtigkeit, es ist nicht sehr hilfreich. Es ist gut zu wissen, um zu versuchen, ihnen tatsächlich zu helfen.

Störende Bewegungen

In dem Teil, in dem es darum geht, störende Bewegungen aufzugeben, geht es darum, herumzustampfen, Türen zuzuschlagen und alles sehr laut zu machen. Ein typisches Beispiel: Wir haben hier in der Abtei eine Tür, die ziemlich laut ist, wenn man sie schnell aufdrückt. Wenn Sie langsam darauf drücken, signalisieren Sie, dass Sie versuchen, Rücksicht zu nehmen, auch wenn Sie es nicht völlig leise machen können. Außerdem müssen wir unsere Gäste oft daran erinnern, dass unsere Teller sehr laut sind. Wenn Sie es gewohnt sind, in Restaurants zu essen, in denen es so viel Lärm gibt, merken Sie nicht, wie laut es ist, wenn Sie eine Metallgabel oder einen Metalllöffel nehmen und damit über den Teller kratzen, um die gesamte Soße oder was auch immer herauszuholen. Wenn Sie hierher kommen, merken Sie es vielleicht noch nicht, aber andere Leute bemerken es. [Gelächter] Daher ist es wichtig, darauf zu achten, wie wir essen und ob wir dabei viel Lärm machen.

Es gibt alle möglichen Dinge dieser Art. Als die Kolumbianer hier waren, haben wir einen so schönen Sketch darüber gesehen, wie man Leute auf Flughäfen begrüßt. In Amerika begrüßt man die Menschen auf eine Art und Weise. In Lateinamerika kann man sie ganz anders begrüßen, und das ist auch angemessen. Aber wenn man sie an einem konservativen Ort auf diese Weise begrüßt, werden die Leute es nicht gut finden. Okay? Auch hier ist es wichtig, ein Gespür für unterschiedliche Kulturen zu haben – was angemessen ist, wie man etwas sagt, wie laut man spricht.

Es stimmt, dass Amerikaner tendenziell lauter sind. Ich war auf vielen Flughäfen in vielen Ländern und normalerweise kann man die Amerikaner hören, wenn sie sprechen. Aber bei Menschen aus Neuseeland oder Australien sprechen einige laut, andere jedoch so leise, dass man sie kaum hört. Vielleicht redet man in diesen Ländern so. Aber ich kenne auch andere Leute aus Australien, die wie Amerikaner reden, und man kann sie hören. [Gelächter] Auch hier ist es wirklich wichtig, sensibel für die Situation zu sein. Und das alles ist ein Ausdruck. Warum versuchen wir, sensibel auf die Situation zu reagieren? Es geht nicht darum, dass andere Menschen uns mögen, sondern weil wir versuchen, den Menschen zu helfen. Wenn wir Dinge tun, die ihnen auf die Nerven gehen, beginnen wir auf dem falschen Fuß, und es ist schwierig, sie danach zu korrigieren.

Ich erinnere mich an andere Sketche, die wir über Menschen gemacht haben, die in der Abtei ankommen. Es gab eine Besucherin, die mit ihren 15 Koffern kam; die anderen, die mit ihrem Hund kamen [Gelächter]; und andere, die nicht zugehört haben, als Sie versucht haben, den Zeitplan zu erklären. Es geht darum, die Verbindung auf die Art und Weise herzustellen, die passt. Wenn wir mit Menschen reden und Wenn wir andere Orte besuchen, ist es wichtig, angemessen zu handeln.

Am Ende des Bhikkshuni- und Bhikkhu-Ordinationsprogramms machen die Senioren oder Führer einen Sketch, der zeigt, wie man einen anderen Tempel besucht. Normalerweise ist es urkomisch. Ich erinnere mich, dass sie es bei meiner Ordination auch getan haben. Es ist ein urkomischer Sketch. Aber der Zweck besteht darin, Sie daran zu erinnern, dass es wichtig ist, wenn Sie in einen anderen Tempel gehen, nicht hineinzugehen und die Dinge auf Ihre eigene Weise zu tun. Stattdessen müssen wir Dinge bedenken, zum Beispiel an welchem ​​Punkt wirft man sich nieder? Und vor wem wirfst du dich nieder? Und wie oft verbeugst du dich? Und wann machen Sie? Opfergaben? Und wann setzt du dich?

Solche Dinge sind von Ort zu Ort unterschiedlich, daher ist es manchmal gut, vorher nachzufragen. Oder wir können es einfach beurteilen, wenn wir dort sind. Und wenn neue Leute in die Abtei Sravasti kommen, ist es für uns wichtig, sie zu coachen und sie wissen zu lassen, wie wir Dinge tun, damit sie sich nicht so unsicher fühlen. Das ist alles sehr praktischer Kram, aber es ist erstaunlich, wie viel praktischer Kram und wie viele kleine Dinge wir einfach völlig auslassen – wir sind gerade komplett zum Mittagessen unterwegs.