Die dritte Untugend der Rede: Schroffe Rede (Teil 3)

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Eine Geschichte, die ich diesbezüglich oft erzähle, ist, dass ich einen Freund hatte, der sich ein Auto von einem anderen Freund geliehen hatte, und bei diesem Auto flog manchmal die Motorhaube des Autos hoch, so dass es nicht sehr sicher zu fahren war. Ich habe mit meinem Freund gesprochen und gesagt: „Achte darauf, dass du die Motorhaube festkettest, damit du weißt, dass nichts passiert.“

Eines Tages sollte er mich also irgendwo treffen und er tauchte nicht auf. Und dann eine halbe Stunde und dann eine Stunde, und schließlich kam er und ich sagte: „Was ist passiert?“ Er sagte: "Nun, ich war auf der Autobahn und die Motorhaube des Autos flog hoch." Und ich sagte: „Aber Sie wussten, dass es unsicher war! Und wir haben bereits darüber gesprochen, wie wichtig es ist, die Motorhaube des Autos festzuketten! Warum hast du das nicht getan?“

Und so sprach ich wirklich ziemlich schroff mit ihm, aber danach wurde mir klar, was ich sagen wollte, war: „Oh, du bist in Sicherheit und ich bin so erleichtert, dass du nicht verletzt wurdest. Weil Sie zu spät zum Termin kamen und ich Angst hatte, dass so etwas passieren würde, und es wäre viel ernster, als es war.“ Aber weißt du, manchmal, wenn wir nicht wirklich im Einklang sind mit dem, was wir zu sagen versuchen und was wir fühlen, dann drücken wir es so aus, und dann beginnt ein Streit. Und dann tut es jemandem weh.

Ein weiteres Beispiel, das ich nenne, passiert oft zwischen zwei Menschen in einer Ehe. Sie setzen sich zum Frühstück hin, und hier gibt es viel Nudeln zum Frühstück. Was hast du hier mit Nudeln, was machst du auf deine Nudeln? Käse oder Butter? Okay, Sie setzen sich also zum Frühstück hin, Mann und Frau setzen sich zum Frühstück hin und sie essen ihre Nudeln. Und er sagt zu ihr: „Oh, wo ist die Butter für die Nudeln?“ Und sie sagt: „Oh, wir sind ausgegangen, und du warst an der Reihe, einzukaufen. Was ist passiert, hast du es vergessen?“ Und er sagt: „Nein, ich habe die Butter nicht vergessen. Eigentlich warst du an der Reihe, die Butter zu holen.“ Und sie sagt: „Nein, ich war nicht an der Reihe, du warst an der Reihe. Ja? Und Sie beschuldigen mich, etwas getan zu haben, was ich nicht getan habe. Du gibst mir die Schuld für etwas, das ich nicht getan habe, und das gefällt mir nicht.“ Er sagt: „Warum bist du so empfindlich? Du weisst? Eigentlich warst du mit dem Einkaufen an der Reihe, ich nicht. Und du bist einfach so empfindlich bei allem.“ Und dann, weißt du, sagt sie: „Oh, du bist der Topf, der den Wasserkocher schwarz nennt und mir sagt, ich sei sensibel?“ Und dann spricht er, und dann spricht sie, und dann geht es weiter und weiter. Und dann sagt einer von ihnen zum anderen: „Weißt du, du bist so passiv-aggressiv, weil du mir die Schuld gibst und vorgibst, unschuldig zu sein. Und es ist wirklich Ihre passive Art, Ihre zu bekommen Wut aus mir." Und der andere sagt: „Weißt du, du sagst mir immer, dass ich passiv-aggressiv bin, und du bist derjenige, der passiv-aggressiv ist. Und eigentlich war unsere Ehe von Anfang an so, du warst nie freundlich und ehrlich, du hast mich immer für Dinge verantwortlich gemacht, die ich nicht getan habe.“ Und dann sagt dieser: „Ja, hast du nicht, du bist immer so inkompetent in dieser Sache.“

Und dann ist die ganze Schlussfolgerung, wir wollen die Scheidung. Und das nur, weil die Butter nicht da war. Ich meine, so viele Streitereien fangen [mit] einer Kleinigkeit an und dann kommen wir hinzu. Weißt du, weil wir unseren ganzen Vorrat an Sachen haben. Dann dreht sich der Streit nicht um die Butter, sondern darum, wie wir kommunizieren. Du gibst mir die Schuld für das, was ich nicht getan habe. Du hörst nicht zu. Sie haben den anfänglichen Streit um die Butter. Dann haben Sie das andere Argument darüber, wie man miteinander kommuniziert. Also nochmal doppelte Mühe. Und dann, weil Sie sich gegenseitig beschimpfen und beleidigen, dann haben Sie all das, was Sie durchsprechen und aufräumen müssen, wissen Sie, weil die Leute sich deswegen verletzt fühlen.

Wir reden hier nicht über das Füllen unserer Wut unten und tun so, als wären wir nicht wütend. Das ist nicht der Zweck, denn wenn wir das tun, wird das Wutkommt irgendwie anders raus. Wir sprechen davon, dass wir lernen, die Situation anders zu betrachten, damit wir uns nicht gezwungen fühlen, unsere Meinung zu sagen Wut raus in die Situation. Wenn wir also die Situation anders betrachten, dann gibt es keine Wut dort zu beginnen.

Zum Beispiel kritisiert uns jemand oder gibt uns die Schuld für etwas, das wir nicht getan haben, und wir denken, wissen Sie, das ist das Ergebnis meiner eigenen Karma. Irgendwann in der Vergangenheit habe ich jemanden beschuldigt, ich habe jemanden kritisiert. Eigentlich habe ich das erst gestern und vorgestern gemacht. Und ich kritisiere die Leute sehr. Hier ist es also, jemand kritisiert mich, warum bin ich so aufgebracht? Dies ist nur das Ergebnis meiner eigenen Karma. Und meine eigene Karmaunter dem Einfluss von Unwissenheit und meinem eigenen egozentrischen Geist erschaffen wurde, wenn mir dieses Ergebnis nicht gefällt, wie Menschen auf diese Weise zu mir sprechen, dann sollte ich nicht die karmische Ursache dafür schaffen, dass sie mit mir sprechen dieser Weg. Und dann, anstatt wütend zu werden, anstatt jemand anderem die Schuld zu geben, triffst du eine sehr starke Entscheidung darüber, wie du dich in Zukunft verhalten willst, und beginnst, dein eigenes Verhalten zu ändern. Okay? Das ist also etwas über die dritte, harte Rede.