Gegenmittel für den klagenden Geist

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich finde mich häufig dabei, wie ich meiner Lieblingsbeschäftigung nachgehe und mich beschwere. Nun, es ist nicht gerade mein Favorit, weil es mich unglücklicher macht als vorher, aber es ist sicherlich eines, mit dem ich mich oft genug beschäftige. Natürlich sehe ich das, was ich tue, nicht immer als Jammern an – tatsächlich denke ich oft, dass ich einfach die Wahrheit über die Welt erzähle. Aber wenn ich genau hinsehe, muss ich zugeben, dass meine traurigen Äußerungen eigentlich Beschwerden sind.

Was macht eine Beschwerde aus? Ein Wörterbuch definiert es als „Ausdruck von Schmerz, Unzufriedenheit oder Groll“. Ich würde hinzufügen, dass es eine Äußerung der Abneigung, der Schuld oder des Urteils ist, über die wir immer wieder jammern. Warum es einmal sagen, wenn wir uns unserem Elend hingeben können?

Inhalt der Beschwerden

Worüber beschweren wir uns? Sie nennen es – wir können uns darüber beschweren. Mein Flug wurde storniert. Die Kfz-Versicherung weigerte sich, meine Forderung anzuhören. Es ist zu heiß. Es ist zu kalt. Mein Hund hat schlechte Laune.

Wir klagen über unseren Reichtum oder dessen Mangel. Ich habe gerade einen Autoaufkleber gesehen, auf dem stand: „Ich bin zu arm, um Republikaner zu wählen.“ Wer hat schon genug Geld? Es ist nicht fair, dass andere mehr haben als wir und dass sie bessere Möglichkeiten haben, es zu verdienen.

Wir klagen über unsere Gesundheit. Das gilt nicht nur für Kranke und Alte. Diejenigen von uns, die frühreif sind, fangen an, sich über unsere zu beschweren Körper Vom ersten Tag an. „Meine Knie tun weh, mein Rücken tut weh. Meine Allergien wirken sich aus. Ich habe Kopfweh. Mein Cholesterin ist zu hoch. Ich bin erschöpft. Mein Herz schlägt unregelmäßig. Meine Nieren arbeiten nicht richtig. Mein kleiner Zeh ist infiziert.“

Eines der saftigsten Beschwerdethemen sind die Handlungen und Persönlichkeiten anderer. Wir sind alle wie mentale Klatschkolumnisten:

• „Mein Arbeitskollege gibt seine Arbeit nicht rechtzeitig ab.“
• „Mein Chef ist zu herrisch.“
• „Meine Mitarbeiter sind undankbar.“
• „Nach allem, was ich für meine Kinder getan habe, sind sie in eine andere Stadt gezogen und kommen in den Ferien nicht nach Hause.“
• „Ich bin fünfzig und meine Eltern versuchen immer noch, mein Leben zu bestimmen.“
• „Diese Person spricht zu laut.“
• „Die redet nicht laut genug, und ich muss sie immer bitten, das zu wiederholen, was sie gesagt hat.“

Sich über politische Führer und die Regierung zu beschweren – nicht nur unsere eigene, sondern auch die anderer – ist ein nationaler Zeitvertreib. Wir beklagen unfaire Politik, die Brutalität unterdrückerischer Regime, die Ungerechtigkeit des Justizsystems und die Grausamkeit der globalen Wirtschaft. Wir schreiben E-Mails an Freunde, die die gleiche Politik haben Ansichten wie wir und hoffen, dass sie etwas tun, um die Situation zu ändern.

Im Wesentlichen beschweren wir uns über alles, was auf unsere Missbilligung stößt.

Warum beschweren wir uns?

Wir reklamieren aus verschiedenen Gründen. In allen Fällen suchen wir nach etwas, auch wenn wir uns zu diesem Zeitpunkt vielleicht nicht bewusst sind, was es ist.

Manchmal beklagen wir uns, weil wir einfach wollen, dass jemand unser Leiden anerkennt. Sobald sie es tun, fühlt sich etwas in uns zufrieden, aber bis sie es tun, erzählen wir unsere Geschichte weiter und weiter. Zum Beispiel können wir die Geschichte vom Vertrauensbruch eines lieben Menschen erzählen. Wenn unsere Freunde versuchen, unser Problem zu lösen, fühlen wir uns noch frustrierter. Wir haben vielleicht sogar das Gefühl, dass sie uns nicht hören. Aber wenn sie sagen: „Du musst sehr enttäuscht sein“, fühlen wir uns gehört – unser Elend wurde anerkannt – und wir sagen nichts mehr.

Zu anderen Zeiten ist es nicht so einfach. Beispielsweise können wir uns aus Selbstmitleid oder dem Wunsch, die Sympathie anderer zu gewinnen, immer wieder über unsere Gesundheit beklagen. Andere mögen zeigen, dass sie es verstehen, aber egal, was sie für uns sagen oder tun, wir sind unzufrieden und klagen weiter.

Wir können uns in der Hoffnung beschweren, dass jemand unser Problem beheben wird. Anstatt jemanden direkt um Hilfe zu bitten, erzählen wir unsere traurige Geschichte immer wieder in der Hoffnung, dass er die Botschaft versteht und die Situation für uns ändert. Vielleicht tun wir das, weil wir zu faul oder zu ängstlich sind, um zu versuchen, das Problem selbst zu lösen. Wir beschweren uns zum Beispiel bei einer Kollegin über eine beunruhigende Situation am Arbeitsplatz in der Hoffnung, dass sie sich damit an den Vorgesetzten wendet.

Wir beschweren uns, um unseren Emotionen und unseren Gefühlen der Ohnmacht Luft zu machen. Wir kritisieren die Regierungspolitik, die Korruption von CEOs und die Politik der Politiker, die sie daran hindert, sich wirklich um das Land zu kümmern. Wir mögen diese Dinge nicht, aber wir fühlen uns machtlos, sie zu ändern, also führen wir den Vorsitz in einem Gerichtsverfahren – entweder in Gedanken oder mit unseren Freunden –, in dem wir die beteiligten Personen strafrechtlich verfolgen, verurteilen und verbannen.

„Entlüften“ wird oft verwendet, um zu rechtfertigen, wem gegenüber zu schimpfen, was immer wir wollen. Ein Freund erzählte mir, dass er regelmäßig Leute sagen hört: „Ich muss einfach Luft machen! Ich bin so wütend, ich kann einfach nicht anders.“ Sie scheinen das Gefühl zu haben, dass sie explodieren, wenn sie nicht Dampf ablassen. Aber ich wundere mich darüber. Sollten wir nicht die Folgen des Ablassens für uns und andere berücksichtigen? In dem Buddha's Lehren finden wir viele andere Optionen, um unsere Frustration zu lösen und Wut ohne es auf andere auszuspucken.

Diskutieren vs. Klagen

Was ist der Unterschied zwischen dem Beschweren und dem konstruktiven Diskutieren bestimmter Themen? Es liegt in unserer Einstellung – unserer Motivation – zu sprechen. Eine Situation zu besprechen bedeutet, einen ausgewogeneren Ansatz zu wählen, bei dem wir aktiv versuchen, den Ursprung des Problems zu verstehen und über eine Lösung nachzudenken. In unserem Geist werden wir proaktiv, nicht reaktiv. Wir übernehmen die Verantwortung für das, was unsere Verantwortung ist, und hören auf, anderen die Schuld zu geben, wenn wir eine Situation nicht kontrollieren können.

So können wir über unsere Gesundheit sprechen, ohne uns darüber zu beklagen. Wir erzählen anderen einfach die Fakten und machen weiter. Wenn wir Hilfe brauchen, bitten wir direkt darum, anstatt in der Hoffnung zu jammern, dass uns jemand rettet oder Mitleid mit uns hat. Ebenso können wir über unsere finanzielle Situation, eine schiefgelaufene Freundschaft, eine unfaire Arbeitspolitik, die unkooperative Haltung eines Verkäufers, die Missstände der Gesellschaft, die falschen Vorstellungen von politischen Führern oder die Unehrlichkeit von CEOs sprechen, ohne uns darüber zu beschweren. Dies ist weitaus produktiver, da die Diskussion mit sachkundigen Personen uns helfen kann, eine neue Perspektive auf die Situation zu gewinnen, was uns wiederum dabei hilft, effektiver damit umzugehen.

Gegenmittel gegen Klagen

Für buddhistische Praktizierende wirken mehrere Meditationen als gesunde Gegenmittel gegen die Angewohnheit, sich zu beklagen. Über Vergänglichkeit zu meditieren ist ein guter Anfang; Zu sehen, dass alles vergänglich ist, ermöglicht es uns, unsere Prioritäten weise zu setzen und zu bestimmen, was im Leben wichtig ist. Es wird deutlich, dass die Kleinigkeiten, über die wir uns beschweren, auf Dauer nicht wichtig sind und wir sie loslassen.

Mehrere Meditationen wirken als gesunde Gegenmittel gegen die Angewohnheit, sich zu beklagen. (Foto von Ewan Jade)

Es ist auch hilfreich, über Mitgefühl zu meditieren. Wenn unser Geist von Mitgefühl durchdrungen ist, sehen wir andere nicht als Feinde oder als Hindernisse für unser Glück. Stattdessen sehen wir, dass sie schädliche Handlungen ausführen, weil sie glücklich sein möchten, aber nicht die richtige Methode kennen, um glücklich zu werden. Sie sind in der Tat genau wie wir: unvollkommene, begrenzt fühlende Wesen, die Glück und kein Leiden wollen. So können wir sie so akzeptieren, wie sie sind, und versuchen, ihnen in Zukunft zu helfen. Wir sehen, dass unser eigenes Glück im Vergleich zu den problematischen Situationen, die andere erleben, nicht so wichtig ist. So sind wir in der Lage, andere mit Verständnis und Freundlichkeit zu betrachten, und automatisch verflüchtigt sich jede Neigung, sich über sie zu beschweren, sie zu beschuldigen oder zu verurteilen.

Das Meditieren über die Natur der zyklischen Existenz ist ein weiteres Gegenmittel. Sehend, dass wir und andere unter dem Einfluss von Unwissenheit stehen, Wut und haftende Befestigung, geben wir idealistische Visionen auf, dass die Dinge so sein sollten. Wie ein Freund immer zu mir sagt, wenn ich mich gedankenlos beschwere: „Das ist zyklische Existenz. Was hast du erwartet?" Nun, ich nehme an, dass ich in diesem Moment Perfektion erwartet habe, dh dass alles so passieren sollte, wie ich es mir vorstelle, wie ich es will. Die Untersuchung der Natur der zyklischen Existenz befreit uns von solch unrealistischem Denken und von der Klage, die es schürt.

In seiner Leitfaden für die Lebensweise eines Bodhisattvas, rät uns Shantideva: „Wenn etwas geändert werden kann, dann arbeite daran, es zu ändern. Wenn es das nicht kann, warum sich Sorgen machen, sich aufregen und sich beschweren?“ Weiser Ratschlag. Wir müssen uns daran erinnern, wenn der Drang entsteht, sich zu beschweren.

Wenn sich andere beschweren

Was können wir tun, wenn sich jemand ständig bei uns über etwas beschwert, an dem wir nichts ändern können? Je nach Situation habe ich ein paar Dinge entdeckt, die zu tun sind.

Eine Person, die ich kenne, ist der Chef aller Nörgler. Sie geht melodramatisch mit ihren Leiden um, zieht andere in ihre missliche Lage hinein und versucht, alle Aufmerksamkeit auf ihr Leiden zu lenken. Zuerst mied ich sie, weil ich ihre Klagen nicht gern hörte. Als das nicht funktionierte, sagte ich ihr, dass sie nichts zu beanstanden habe. Das ging definitiv nach hinten los. Schließlich habe ich gelernt, dass sie lockerer wird, wenn ich ernsthaft lächle und verspielt bin. Zum Beispiel forderte sie in unseren Kursen ständig andere auf, sich zu bewegen, weil sie sich so unwohl fühlte. Da ich direkt vor ihr saß, wirkten sich ihre Beschwerden auf mich aus. Zuerst schreckte mein Verstand zurück: „Du hast mehr Platz als alle anderen!“ Später wurde ich toleranter und scherzte mit ihr über den „Thron“, den sie gemacht hatte, um darauf zu sitzen. Ich tat so, als lehnte ich mich zurück und ruhte mich auf ihrem Schreibtisch aus, der sich in meinen Rücken drängte. Sie würde mich kitzeln, und wir sind Freunde geworden.

Eine andere Technik besteht darin, das Thema zu wechseln. Ich hatte einen älteren Verwandten, der sich bei jedem Besuch über jedes Familienmitglied beschwerte. Unnötig zu sagen, dass das langweilig war, und ich war bestürzt zu sehen, wie er sich schlechte Laune machte. Also nahm ich mitten in einer Geschichte etwas, was er gesagt hatte, und lenkte die Diskussion in eine andere Richtung. Wenn wir uns über jemandes Küche beschwerten, fragte ich, ob er sich die köstlich klingenden Rezepte in der Sonntagszeitung angesehen hatte. Wir fingen an, über das Papier zu sprechen, und er vergaß seine früheren Beschwerden und zog es vor, befriedigendere Diskussionsthemen zu behandeln.

Reflektierendes Zuhören ist auch eine Hilfe. Hier nehmen wir das Leiden eines Menschen ernst und hören mit einem mitfühlenden Herzen zu. Wir reflektieren der Person den Inhalt oder das Gefühl, das sie ausdrückt: „Es klingt, als hätte Sie die Diagnose erschreckt.“ „Sie haben sich darauf verlassen, dass Ihr Sohn sich darum kümmert, und er war so beschäftigt, dass er es vergessen hat. Das hat dich im Stich gelassen.“

Manchmal haben wir das Gefühl, dass sich andere beschweren, nur um sich selbst reden zu hören, dass sie ihre Schwierigkeiten nicht wirklich lösen wollen. Wir spüren, dass sie die Geschichte in der Vergangenheit viele Male verschiedenen Leuten erzählt haben und in einem Trott stecken, den sie selbst gemacht haben. In diesem Fall lege ich den Ball in ihr Spielfeld, indem ich frage: „Welche Ideen haben Sie, was getan werden kann?“ Als sie die Frage ignorieren und sich wieder beschweren, frage ich erneut: „Welche Ideen haben Sie, was in dieser Situation helfen könnte?“ Mit anderen Worten, ich konzentriere sie wieder auf die vorliegende Frage, anstatt sie in ihren Geschichten verlieren zu lassen. Irgendwann beginnen sie zu sehen, dass sie ihre Sicht auf die Situation oder ihr Verhalten ändern könnten.

Aber wenn alles andere versagt, kehre ich zu meiner Lieblingsbeschäftigung zurück – dem Jammern – wenn ich ihre Beschwerden ignorieren und in meinem eigenen klebrigen Schleim versinken kann. Oh, der Luxus, meinen Urteilen Luft zu machen und meinen Sorgen Luft zu machen!