Probleme auf den spirituellen Weg bringen

Anstatt über die Transformation von Problemen zu sprechen, denke ich, dass Sie es vorziehen könnten, wenn ich mehr über das Zurückweisen von Problemen spreche. Unsere übliche Einstellung ist, Probleme abzulehnen, nicht wahr?

„Ich will keine Probleme! Du kannst sie haben! Es ist nicht fair, dass ich Probleme habe. Ich sollte keine Probleme haben. Mein Leben sollte glücklich sein. Das Universum ist ungerecht, wenn ich Probleme habe. Wenn ich Probleme habe, stimmt etwas nicht. Alles sollte perfekt sein.“

Das ist unsere übliche Einstellung. Unsere übliche Einstellung besteht darin, Probleme abzulehnen, nicht wahr? „Probleme sollten verschwinden, weil das Universum mich besser behandeln sollte.“

Warum? „Weil ich ich bin! Ich bin wichtig! Ich sollte glücklich sein! Das Universum sollte mich sehr gut behandeln! Niemand sollte mich misshandeln. Wenn ich andere Menschen schlecht behandele, dann deshalb, weil sie es verdient haben. Aber niemand sollte mich misshandeln. Niemand sollte mich beleidigen. Wenn ich andere Leute beleidige, dann deshalb, weil sie wirklich gruselig waren und einen Fehler gemacht haben. Das sollte mir niemand antun.“ Mein Glück ist wirklich wichtig – viel wichtiger als das Glück aller anderen. Das Universum sollte das wissen. Jeder sollte mich schätzen – finden Sie nicht auch? Glaubst du nicht, dass ich der Wichtigste im Universum bin?

Denken wir nicht so? Wir sind viel zu höflich, um es öffentlich zuzugeben, aber Sie wissen, was ich meine. So leben wir wirklich unser Leben. Also lehnen wir unser ganzes Leben lang Probleme ab.

„Es ist nie meine Schuld“

Irgendwas stimmt nicht. Wenn wir ein Problem haben, ist es nie unsere Schuld, oder? Hast du jemals einen Streit angefangen? Ich meine, wenn es Streit gibt, ist immer der andere schuld. Sehr deutlich.

Wenn es Streit gibt, ist es nie meine Schuld; Es ist immer die Schuld des anderen. Es sind all diese anderen Menschen, die unkooperativ, unausstehlich, herrschsüchtig, herrisch und kritisch sind. Nicht ich. „Ich ging durchs Leben und kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten, vollkommen gutherzig, liebevoll und mitfühlend gegenüber allen. Dann tun mir all diese gemeinen Menschen all diese schrecklichen Dinge an. Es ist ungerecht. Es ist schrecklich." Rechts?

Ich habe einen Freund, der Konfliktmanagement lehrt; Streitbeilegung. Er gibt den Leuten oft ein Arbeitsblatt, um einen Konflikt aufzuzeichnen, den sie kürzlich hatten, und um zu beurteilen, wie sie mit dem Konflikt umgegangen sind und wie die andere Person mit dem Konflikt umgegangen ist.

Er sagte: „Es ist bemerkenswert! Alle kooperativen, freundlichen und harmonischen Menschen kommen zum Konfliktlösungsworkshop. Aber all die Leute, die unangenehm und streitsüchtig waren – sie kommen nie.“

Dem Formular nach – es ist erstaunlich, sagte er, dass alle Leute, die zu ihm kommen, diejenigen sind, die versuchen, die Probleme zu lösen; die nie damit anfangen. Es ist einfach bemerkenswert.

So leben wir unser Leben, nicht wahr? Probleme sind nie meine Schuld, sie sind die Schuld anderer. Und wissen Sie – „Das liegt daran, dass andere Leute Idioten sind.“ Sie wissen einfach nicht, wie sie mich richtig behandeln sollen.“

Dann kommen wir zu einer buddhistischen Sache und hören: „Nun, wenn Sie Probleme haben; Wenn du leidest, liegt es an dir Karma.“ Und wir sagen: „Meine Güte Karma?! Ich mache nichts falsch. Schau dir den Typen an! Er erschafft Negativ Karma gemein zu mir sein. Ich habe nichts falsch gemacht. Das ist unfair. Ich werde mich beim Chief of beschweren Karma, weil ich kein Negativ erstellt habe Karma. Ich meine, ich bin einfach immer nett zu allen.“ Rechts?

Mich? „Ich beschimpfe nie jemanden. Ich bin nie wertend. Ich bin nie kritisch. Ich bin nie feindselig. Ich lüge nie jemanden an. Ich betrüge nie jemanden.“ Warum tut mir die Welt das an?

Und ich bin mir sicher, dass ich so etwas in meinen früheren Leben nie getan habe. Niemals! „In meinem früheren Leben war ich ein Rinpoche. Ich war bekifft. Sie erkennen einfach nicht, wer ich in diesem Leben bin. Aber ich war in meinem früheren Leben etwas ganz Besonderes. Vielleicht kein Rinpoche, aber ich war sehr high, wissen Sie? Ich habe nie etwas Schlechtes geschaffen Karma. Wovon redest du, 'es ist mein Problem Karma„Wenn ich Probleme habe. Quatsch!"

Das denken wir, nicht wahr? Wir akzeptieren den Dharma, wenn es uns passt. Wenn wir hören, dass Leiden vom Negativen kommt Karma, wir akzeptieren das, damit die Person, die uns Schaden zufügt, es in ihrem nächsten Leben bekommt! Dann glauben wir daran Karma. Aber wenn wir ein Problem haben – zu denken, dass es an dem liegt, was wir in unserem früheren Leben getan haben? Niemals! Niemals! Und sicherlich nicht in diesem Leben.

"Ich habe immer Recht"

Uns geht es gut, nicht wahr? Wir haben immer Recht. Wenn es einen Konflikt gibt, haben wir immer Recht. Es besteht also kein Grund, über „Transforming Problems“ zu sprechen, denn wir haben Recht. Es gibt nichts zu transformieren. "Ich habe recht! Du liegst falsch! Sie ändern!" Sehr leicht. So sollten wir Probleme lösen.

Wir gehen unser ganzes Leben mit dieser Einstellung durch, nicht wahr? Wenn es ein Problem gibt: „Ich habe recht, du hast Unrecht. Du solltest etwas anderes machen. Mich? Ich sollte nicht. Ich bin nur das unschuldige Opfer.“

Diese Einstellung verschlimmert die Probleme wirklich, denn jedes Mal, wenn wir auf eine Schwierigkeit stoßen, lehnen wir zuerst die Schwierigkeit ab und zweitens geben wir der anderen Person die Schuld. Diese beiden typischen Verhaltensweisen und Einstellungen verstärken die Probleme wirklich. Denn wenn wir ein Problem ablehnen, kämpfen wir gegen die Realität. Die Realität ist – es gibt ein Problem. Es gibt Leiden. Ich habe ein Problem. Etwas läuft nicht richtig.

Also, ich denke, ein Großteil unseres mentalen Leidens kommt daher, weil wir nicht akzeptieren, dass es ein Problem gibt, und wir denken, dass das Universum ungerecht ist und anders sein sollte. Unsere Nichtakzeptanz des Problems bereitet uns mehr Probleme als das Problem selbst. Wir verstricken uns in unsere Gedanken darüber, wie unfair es ist, es sollte nicht passieren, und bla, bla, bla, bla. Unsere Nichtakzeptanz macht es noch schlimmer.

Wenn man der anderen Person die Schuld für das Problem gibt, wird das Problem auch noch größer. Denn wir können die andere Person niemals kontrollieren, oder? Das Problem ist die Schuld des anderen – das heißt, ich habe keine Macht. Ich habe nichts zu tun, weil ich überhaupt nicht daran beteiligt bin. Wenn das Problem vollständig auf die Schuld der anderen Person zurückzuführen ist, besteht die einzige Möglichkeit, das Problem zu lösen, darin, dass die andere Person sich ändert. Aber wir können sie nicht verändern. Und wir versuchen es. Wir geben uns sehr viel Mühe, nicht wahr? Es ist sehr schwer, andere dazu zu bringen, sich zu ändern. Wir geben ihnen viele Ratschläge. Vor allem unsere Familienmitglieder. So viele Ratschläge: „Du solltest dies tun, und du solltest das tun; Warum tust du dies nicht und warum tust du jenes nicht?“ Wir geben jedem Ratschläge, und sie schätzen uns nicht. Sie sagen uns, wir sollen uns um unsere eigenen Angelegenheiten kümmern. Wir geben ihnen nur Ratschläge, wie sie sich verbessern und glücklich sein können … und sie sagen: „Hör auf mit meinem Fall, ich will deinen Rat nicht hören!“ Und wir antworten: „Oh, aber ich habe nur versucht, Ihnen zu helfen.“

Wenn wir diese Einstellung haben, immer andere für unsere Probleme verantwortlich zu machen, geben wir unsere Kraft und Fähigkeit auf, alles zu tun. Wir können die andere Person nicht kontrollieren. Wir können sie nicht ändern.

Recht haben löst nicht unbedingt ein Problem

Wir könnten Recht haben. Es könnte einen Konflikt geben, und wir könnten sehr recht haben, und die andere Person könnte falsch liegen. Na und? Recht zu haben löst manchmal den Konflikt überhaupt nicht, oder? Wir können sehr, sehr recht haben und sogar das Gerichtssystem kann zustimmen, dass wir recht haben und der andere unrecht hat. Aber es gibt immer noch Konflikte, und es gibt immer noch Unzufriedenheit. Recht haben löst den Konflikt nicht.

Und dem anderen einzureden, dass wir Recht haben, löst den Konflikt auch nicht. Und es bringt die andere Person nicht dazu, sich zu ändern. Oft, wenn wir Recht haben, reiben wir es der anderen Person wirklich an, nicht wahr? Dann fühlen sie sich verletzt. Sie fühlen sich missverstanden. Sie fühlen sich abgelehnt. Und sie verankern sich noch mehr in ihrer Position als zuvor. Sie werden sich sicherlich nicht die Mühe machen, uns zu helfen, wenn wir ihnen einreden, dass wir Recht und sie Unrecht haben.

Daher müssen wir oft diese Vorstellung aufgeben, dass sich alles ändern sollte, nur weil wir Recht haben, und die andere Person etwas anders machen sollte. Wir könnten ihnen erklären, wie schädlich ihr Verhalten ist und sie die Dinge anders machen sollten, aber sie haben es fünfzig oder sechzig Jahre, fünfzig oder sechzig Leben lang so gemacht, also werden sie sich nicht sofort ändern. Manchmal müssen wir ein wenig Geduld entwickeln. Recht haben reicht nicht.

Aber es ist schwer, nicht wahr? Wenn wir sehr genau sehen, was jemand falsch gemacht hat, und wir genau wissen, wie er sich verbessern sollte, und er es nicht tut, und wir trotzdem damit leben müssen? Wir müssen trotzdem mit ihnen leben, nicht wahr? Wir können sie nicht in eine Mülltonne werfen. Wir versuchen. Aber sie sind zu groß. Sie passen nicht.

Wir können Menschen nicht zwingen, sich zu ändern

Das ist etwas Schweres im Leben. Besonders wenn es in buddhistischen Zentren oder bei der Arbeit oder in Familien passiert – wenn es Konflikte gibt und wir vielleicht Recht haben und akzeptieren müssen, dass die andere Person sich nicht ändern wird. Manchmal wissen sie nicht, wie sie sich ändern sollen. Sie wissen nicht, wie sie etwas anders machen sollen. Sie haben dieses Muster, und so ist es. Der einzige Weg für uns, glücklich zu sein, besteht darin, sie so zu akzeptieren, wie sie sind. Was sie sind, ist vielleicht nicht das, was wir wollen. Aber sicherlich ist das, was wir sind, auch nicht das, was sie von uns wollen. Wir sind also irgendwie quitt, nicht wahr?

Es ist interessant, damit zu spielen – über Konflikte in unserem eigenen Leben nachzudenken; Probleme in unserem eigenen Leben – um zu sehen, wie wir immer wollen, dass sich die andere Person verändert, weil „es ihre Schuld ist.“ Dann denken Sie: „Ist es wirklich realistisch? Wird sich diese Person ändern? Wissen sie, wie man sich verändert?“

Wenn sie sich nicht ändern, was können wir dann tun – die nächsten zehn Jahre oder den Rest unseres Lebens damit verbringen, sie zu hassen? Mit ihnen streiten? Alle anderen in der Familie, im buddhistischen Zentrum oder am Arbeitsplatz unglücklich machen, weil wir ständig streiten, weil „Sie sich nicht ändern!“?

Wohingegen, wenn es eine Möglichkeit gibt, die Tatsache zu akzeptieren, dass sie nicht so sein werden, wie ich sie haben möchte … ein interessanter Gedanke, nicht wahr? Menschen so akzeptieren, wie sie sind? Zu akzeptieren, dass sie vielleicht nicht so sind, wie wir sie haben wollen?

Es ist schwer, nicht wahr? Weil wir der Meinung sind, dass sie wirklich so sein sollten, wie wir sie haben wollen. Sie sollten! „Wie soll ich glücklich sein, wenn sie nicht so sind, wie ich sie haben möchte?“ Also gehen wir auf diese Weise hin und her. Wir müssen wirklich sehr intensiv mit unserem Geist arbeiten, um eine Art Akzeptanz der Menschen für das zu entwickeln, was sie sind.

Unsere Rolle in Konflikten

Wir müssen auch sehr hart daran arbeiten, unsere eigene Rolle in Konflikten zu betrachten und unsere eigenen Anteile anzuerkennen. Dies kann oft erfordern, zu akzeptieren, was wir in diesem Leben getan haben, um in den Konflikt verwickelt zu werden, und auch zu berücksichtigen, was wir in früheren Leben getan haben, kann beteiligt sein.

Bei einem Konflikt gibt es mehr als eine Seite, mehr als eine Person. Wie können wir sagen, dass immer die anderen schuld sind? Wenn ich nicht da wäre, gäbe es keinen Konflikt. Also, wie bin ich hierher gekommen? Was tue ich? Was habe ich getan, das die andere Person so genervt hat, dass sie sich so verhält? Vielleicht habe ich nichts getan. Vielleicht kommt alles von ihrer Seite – in diesem Fall liegt es an meinem früheren Leben Karma.

Aber wenn wir auf dieses Leben zurückblicken, stellen wir manchmal fest, dass wir anderen Menschen gegenüber nicht besonders rücksichtsvoll waren. Sie werden wütend und verärgert über etwas, das wir getan haben, und wir fragen uns: „Warum ich? Was habe ich getan? Ich habe nichts getan.“ Doch wenn wir etwas genauer hinsehen, ist es vielleicht so.

Manchmal taten wir etwas, ohne es zu wollen, und wir waren einfach unvorsichtig, völlig unbewusst. Es ist nicht so, dass wir schlechte Menschen sind. Wir passen nicht auf, also tun wir jemandem etwas, das ihn stört, und er wird wütend.

Und zu anderen Zeiten tun wir Dinge und wir wissen irgendwie, dass es die andere Person stören wird, nicht wahr? Es sind die kleinen Dinge … wir machen es irgendwie und versuchen vorbeizuschlüpfen, als wäre es nur ein Unfall? Aber wir wissen, dass es die andere Person nerven wird. Und wir tun dies mit den Menschen, mit denen wir zusammenleben, den Menschen, die wir sehr gut kennen. Weil wir wissen, was sie stört, nicht wahr? Sie wissen, was uns stört; wir wissen, was sie stört.

Sag mal, mein Mann schenkt mir nicht genug Aufmerksamkeit … also mache ich einfach diese Kleinigkeit. Es ist sehr unschuldig. Aber er wird wütend und ich frage: „Was habe ich getan? Du bist immer so gereizt! Warum benimmst du dich so? Du liebst mich nicht?“

Aber wenn wir genau hinschauen, wissen wir, was wir tun. Wir wissen, wie man ihre Knöpfe drückt. Und manchmal drückt ein Teil unseres Verstandes absichtlich die Knöpfe anderer Leute. Denn dann achten sie auf uns. Endlich hört mein Mann auf Zeitung zu lesen und sieht mich an!

Daher lohnt es sich oft, in einer Situation zu denken: „Habe ich etwas unvorsichtig getan oder vielleicht mit meinem eigenen, eher manipulativen Verstand, um die andere Person zu irritieren?“ In diesem Fall sollte ich dazu stehen und meine Rolle in dem Konflikt anerkennen. Wenn wir dann sehen, wie unsere eigene Energie in diesem Leben in den Konflikt verwickelt war, haben wir die Möglichkeit, das Problem tatsächlich zu transformieren. Wir schauen, was wir anders machen könnten. „Wenn ich vorsichtiger wäre und nicht bewusst auf den Knopf dieser Person drücken würde, würden einige dieser Konflikte nicht passieren.“

Gerade in Familien kommt es nun immer wieder zu Konflikten. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass wir uns in der Familie ständig über die gleichen Dinge streiten? Es ist wie: „Okay, wir werden Kampf Nummer fünf haben. Füge das Video ein!“ Jetzt haben wir die fünf Standardkämpfe – es fehlt uns an Kreativität. Uns fällt nichts Neues ein, worüber wir streiten könnten. Es ist die gleiche alte Sache … 25 Jahre lang streiten wir uns um die gleichen Dinge. Und das Gleiche gilt auch für unsere Eltern und unsere Kinder, nicht wahr? Die gleichen alten Streitereien, immer und immer wieder. Es ist wirklich langweilig, nicht wahr? Langweilig. Wir wissen genau, was passieren wird – wir werden das sagen; Sie werden das sagen – man könnte fast ein Drehbuch dafür schreiben. Es ist wahr, nicht wahr? Wir könnten ein Drehbuch schreiben: „Okay … du lügst …“

Dann wäre es gut, die Rollen zu tauschen … „Okay, Kampf Nummer fünf. Du spielst mich und ich spiele dich, und dann lass es uns machen!“ Weil der Kampf so alt ist. Wir haben es immer wieder getan. „Also lasst uns dieses Mal die Rollen tauschen, okay? Sie sind derjenige, der das Geld ausgeben möchte, und ich bin derjenige, der das Geld sparen möchte. Machen wir es dieses Mal anders!“

Deshalb ist es so interessant – zu sehen, welche Rolle wir in diesem Leben spielen, wie wir uns engagieren; dann auch das Erkennen der karmischen Auswirkungen aus unserem früheren Leben. Es kommt oft vor, dass wir jemanden nicht absichtlich verärgern, wir kümmern uns wirklich um unsere eigenen Angelegenheiten, und jemand gerät wegen etwas, das wir tun, völlig außer Fassung und geht wirklich auf uns los. Und es ist wie: „Wooo … was passiert hier?“

Diejenigen, die schaden, drücken ihren eigenen Schmerz aus

Wenn wir genau hinsehen, handelt die andere Person oft aus ihrem eigenen Schmerz, ihrem eigenen Unglück und ihrer Verwirrung heraus. Es hat nicht wirklich viel mit uns zu tun.

Aber wir nehmen es trotzdem persönlich, oder? Oftmals macht die andere Person, wenn sie sich auf uns einlässt – sie ist kritisch oder harsch –, eine stärkere Aussage über sich selbst als über uns. Sie sagen tatsächlich: „Ich bin unglücklich“ oder „Ich bin verwirrt“ oder „Mir geht es elend.“ Aber wir hören diese Botschaft nicht. Wir hören nur: „Runter von meinen Zehen! Was tust du mir an?!"

Dann ist es oft effektiv, einen Schritt zurückzutreten und zu denken: „Warum tut diese Person das?“ Was wollen sie wirklich sagen? Was motiviert sie?“ Und dieser Ansatz hilft uns, etwas Mitgefühl für sie zu entwickeln.

Probleme, die sich aus Karma ergeben, das in früheren Leben geschaffen wurde

In Anbetracht unseres früheren Lebens Karma beteiligt ist, kann ebenfalls sehr hilfreich sein. Vor allem, wenn uns jemand kritisiert und wir das Gefühl haben: „Ich habe wirklich nichts getan.“ Es ist hilfreich zu denken: „Vielleicht habe ich in früheren Leben jemanden kritisiert.“

Schau uns an! Wir alle haben die Gefühle anderer verletzt. Wir alle haben andere kritisiert. Wir haben gelogen. Wir haben gestohlen. Zehn untugendhafte Taten? Wir haben sie alle gemacht! Wir wissen alles voneinander. Wir haben das alle getan – besonders in früheren Leben hatten wir viel Zeit, uns in Nicht-Tugend zu üben. Nein, nicht so sehr Tugendtraining in früheren Leben … sonst wären wir nicht hier. Du weisst? Sehr gute Übung in Nichttugend. Natürlich haben wir in diesem Leben einige Probleme. Es ist keine große Überraschung. Ist es? Es ist wirklich keine große Überraschung.

Ich finde diese Denkweise sehr, sehr hilfreich für Situationen, in denen ich das Gefühl habe, dass ich nicht die Absicht hatte, einen Konflikt zu beginnen, und doch passiert hier diese ganze schreckliche Sache. Wenn ich natürlich denke, dass ich in früheren Leben etwas getan habe, und hier ist es und es reift, dann akzeptiere ich es.

Ich akzeptiere. Es reift. Ich habe mich in diese Situation gebracht. Jetzt ist es meine Aufgabe sicherzustellen, dass ich nicht noch mehr Negatives erschaffe Karma. Weil das Problem jetzt eindeutig auf ein früheres Leben zurückzuführen ist Karma. Lasst uns also zumindest nicht noch mehr Negatives erschaffen Karma, und wir können vermeiden, dasselbe noch einmal zu verewigen.

Aber was passiert oft, wie reagieren wir, wenn wir ein Problem haben? Wir werden wütend, nicht wahr? Oder wir werden sehr anhänglich. Wir haben ein Problem, also klammern wir uns an etwas, weil wir uns unsicher fühlen. Oder wir wollen zurückschlagen, was auch immer unser Problem verursacht. Doch wenn wir auf Probleme mit reagieren klammern, oder Wut, was wir tun, ist karmische Prägungen für Probleme in zukünftigen Leben zu schaffen. Und wir setzen den Kreislauf fort.

Persönlich finde ich es hilfreich zu denken: „Okay. Das ist ein Ergebnis meiner früheren Leben. Karma. Es macht keinen Sinn, sich zu binden. Es macht keinen Sinn, wütend zu werden. Hier ist es. Es passiert, Leute. Ich muss es einfach durchleben. Ich muss mein Bestes geben, um das Beste aus dieser Situation zu machen.“

Probleme bieten Chancen für Wachstum

Es ist oft sehr hilfreich, wenn das Problem als verursacht erkannt wird Karma, um dieses Problem zu transformieren, indem er sagt: „Okay. Das ist die Herausforderung.“ Anstatt das Problem abzulehnen, sagen Sie: „Diese Situation stellt für mich eine Herausforderung dar, zu wachsen.“ Unsere Probleme sind Herausforderungen für unser Wachstum, nicht wahr? Sie sind wirklich. Wenn wir auf unser Leben zurückblicken, stellen wir oft fest, dass die Zeiten, in denen wir am meisten gewachsen sind, die Zeiten sind, in denen wir viele Probleme hatten. Können Sie auf Zeiten zurückblicken, in denen Sie Probleme hatten, wirklich schmerzhafte Zeiten in Ihrem Leben, und jetzt auf sich selbst schauen und sehen, wie es Ihnen nach dieser Erfahrung geht?

Und klar, es tat weh. Es war furchtbar. Aber jetzt ist es vorbei. Es existiert nicht mehr. Wir haben es durchlebt. Und wir sind tatsächlich in gewisser Weise gewachsen. Denn gerade wenn die Dinge wirklich eine Herausforderung sind, wenn alles um uns herum auseinanderzufallen scheint, dann ist das eine hervorragende Gelegenheit, unsere eigenen inneren Ressourcen und die Unterstützung unserer Gemeinschaft oder unserer Dharma-Freunde im weiteren Sinne zu finden Gesellschaft.

Wenn wir also Probleme haben, gibt es wirklich viele Möglichkeiten für Wachstum. Wenn wir diese Gelegenheit nutzen. Wenn wir es vermeiden, uns in unsere alten Muster zurückzuziehen, wie wütend zu werden oder uns selbst zu bemitleiden.

Prüfen, ob uns unsere alten Verhaltensmuster und Gewohnheiten glücklich machen

Wir verfallen so leicht in unsere alten Muster des Selbstmitleids oder des Auspeitschens und Herablassens auf die andere Person. Aber wenn wir das tun, wachsen wir nie. Wir ignorieren völlig die Wachstumschancen, die dieses Problem mit sich bringt. Wir machen einfach immer wieder das Gleiche. Und das Merkwürdige ist, dass uns immer das Gleiche nie glücklich macht, oder? Wir haben diese alten Verhaltensweisen im Umgang mit Problemen, und sie funktionieren nie. Angenommen, es gibt einen Konflikt, und ich bin so wütend; Und was ist mein typisches Verhalten? „Ich bin so sauer auf dich, dass ich nicht mit dir reden werde! Chao!“ Ich habe komplett abgeschaltet. Ich werde nicht zu dir sprechen. Ich verlasse den Raum, wenn du reinkommst. Ich schaue weg. Ich gehe in mein Zimmer, habe Mitleid mit mir selbst und bin wütend auf dich.

Und wir denken, das wird uns glücklich machen. Also machen wir weiter. Und wir fühlen uns elend.

Deshalb glaube ich, dass es für uns sehr wichtig ist, unsere alten Gewohnheiten und Muster zu erkennen, ernsthaft darüber nachzudenken und uns zu fragen: „Machen mich diese alten Muster und Gewohnheiten glücklich?“ Lösen sie den Konflikt tatsächlich?“

Oder werden wir aufgrund der Art und Weise, wie wir mit dem Konflikt umgehen, unglücklicher? Ich sage: „Ich bin so wütend, deshalb werde ich nicht mit dir reden!“ Dann beschwere ich mich darüber, dass wir nicht kommunizieren. Ist es das nicht? Sie antworten: „Wie kann ich kommunizieren, wenn du nicht mit mir redest?“ Und wir bellen: „Nun, du solltest einen Weg finden, denn es ist sowieso alles deine Schuld!“

Folglich ist es äußerst hilfreich, eine neue Sichtweise auf eine Situation auszuprobieren und eine neue Art von Verhalten auszuprobieren.

Mein Freund, der Konfliktmanagement lehrt, sagt, manchmal, wenn Sie das Gefühl haben, in einem Problem festzustecken, tun Sie genau das, was Sie nicht tun möchten. Er sagt, manchmal muss man dieses Muster durchbrechen, diesen Kreislauf durchbrechen. Machen Sie genau das Gegenteil von dem, worauf Sie gerade Lust haben. Wenn Sie also so wütend sind, dass Sie nicht mit der anderen Person sprechen möchten, dann besteht die Herausforderung vielleicht darin, zu ihr zu gehen und mit ihr zu sprechen. Oder wenn wir so wütend sind, dass wir reden wollen und niemals zuhören wollen, dann ist es vielleicht das Richtige, still zu sein und zuzuhören.

Oft ist es sehr hilfreich zu erkennen: „Hey, hier ist mein altes Muster, so gehe ich normalerweise damit um.“ Ich habe das schon einmal versucht und es funktioniert nicht. Wie könnte ich anders denken? Wie könnte ich mich anders verhalten?“ Dann können wir etwas Kreativität mit der Situation entwickeln. Spiel damit. „Nun, was würde passieren, wenn ich das tun würde? Was würde passieren, wenn ich es so betrachte?“ Anstatt also, dass die Situation so solide, so konkret, so schrecklich erscheint, entwickeln wir etwas Kreativität, um auf neue Weise damit umzugehen.

Nun könnte jemand sagen: „Aber manche Situationen sind so schrecklich, wie können wir sie auf eine neue Art und Weise sehen?“ Oder: „Jemand in meiner Familie liegt im Sterben und Sie sprechen von einer Gelegenheit, Probleme aus einer neuen Perspektive zu sehen? Wie meinst du das? Für mich gibt es nur eine Möglichkeit, mich zu verhalten: verrückt zu werden! Ich muss vor Trauer verrückt werden, weil dieser Mensch, den ich liebe, im Sterben liegt … es gibt keine Alternative!“

So denken wir manchmal. Wir werden ganz in unsere Trauer verwickelt, total festgefahren und gefesselt. Aber wenn wir denken, dass es nur einen Weg gibt, damit umzugehen, verpassen wir alles, was die Situation zu bieten hat. Wenn es stimmt, dass jemand, den wir lieben, stirbt, können wir vielleicht nichts dagegen tun. Das ist die Realität. Aber sie sind noch nicht gestorben. Und vielleicht können wir uns in der Zeit, die wir noch haben, wirklich verständigen. Vielleicht können wir viele der Dinge sagen, die wir uns vorher nicht gesagt haben. Vielleicht können wir etwas sehr Tiefes und Bedeutsames teilen. Solange es Leben gibt, gibt es immer noch viel Potenzial und Reichtum darin, wie Sie Beziehungen eingehen und was Sie mit anderen teilen können.

Daher ist es wichtig, innezuhalten und uns selbst zu hinterfragen, das Potenzial in Situationen zu sehen und uns von dem Glauben zu lösen, dass es nur eine Art zu fühlen und zu handeln gibt. Es gibt immer eine Wahl. Die Sache ist, treffen wir diese Wahl?

Überlegen Sie, wie Sie diese Ansätze auf Probleme in Ihrem eigenen Leben anwenden können. Denn wenn Sie dies tun, wird der Dharma wirklich schmackhaft und sehr bedeutungsvoll. Aber wenn man einfach dem Dharma zuhört und abstrakt darüber nachdenkt … „Oh, sie spricht von Problemen ‚da draußen‘; „Die Probleme anderer Leute“, dann schmeckt man es nie. Wir müssen den Dharma im Hinblick auf unser eigenes Leben betrachten; es auf unser eigenes Handeln anzuwenden.

Das „Beat-myself-up“-Syndrom

Es gibt Situationen, in denen wir ein Problem haben und vielleicht geben wir uns selbst die Schuld. Auch darin sind wir sehr gut, oder? Darauf können wir uns wirklich einlassen … „Es ist alles meine Schuld. Etwas stimmt mit mir nicht. Ich bin schrecklich. Ich bin dieser schreckliche Mensch! Schau mich an! Oh, niemand kann mich lieben. Ich bin schrecklich. Ich habe es wieder getan!"

Man nennt es das „Beat-myself-up“-Syndrom. Und wir machen es sehr, sehr gut. Sehr gut. Aber das ist die gleiche falsche Denkweise, dass, wenn es ein Problem gibt, es nur eine Ursache hat. Es ist, als würde man der anderen Person die Schuld geben, aber in diesem Fall sind Sie selbst die „andere Person“. Es ist die gleiche enge Denkweise. Aber es ist insofern faszinierend, als es wirklich eine Möglichkeit ist, uns selbst extrem wichtig zu machen. „Die ganze Sache ist wegen mir zusammengebrochen. Ich bin so ein Idiot; Ich bin so inkompetent, dass ich das gesamte Projekt zu einer Katastrophe mache.“ Oder: „Die ganze Familie ist wegen mir in Aufruhr.“

Wir sind also sehr wichtig, nicht wahr? Extrem wichtig. Es ist also sehr merkwürdig, wie unser selbstbezogener Verstand uns auf eine ziemlich verzerrte Art und Weise extrem wichtig macht, wenn wir uns selbst beschuldigen, uns schuldig fühlen und uns selbst hassen.

Klar sein, was unsere Verantwortlichkeiten sind

Es ist so komisch. Ich finde, wir versäumen es oft, Dinge zu tun, die in unserer Verantwortung liegen, weil wir denken, dass sie die Verantwortung von jemand anderem sind. Und für Dinge, die nicht in unserer Verantwortung liegen, übernehmen wir die Verantwortung und geben uns selbst die Schuld. Es ist sehr, sehr interessant. Sehr neugierig. Und ich denke, Eltern machen das oft.

Wenn Ihr Kind ein Problem hat, denken Sie: „Es ist meine Schuld.“ Ich sollte mein Kind vor jedem einzelnen Problem in diesem Universum schützen.“ Eltern lieben ihre Kinder. Ihre Kinder sind hilflos. Es heißt also: „Ich sollte mein Kind vor jedem Problem schützen.“ Der 25-jährige Junge stößt sich den Zeh an – „Das ist meine Schuld!“ Oder mein Junge ist 35 und streitet mit seinem Kollegen – „Es ist meine Schuld.“ Wir geben uns selbst die Schuld für alles Mögliche, was überhaupt nicht unsere Schuld ist. Sie liegen in der Verantwortung eines anderen.

Das regt durchaus zum Nachdenken an. Ich denke, wir müssen zurückgehen und viel tun Meditation darüber nachdenken, was es bedeutet, verantwortlich zu sein, und welche Dinge sind unsere Verantwortung und welche nicht? Und wenn Dinge in meiner Verantwortung liegen, spiele da nur ich eine Rolle oder hat das etwas mit einer anderen Person zu tun? Dieses Konzept der Selbstbeschuldigung ist sehr einseitig. Wir sind nicht die Einzigen, die dafür sorgen, dass diese ganze Welt schief geht. Es gibt andere Faktoren in der Situation.

Nun, es ist wahr, dass Menschen in der Vergangenheit manchmal eine negative Erfahrung gemacht haben, und wir tun etwas Ähnliches wie das, was ihnen zuvor passiert ist. Also werden sie wirklich, wirklich defensiv. Wir können nicht verstehen, warum. Daher ist es oft ratsam, sich einfach abzukühlen und zu erkennen, dass Sie dies nicht so persönlich nehmen müssen. Diese Person greift dich nicht wirklich an. Sie greifen die vergangene Erfahrung an. Das ist nicht deine Verantwortung. Sie sind nur dafür verantwortlich, was Sie gesagt oder getan haben, um das Problem auszulösen. Wenn ihre Reaktion völlig unverhältnismäßig ist, wenn sie unglücklich ist und etwas anderes mit ihnen vor sich geht, dann müssen Sie vielleicht ein paar Fragen stellen. Geben Sie ihnen die Möglichkeit, sich auszudrücken. Helfen Sie ihnen herauszufinden, was wirklich die Ursache der Situation ist und was sie wirklich nervt.

Mir ist das passiert. Einmal habe ich etwas getan, ohne die Absicht, einen Konflikt zu beginnen, und diese andere Person war so wütend, dass sie mich für etwa 45 Minuten am Telefon abgewiesen hat. Ich meine, ich bin froh, dass sie dafür bezahlt haben. Nein … es ist ein Ortsgespräch. Vielleicht hat es deshalb so lange gedauert? Wenn es ein Ferngespräch wäre, hätten sie vielleicht nicht so lange geredet?

Wie auch immer, sie haben mich total abserviert. Es war unglaublich, und über dieses kleine Ding. Aber als ich sah, dass die Reaktion dieser Person in keinem Verhältnis zu dem stand, was vor sich ging, saß ich einfach nur da und hörte zu. Ich musste es nicht persönlich nehmen. Irgendetwas war mit dieser Person los und sie musste wirklich ausladen. Und jetzt, wenn ich diese Person sehe, ist alles in Ordnung. Es gab keinen Restkater von diesem Konflikt.

Auf die negativen Handlungen anderer reagieren

Vielleicht sehen wir jemanden, der etwas Negatives tut, sagen wir, Fische fangen oder so etwas. Wie können wir sie überzeugen? Nun, oft sind wir nicht in der Lage, sie zu überzeugen. Manchmal ist es besser nichts zu sagen. Solange Lebewesen einen Müllverstand haben, werden sie töten. Ich meine, wenn du wütend wirst, ist es das LamaSchuld daran, dass er deine Gedanken nicht kontrollieren kann?

Wenn du wütend wirst und jemand vorbeikommt und sagt: „Jangchub, sei nicht wütend“, sagst du dann: „Oh ja, ich werde dir zuhören.“ Sie haben Recht."? Nein. Sie sagen: „Nein, ich bin aus einem bestimmten Grund wütend! Du bist leise!" Schau uns an. Andere Leute geben uns Ratschläge. Wir hören nicht zu, oder? Nicht sehr sorgfältig.

Aber manchmal, wenn jemand etwas Negatives tut, möchten wir vielleicht aus Mitgefühl eingreifen. Und manchmal möchten wir aus Selbstgerechtigkeit eingreifen. Das sind zwei sehr unterschiedliche Motivationen. Wir müssen wirklich zwischen den beiden unterscheiden. Wenn wir selbstgerecht sind, ist es sehr leicht zu glauben, dass wir mitfühlend sind. Aber wir sind nicht mitfühlend, wir sind alle überheblich. Dann heißt es: „Ich kenne gute Ethik. Ich weiß es gut Karma. Du machst es falsch! Du solltest mir zuhören, denn ich bin moralisch überlegen. Ich weiß mehr über Dharma. Du solltest mir zuhören und meinem Beispiel folgen!“

Wir sagen das eigentlich nicht so, weil wir dann schlecht aussehen würden. Aber das ist, was wir denken. Wir sind sehr stolz und selbstgerecht. Wir helfen niemandem. Wir handeln nur aus unserem eigenen Müllgedanken heraus.

Das ist etwas ganz anderes, als zu sehen, wie jemand etwas Negatives tut, und echtes Mitgefühl für ihn zu haben, sowie für wen auch immer er Schaden anrichtet – zwei völlig unterschiedliche Motivationen, auch wenn die Handlung gleich zu sein scheint.

Wir müssen über die Aktion hinaus und auf die Motivation schauen.

An dem Ort, an dem ich in den USA lebe, gibt es in der Nähe einen See. Manchmal laufe ich herum und sehe Leute angeln. Wenn ich sehe, wie sie einen Fisch hochziehen, ist das für mich sehr schmerzhaft. Ich möchte zu dieser Person gehen und sagen: „Bitte legen Sie den Fisch zurück und tun Sie das nicht.“ Aber ich weiß, dass das kein geschickter Weg ist, mit der Situation umzugehen. Sie werden nicht zuhören. Sie werden eher wütend und denken wahrscheinlich negativ über mich und den Buddhismus. Und sie werden immer noch die Fische töten.

Ich bin nicht die richtige Person in dieser Situation, um ihnen zu helfen, und es ist keine Situation, in der ich wirklich helfen kann.

Ich kann nichts direkt tun, also bete ich in meinem Herzen. Wenn ich die Fischer da draußen sehe, bete ich, dass sie keine Fische fangen. Ich tue! Ich sage ihnen nicht, dass ich das bete. Und wenn sie einen Fisch fangen, übernehme und gebe ich Meditation. Ich bete wirklich: „Kann diese Person in der Zukunft dem Dharma begegnen und anfangen, den Fehler in dem, was sie tut, zu erkennen und ihn zu korrigieren?“

Aber sehen Sie, es ist bedeutsam, wenn wir sehen, dass Menschen negative Dinge tun, sind wir gelegentlich die richtige Person und es ist die richtige Situation, und wir können eingreifen. Und manchmal sollten wir nicht.

Es ist auch wichtig, daran zu denken, unser eigenes Verhalten zu überprüfen; Schauen Sie auf unseren eigenen Verstand, überprüfen Sie unsere Motivation und stellen Sie sicher, dass wir aus einem wahren Herzen der Güte handeln.

Betrachten wir nun jemanden, der sich selbst die Schuld dafür gibt, etwas falsch gemacht zu haben. Auch hier hängt es von der Situation und unserer Beziehung zu dieser Person ab, was wir tun können. Manchmal ist es das Beste, ihnen zuzuhören. Lass sie reden. Helfen Sie ihnen, indem Sie Fragen stellen. Helfen Sie ihnen zu erkennen, dass nicht die ganze Verantwortung auf ihren Schultern lastet.

Manchmal ist das nicht der beste Weg, damit umzugehen. Manchmal, wenn sich die Person sehr schlecht fühlt, weil sie etwas getan hat, ist es hilfreich, sie zu ermutigen, etwas zu tun Reinigung trainieren. Dann bringen Sie ihnen entweder etwas bei Reinigung üben oder sie einem Lehrer vorstellen, der es kann. Es kommt also sehr auf die Situation an.

Frage-Antwort-Runde

F: Können die Meister das Schlechte wegnehmen? Karma ihrer Jünger?

Wenn sie könnten, hätten sie es schon getan. Ist es nicht wahr? Das Buddha ist so mitfühlend, wenn die Buddha hätte all unser Schlechtes wegnehmen können Karma, der Buddha hätte es schon gemacht. Unsere Lehrer sind sehr einfühlsam. Wenn sie unser Böses wegnehmen könnten Karma, sie hätten es getan.

Die Art und Weise, wie unsere Lehrer für uns eintreten und uns helfen, besteht darin, uns den Dharma zu lehren. Sie können unser Schlechtes nicht wegnehmen Karma, wie den Schmutz von unseren Händen zu waschen. Das können sie nicht. Aber sie können uns beibringen, wie wir den Schmutz von unseren eigenen Händen waschen können. Unsere Lehrer helfen uns, unser Negatives zu beseitigen Karma indem er uns den Dharma lehrt. Dann sind wir durch das Praktizieren des Dharma in der Lage, unseren eigenen Geist zu reinigen. Niemand sonst kann unseren Geist für uns reinigen. Das müssen wir für uns tun. Niemand kann für uns Erkenntnisse auf dem Weg erzeugen. Das müssen wir für uns selbst tun. Aber unsere Lehrer können uns helfen, und deshalb brauchen wir Lehrer.

F: Wie wenden wir den Begriff der Leere auf Transformationsprobleme an?

Es ist sehr interessant, dieses Potential, Leerheit auf ein Problem anzuwenden. Es gibt viele Möglichkeiten, dies zu tun.

Wenn wir denken: „Ich habe ein Problem“, denken wir oft: „Oh, alles ist so schwer!“ Die ganze Vorstellung meines Problems ist schwer. Mein Problem ist sehr konkret. Es ist sehr real. Es ist so real, dass ich es fast berühren kann. Ich meine, das ist mein Problem! Es ist da!"

An diesem Punkt ist es sehr hilfreich, sich zu fragen: „Was ist das für ein Problem?“ Wo liegt dieses Problem?“ Denn unsere Idee ist: „Ich habe dieses Problem“, als wäre es etwas Reales, fast Physisches. Also, wo ist es? Liegt das Problem in mir? Liegt das Problem in dir? Liegt es im Raum zwischen uns? Sind die Schallwellen, die zwischen uns hin und her gehen, das Problem? Ist das Problem meine Vorstellung? Deine Ideen? Wo sind meine Ideen? Wo sind deine Ideen? Wo liegt eigentlich das Problem?

Es ist sehr interessant, wenn wir mit der Analyse beginnen und fragen: „Was ist wirklich ein Problem? Wo ist dieses Problem?“ Plötzlich löst sich dieses Problem, das so real und konkret schien, irgendwie ein wenig auf. Wir können es nicht finden. Es scheint nicht mehr so ​​konkret zu sein, weil wir nicht finden können, wo es ist. Das ist also eine Möglichkeit, die Idee der Leere auf transformierende Probleme anzuwenden.

Und wenn wir ein Problem haben, haben wir auch ein starkes Ich-Gefühl, nicht wahr? „Es tat mir weh. Ich habe ein Problem." Wenn wir ein Problem haben, ist das „Ich“, das Selbstgefühl, extrem stark. "Das ist mein Problem!"

Das Selbst ist sehr real. Alles, was einem selbst passiert, ist viel wichtiger als das, was anderen passiert. Es gibt also ein sehr starkes Selbstgefühl, das an diesem Punkt leidet. Dann ist es auch ein sehr interessantes Experiment, an diesem starken Selbstgefühl festzuhalten, das so ungerecht behandelt wird und das Leiden bedeutet, und uns mit einem anderen Teil des Geistes zu fragen: „Wer leidet?“ Wer hat das Problem?“

Das Selbst mit dem Problem schien wirklich solide zu sein. Wenn es also wirklich ein solides Selbst mit einem Problem gäbe, müssten wir in der Lage sein, diese Person zu finden. "Wer ist es? Wer hat das Problem? Wer hat Schmerzen? Ist es mein Körper? Ist es mein Verstand? Welcher Gedanke? Welcher Teil meiner Körper? Welcher Teil meines Geistes?“ Und wieder ist dieses scheinbar sehr solide Selbst mit einem Problem nicht zu finden. Die Vorstellung von diesem greifbaren Selbst beginnt zu verschwinden. Dies ist eine weitere Möglichkeit, das anzuwenden Meditation auf Leere.

F: Wenn wir ein Problem haben, heißt es, dass wir zu unserem beten können Guru und einige Segnungen erhalten. Woher kommen diese Segnungen?

Also … ich habe ein Problem und ich bete: „Lama, Hilf mir!" Dann meine Lama kommt mit einem Zauberstab, schwenkt ihn und „Boing!“ Dann heißt es: „Ah … Glückseligkeit!“ Passiert das?

Wenn ich bete: „Lama, Hilf mir!" und ich verstehe es nicht Glückseligkeit danach, bedeutet das, dass etwas mit meinem nicht stimmt Lama? Er hat dienstfrei?

Nein. Wenn sie sagen „den Segen empfangen“ oder „die Inspiration empfangen“, bedeutet das, dass sich unser Geist verändert. Es ist nicht irgendetwas Reales, Festes, Konkretes, das von dem kommt Lama und „boing“ und wir haben es verstanden, okay? Was sehr oft geschieht, ist meiner Meinung nach sehr unterschiedlich und hängt davon ab, wie wir zu ihnen beten Buddha, oder zu unserem Lamas.

Wir könnten beten: „Buddha, bitte beseitigen Sie dieses Problem.“ Und das ist nicht die richtige Art zu beten. Wir sollten beten: „BuddhaBitte helfen Sie mir, meine innere Stärke und meine Ressourcen zu finden, um mit diesem Problem umzugehen, und es in den Weg zur Erleuchtung umzuwandeln.“

Wenn wir nun ein Problem transformieren, hört es auf, ein Problem zu sein. Und wir transformieren es, indem wir unsere Einstellung ändern. Abhängig davon, wie wir beten, und abhängig von unserer Einstellung, wenn sich unser Geist verändert, nennt man das Empfangen der Segnungen. Manchmal vielleicht etwas Energie aus der Lama passiert zu dieser Zeit. Aber oft, weil wir zuvor Lehren gehört haben, öffnet uns das Gebet „Bitte hilf mir, meine inneren Stärken und Ressourcen zu finden“ dafür, uns daran zu erinnern, was wir sind Lama hat gelehrt. Und wenn wir uns erinnern, fangen wir an, sie anzuwenden, und unser Geist wird transformiert. Aber manchmal, wenn wir nicht richtig beten, erinnern wir uns nicht an die Lehren, also verwenden wir sie nicht.

Möglicherweise müssen Sie Ihren eigenen Verstand beobachten und was passiert, wenn Sie beten, und als Ergebnis davon – und wie das Ihrem Verstand hilft. Denken Sie aus Ihrer eigenen Erfahrung heraus, was es bedeutet, den Segen zu erhalten.

Aber den Segen zu empfangen ist nicht etwas Lama tut es – es ist nicht so: „Ach, sei gesegnet.“ Denn manchmal ist unser Geist sehr fruchtbar und lässt sich leicht verwandeln. Und manchmal ist unser Geist wie ein Stein. Manchmal konnten wir vor Shakyamuni sitzen Buddha selbst, und wenn unser Geist wie ein Stein ist, geht nichts hinein. Wir werden zynisch, verbittert und sarkastisch sein und sogar vor Shakyamuni sitzen Buddha.

Das ist nicht die Buddhaschuld. Dass wir die Inspiration nicht erhalten, ist nicht das Buddhas Problem. Das liegt daran, dass unser Geist so von Negativen verdunkelt ist Karma, da ist kein Platz. Also müssen wir etwas tun Reinigung . Reinigung ist sehr wichtig.