Det kritiske, dømmende sind

For et par dage siden holdt du et foredrag om Bodhisattvas morgenmadshjørne om kritisk, dømmende sind. En monastiske havde bedt om råd om at håndtere dette sind, og hun så sig selv fordybet i negativ tænkning om andre i sit samfund. Jeg reflekterede over det du sagde og tror det afhænger af hvad der menes med fordømmende. Hvis vi konstant fejlfinder og narrer og genkender det som et mønster i vores liv, så ja, som nogen delte under diskussionen, kan det at se på andres fejl være en måde at fjerne fokus fra os selv og distrahere os selv fra at komme i kontakt med vores behov og/eller vores uegnede adfærd.

På den anden side kan vi nogle gange søge at lave en ærlig vurdering, samtidig med at vi forsøger at se vores del i en given situation. For eksempel var jeg for nylig i en arbejdssituation, hvor jeg blev tilbudt et job i en lille virksomhed, som min bror ejede. Min bror følte, at han var min chef, og at siden vi var søskende, kunne han tale med mig, som han ville. Han var meget stresset (jeg prøvede at erkende dette og have medfølelse med ham), og han havde ikke mange sunde redskaber til at håndtere sin stress. Vrede er et reelt problem for ham, og han ville blæse op på mig, sin familie og andre. Jeg prøvede hårdt på at være tålmodig med ham og bad ham flere gange roligt om at tale til mig på en mere respektfuld måde.

Når vi endnu ikke er Buddhaer, er vi nødt til at finde omstændigheder, der er befordrende for vores åndelige vækst.

Men jeg skal også erkende mine begrænsninger og vide, at på trods af at jeg er en Dharma-udøver, er jeg ikke en Buddha endnu og har brug for at finde omstændigheder, der er mere befordrende for min åndelige vækst. Derudover var en anden medarbejder i butikken en ven af ​​min bror, og denne fyr var marihuanamisbruger. Han gik udenfor for at tage et pust af gryden hvert tyvende minut eller deromkring (ingen overdrivelse). Han var også meget usikker og ville snakke uophørligt.

Endnu en gang prøvede jeg at være et eksempel for ham, og talte om bedring og positive ting, men jeg vidste også, at det ikke var mit ansvar at ændre ham. Den eneste, jeg virkelig har magten til at ændre, er mig selv og den måde, jeg forholder mig til en given situation. Og det var præcis, hvad jeg gjorde. Nederste linje er, at min ærlige vurdering var, at ja, der var tidspunkter, hvor jeg kunne have håndteret tingene bedre, men det er også rigtigt, at jeg var nødt til at lave en forandring for mit eget mentale velvære og åndelige vækst. Heldigvis lykkedes det mig at skilles uden hårde følelser og stadig have et godt forhold til min bror.

Når jeg så tilbage på situationen, fandt jeg ud af, at jeg ikke kun var fordømmende over min brors vrede men også hvad jeg så som den konstante omklædningsrumsadfærd (for eksempel homofobiske og sexistiske jokes), som min bror og hans ven forsøgte at trække mig ind i. Jeg ville tænke ved mig selv, "Jeg ville ønske, at de her fyre ville holde op med at opføre sig som teenagere idioter!" og på et tidspunkt nævnte det endda for dem. Jeg bad dem endda holde op med at inkludere mig i deres umodne samtaler. Jeg oplevede, at min egen reaktion var meget stærk med hensyn til dømmende aversion mod dem, og selvom jeg i sidste ende lavede en ændring ved at forlade jobbet, er den dømmende aversion den del, jeg skulle se på i mig selv!