Nyt perspektiv

På det seneste har jeg forsøgt at finde et nyt perspektiv – et, der måske er et gammelt perspektiv, der blev malplaceret eller lagt på plads tidligere på året – ved at forsøge at koncentrere mig om det "positive" i mit liv. Ikke kun de umiddelbare håndgribelige ting, men de subtile, ikke-indlysende, mindre gennemtænkte eller taget for givet ting; de små og tilsyneladende ubetydelige positive ting, der i sig selv kun er bittesmå blokke, men når de sættes sammen danner en stærk mur. Det lader til, at jeg plejer at glemme disse ting, når mit liv ikke er, som jeg ønsker det skal være.

Se, der er kun omkring ti millioner ting, jeg burde være taknemmelig for. Mange, mange positive ting, der er en klar og tydelig del af mit liv, er nogle af de ting, jeg mister af syne. Det ironiske ved det er, at på de tidspunkter, hvor jeg har mest brug for at tælle mine velsignelser, mister jeg dem ofte af syne. Skjult bag frustrationen, vrede, depression og tristhed er alle disse små juveler af positive ting i livet, men fordi vi er så fanget i os selv og vores tilknytninger, kan vi ikke se dem ligge der skinnende og funklende. De er der bare og venter på at blive bemærket.

Nogle gange tænker jeg på mit liv de sidste 13 år, og hvordan jeg har ændret mig. Fængslet ændrer mennesker, mange uudsletteligt, mange til værre. Men for mig, hvis jeg ikke var kommet i fængsel, ville mit liv have været så meget anderledes. Jeg tror, ​​det ville have været meget værre. Det er selvfølgelig, hvis jeg stadig var i live, for stien, jeg plejede at betræde, var vild, skør og farlig. Hvis jeg ikke havde haft mulighed for at komme væk fra den livsstil, ville jeg nok stadig være midt i den. Enten det eller døde.

Så her sidder jeg i fængslet og tæller mine velsignelser og er taknemmelig for, at jeg har opnået den nødvendige tid og afstand fra det, jeg plejede at være, som har gjort mig i stand til at ændre mig og finder mig nu, i nuet, intet som jeg plejede at være. Et bedre menneske? Ja, det synes jeg virkelig. Ikke kun efter min definition af "bedre", men efter den almindeligt accepterede definition af ordet.

Alligevel føler jeg mig nogle gange så mangelfuld, uvidende og tæt. Det er ligesom det gamle ordsprog, "Et skridt frem og to skridt tilbage." For eksempel når jeg meditere, nogle gange ser det ud til, at jeg gør fremskridt, og så er der tidspunkter, hvor det ser ud til, at jeg er i bakgear. Nogle gange spekulerer jeg på, om jeg er for drevet, om jeg er for resultatorienteret. En del af, hvem jeg er, er den fyr, der altid var selvmotiveret, den fyr, der ville gøre det selv for at sikre, at det blev gjort, ham, der ikke lod andre mennesker komme i vejen for ham. Så måske vil jeg nu for meget have resultater af min praksis.

I hvert fald ville jeg bare have dig til at vide, at jeg har det bedre med mit liv og min situation. Jeg har meget at være taknemmelig for, og det perspektiv skal jeg have i syne. Så nemt som det lyder, er det ikke!