Et buddhistisk perspektiv på venner

En vens kvaliteter

• De egenskaber, der gør en god ven, og hvordan de svarer til de ti destruktive handlinger, som læres af Buddha
• Opretholdelse af individualitet i forhold til gruppetænkning eller gruppepres

Venskab 01 (downloade)

Indre skønhed

• Hvordan det at følge moderne kulturelle normer vedrørende skønhed kan føre til utilfredshed
• Udvikling af indre i stedet for ydre skønhed

Venskab 02 (downloade)

Spørgsmål og svar, del 1

• Håndtering af kritik
• At erkende og transformere vores egne negative kvaliteter
• Handler med visdom i forhold til vanskelige venner

Venskab 03 (downloade)

Spørgsmål og svar, del 2

• Attachment
• Sorg
• Dygtig tale
• At lære af familien
• Låne penge
• Opretholdelse af forhold

Venskab 04 (downloade)

Jeg kan altid godt lide at starte tingene med et par minutter, hvor jeg sidder stille sammen. Jeg holder en snak, og så har vi nogle spørgsmål og svar. Men lad os først bare sidde stille sammen og berolige vores sind. Så sæt dig oprejst, læg hænderne i skødet og sænk øjnene. Mærk dig selv trække vejret; bare træk vejret normalt og naturligt, men vær opmærksom på dit åndedræt. Og vær opmærksom på alle fornemmelserne, når du indånder og ånder ud. Og mens du holder øje med dit åndedræt, så vær tilfreds med at sidde her og se på dit åndedræt. Lad os bare gøre dette i et minut eller deromkring og lade vores sind blive stille.

Inden vi rent faktisk begynder.... Lad os et øjeblik indstille vores motivation og tænke, at vi vil dele denne aften sammen, så vi kan lære og forbedre os selv. Og vi ønsker at gøre det ikke kun for vores egen lykke, men fordi vi lever i en verden, hvor vi er indbyrdes afhængige og indbyrdes forbundne med alle andre.

Lad os lytte og lære og diskutere denne aften, så vi kan bidrage til alle væseners velfærd og yde et positivt bidrag til samfundet og være i stand til at lede alle væsener på vejen til fuld oplysning. Lad os begynde vores aften sammen med denne tanke om kærlig venlighed for andre. Åbn derefter langsomt dine øjne og kom ud af dit meditation.

De bad mig tale om venner og venskab denne aften. Jeg tror, ​​vi alle ved, at venner er meget vigtige for os. Vi kan godt lide at have venner. Og også, vi lever i en verden, hvor vi er fuldstændig indbyrdes afhængige og indbyrdes forbundne med alle andre. Så venner er en del af dette indbyrdes forhold, dette afhænger af andre mennesker. Vi kan ikke holde os i live alene, vel? Vi har meget brug for andre mennesker. Bare for eksempel til mad, tøj, husly og medicin. Til livets basale fornødenheder er vi afhængige af andre mennesker. Så vi vil gerne være i stand til at komme godt ud af det med dem, fordi vi er afhængige af dem, og de afhænger af os. Det skyldes også, at vi alle føler os meget gladere, når vi kommer godt ud af det med andre.

Hvilke egenskaber ser vi efter hos venner?

Så blandt alle det uendelige antal levende væsener er der nogle, som vi er tættere på end andre; nogle mennesker, som vi er tiltrukket af, vi deler fælles interesser, og vi kan lide at lave ting sammen. Og de mennesker, vi ofte kalder "venner". Det er interessant at tænke lidt for os selv: hvilke kvaliteter ser vi efter hos venner? Har du nogensinde undret dig over det? Når du møder nye mennesker, hvilke egenskaber leder du efter hos de mennesker, du vælger som venner?

Jeg kan huske for mange år siden, jeg var i Singapore Polytechnic Buddhist Society, og de bad mig om at lede en diskussion om venner. Jeg stillede det samme spørgsmål til dem: "Hvilke egenskaber ser du efter hos venner?" Og de begyndte at sige ting som: ”Folk, jeg kan stole på; mennesker, der ikke fortæller mine hemmeligheder; mennesker, der holder af mig, selv når jeg ikke er i så godt humør; mennesker, der vil hjælpe mig, når jeg ikke er i godt humør; eller folk, der vil fortælle mig, når jeg laver fejl, men de vil fortælle mig det med venlighed; mennesker, som jeg kan stole på med mine ting, som ikke vil stjæle mine ting, eller som ikke vil såre mig.”

Og da vi begyndte at diskutere den slags egenskaber, vi leder efter hos venner, blev det meget tydeligt for mig, at det i høj grad var relateret til, hvad Buddha talte om – om at undgå ti negative handlinger og at udføre ti positive handlinger. Og selvom vi har en diskussion og bare giver vores egne ideer, kom det faktisk ud til at være meget, hvad der er Buddha havde anbefalet.

Egenskaber at kigge efter hos venner er for eksempel også egenskaber for os at udvikle, så vi kan være gode venner for andre. Hvis vi vil have venner, skal vi også lære at være en god ven.

Så egenskaber, der er rigtig gode, er for det første ikke at skade andre fysisk og respektere livet. Og for det andet, respektere andres ejendom, deres ting og ikke tage det, der ikke er blevet givet til os. Det er en god kvalitet for en ven er det ikke? At bruge vores seksualitet klogt og venligt og ikke manipulere mennesker. Og også at sige sandheden – jeg tror, ​​det er vigtigt for venskab, gør du ikke? At du er i stand til at tale sandt til din ven, og de kan også tale sandt til dig.

Og også at lære at tale, så vi skaber harmoni, og ikke taler bag andre menneskers ryg. Jeg mener, det er en fantastisk måde at have fjender på, ikke sandt – at tale bag andres ryg. Det er en gennemprøvet måde at ikke have venner på, for alt du gør er at tale bag folks ryg. Lær også at tale venligt - ikke at råbe og skrige og bebrejde folk og sprænge i luften, men forsøge at udtrykke, hvad vi har brug for at sige på en klar måde uden at bebrejde andre.

Nogle gange, når vi er ulykkelige, har vi brug for at fortælle vores ven, at vi er utilfredse med noget, de gjorde, men i stedet for at gå, "Du gjorde det og hvordan vover du at gøre det? Jeg kan ikke tro det, du er sådan en rådden ven..." Du kender resten af ​​historien, ikke?

Så i stedet for at være sådan, synes jeg, det er meget godt, hvis du bliver forstyrret af, hvad en ven gjorde, at sige: ”Nå, du gjorde det her. Sådan påvirkede det mig. Da du sagde, du ville møde mig kl. 5 for at gå ud sammen, dukkede du ikke op, og du ringede heller ikke til mig. Det var virkelig ubelejligt, fordi jeg var bekymret for dig, og jeg vidste ikke, om jeg skulle vente eller gå og lave noget andet."

Når vi udtrykker os på den måde - at fortælle personen præcis, hvad de gjorde og derefter fortælle dem, hvordan det påvirkede dig, er en meget god måde at kommunikere på, når vi er utilfredse med en ven, i stedet for blot at bebrejde dem og skrige. For de kan forstå os, når vi siger det.

Så er det også en god kvalitet for en ven at tale på passende tidspunkter. Hvis vi er sludder, og vi sladrer, så er det svært at være sammen med venner, fordi vi virkelig er nødt til at opgive vores vens tid til at tale og bygge videre på deres ideer. Det er som om nogen taler, og så afbryder vi dem, fordi vi gerne vil tale om os selv.

Det er også vigtigt at have et fredfyldt, tilfreds sind i stedet for et meget grådigt sind. Når vi er meget grådige og selvcentrerede, er det svært for folk at være venner med os. Vi er altid på udkig efter, hvad vi kan få ud af venskabet, "Åh, hvor fik du det fra? Hvordan kan jeg få en?" Hvis vi altid passer på os selv, og hvis vi er lidt jaloux, er det svært for folk at være venner med os. Hvis vi har et mere tilfreds sind og en mere tilfreds attitude, så er vi meget nemmere at omgås, og hvis vi leder efter venner, vil vi have meget bedre venner, fordi de mennesker vil have disse egenskaber.

Tilsvarende, hvis vi finder ud af en måde at arbejde med vores vrede i stedet for bare at tænke ondsindede tanker, være i stand til at tilgive folk og give slip på nag, så bliver vi en meget bedre ven for andre. Og på samme måde, når vi leder efter venner, er det bedst at lede efter folk, der ikke holder fast i nag, fordi venner ellers kan være virkelig svære at være sammen med. Kan de ikke?

Hvis du altid er sammen med nogen, og det eneste, de gør, er altid at klage over andre mennesker: “Det er galt med denne person; dette er forkert med den person; dette er forkert med den anden person; denne person sårede mig, jeg vil gengælde; den person gjorde mig ondt, jeg vil ødelægge deres omdømme; denne person er så indbildsk, at jeg ikke kan tåle deres mod...." Det giver ikke et rigtigt behageligt venskab, gør det? Hvem har lyst til at lytte til det hele dagen? Jeg ved ikke med dig, men det gør jeg bestemt ikke!

Og jeg er også altid en smule skeptisk, hvis det eneste, nogen gør, er at kritisere en anden. Så ved jeg, at det kun er et spørgsmål om tid, før de også kritiserer mig. Det er sandt er det ikke? Hvis der er nogen, hvis kæledyrsprojekt er at kritisere andre mennesker og lægge dem ned, så ved jeg snart, at de vil begynde at tale om mig bag min ryg og kritisere mig. Så jeg er altid lidt på vagt, når jeg møder de mennesker. Fra min side er jeg nødt til at se min tale og sørge for, at jeg ikke taler om andre mennesker på den måde, for så vil folk ikke stole på mig, fordi de føler, at jeg måske også tænder på dem.

Så der er mange ting, som vi skal være opmærksomme på, når vi skaber venskaber – du ved, den slags kvaliteter, vi ønsker at udvikle i os selv, og den slags kvaliteter, vi ønsker at opsøge hos venner.

Bevar din individualitet og ikke køb ind i "gruppetænk"

Selvom vi er afhængige af venner, tror jeg også, det er vigtigt, at vi bevarer vores individualitet, fordi nogle gange, når vi mødes med en gruppe venner, får vi det, der kaldes "gruppetænk". Er det et udtryk i Singapore eller er det bare et amerikansk udtryk? Har du nogensinde hørt om udtrykket "gruppetænk"? Det betyder, at alle i den samme gruppe tænker ens. Så måske er du sammen med en gruppe mennesker, og de tænker alle "Åh, lad os gå ud og få en øl. Vi har alle lyst til at drikke..." Og det tror alle, og fordi dine venner var de mennesker, tror du, at du hellere må tænke som dem, for at blive accepteret. Og så havner du i store vanskeligheder, fordi vi nogle gange ender med at gøre ting, der ikke er så sunde for os, bare fordi vi prøver at tænke som resten af ​​gruppen.

Og du kender forældre – jeg ved ikke, hvor mange der er forældre derude. De siger altid til deres børn: "Åh, du må ikke bukke under for gruppepres, gruppepres." "Åh, hvis dine venner gør noget, der ikke er så godt, lader du dem ikke presse dig." Men hvis man ser på den måde, forældre lever på - de lader deres venner presse dem! Min mor plejede altid at sige til mig: "Gør, hvad jeg siger, ikke som jeg gør." Men jeg synes ikke, det er så godt. Jeg tror, ​​at man som forældre skal gøre, hvad man vil have, at ens børn skal gøre.

I hvert fald, hvad jeg kommer til, er nogle gange nogle grupper af mennesker, der har virkelig positive formål, og hvis du går med på deres positive formål, er det rigtig godt. Andre grupper af mennesker – når de mødes, begynder de at have en slags negativ gruppetænkning, og så bliver det måske en slags gruppepres for at gøre ting, der ikke er så gode for os.

Så vi har altid brug for at bevare vores egen bevidsthed, selvtillid og diskriminerende visdom, så vi kan træffe beslutninger om, hvad vi anser for gavnligt at gøre, og hvad vi ikke føler os trygge ved at gøre. Hvis visse mennesker presser os til at gøre noget, vi ikke føler os trygge ved at gøre, er det fint for os at sige: "Nej tak." eller "Det er okay."

Frygt for ikke at høre til

En del af os siger: "Åh, men så kan de ikke lide mig." Er der ikke en del af os, der er så bange for, at folk ikke kan lide os?

Hvem er bange for, at folk ikke kan lide dig?

Kom nu, lyv ikke! Jeg mener, vi har alle denne frygt for, at "Åh åh, hvad sker der, hvis jeg går med denne gruppe mennesker, og ingen kan lide mig." Eller hvad sker der, hvis jeg er sammen med en gruppe venner, og de alle vil gøre noget, men jeg vil ikke gøre det, og de synes, jeg er mærkelig. "Jeg vil ikke have, at nogen synes, jeg er mærkelig." Hvad sker der, hvis alle gør det, og jeg ikke kan gøre det? Alle er rigtig gode til sport, men jeg er ikke særlig god. Åh, de kommer ikke til at kunne lide mig, hvad skal jeg gøre? Vi bliver virkelig bange på den måde, ikke?

Jeg tror, ​​vi kan erkende den rystelse i os selv, men så også give slip på den. Det er okay, hvis vi ikke er som alle andre. Og ikke alle skal kunne lide os. Det er i hvert fald ikke alle, der kan lide os. Hvorfor? For de er dumme, er det ikke? Hvilken dum person ville ikke kunne lide mig? [latter] Men sådan er livet, og derfor er vi nødt til at give folk tilladelse til ikke at kunne lide os og ikke bekymre sig så meget om det.

Jeg kan huske, da jeg gik i gymnasiet, var der alle mulige kliker. Har du kliker på dine skoler? Alle er i en klike, og der er nogle kliker, som er de virkelig populære - de virkelig flotte mennesker. Jeg var en god studerende, men jeg var ikke smuk okay? Og jeg var heller ikke interesseret i sport, så jeg kunne ikke lide fodboldstjerner så meget. Men det var de børn, der var meget populære - de flotte, de atletiske. Og jeg har altid følt, "Åh, jeg passer ikke helt ind i alle disse mennesker. Alle passer ind, men jeg passer ikke helt ind.” Selvfølgelig havde jeg min egen gruppe venner, men jeg var ikke en del af gruppen af ​​de rigtige populære børn.

Og det var meget interessant for mig at finde ud af... År efter at jeg var færdig med gymnasiet og mødte nogle af de populære børn, da vi alle var voksne i arbejde, talte jeg om vores oplevelser i gymnasiet. Jeg fandt ud af, at ingen af ​​dem følte, at de passede ind. Jeg var så overrasket, fordi jeg troede, det kun var mig. Og da jeg begyndte at tale med alle andre i gymnasiet, følte ingen, at de passede ind. Det var sådan en opvågning for mig! Jeg mener, selv de meget populære børn følte, at folk ikke kunne lide dem. Det var så interessant for mig at opdage dette.

Så jeg giver denne opdagelse videre til dig, hvis du har den slags frygt for, at ingen kan lide dig – at du erkender, at alle andre faktisk føler det samme. Og faktisk har vi alle et par mennesker, der kan lide os, og vi har alle nogle venner. Ingen føler, at de er den store konge, som alle elsker, for i virkeligheden er ingen den store konge eller dronning, som alle elsker. Og jeg fortæller dig det, så du ved, at det er okay at være den, du er. Du behøver ikke prøve at være som de mennesker, som du tror er populære.

Dette er min personlige mening - jeg tror, ​​at reklamer og magasiner ofte gør os meget forvirrede over venskaber. Når du kigger i magasinerne, hvordan ser alle ud? De ser alle smukke ud, gør de ikke? Fyrene er meget flotte, kvinderne er meget flotte, alle ser ud som om de har det så godt, og at der ikke er noget galt i deres liv, og at alt er i orden. Og vi ser på de billeder i bladet, og vi siger: "Åh, sådan er jeg ikke. Der må være noget galt med mig."

Nå, jeg vil gerne vide, hvem er egentlig sådan? Når du ser på alle billederne i magasinerne, kigger du nogle gange og siger: "Åh, de er så flotte, men min kroper den forkerte form. Jeg buler, hvor jeg ikke skal bule, og jeg buler ikke, hvor jeg skal bule. Hvad er der galt med min krop? Jeg burde være højere. Hvis du er lav, tænker du: "Jeg vil gerne være høj." Hvis du er høj, ville du ønske, at du kunne være kortere. Hvis du har krøllet hår, vil du have glat hår; hvis du har glat hår, vil du have krøllet hår. Det er som om, vi er totalt utilfredse med vores krop. Vi vil gerne være en anden og se anderledes ud. "Åh, jeg burde kun ligne disse mennesker i bladet."

Du ved, selv folkene i magasinerne ligner ikke fotografierne i magasinet, fordi alt er computerændret. Jeg mener, alle disse modeller har bumser i ansigtet! Og de ændrer det bare på computeren og laver alle de fotografiske ting og dækker over det. Ingen ligner fotografierne i magasinerne – ikke engang modellerne!

Så vi behøver ikke have det dårligt, hvis vi ikke ligner de mennesker. Nogle gange går jeg og holder foredrag på gymnasier i Amerika, og teenagerne spørger mig altid "Hvorfor barberer du dit hoved?" For der er ikke mange buddhister i Amerika – man ser ikke kvinder gå rundt med barberede hoveder. Eller de spørger: "Hvorfor klippede du dit hår af?"

Jeg forklarer, at det er en del af vores løfter og det symboliserer, at vi befrier os selv fra uvidenhed, vrede , vedhæftet fil. Og jeg siger, at vi normalt i samfundet prøver at se godt ud, og vores hår er en måde, hvorpå vi prøver at se godt ud. Du skiller dit hår på denne måde, du deler dit hår i midten; du klipper det kort her og vokser det langt her; du vokser den lang her, og du klipper den kort der, og så drysser du den med rød, eller du drysser den med blond. I Amerika en lille smule grønt, en lille smule blåt - så grimt, men de synes, det ser pænt ud! Og vi prøver altid at se smukke ud – kvinderne, du maler dit ansigt, fyrene du tager aftershave-lotion på, og vi bliver så bøjede af form afhængigt af vores udseende.

Og så fortæller jeg dem, at vores hår er en af ​​vores store måder, vi prøver at se godt ud på, og jeg siger, at jeg klipper mit hår af, fordi jeg siger, at jeg ikke vil prøve at se godt ud eksternt, fordi det ikke er kriterierne som jeg vil have folk til at bruge til at vælge mig som ven.

Med andre ord, jeg vil ikke have, at folk kan lide mig, fordi jeg ser pæn ud. Hvis folk kan lide mig, fordi jeg ser pæn ud, så bliver det ikke et meget stabilt godt venskab. Så vi opgiver ydre skønhed ved at klippe vores hår af for at vise, at det, vi forsøger at udvikle, er indre skønhed. Og jeg tror, ​​at hvis vi har indre skønhed: hvis vi er en venlig person, hvis vi taler godt, hvis vi støtter andre, og vi er ærlige, vil vi have meget flere venner, end hvis vi har ydre skønhed. Og vores venskaber bliver meget bedre.

Så alle disse mennesker i gymnasiet kiggede på mig som "Wow ... virkelig?" Og jeg siger: "Virkelig. Og ved du hvad ellers? Jeg går i det samme tøj hver dag, og folk kan stadig lide mig, selvom jeg går i det samme tøj hver dag, og jeg ikke har noget hår." Og jeg bruger ingen make-up, og jeg bruger ingen parfume, og jeg ser ikke tv, og jeg kender ingen af ​​de populære filmstjerner; Jeg ser ingen af ​​tv-programmerne, jeg kan ikke tale om dem, jeg kender ikke noget af den populære musik. Jeg fortæller folk, at jeg er ude af det og stolt af det. Og ved du hvad?

Folk kan stadig lide mig. Kan du tro det? [latter]

Vær glad og tro mod os selv

Det jeg kommer til er, bare slap af med den du er og vær glad for den du er og lev efter dit eget hjerte. Lev på en måde, der føles ærlig og tro mod den, du er. Og du skal ikke bekymre dig om, hvorvidt folk kan lide dig eller ej.

Nogle mennesker vil altid kunne lide dig, og nogle vil ikke. Der vil altid være mennesker, der ikke kan lide dig. Men meningen med vores liv er ikke at have folk som os, fordi ved du hvad? Vi bekymrer os altid så meget: "Hvad tænker de om mig? Hvad tænker de om mig? Hvad siger de? Kan de lide mig?" Ved du hvad? Andre mennesker er så selvcentrerede, at de ikke rigtig har så meget tid til at tænke på os. De har for travlt med at tænke på sig selv. Vi er virkelig ikke så vigtige, at nogen kommer til at tænke på os hele dagen, og hvor dårlige vi er!

Jeg mener, vend det om: bruger du hele dagen på at tænke på andre mennesker, og hvor dårlige de er? Ingen! Du har for travlt med at tænke på dig selv! Så vi er virkelig ikke så vigtige, at vi skal komme alle ud af form og bekymre os om, hvad andre mennesker synes om os. Fordi deres tanker bare er deres tanker, og deres tanker ændrer sig hele tiden. Det er det der med at blive så bekymret, fordi man aldrig ved, hvad de tænker fra den ene dag til den anden, fordi deres sind er så foranderlig.

Og det er virkelig utroligt – to forskellige mennesker kan se på dig og have to helt forskellige meninger om dig. Hvorfor? Det er fordi folk bare ser dig gennem sløret af deres egen personlighed.

Jeg husker to situationer, der illustrerer dette så godt. I en situation var jeg sammen med nogle mennesker, og der var en form for konflikt i gruppen, eller der foregik noget. Så jeg talte og forsøgte at lette situationen og så videre. Den næste dag ringede en person tilbage til mig og sagde: "Du har virkelig forårsaget så meget konflikt. Du talte så frygteligt." En halv time senere ringede en anden til mig og sagde: "Tusind tak for det, du gjorde. Du beroligede virkelig mit sind."

Hvem er sandt? Hvem har ret?

Jeg husker en anden dag, hvor jeg boede i klosteret. En nonne kom for at se mig og sagde: "Åh, du er så spændt, du beholder din løfter så strengt taget er du ikke særlig fleksibel, du er for stram.” Og en halv time senere kom en anden nonne til mig og sagde: "Du er så sjusket, som du holder din løfter. Du skal være strengere. Hvorfor er du så sjusket?”

Hvem tror jeg på? En person siger dette, en person fortæller mig det modsatte. Hvis jeg vil få mit eget selvbillede afhængig af, hvad andre mennesker siger om mig, vil jeg blive virkelig forvirret over, hvem jeg er. De tænker alle noget anderledes om mig, fordi de alle ser på mig gennem deres eget slør.

Det er derfor, jeg tror, ​​vi skal se på vores eget hjerte, på vores eget sind og se på vores egen motivation. Hvis vi gør noget med en god motivation, med et venligt hjerte, hvis andre mennesker kan lide det, er det godt; hvis andre mennesker ikke kan lide det, er det også okay. Men hvis vi gør noget med en grim motivation, og vi prøver at bedrage nogen eller manipulere nogen, selvom hele verden roser os, vil vi ikke have det særlig godt med os selv. I sidste ende er vi den person, der skal bo hos os.

Derfor er det meget bedre, som jeg sagde, at være tro mod os selv og tænke tingene igennem og træffe vores egne beslutninger selvstændigt. Hvis vi har en god motivation, så har vi ingen grund til at fortryde, hvad vi siger eller gør. Hvad andre mennesker siger, er ligegyldigt, for uanset hvad du gør, vil de ikke ændre mening.

Okay. Det var blot nogle få kommentarer, jeg havde om venner. Der er lidt tid til spørgsmål og svar. Nogen skrev nogle spørgsmål til mig, så jeg tænkte, at jeg ville gøre dem først. I mellemtiden kan andre, der har spørgsmål, skrive dine spørgsmål på det smukke hæfte, de gav dig, og betjentene vil samle dem. Eller hvis du vil komme til mikrofonen og stille spørgsmål, kan du også gøre det.

Spørgsmål og svar

målgruppe: Jeg formoder, at da du besluttede dig for at ordinere, kan der være megen stærk kritik og modstand mod din beslutning, sandsynligvis endda fra dine nærmeste familiemedlemmer og dine kære?

Ærværdige Thubten Chodron (VTC): Ja, det er fuldstændig rigtigt. Min familie troede, jeg var ved at blive helt amok! De sagde: "Du er uddannet fra UCLA, og du skal bo i Nepal, hvor de ikke engang har skylletoiletter! Er du helt sur?” De troede, jeg ville blive voksen og få et godt job og tjene en masse penge og give dem børnebørn, og du ved … se på mig. [latter]

målgruppe: Er du i stand til at dele dine erfaringer og erfaringer om, hvordan du overvandt disse vanskeligheder? Eksempler som hvordan du var i stand til at få dem til at forstå din situation, dine højere ædle ambitioner eller give os dine råd om, hvordan vi bedre kan reagere på lignende situationer?

VTC: Nå, med min familie er det rigtigt, at min familie for det første ikke anede, hvad buddhisme var. De vidste ikke, hvad det var at være en buddhistisk nonne eller noget lignende. De troede, jeg skulle leve mit liv på én måde, og så ville jeg leve mit liv på en helt anden måde. Og så troede de, at jeg bare var helt skør, eller at en sekt havde overbevist mig om at gøre noget.

Vokser som familie

På det tidspunkt var jeg ret ung, og jeg tror ikke, jeg forklarede mine forældre godt, hvad jeg lavede. Men selv når jeg ser på det nu, tror jeg ikke, selvom jeg havde kunnet forklare godt, at de ville have forstået. Dette skyldes, at det, jeg lavede, var så fuldstændig anderledes end noget, de nogensinde havde mødt i deres liv. Jeg tror, ​​at selvom jeg havde forklaret godt, ville det stadig have været svært for dem at forstå. Men det, jeg tror, ​​de har set gennem årene, er, at de har set, at jeg er glad. Og som forælder, hvis dit barn er glad, selvom det ikke gør, hvad du synes, de burde gøre, eller hvis det ikke blev, som du ville have dem til, kan du ikke klage, hvis dit barn er glad.

Der er mange børn, der vokser op og har netop den karriere, deres forældre ønsker, at de skal, men disse børn er elendige. Så jeg tror, ​​at hvis dine børn vokser op, og de er glade, og de lever et liv, der ikke skader andre, kan du som forælder være tilfreds. Og jeg tror, ​​det var, hvad mine forældre indså – at det, jeg lavede, ikke skadede nogen og var tværtimod. Jeg tror, ​​de begynder at indse, at det, jeg laver, gavner folk. Og de ser, at jeg er glad, så de er i stand til at acceptere det, jeg gør nu.

En interessant ting skete i 1989, da Hans Hellighed Dalai Lama vandt Nobels Fredspris. Fordi Dalai Lama er en af ​​mine lærere, og i verden er Nobels Fredspris en stor ære, den er meget højt respekteret. Så da Hans Hellighed vandt Nobels Fredspris, sagde mine forældre: "Åh, vores datter kender en Nobelprisvinder!" Så var de meget stolte af mig, fordi de aldrig kendte en vinder af Nobels fredspris. "Vores datter er elev af Dalai Lama— han er en fredsvinder af Nobelprisen!

Så det er interessant, men jeg fortæller altid folk, at hvis du giver dine forældre en chance for at blive voksne, vil de gøre det. Okay? Så forældre, I giver ikke kun jeres børn en chance for at blive voksne, men også børn, I skal også give jeres forældre en chance. Og lige et råd til børn: nogle gange er det svært, når du bliver voksen, og du ikke er så afhængig af dine forældre længere, fordi dine forældre har brugt år på bare at tage sig af børnene, og hele deres identitet er, hvem de er. som plejer og forsørger for børnene.

Så dine forældre gennemgår lidt af en identitetskrise, når du bliver voksen, og de behøver ikke tage sig af dig mere. Fordi du er ved at blive voksen, og lige pludselig ved de ikke, hvad de skal gøre af sig selv. De er så vant til at fortælle dig, hvad du skal have på, hvornår du skal være hjemme, og hvad du skal spise, at det nogle gange er svært at tilpasse sig og at vide, at du er voksen, og at du kan være ansvarlig. Så vær lidt tålmodig med dem.

Og jeg lærte det meget tydeligt, fordi nogle gange, når du vokser op, og dine forældre stadig behandler dig som et barn, bliver du en smule irriteret på dem. Nogen der har haft den oplevelse? Jeg husker en gang med min far og bedstemor - han var sikkert omkring 60 år gammel, og min bedstemor var i 80'erne - og min bedstemor sagde, at han skulle tage en sweater på, så han ikke blev forkølet. Jeg vidste på det tidspunkt, at dine forældre altid vil fortælle dig, at du skal tage en sweater på, så du ikke bliver syg (uanset hvor gammel du er). Bare accepter det, bliv ikke vred.

Nogle gange, hvis dine forældre behandler dig som et barn, skal du ikke bekymre dig om det. Bare lad det gå okay? De gør bare, hvad de er vant til. Jeg mener, min far var 60 år gammel. Han vidste at tage en sweater på! Men nogle gange får forældre bare en vane med at gøre, hvad de tror, ​​de skal gøre, så de bliver ved med at gøre det. Så du behøver ikke blive sur på dem. Bare lad det ligge.

Hvilke andre råd skal jeg give om det? Du ved, nogle mennesker sagde til mig, når dine forældre ville have dig til at gøre én ting, og du ville gøre en anden ting, hvordan var du i stand til at forene det? Var du ikke egoistisk i at gøre det?

Det tænkte jeg meget over, før jeg ordinerede som buddhist monastiske. Jeg tænkte: "Er jeg egoistisk?" Og da jeg så på min motivation for ordination, vidste jeg, at en meget stærk motivation for mig var, at jeg virkelig ville leve et etisk liv. Jeg ønskede ikke at have en meget sjusket etik, hvor man på en måde rationaliserer, når man lyver, man rationaliserer, når man snyder, og man ignorerer det faktum, når man smider nogen verbalt. Jeg ville ikke leve den slags liv. Jeg ville virkelig gerne komme mig selv i form, så at sige.

Og jeg vidste, at jeg virkelig ønskede at dedikere mit liv til spirituel praksis, og jeg vidste, at hvis jeg prøvede at leve det liv, som mine forældre ønskede, at jeg skulle leve, ville de måske være lidt glade, men jeg ville aldrig gøre dem helt lykkelige. I mellemtiden ville jeg nok skabe en masse negativt karma ved at snyde og lyve og sige onde ting om andre og være grådig og sådan noget. Hvorimod jeg vidste, om jeg virkelig prøvede at leve en monastiske liv og leve et dharma-liv, så ville jeg i slutningen af ​​mit liv have skadet færre mennesker. I mit fremtidige liv ville jeg være mere i stand til at bringe gavn og service til andre.

Derfor blev jeg ved med at gøre det, jeg syntes var rigtigt, selvom mine forældre ikke var helt enige i det. Som hvis jeg havde valgt at blive stofmisbruger, så tror jeg, at mine forældre kunne have haft nogle legitime klager over, hvad jeg lavede. "Du er en narkohandler. Okay, du er rig, men se, hvad du gør mod andre mennesker." Men jeg tror, ​​fordi jeg virkelig prøvede at forbedre mig selv, så til sidst lykkedes det rigtig godt.

Håndtering af kritik fra venner

målgruppe: Hvis du ignorerer, hvad andre siger, går du glip af en chance for at skifte til et bedre menneske? Hvad hvis du virkelig har en dårlig kvalitet?

VTC: Kan du huske, at jeg sagde, at vi altid skal se ind i vores egen motivation? Det kommer ned til dette, fordi hvis nogen kritiserer os, i stedet for bare at blive vred på dem, så stop op og tænk: "Er det sandt, hvad de siger?" For hvis det, de siger, er sandt, så er vi nødt til at sige til dem "Tak", fordi de viser os noget om os selv.

Det er måske ikke så behageligt at høre, men det er feedback, vi skal have, fordi vi har en vis fejl. Så i de situationer, hvor vi bliver kritiseret, hvis vi stopper op og kigger, og vi indser, "Ja, faktisk lavede jeg en fejl, eller jeg havde en temmelig dårlig bevidst motivation," så må vi indrømme det. Men hvis andre mennesker anklager os forkert, eller hvis de bare ser os gennem deres egne egoistiske bekymringer, så var det, jeg mente, ikke være opmærksomme på, hvad de synes om os.

Så når andre mennesker bebrejder os, må vi stoppe op og tænke: er det sandt eller er det ikke sandt? Hvis det er sandt, kan vi lige så godt acceptere det, undskylde, lære og forsøge at forbedre os selv i fremtiden. Og vi behøver ikke at blive sure på dem, fordi de kritiserer os. Jeg mener, hvis vi har en fejl, hvorfor så blive sur på nogen, der bemærker det? Det er ligesom nogen, der siger: "Du har en næse på dit ansigt." Hvad vil du gøre? Gå rundt og sige: "Nej, det gør jeg ikke?" Okay? Hvis vi har en fejl, er den der! Alle ser det. Der er ingen grund til at forsøge at skjule det. Det er meget bedre at sige: "Du har ret, jeg har den fejl, og det er noget, jeg skal arbejde med, og det er noget, jeg arbejder på."

Hvis vi, når de kritiserer os, kigger, og vi ser, at det ikke har nogen sandhed i sig – at de er forkert informeret eller de er forudindtaget, så er der heller ingen grund til at blive vred. Og der er ingen grund til at miste vores selvtillid, fordi det de siger er forkert. Det er ligesom nogen, der siger "Du har horn på hovedet." Vi har kigget og vi har tjekket – der er ingen horn. Vi behøver ikke blive vrede på dem. Vi kan forklare dem, at det ikke er horn, og så kommer de rundt. Men der er ingen grund til at blive vred eller miste vores selvtillid.

målgruppe: Hvad med overordnede eller chefer, især når de giver evalueringer?

VTC: Okay, så folks evalueringer af os – du arbejder på dit kontor, og du bliver evalueret, det er ligesom om du får karakterer fra dine lærere, ikke? Så igen, du kan lære af disse ting.

Nogle gange får du evalueringer, hvor du lærer om dine gode egenskaber, og også hvor du skal forbedre dig. Og nogle gange misforstår overordnede os. Så det er det samme med kritik – er det sandt eller er det ikke sandt? Og det samme med evalueringer: nu vil nogen sige: "Hvis de giver mig en dårlig evaluering, hvad skal jeg så gøre?"

Accepter det. Glem det. Jeg mener, hvad vil du gøre? Vil du prøve at opføre dig som en stor falsk, så nogen skriver en god vurdering til dig? Du opfører dig måske som en stor falsk, og nogen vil måske skrive en god vurdering til dig, men du kommer til at føle dig fuldstændig sur med dig selv. Så hvem skal du leve med? Du lever med dig selv. Så vi vil ikke have det rigtig dårligt med os selv, fordi vi har bedraget nogen til at skrive en god evaluering om os.

Og det grundlæggende er, at vi ikke altid kan få det, vi ønsker. Jeg har oplevet det - folk bebrejder mig for ting, jeg ikke gør. Folk kritiserer mig – kan du forestille dig det? De kritiserer MIG! De giver mig dårlige evalueringer af mine dharma-foredrag – åh! Utroligt du ved. Hvordan kan nogen gøre det! "Åh, de gav mig en dårlig evaluering. Åh, jeg kan ikke gøre noget rigtigt. Jeg vil give op.” Jeg mener, hvad vil du gøre?

Vi skal lære at bevare roen, når tingene ikke går, som vi ønsker, og ikke bliver vrede, og ikke miste vores selvtillid, men lære bare at blive ved.

Og alligevel, nogle gange, hvis folk giver dig en dårlig evaluering, og du er virkelig heldig, så du ikke får forfremmelsen. For når nogen får en forfremmelse, så får de den store ære at arbejde fire timer mere hver dag. Hvis du ikke får forfremmelsen, går du hjem, og du kan slappe af! Så tro ikke, at det at få forfremmelsen og få prisen nødvendigvis er det bedste. I singaporeanere tror ikke på det, vel? "Jeg vil være bedst. Jeg vil gerne have forfremmelsen! Jeg vil gerne tjene flere penge! Jeg skal have en større risskål med mere ris i end min nabo!”

Håndterer vanskelige venner

Emcee: Når vi taler om venlige hjerter, er der få spørgsmål her, der søger Venerables råd om, hvordan man håndterer nogle få kategorier af vanskelige venner. Disse kategorier er:

• Venner, der har forrådt mig
• Venner, der får mig til at føle mig elendig
• Venner, der konstant fortæller hvide løgne til mig
• Venner, der er autoritative.

VTC: Så lad os starte med venner, der forråder mig. Den triste nyhed om livet er, at folk forråder os. Er der nogen her, der aldrig har følt sig forrådt af en ven? Seriøst, er der nogen, der aldrig har haft en ven forrådt dem?

Normalt, når en ven forråder os, føler vi, at vi er den eneste person i verden, der nogensinde har lidt så meget; vi er den eneste person i verden, som en kær ven har forrådt og behandlet så råddent. Men det er ret bemærkelsesværdigt, hvis vi begynder at tale med andre mennesker: alle har haft den oplevelse på et eller andet tidspunkt af en kær ven, der forrådte deres tillid.

Så jeg tror, ​​det er noget, vi bare skal acceptere. Du ved, ja, dette sker. Det er trist, det gør ondt, men lad os bare acceptere det, lære hvad vi kan af situationen og fortsætte. Der er et vers om dette i Ottepunkts tanketransformation,

Når nogen, jeg har haft gavn af, og som jeg har sat stor tillid til, sårer mig meget, må jeg se vedkommende som min øverste lærer.

Kan du forestille dig den person, der sårer os, og som vi gavnede - at se den person som vores øverste lærer? Så hvad lærer de os? Nogle gange er det, de lærer os, at vi har en masse forkerte forventninger. Eller nogle gange lærer de os, at vi var meget krævende, og de måtte bakke ud af forholdet, fordi vi var for krævende. Eller nogle gange lærer de os, at vi var for besiddende, eller at vi var for klyngede. Nogle gange, når dette sker, er det godt bare at træde tilbage og spørge os selv, ja, hvad kan jeg lære af dette? Og også at indse, at vi ikke er den eneste, der nogensinde har følt sig forrådt.

Og i denne retning synes jeg, det er vigtigt at spørge os selv: "Har jeg nogensinde forrådt en vens tillid?" Så lad os vende spørgsmålet om: hvor mange af os her har aldrig forrådt en vens tillid? Hvor mange af os har aldrig optrådt på en virkelig rådden måde over for en ven?

Hvis vi ser på vores egen adfærd... Jeg ved ikke med dig, men nogle gange har jeg ikke været særlig sød over for folk, der stolede på mig; Måske høre mig tale bag deres ryg eller høre mig sige grimme ting til dem eller hvad - så jeg skal også se på min adfærd, for hvis jeg har svigtet andres tillid, hvorfor bliver jeg så så overrasket, hvis andre mennesker forråder min? Dette er bare karma er det ikke? Det, jeg gør mod andre, bliver gjort ved mig. Hvorfor er jeg så overrasket? Hvis jeg ikke kan lide, at folk forråder min tillid, skal jeg være meget mere samvittighedsfuld i verden og ikke forråde deres tillid.

Så måske er det det, de lærer os i denne situation – at se på vores egen adfærd, og hvordan vi kan blive en bedre ven.

Hvordan håndterer vi venner, der får os til at føle os elendige? Nå, hvis nogen konsekvent får dig til at føle dig elendig, kan du overveje at få nye venner. Hvis en ven bare er i dårligt humør, skal du erkende, at de er i dårligt humør, og at de normalt ikke er sådan, og tilgiv dem. Men hvis nogen konsekvent nedgør dig, kritiserer dig og gør grin med dig, eller fortæller dig grimme ting eller presser dig, har du måske ikke brug for den person som ven.

Okay, en der får os til at fortælle hvide løgne. Jeg tror, ​​at en ven, der får os til at fortælle hvide løgne, ikke er den bedste ven. Fordi en ven burde opmuntre os til at gøre positive ting, ikke negative ting. I den Sigalavoda Sutra, Buddha skrev om gode venners kvaliteter. Og faktisk i min bog, Taming the Monkey Mind, jeg citerede disse passager og forklarede dem.

Buddha var meget klar over, at folk kunne være meget behagelige og rare at være sammen med, men hvis de opmuntrer os til at gøre negative handlinger, er de ikke rigtige venner. Så med de mennesker, der opfordrer os til at fortælle hvide løgne eller bare snyde en lille smule, så skal vi være forsigtige med de mennesker. Det er fordi vi er dem, der høster resultatet af vores egne handlinger i dette liv og i fremtidige liv. Og hvis vi lader disse mennesker påvirke os, vil de føre os ned ad den forkerte vej.

Så vi er nødt til at have vores egen integritet på det tidspunkt og sige: "Jeg er ked af det, jeg kan ikke gøre det for dig." Og det har jeg gjort med mennesker, når folk bad mig om at gøre ting, som jeg følte ikke var etiske. Folk har bedt mig om at fortælle små hvide løgne eller gå rundt om bagdøren - jeg føler, at jeg skal være meget ærlig og sige: "Undskyld, men det kan jeg ikke." Og du lægger bolden tilbage på deres bane. Og hvis de ikke kan lide dig på grund af det, fint. Venner er mennesker, der respekterer vores egen sans eller etiske integritet.

Emcee: Jeg har lige fået en anden kategori af svære venner. Hvad med venner, der er klæbrige eller besiddende?

VTC: Så venner, der er klæbrige og beskyttende: "Hvor skal du hen? Hvem tager du af sted med? Hvorfor kan jeg ikke komme med dig? Hvad sker der?"

Den slags ven er svær, ikke? Især hvis det er en kæreste eller en kæreste. Igen, med de venner skal du have din egen fornemmelse af, hvad du kan, og hvad du ikke kan. Og nogle gange med klæbende venner må du sige: "Tak, jeg sætter virkelig pris på dit venskab. Men i mit sind behøver venner ikke altid at gøre alting sammen. Og at det faktisk er godt for vores venskab, hvis folk har mange, mange venner.”

Faktisk tror jeg, at vi har haft meget bedre venskaber, når vi har mange venner, end når vi bare stoler på én person, og enten klamrer vi os til dem, eller også klamrer de sig til os. Så jeg synes, det er meget godt at minde folk sådan om – at hvis vi har vores egne interesser eller nogle gange gør vi forskellige ting, og vi har andre venner, så er det fint. Det betyder ikke, at vi bekymrer os mindre om denne ven, fordi du er sammen med den ven.

Faktisk tror jeg, at det er meget godt at have mange venner for at være hele, runde, psykologisk gode mennesker. Det er fordi ikke alle kan opfylde alle vores behov. Og hvis nogen forventer, at vi opfylder alle deres behov, er vi nødt til at forklare dem: "Undskyld, jeg er bare lille, lille mig. Jeg kan ikke opfylde alle dine behov. Jeg kan ikke gøre alt, hvad du vil have mig til at gøre." Og man får et meget bedre forhold, hvis vi også giver hinanden lidt plads.

Håndtering af sorg og tab

Emcee: Vi har nogle spørgsmål fra praktiserende buddhister, fordi de refererer specifikt til Buddha's lære. Så jeg vil blot nævne de tre specifikke områder. Den første er, ""Bliver der knyttet venner? Min bedste ven gik bort, og jeg savner hende meget. Så længe jeg prøver, glider jeg stadig og føler mig elendig. Og buddhismen fortæller os, at vi ikke skal være knyttet."

En anden specifik omtale er "den ædle tavshed - at hvis vi taler for meget, eller hvis vi ikke taler om noget, der virkelig betyder noget, er det forfængelig snak. Men hvordan undgår vi forfængelig snak og stadig kommunikerer? Hvordan opretholder vi Noble Silence?”

VTC: Det første spørgsmål handler om en, hvis veninde gik bort, og de savner hende meget. Og alligevel spekulerer de på, hvad det er Buddha rådede os til ikke at blive tilknyttet. Det er meget naturligt, at når vi er tæt på nogen, og de dør, har vi en følelse af sorg, og vi savner dem. Det er meget naturligt.”

Sorg er det, vi går igennem, når vi er i gang med at forandre os. Når vi skifter fra én ting til en anden ting, kan den proces kaldes sorg. Så når vi mister nogen, som vi holder meget af, gennemgår vi en forandring i vores liv fra at være sammen med den person og være afhængig af den person, til at lære at have det godt og lykkeligt uden den person i nærheden. Så sorg er den forandringsproces, vi går igennem.”

Hvis vi nu bare dvæler i fortiden og ønsker at genskabe fortiden, så er der en masse af vedhæftet fil og vores sorgproces bliver meget vanskelig, fordi vi tænker på alle de ting i fortiden med vores ven: "Åh, husk, da vi gjorde det her, og jeg vil have, at det sker igen...." Sådan."

Faktisk, når vi bliver kede af det, tror vi, at vi tænker på fortiden, men faktisk tror jeg, at vi sørger over en fremtid, der ikke kommer til at ske. For baseret på det, der skete i fortiden, har vi en idé om, hvordan vi gerne vil have fremtiden til at være, med den person. Og så er den person pludselig ikke i vores liv længere, og vi er nødt til at justere vores idé om fremtiden, fordi de ikke længere er en del af vores fremtid."

Det, jeg finder meget nyttigt at gøre i de situationer, er at se på fortiden og fremtiden på en anden måde. Og når jeg ser i fortiden, for at sige: "Hvor var jeg heldig at have den person i mit liv. Hvor var jeg heldig. Vi er alle uendelige. Ingen af ​​os kommer til at leve evigt, så jeg vidste fra begyndelsen, at min ven ikke altid vil være i live, og jeg vil heller ikke altid være i live. Men hvor var jeg heldig, at så længe det venskab var der, og så længe vi begge var i live, at vi kunne dele så meget hengivenhed og kærlighed og nærhed sammen. Og hvor var jeg heldig at have den person i mit liv. Selvfølgelig kan de ikke være i mit liv for evigt, men jeg var heldig at dele mit liv med den person lige så længe, ​​som jeg gjorde."

På denne måde ser du tilbage på fortiden med en følelse af glæde, i stedet for en følelse af tab. Og så ser du på fremtiden og siger: ”Alt, hvad jeg har lært af min kære ven. Fordi min ven lærte mig at elske, de lærte mig at være tålmodig, de lærte mig at have et venligt hjerte. Alt, hvad de lærte mig, vil jeg gerne gå videre i mit liv og dele med andre mennesker.” Og så tager du alt, hvad hun gav fra det venskab, og nu går du videre, og du deler det, og du har en følelse af fylde og glæde i dit hjerte.

Kan du se, hvordan det er en anderledes måde at se på fortiden og fremtiden? Og når du gør dette, ændres hele din følelse af din ven. Fordi du glæder dig over det, du var i stand til at dele sammen, indser du, hvor meget de gav, og nu vil du gå ud og give det til alle andre. Og du ved, at du kan.

Dygtig tale

Det andet spørgsmål handlede om "ædel tavshed" og ikke at tale forgæves. Dette spørgsmål dukker ofte op og handler hele det her om, hvad der er dygtig tale. Nogle gange er vi sammen med en gruppe mennesker, og en person begynder at tale dårligt om en anden, og så hopper alle andre i gruppen ind. Og det sker i skolen, ligesom I alle sammen vælger en person. Og det sker også på arbejdet, alle begynder: "Lad os vælge én person." Og når nogen i en gruppe begynder at gøre det, hvis vi føler os utilpas ved det, er der ingen grund for os til at deltage. Der er ingen grund til, at vi hænger rundt i samtalen.

Så der er forskellige måder at håndtere den situation på. Nogle gange kan du bare sige til den person, "Jeg føler mig virkelig utilpas ved at tale dårligt om en, der ikke er her." Nogle gange vil du ikke håndtere det på den måde, så du undskylder bare dig selv. Du går og laver noget andet, fordi du ikke kan lide at være tilstede, når nogen får dårlige mund.

Nogle gange er det, du kan gøre, at du dygtigt kan ændre emnet for samtalen. Som om nogen kritiserer nogen, fordi de lavede en fejl i dette projekt. Og så siger du: "Åh ved du hvad? Det har jeg også gjort. Jeg har lavet en fejl i et projekt, og lad mig fortælle dig denne sjove historie om, hvordan jeg gjorde det.”

Du opfanger noget, de sagde, og du styrer samtalen i en anden retning. Så du lader ikke alle sidde der og snurre rundt i deres kritiske sind. Der er mange dygtige måder at håndtere ting på og navigere i samtaler på. Du kan lære dette, hvis du er opmærksom.

Det hele ved at chatte er, at vi ikke kan have dybe og meningsfulde samtaler med alle. Der er nogle mennesker i vores liv, som vi opretholder et godt forhold blot ved at chatte og være venlige. Så du kan snakke, men du er klar over, hvorfor du gør det. Du er klar over, "Jeg gør det her bare for at være venlig." Og situationen er ikke sådan, at jeg vil være en rigtig nær ven af ​​denne person. Men du gør det på en venlig måde, og du ved, hvorfor du gør det. Og du gør det ikke i overdreven grad.

For der, hvor det bliver ubrugeligt eller tom snak, er når vi bruger timevis på at sludre om det her, sludre om det. Vi taler om sport, vi taler om tøj og vi taler denne person og den person, og vi laver jokes om dit og dat – du ved. Timer og timer går, og vores sind er fyldt med affald. Det er når det er nyttigt at vide, hvor meget man skal snakke, og hvornår man skal afslutte samtalen.

At være sandfærdig

Emcee: Folk, der taler sandt, ender ofte med ikke at have venner.

VTC: Tja, der er mange mennesker, der lyver, og som ender med ikke at have mange venner. Hvis jeg er tilbage i mit eget land lige nu, lyver den administrerende direktør, og det bliver opdaget - de har ingen venner. Politikerne, der lyver, og det bliver fundet ud af — de har ingen venner. Så det er ikke kun, hvis du fortæller sandheden, at du ikke har nogen venner, men især hvis du lyver, har du ingen venner. Når du fortæller sandheden – at fortælle sandheden betyder ikke, at du behøver at sige alt, okay? Du ved, hvor meget du skal sige, når du taler sandt.

Et spørgsmål, der dukker op - her er et eksempel, jeg giver: Du går over til nogens hus til middag, du går over til din tantes hus til middag, og din tante brugte hele dagen på at lave mad, og hun siger: "Hvordan kan du lide det? ” Og det sker sådan, at hun lavede mad, som man ikke bryder sig særlig meget om.

Så hvad vil du sige? "Tante kære, jeg kan ikke holde det ud?" Jeg mener, det kan du ikke sige, vel? Du kan ikke sige "Du er en elendig kok" eller "Du har lavet en ret, jeg ikke kan lide."

Hvad spørger din tante egentlig, når hun siger: "Hvordan kan du lide maden?" Spørger hun virkelig, om du kan lide maden? Tænk over det. Det spørger hun ikke rigtig om. Det, hun spørger om, er: "Jeg holder af dig, og jeg lavede dette måltid for at vise, at jeg holder af dig. Forstår du, at jeg holder af dig?”

Det er det hun egentlig spørger om, ikke? Synes du ikke? Hun vil sikre sig, at du har fået gaven af ​​hendes omsorg for dig.

Så i stedet for at sige: "Tante, denne mad stinker," siger du: "Wow, det var så venligt af dig at lave det her. Jeg sætter stor pris på, at du lavede dette måltid specielt til mig." For det er sandt, ikke? Du erkender, at hun holder af dig; hun lavede måltidet specielt til dig. Det er det, du anerkender, for det er det, hun virkelig spørger om. Og det er ikke løgn, det er at fortælle sandheden okay?

På samme måde, det her med, hvordan du ikke vil have nogen venner, hvis du fortæller sandheden - der er forskellige måder at sige ting på. Hvis din ven kommer til dig og siger: "Åh, jeg har lige sagt det til nogen. Har jeg lavet en fejl?” Du siger ikke: "Ja, det var så dumt at sige, din idiot!" Det siger du ikke til din ven. Du kan sige: "Det var interessant, at du sagde det. Der er sikkert mange andre måder at få den samme pointe frem på.” Og så lader du sådan en person tænke på, hvilke måder de kunne gøre for at sige det for at få den pointe igennem, i stedet for bare at fortælle dem, at de var en idiot.

Så at sige sandheden - du kan være meget taktfuld, når du fortæller sandheden. Du behøver ikke være fornærmende.

Familie og venner

Emcee: Er der nogen forskel på venner og familie? Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor kan min familie ikke opføre sig som mine venner og omvendt?

VTC: Det er interessant – vi er født ind i familier, og vores familier er ikke nødvendigvis vores venner, er de? Nogle gange vælger vi familier ikke, venner vælger vi. Vi er født ind i familier; vi er nødt til at acceptere de mennesker. Og nogle gange er folkene i vores familier ikke de mennesker, vi ville vælge at hænge ud med.

Men jeg tror, ​​det kan være rigtig godt for os. Vi skal lære at være mere vidtsindede og at være mere åbne og mere accepterende. Og nogle gange er familiemedlemmer ikke den slags mennesker, vi kan lide, men det er godt for os at lære, hvordan andre mennesker tænker, lære at omgås en række mennesker og acceptere mennesker, der har andre interesser end os. Så jeg tror, ​​vi kan acceptere og lære at leve med familien, selvom de ikke er vores venner.

Og så spørgsmålet: "Hvorfor er venner ikke som familie?" Betyder hvad? Du mener, hvorfor går venner nogle gange hjem, når du har brug for, at de bliver og tager sig af dig? Hvad er meningen med det? Hvad ønsker du af din ven, som de ikke giver dig? Kan nogen hjælpe mig med at forstå dette spørgsmål lidt bedre?

Måske betyder denne person bare, at en ven også har andre forpligtelser. De bor ikke altid hos os, så de er der ikke altid. Sådan er det. Jeg er ikke sikker på, om jeg svarede på det spørgsmål, fordi jeg ikke er sikker på, om jeg har forstået det spørgsmål korrekt.

Syreprøven: venskab og penge

målgruppe: Jeg har et spørgsmål. Jeg mener, at dette ikke er blevet berørt. Det er spørgsmålet om penge og venskab. Det er ofte blevet sagt, at hvis du låner penge til en ven, eller hvis en ven har brug for dig på grund af penge, er det en sikker måde at miste en ven på. Det her med penge og venskab. Har du nogle kommentarer?

VTC: Ja, penge og venskab kan være en meget klæbrig ting. Det kan være meget klistret. Hvis vi vælger vores venner, fordi vi vil tjene penge gennem dem, eller hvis folk vælger os som venner, fordi de vil tjene penge gennem os, bliver det ikke et særligt godt forhold.

Det er det hele, når nogen nogle gange har brug for at låne penge: Låner du penge af familie, låner du penge af venner? Hvem låner du penge af? Og hvis en ven beder dig om at låne dem penge, låner du dem så penge? Låner du dem ikke penge?

Og jeg tror her, meget afhænger af folks egen følelse af integritet. Hvis det er en ven, du virkelig stoler på, låner du dem penge, og de betaler dig tilbage. Du kan måske ikke låne dem så meget, som de ønsker, men du kan stadig give dem, hvad du føler dig tryg ved at give.

Hvis du beder en ven om at låne penge, skal du være meget sikker på, at du er i stand til at tilbagebetale dem og fortælle dem, hvornår du skal betale dem tilbage. Jeg tror ikke, vi skal sige til nogen, at vi vil låne penge, men det, vi ønsker, er faktisk, at de giver os penge. Det er vildledende. Hvis vi vil have nogen til at give os penge, og vi ikke har til hensigt at tilbagebetale dem, så skal vi være direkte og sige det. Men vi bør aldrig få det til at lyde, som om vi skal betale dem tilbage, når vi faktisk ikke ønsker det.

Og hvis vi låner penge, er det vores ansvar at betale tilbage. Og når nogen spørger os – hvis en ven beder os om penge – så skal vi vurdere, hvad de beder penge om; hvor meget spørger de om, hvad har jeg til rådighed for mig; er jeg den rette person for dem at spørge; eller er det faktisk mere passende for dem at spørge et familiemedlem eller en arbejdsgiver eller sådan en.

Så det er fint at undersøge og handle derefter.

Emcee: Jeg kigger på et spørgsmål, som jeg synes er ret vigtigt, så jeg vil presse det ind. “Jeg er kun 24, og jeg er lige blevet gift. Men mine venner, som er trofaste buddhister, prøver at undgå mig. Jeg ved, at de ikke ønsker at blive gift, men hvorfor kan de ikke blive ved med at være mine venner?

VTC: Du ved, min observation af det er ikke så meget, at singlevennerne flytter væk, men nogle gange er den person, der bliver gift, den, der er flyttet væk. Fordi min observation er, at når nogen bliver forelsket, har de en tendens til at ignorere deres venner i et stykke tid, fordi de er så indhyllet i den, de er forelsket i, at de glemmer deres venner. Og nogle gange føler deres venner sig en lille smule såret. Og når den person så vågner op og siger: "Hvor er mine venner?" de tror, ​​at deres venner er flyttet væk fra dem, når det kunne være – jeg foreslår bare dette – måske nogle gange har de ignoreret deres venner, fordi de har været så indhyllet i at være forelskede.

Jeg ser mange mennesker blandt publikum nikke med hovedet i samråd med det, jeg siger! Så jeg tror, ​​at nogle mennesker kan have haft denne oplevelse af at føle, at de har mistet en ven, når en ven er blevet gift eller er kommet ind i et meget dybt forhold til en anden. Så jeg tror, ​​at når dette sker, skal du tage skridt og virkelig genetablere dine venskaber.

Desuden, hvis du er gift og dine venner er single, og alt du gør er at tale om din ægtefælle, vil dine venner ikke være særlig interesserede i det. Du skal huske, at dine venner har mange forskellige interesser, og for at forny dine forskellige interesser med dine venner, skal du ikke bare tale om din ægtefælle og dit hus, og hvordan det er at være gift, for det er måske faktisk ikke så interessant. ting for dem. Men det afhænger af venskaberne – det skal du se.