নৈতিক আচরণকে উৎসাহিত করা

• শিশুরা যখন ক্ষতি করে তখন তারা সাধারণত অপরাধবোধ (অনুশোচনা) বা লজ্জা অনুভব করে
• অনুশোচনা আচরণের উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করে, লজ্জা ব্যক্তির উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করে
• অনুশোচনা একটি আরও উপকারী প্রতিক্রিয়া এবং উত্সাহিত করা উচিত
• পিতামাতাদের তাদের সন্তানদের মধ্যে যে আচরণগুলি দেখতে চান তা অনুশীলন করতে হবে

নৈতিক আচরণকে উৎসাহিত করা (ডাউনলোড)

গতকাল আমরা নৈতিক শিশুদের লালন-পালনের কথা বলছিলাম-এবং নৈতিক প্রাপ্তবয়স্কদেরও-এবং কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে হয়। এবং যখন আপনি কাউকে ভাল আত্মসম্মান রাখতে এবং নিজেকে একজন নৈতিক ব্যক্তি বা একজন উদার ব্যক্তি বা এরকম কিছু হিসাবে ভাবতে উত্সাহিত করতে চান তখন বলা ভাল, "ওহ, আপনি একজন সহায়ক ব্যক্তি" বা, " আপনি একজন উদার ব্যক্তি।" তবে তারা যে আচরণটি করেছে তা বিশেষভাবে উদার বা সহায়ক ছিল তা নির্দেশ করার জন্য যাতে তারা জানতে পারে যে আপনি তাদের কীসের জন্য প্রশংসা করছেন। কিন্তু শুধুমাত্র একজন সাহায্যকারী ব্যক্তি বা একজন উদার ব্যক্তি হিসাবে তাদের উল্লেখ না করেই আচরণটি করা প্রায় তেমন প্রভাব ফেলে না যেটা যখন আপনি তাদের সম্পর্কে কথা বলেন তখন আপনি জানেন, “আপনি একজন বুদ্ধিমান ব্যক্তি, আপনি 'একজন উদার ব্যক্তি," যাই হোক না কেন। "আপনি একজন সম্পদশালী ব্যক্তি।"

ঠিক আছে, তাই নিবন্ধটি চলতে থাকে। এটি থেকে একটি নিবন্ধ নিউ ইয়র্ক টাইমস.

ভাল আচরণের প্রতিক্রিয়ায় প্রশংসা অর্ধেক যুদ্ধ হতে পারে, তবে খারাপ আচরণের প্রতি আমাদের প্রতিক্রিয়ারও পরিণতি রয়েছে। যখন শিশুরা ক্ষতি করে, তারা সাধারণত দুটি নৈতিক আবেগের একটি অনুভব করে: লজ্জা বা অপরাধবোধ।

এখানে আমি মনে করি অপরাধবোধের পরিবর্তে এর অর্থ অনুশোচনা। কারণ, আমার কাছে, অপরাধবোধ এবং লজ্জা অনেকটা একই রকম, এবং আমি মনে করি আপনার কাছে এই দুটি বিকল্পের চেয়ে বেশি থাকতে হবে। লজ্জা একটি নৈতিক আবেগ কিনা তাও আমি জানি না। বিভিন্ন ধরণের লজ্জা আছে, কিন্তু এখানে... তারা যে লজ্জার কথা বলছে তা আমাকে চালিয়ে যেতে দিন।

এই আবেগগুলি বিনিময়যোগ্য এই সাধারণ বিশ্বাস সত্ত্বেও, গবেষণা প্রকাশ করে যে তাদের খুব ভিন্ন কারণ এবং পরিণতি রয়েছে। লজ্জা হল এই অনুভূতি যে আমি একজন খারাপ ব্যক্তি [অন্য কথায়, আমার সাথে কিছু ভুল আছে], যেখানে অনুশোচনা হল এই অনুভূতি যে আমি একটি খারাপ কাজ করেছি। [অত্যাধিক ভিন্ন।] লজ্জা হল মূল স্ব সম্পর্কে একটি নেতিবাচক রায়, যা ধ্বংসাত্মক: লজ্জা শিশুদের ছোট এবং মূল্যহীন বোধ করে এবং তারা হয় লক্ষ্যে আঘাত করে বা পরিস্থিতি থেকে সম্পূর্ণভাবে পালিয়ে গিয়ে প্রতিক্রিয়া জানায়।

কাউকে অপমান করা (শিশু বা প্রাপ্তবয়স্ক হোক), তাদের বলা যে তারা একজন খারাপ ব্যক্তি, তারা অকেজো, তারা (নয়) সার্থক, তারা মূর্খ, তারা অসঙ্গত… পরিস্থিতিকে সাহায্য করে না। কারণ আপনি সেই ব্যক্তিটি কে তা নিয়ে কথা বলছেন এবং এটি সেই ব্যক্তিকে মনে করে, "আমি আশার বাইরে কারণ আমার সাথে সত্যিই কিছু ভুল হয়েছে।" যা মোটেও তেমন নয়। কারণ আমরা জানি, কেউই আশার বাইরে নয়, প্রত্যেকেরই আছে বুদ্ধ সম্ভাব্য।

বিপরীতে, অপরাধবোধ একটি কর্ম সম্পর্কে একটি নেতিবাচক রায়, যা ভাল আচরণ দ্বারা মেরামত করা যেতে পারে।

আমরা সবাই ভুল করি. আমরা আমাদের ভুলের জন্য অনুশোচনা বা অনুশোচনা করতে পারি এবং তারপরে আমরা সংশোধন করি। যখন দুই ব্যক্তির মধ্যে কিছু চলছে, তখন কে শুরু করেছে তা বিবেচ্য নয়। আমার মনে আছে আমি যখন ছোটবেলায়, যখনই আমার ভাইয়ের সাথে ঝগড়া হত, "সেই শুরু করেছিল!" এবং এটি দোষারোপ করার বিরুদ্ধে আমার প্রতিরক্ষা ছিল কারণ, আপনি জানেন, পিতামাতারা মনে করেন, যে এটি শুরু করেছে তারই দোষ। তাই না। কে শুরু করেছে তাতে কিছু যায় আসে না। গল্প কি সেটা কোন ব্যাপার না। আপনার প্রতিক্রিয়া কি তা গুরুত্বপূর্ণ। এটাই গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। কেউ আপনাকে ছিঁড়ে ফেলতে পারে, এটাই তাদের সমস্যা। আমাদের দায়িত্ব আমরা কিভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই। আমরা কি রাগ করে সাড়া দিই? আমরা কি ব্যক্তির দিকে কিছু নিক্ষেপ করে প্রতিক্রিয়া জানাই? আমরা কি চিৎকার ও চিৎকার করে সাড়া দিই? সেই আচরণ আমাদের দায়িত্ব। এটি ট্রিগার করার জন্য অন্য ব্যক্তি কী করেছে তা বিবেচ্য নয়। আমাদের নিজেদের আচরণের জন্য দায়ী হতে হবে। এবং বলবেন না, "তবে তারা এটি বলেছে, তারা বলেছে, তারা এটি করেছে, তারা এটি করেছে..." কারণ আমরা এটি করার সাথে সাথেই আমরা নিজেদের শিকারে পরিণত করি। তার মানে আমার কোন স্বাধীন ইচ্ছা নেই, আমি যেভাবে কাজ করি, আমি যা অনুভব করি তা অন্য লোকেদের দ্বারা নির্ধারিত হয়। এবং তাই আমরা নিজেদেরকে একটি গর্তে খনন করি এবং নিজেদেরকে শিকারে পরিণত করি এবং এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে আমরা অসুখী। সুতরাং অন্য ব্যক্তি যা করেছে তা আপনার জিনিসের অংশ নয়। আপনি যা করেছেন তা নিয়ে আপনাকে উদ্বিগ্ন হতে হবে। আমাদের দায়িত্বশীল হতে হবে, তাই না? অন্যথায় এটা হাস্যকর.

সুতরাং যে কর্মের জন্য আমাদের অনুশোচনা আছে তা ভাল আচরণ দ্বারা মেরামত করা যেতে পারে। তাই আমরা যা করেছি তার জন্য আমরা দায় নিই, আমরা ক্ষমা চাই, আমরা কিছু করি, আমরা সম্পর্ক মেরামত করি। অন্য ব্যক্তি আমাদের কাছে ক্ষমা চায় কি না তা বিবেচ্য নয়। এটাই তাদের ব্যবসা। আমাদের ব্যবসা যদি আমরা আমাদের পক্ষ পরিষ্কার করি। আমি যা করেছি তার জন্য আমি কি ক্ষমা চাইব? আমি কি মানুষকে ক্ষমা করছি? এটাই আমাদের ব্যবসা। যদি তারা ক্ষমা চায় বা ক্ষমা করে তবে এটি তাদের ব্যবসা। এটা আমাদের সাথে একই ভাবে অনুশাসন। আমার অনুশাসন আমার ব্যবসা. আমি বাইরে তাকান এবং আমি আমার পালন করছি কিনা দেখুন অনুশাসন. আমি বাইরে তাকাচ্ছি না, "অন্য সবাই কেমন আছে?" এবং এর মধ্যে, যদি আমি আমার রাখছি তা সম্পর্কে সম্পূর্ণ অজ্ঞ অনুশাসন অথবা না. অবশ্যই, কেউ যদি আপত্তিকর কিছু করে তবে আমাদের যেতে হবে এবং তাদের সাথে কথা বলতে হবে এবং তা তুলে ধরতে হবে। কিন্তু আমাদের প্রাথমিক বিষয় হল মননশীলতা এবং এই (নিজেকে) সম্পর্কে অন্তর্মুখী সচেতনতা। সবসময় নয়, “অন্য সবাই কি করছে, তারা কেমন করছে? আহহহহ! দেখ তুমি কি করেছ।" যে কাজ যাচ্ছে না.

যখন শিশুরা [বা প্রাপ্তবয়স্করা] [অনুশোচনা] অনুভব করে, তখন তারা অনুশোচনা এবং অনুশোচনা অনুভব করে, তারা যার ক্ষতি করেছে তার প্রতি সহানুভূতি দেখায় এবং এটি ঠিক করার লক্ষ্য রাখে।

ঠিক আছে, তাই আপনি দেখতে পাচ্ছেন যে অনুশোচনার অনুভূতি এমন কিছু যা খুব নিরাময় কারণ এটি আমাদেরকে আমাদের ক্রিয়াকলাপের মালিক হতে, অনুশোচনা করতে, অন্য ব্যক্তির সাথে সহানুভূতিশীল হতে এবং তারপর সম্পর্কটি মেরামত করার জন্য কিছু করতে চায়। সুতরাং যখন একটি সম্পর্ক ক্ষতিগ্রস্ত হয় তখন শুধুমাত্র সম্পর্ক মেরামত করা অন্য ব্যক্তির উপর নির্ভর করে না। আমাদেরও সম্পর্ক মেরামত করতে হবে। উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ আমাদের কাছে আসে এবং তারা কথা বলতে চায়, কিন্তু আমরা আমাদের মুখ ফিরিয়ে নেয়, বা আমরা তাদের সাথে কথা বলি না, এটি আমাদের দায়িত্ব। এবং যদি আমরা মনে করি, "ওহ, অমুকের সাথে আমার সম্পর্ক খুব ভাল নয়," হয়ত আমাদের এতে আমাদের অংশটি দেখতে হবে, কারণ তারা আমাদের সাথে কথা বলতে চেয়েছিল এবং আমরা মুখ ফিরিয়ে নিলাম এবং আমরা তা ছিলাম না। খুবই বন্ধুত্বপুর্ণ. তাই আবার, এটা নয়, "আপনি এটা করেছেন, এবং আপনি আমার কাছে ভাল নন, এবং আপনি আমাকে বুঝতে পারেননি, এবং আপনি ক্ষমা চাননি, এবং আপনি আপনি আপনি আপনি ..." কারণ এটি কেবল আমাদের তৈরি করতে চলেছে দুঃখজনক এটার মত, "আমার ভিতরে কি ঘটছে, আমি কি আমার কাজ এবং আমার আচরণের জন্য দায়ী?" কারণ এটিই একমাত্র জিনিস যা আমরা প্রতিটি পরিবর্তন করতে পারি।

একটি সমীক্ষায় … বাবা-মা তাদের বাচ্চাদের বাড়িতে লজ্জা এবং [অনুশোচনা] অনুভব করার প্রবণতাকে মূল্যায়ন করেছেন।

আপনার বাচ্চার লজ্জা বা অনুশোচনার প্রবণতাকে আপনি কীভাবে মূল্যায়ন করেন?

বাচ্চারা একটি ন্যাকড়ার পুতুল পেয়েছিল, এবং তারা একা এটির সাথে খেলতে গিয়ে পা পড়ে গিয়েছিল। লজ্জা-প্রবণ শিশুরা গবেষককে এড়িয়ে চলে এবং স্বেচ্ছাসেবক করেনি যে তারা পুতুল ভেঙেছে।

হ্যাঁ? কারণ এমনটা করলে সেটাই হবে আমি একটি খারাপ মানুষ।

[অনুশোচনা]-প্রবণ শিশুরা পুতুলটি ঠিক করার, গবেষকের কাছে যাওয়ার এবং কী ঘটেছে তা ব্যাখ্যা করার সম্ভাবনা বেশি ছিল।

আকর্ষণীয়, তাই না? সুতরাং যে ব্যক্তি লজ্জা অনুভব করে সে ঘটনা থেকে পিছিয়ে যায়, জড়িত হয় না এবং তারা সেখানে বসে থাকে ভয়ঙ্কর এবং লজ্জায় ভরা। অনুতপ্ত ব্যক্তি পরিস্থিতি সংশোধন করার চেষ্টা করে। তাই আমাদের দেখতে হবে এবং, এবং যদি আমরা কখনও লজ্জা অনুভব করি, মনে রাখবেন যে এটি একটি সহায়ক মনোভাব নয়, এটি একটি ভুল ধারণা, এবং আমাদের মনকে অনুশোচনা এবং অনুশোচনায় স্থানান্তরিত করতে হবে।

আমরা যদি চাই যে আমাদের সন্তানরা অন্যদের প্রতি যত্নশীল হোক, তাহলে আমাদের তাদের খারাপ আচরণ করার সময় লজ্জা না করে অনুশোচনা অনুভব করতে শেখাতে হবে। আবেগ এবং নৈতিক বিকাশের উপর গবেষণার পর্যালোচনায়, একজন মনোবিজ্ঞানী পরামর্শ দেন যে বাবা-মা যখন প্রকাশ করেন তখন লজ্জার উদ্ভব হয়। ক্রোধ, তাদের ভালবাসা প্রত্যাহার করুন, বা শাস্তির হুমকির মাধ্যমে তাদের ক্ষমতা জাহির করার চেষ্টা করুন।

পরিচিত শব্দ? আমার পরিবারে তাই ঘটেছে।

শিশুরা বিশ্বাস করতে শুরু করতে পারে যে তারা খারাপ মানুষ। এই প্রভাবের ভয়ে, কিছু বাবা-মা শৃঙ্খলা অনুশীলন করতে ব্যর্থ হন, যা দৃঢ় নৈতিক মানগুলির বিকাশকে বাধাগ্রস্ত করতে পারে।

সুতরাং আপনি যদি শিশুটিকে শাসন না করেন, এবং আপনি না বলেন, "এটি অনুপযুক্ত," তাহলে শিশুটির কোনো মান নেই এবং তারা সমাজে কাজ করতে পারে না।

খারাপ আচরণের সবচেয়ে কার্যকর প্রতিক্রিয়া হতাশা প্রকাশ করা। পিতামাতারা হতাশা প্রকাশ করে এবং কেন আচরণটি ভুল ছিল, এটি কীভাবে অন্যদের প্রভাবিত করে এবং কীভাবে তারা পরিস্থিতি সংশোধন করতে পারে তা ব্যাখ্যা করার মাধ্যমে যত্নশীল শিশুদের বড় করে।

সুতরাং এটি নয়, "আপনি একজন খারাপ ব্যক্তি।" এটা হল, “আমি জানি আপনি আরও ভালো করতে পারবেন। আমি হতাশ. আমি জানি তুমি ভালো করতে পারবে। এই আচরণ-" আবার, কর্ম সম্পর্কে কথা বলা, ব্যক্তি নয়। "এই আচরণ অগ্রহণযোগ্য।" এবং, "আপনি কীভাবে এটি সংশোধন করতে পারেন তা এখানে।" অথবা, সন্তানের সাথে আপনি তাদের শেখান কিভাবে এটি সংশোধন করতে হয়। আপনি যখন বয়স্ক কারো সাথে যান, আপনি বলেন, "আপনি কি মনে করেন এটি সংশোধন করার উপায় কি? যা ঘটেছিল তার জন্য আপনার ধারণা কী?

এটি শিশুদের তাদের ক্রিয়াকলাপ, সহানুভূতির অনুভূতি এবং অন্যদের প্রতি দায়িত্বের বিচার করার জন্য মান বিকাশ করতে সক্ষম করে,

এবং এখানে "অন্যদের জন্য দায়িত্ব" মানে স্বীকার করা যে আমার আচরণ অন্য লোকেদের প্রভাবিত করে। তাই এটা না ধ্যান কিভাবে তাদের আচরণ আমাকে প্রভাবিত করেছে। এটা ধ্যান কিভাবে আমার আচরণ তাদের প্রভাবিত.

এবং এটি শিশুদেরকেও নৈতিক পরিচয়ের বোধ গড়ে তুলতে সক্ষম করে এবং এগুলিই একজন সহায়ক ব্যক্তি হওয়ার জন্য সহায়ক। হতাশা প্রকাশের সৌন্দর্য হল যে এটি খারাপ আচরণের অসম্মতি, উচ্চ প্রত্যাশা এবং উন্নতির সম্ভাবনার সাথে যোগাযোগ করে: "আপনি একজন ভাল ব্যক্তি, এমনকি আপনি একটি খারাপ কাজ করলেও, এবং আমি জানি আপনি আরও ভাল করতে পারেন।"

"আপনি একজন দক্ষ ব্যক্তি, যদিও আপনি এই ক্ষেত্রে ভুল করেছেন, আমি জানি যে আপনি ভবিষ্যতে আরও ভাল করতে পারবেন।" অথবা, "আমি জানি যে এটি সাজানোর ক্ষমতা আপনার আছে।"

খারাপ আচরণের সমালোচনা করা এবং ভাল চরিত্রের প্রশংসা করা যতটা শক্তিশালী, একটি উদার সন্তানকে লালন-পালন করা আমাদের বাচ্চাদের ক্রিয়াকলাপে প্রতিক্রিয়া জানানোর সুযোগের অপেক্ষার চেয়ে বেশি কিছু জড়িত। পিতামাতা হিসাবে, আপনি আপনার সন্তানদের কাছে আমাদের মূল্যবোধের সাথে যোগাযোগ করতে সক্রিয় হতে চান। তবুও আমরা অনেকেই এটা ভুল ভাবে করি। একটি ক্লাসিক পরীক্ষায়, একজন মনোবিজ্ঞানী 140 টি প্রাথমিক- এবং মধ্য-স্কুল-বয়সী বাচ্চাদের একটি গেম জেতার জন্য টোকেন দিয়েছেন, যা তারা সম্পূর্ণ নিজের জন্য রাখতে পারে বা তারা দারিদ্র্যের মধ্যে থাকা একটি শিশুকে কিছু দান করতে পারে। তারা প্রথমে একজন শিক্ষক ব্যক্তিত্বকে স্বার্থপর বা উদারভাবে খেলাটি খেলতে দেখেছিল এবং তারপরে তাদের কাছে নেওয়া, দেওয়া বা না করার মূল্য প্রচার করে। প্রাপ্তবয়স্কদের প্রভাব ছিল তাৎপর্যপূর্ণ: ক্রিয়া কথার চেয়ে জোরে কথা বলে। প্রাপ্তবয়স্করা যখন স্বার্থপর আচরণ করত, তখন শিশুরা তা অনুসরণ করত। শব্দগুলি খুব বেশি পার্থক্য করেনি — প্রাপ্তবয়স্করা মৌখিকভাবে স্বার্থপরতা বা উদারতাকে সমর্থন করে কিনা তা নির্বিশেষে শিশুরা একজন প্রাপ্তবয়স্কের স্বার্থপর আচরণ পর্যবেক্ষণ করার পরে কম টোকেন দেয়। যখন প্রাপ্তবয়স্করা উদারভাবে কাজ করেছিল, তখন ছাত্ররা উদারতা প্রচার করা হোক বা না হোক একই পরিমাণ দিয়েছে - তারা উভয় ক্ষেত্রেই আদর্শের চেয়ে 85 শতাংশ বেশি দান করেছে।" [আকর্ষণীয়, তাই না?] “যখন প্রাপ্তবয়স্করা স্বার্থপরতা প্রচার করেছিল, এমনকি প্রাপ্তবয়স্করা উদারভাবে কাজ করার পরেও, ছাত্ররা এখনও আদর্শের চেয়ে 49 শতাংশ বেশি দিয়েছে। শিশুরা উদারতা শেখে তাদের রোল মডেলরা যা বলে তা শুনে নয়, তারা যা করে তা পর্যবেক্ষণ করে।

এবং তাই এটি ধর্ম অনুশীলনকারী হিসাবে আমাদের জন্যও যায়। আমরা যদি মানুষ শিখতে চাই, অবশ্যই আমরা শেখাই, কিন্তু তারা আমাদের আচরণের দিকে তাকাবে। এবং আমাদের আচরণ আমাদের সমস্ত কথার চেয়ে অনেক বেশি জোরে কথা বলে যাচ্ছে।

দর্শকদের মন্তব্যের প্রতিক্রিয়া

পাঠকবর্গ: গতকাল আপনি নৈতিক আচরণকে উত্সাহিত করার জন্য চরিত্রের প্রশংসা করার কথা বলেছেন, কিন্তু এটি কি আমাদের পরিচয় সেট করার প্রবণতাকে শিকার করে না?

শ্রদ্ধেয় থবটেন চোড্রন: হ্যাঁ এটা করে. তাই কারো চরিত্রের প্রশংসা করা পরিচয় স্থাপনের শিকার হয়। কিন্তু বিষয় হল, শিশুদের জন্য তাদের একটি ইতিবাচক পরিচয় প্রয়োজন এবং বড়দেরও আসলে একটি ইতিবাচক পরিচয় প্রয়োজন। এবং তারপরে আপনি দেখতে শুরু করতে পারেন এবং দেখতে পারেন কীভাবে সেই পরিচয়টি কেবল ধারণাগতভাবে নির্মিত হয়। কিন্তু লোকেদের সেটা থাকা দরকার... এটার সাথে নিজেকে আঁকড়ে ধরা জড়িত। তবে এটি ব্যক্তিকে উত্সাহিত করার একটি সহায়ক উপায়। এটার মতো, সৎভাবে অভিনয় করা এখনও ব্যক্তিগত পরিচয়ের একটি দৃষ্টিভঙ্গি জড়িত, তবে এটি অবশ্যই অ-পুণ্যের পথকে হারায়। এখানেও তাই।

চার প্রতিপক্ষ শক্তি দিয়ে লজ্জা শুদ্ধ করা

মত একটি অনুশীলন শক্তি বজ্রসত্ত্ব লজ্জা কাটিয়ে ওঠার মানে হল যে লজ্জা একটি শিশুর প্রতিক্রিয়া ছিল এবং শিশুরা সঠিকভাবে চিন্তা করতে জানে না। এবং তাই দেখতে, ঠিক আছে, আমাকে এতে আটকে থাকার দরকার নেই। অ্যাকশনটি যথাযথ ছিল না কিন্তু এর মানে এই নয় যে আমি খারাপ মানুষ। এবং আমরা শুদ্ধ এবং তারপর এটি যেতে.

শ্রেণীকক্ষে প্রশংসা করা

আপনি শিক্ষক হিসাবে যা বলছেন তা হল আপনার যখন একটি শিশুর একটি সম্পূর্ণ দল থাকে তখন অন্য শিশুদের সামনে একটি শিশুর চরিত্রের উপর জোর দেওয়ার পরিবর্তে ইতিবাচক আচরণটি নির্দেশ করা খুব ভাল, তবে কেবল কথা বলে সমস্ত শিশুদের শেখানো আচরণ সম্পর্কে, এটি একটি ভাল আচরণ বা একটি খারাপ আচরণ কিনা। এবং তারপরে ভাল আচরণের ক্ষেত্রে, সম্ভবত পরবর্তীতে সন্তানকে বলতে হবে, যখন আশেপাশে অনেক লোক নেই, "ওহ, আপনি এটি করার জন্য খুব দয়ালু ব্যক্তি ছিলেন।"

দক্ষতার সাথে অসুবিধা প্রকাশ করা

ঠিক আছে তাই এখানে একটি মন্তব্য যে বলছে, “আমি হতাশ তোমার মধ্যে, আবার চরিত্রের উল্লেখ করা হয় এবং এটি লজ্জার একটি সূক্ষ্ম রূপ হতে পারে। পরিবর্তে, "আমি হতাশ হয়েছিলাম যে আপনি সেই কাজটি করেছেন।" অথবা, "আমি হতাশ হয়েছিলাম যে রান্নাঘর পরিষ্কার করা হয়নি।" এটা একটা ভালো উপায়। "আমি হতাশ ছিলাম যে হোমওয়ার্ক করা হয়নি।" এরকম কিছু.

পাঠকবর্গ: আমি একটি অধ্যয়ন পড়েছিলাম যা প্রাক-কিশোরীদের উপর পরিচালিত হয়েছিল, এবং তারা দেখেছে যে যখন তাদের বাবা-মা তাদের এমন আচরণ সংশোধন করতে বলেছিল যা দক্ষ ছিল না, তখন প্রাক-কিশোরীরা তাদের বাবা-মায়ের চেয়ে প্রায়শই নিজেদের উপর কঠিন ছিল।

VTC: মানুষ অন্য মানুষ তাদের তুলনায় নিজেদের উপর অনেক কঠিন হতে থাকে.

বুদ্ধিমানের সাথে উচ্চ প্রত্যাশা সেট করা

আরেকটি বিষয় হল, কিছু বাচ্চাদের উচ্চ প্রত্যাশা প্রকাশ করা বাচ্চাদের সম্পূর্ণ স্নায়বিক করে তোলে। কারণ, "আমি কীভাবে এটি মেনে চলব।" তাই আমি মনে করি এর পরিবর্তে এর অর্থ কী তা প্রকাশ করা হচ্ছে, "আমি জানি যে আপনি একজন সক্ষম ব্যক্তি।" তা নয়, "আমি আশা করি আপনি সবসময় এইভাবে আচরণ করবেন।" কিন্তু, "আমি জানি আপনি একজন দক্ষ ব্যক্তি," বা, "আমি জানি আপনি একজন সম্পদশালী ব্যক্তি।" অথবা, "আমি জানি যে আপনি একজন ধৈর্যশীল ব্যক্তি।" বা এরকম কিছু। কারণ আমরা পুরস্কারের সাথে প্রত্যাশার কথা ভাবি। এবং আমি মনে করি না যে তারা এখানে এটির অর্থ কীভাবে করেছিল। এটা নয়, "ঠিক আছে, আপনি আপনার ভাই বা বোনকে বল দিয়েছেন, এখন আপনি একটি অতিরিক্ত মিষ্টি পান।" এটি ওইটার মতো না. বাবা-মায়ের পরিবর্তে, "আপনি এটি করতে যাচ্ছেন।" এটি হল, "আমি আপনার জন্য এটি করার জন্য উচ্চাকাঙ্খী, আমি জানি আপনার সম্ভাবনা আছে।" এমন কিছু যা শিশুকে অনুপ্রাণিত না করে শিশুকে অনুপ্রাণিত করবে যদি তারা তা না করে তবে তারা একটি বিপর্যয়।

কিন্তু খুব মজার বিষয় হল, এক মুহূর্তের মধ্যে আমরা কী করব? আমরা সাধারণত আমাদের পিতামাতাকে যা বলতে শুনেছি তা পুনরাবৃত্তি করি। এবং আমি আপনাকে বলতে পারব না কতজন আমাকে বলেছে যে তারা একটি তৈরি করেছে ব্রত তাদের বাচ্চা হওয়ার আগে যে তারা তাদের বাচ্চাদের সাথে যেভাবে কথা বলেছিল সেভাবে তারা কথা বলবে না এবং তারপরে তারা বলে, "আমি আমার 3 বছর বয়সের সাথে আচরণ করছি, এবং আমার মুখ থেকে একই শব্দ বেরিয়ে আসে আমাকে বলা হয়েছিল যে আমাকে লজ্জিত করেছে বা আমাকে ভয়ঙ্কর বোধ করেছে" বা এটি যাই হোক না কেন। তাই এটা সত্যিই কিছু কিছু ধীর গতির মত, এবং আমরা ঠিক অবিলম্বে প্রতিক্রিয়া করতে হবে মত মনে হয় না. কখনও কখনও, এমনকি মাত্র এক সেকেন্ড নিন। এমনও নয় যে আমাদের দু'দিনের জন্য চলে যেতে হবে... কিন্তু কিছু দিন... আপনি জানেন, উত্তপ্ত পরিস্থিতির মাঝখানে এক মিনিটের জন্য বিরতি দিতে হবে এবং তারপরে, ঠিক আছে, আমি কীভাবে এই ব্যক্তির সাথে কথা বলতে যাচ্ছি।

তাই যখন অভিভাবক, বা যেই হোক না কেন, শিক্ষক বলেন, "আমি রাগান্বিত," বা, "আমি বিরক্ত, আমার শান্ত হওয়ার জন্য একটি সময় প্রয়োজন।" এটি শিশুকে তাদের নিজস্ব আচরণের প্রতি প্রতিফলিত করার সুযোগ দেয় এবং কখনও কখনও শিশুটি পিতামাতার কাছে আসবে এবং তারপর বলবে, “আমি এটি একটি ভাল উপায়ে করিনি। আমি এটি আরও ভাল করতে পারতাম।" বা যাই হোক না কেন এটা ছিল.

কিন্তু এটা আকর্ষণীয় যে এক মুহূর্তের উত্তাপে আমরা কেমন অনুভব করি, "আমাকে অবিলম্বে প্রতিক্রিয়া জানাতে হবে অন্যথায় পৃথিবী ভেঙে পড়বে!" যেমন, "কেউ এটা বলেছে এবং তাই আমাকে, এই মুহূর্তে, এটা বন্ধ করতে হবে।" তাহলে আমরা সত্যিই অনিয়ন্ত্রিত হয়ে পড়ি, তাই না?