Acı çekenlere rahatlık

Geçicilik—ölüm içeren sürekli değişim—her birimize dokunur. Süreksizlik, gebe kalmamızdan son nefesimize kadar hayatımızın dokusudur. Ve Budist bakış açısından, bilincin sürekliliğinin anlık değişimi bu yaşamdan önce gelir ve bir sonrakine doğru devam eder.

Bazı değişiklikleri memnuniyetle karşılıyoruz: Bir çocuğun doğumu, büyüdükçe ve öğrenirken yaptığı keyifli günlük keşifler, yetişkinliğe olgunlaşması. Ancak bazı değişikliklere direnir ve reddederiz: örneğin bir işi kaybetmek veya sevilen birini kaybetmek.

Her şeyin geçici olduğunu ve her canlının öleceğini entelektüel olarak bilsek de, kaçınılmaz olan gerçekleştiğinde çoğumuz şok ve ıstırap çekiyoruz. Bir kişinin ölümünü ya da aziz bir ideali kabul etmeyi reddetmemiz, gerçekliğin kendisini reddetmekle eşdeğerdir. Gerçeği kabul edemediğimiz ya da kabul etmeyeceğimiz zaman, acı başlar.

Ölümün normal, doğal ve kaçınılmaz olduğu fikrine ne kadar aşina olursak, o geldiğinde onu daha iyi kabul edebiliriz - hem bize hem de başkalarına. Yine de, bir arkadaşının yetişkin oğlunun ani ölümü üzerine yazdığı gibi, “Kaç tane ölüm meditasyonu yaptığınız veya süreksizlik hakkında ne bildiğinizi ve anladığınızı düşündüğünüz umurumda değil, tamamen paramparça olacaksınız, boşverin. şok." Çoğu insan için şoka tepki olarak yas patlar.

Keder

Öğretmenim, Saygıdeğer Thubten Chodron, kederi, beklemediğimiz veya istemediğimiz bir değişime uyum sağlama süreci olarak tanımlar. Psikologlara göre yas (sevilen birinin kaybı) ve keder (bu kayba verilen tepki) genellikle aklımıza gelen duygusal sorunlara ek olarak fiziksel, bilişsel, davranışsal, sosyal, kültürel, ruhsal ve felsefi boyutlara sahiptir. Tüm bu yönler, biz değişime uyum sağladıkça devreye girer.

Kayıp, ani veya beklenmedik olduğunda özellikle zor olabilir. İlişkinin doğası kaybetmenin acısını da etkiler. Bir ebeveynin ani bir çocuğunu kaybetmesi, uzun bir hastalıktan sonra büyükanne ve büyükbabasını kaybeden bir yetişkinden farklıdır. Her ikisi de acı verici olabilir, ancak biri “kabul edilen” veya “normal” kayıp aralığına girerken, birincisi dünyada neyin doğru olduğuna dair algımızı sarsıyor ve gelecek için umutları yok ediyor. İyileşme, değişimin meydana geldiğini kabul etmekle başlar.

Herkes kendi tarzında yas tutar ve bunu yapmanın “doğru yolu” yoktur. Kimisi acısını dile getirirken kimisi susmaktadır. Bazı insanlar kederden çok az acı çekerken, diğerleri için yas derin ve uzun sürelidir. Yasın birçok farklı ifadesinin her biri, birinin büyük ve beklenmedik bir değişime uyum sağlama sürecinin bir yansımasıdır.

Bazen değer verdiğimiz birinin acı çekmesini izlemek, kaybı kendimiz yaşamak kadar zordur. Çaresizce duruyoruz. Ne demeli? Ne yapalım? Bu senin sorunun.

Nasıl yardım edebilirim?

Kederle kendi ilişkiniz konusunda ne kadar rahat olursanız, o kadar çok anda kalabilir ve arkadaşlarınızın duygularına uyum sağlayabilirsiniz. Acıyı düzeltmeye çalışmadan sevgiyle tanık olabilen ender ve değerli bir yoldaştır.

Arkadaşlarınızı daha iyi hissettirmeye çalışmayın; yapamazsın. Ama onları sevebilir, duygularını saygıyla onurlandırabilir ve ihtiyaçlarına karşı dikkatli olabilirsiniz. Ölen sevdikleri hakkında konuşmak istiyorlarsa utanmayın. Sohbete ve anılara katılın. Onlarla gülün, onlarla ağlayın. Orada çok fazla sevgi olduğunu ve ailenin şu anda kayıp olan kişiye hayatlarında sahip olduğu için şanslı olduğunu onaylayın. İyi olan her şeyde onlarla birlikte sevinin, böylece takdir sonunda kayıp hissini gölgede bırakır.

Öte yandan, arkadaşlarınız pişmanlık ifade ediyorsa -söylenmemiş şeyler, söylenen sert sözler vb.- kendilerini ve sevdiklerini nazikçe affetmelerine yardımcı olun. Sahneleri zihninde tekrar tekrar yaşayarak kendilerine eziyet ediyorsa, sevdiklerinin bu durumu yalnızca bir kez yaşadığını ve artık bittiğini önerin. Sadece tekrar tekrar hatırlayarak kendilerine zarar veriyorlar.

Sormadan yardım etmenin yollarını arayın. Kendilerini düzgün besleyemeyecek kadar bunalmışlar mı? Sevdiklerini bildiğiniz yiyeceklere uğrayın (ama yemeleri için ısrar etmeyin.) Yetişkinler yalnız zamana ihtiyaçları var gibi mi görünüyor? Çocukları eğlenceli bir şeyler için dışarı çıkarmayı teklif edin. Sessizce oturmaya ve iyi dinlemeye istekli olun. Onları sevin ve zamanla değişime uyum sağlayacaklardır. Bu onların üzüntülerinin geçeceği anlamına gelmez - olabilir de olmayabilir de ve sorun değil.

Arkadaşlarınızın ruhsal bir eğilimi varsa, destek için inançlarına dönmelerine yardımcı olun. Eğer namaza meylederlerse veya meditasyon, onlara katıl. Bazı insanlar manevi teselliyi doğada bulur; şefkatli bir arkadaşla uzun ve sessiz bir yürüyüş yatıştırıcı olabilir. Aile, ölen sevgililerine duyduğu tüm sevgiyi alıp ihtiyacı olan diğer kişilerle paylaşabilirse, yaşamlarında yeni bir anlam bulabilirler. Aşk sabit miktarlarda gelmez, sınırsızca verilebilir.

Zamanla arkadaşlarınız başkalarına nezaket göstermenin karşılığında nezaket getirdiğini öğrenebilir. Yeni arkadaşlıkların sıcaklığı, birini kaybetmenin acısını da hafifletebilir. Zamanı geldiğinde kendilerini başkalarına genişleterek destek, dostluk ve anlam bulma konusunda büyük kayıplara uğrayan sayısız insan hikayesi var.

hocam güzel yazmış intihardan kurtulanlar için meditasyon. Sevgi, bağışlama, bırakma ve sevgimizi başkalarına yayma ana noktaları yas tutan kalpleri iyileştirmek için evrensel olarak yardımcı olduğundan, birkaç anma töreni için uyarladım.

Budist ya da Budist olmayan, hepimiz kederi biliriz. Yalnız olmadığımızı, bu tür acıların herkese geldiğini anladığımızda, birbirimize bağlılığımızı hissetme fırsatımız olur. Kırık bir kalp kadar hassas bir şey yoktur. Hem kırılma hem de iyileşme, sevgimizin büyümesine yardımcı olabilir.

Belki bu fikirler yas tutan arkadaşlarınıza yardımcı olabilir. Onlara iyi bir arkadaş olduğun için teşekkürler.