Otomatik yaşamak yerine kalbimizden yaşamak

Herkes mutlu bir hayat yaşamak ister, ancak çok azımız bunun ne anlama geldiğini düşünmeye zaman ayırır. Toplumlarımız ve ailelerimiz bize bazı şeyleri öğretiyor. Gösterim ve bizi belirli yönlere gitmeye teşvik edin. Bu etkiler tarafından şartlandırılan bizler, kişisel düzeyde bizim için neyin önemli olduğunu incelemek için duraklamadan uyum sağlarız. Sosyalleşmenin ve uymanın hayatımızdaki rollerine bakalım, kendimize “Mutluluk nedir?” diye soralım, alternatif yolları araştıralım, ne düşündüğümüzü sorgulayalım ve güzel insan potansiyelimizi inceleyelim ki bizi yönlendirecek akıllıca seçimler yapabilelim. aradığımız mutluluğa.

Sosyalleşme ve uygunluk

Kendimiz için düşünen ve kontrol altında olan bağımsız varlıklar gibi hissetmemize rağmen, aslında bağımlı olarak doğduk. Biz birçok nedenin sonucuyuz ve koşullar ve diğer faktörler tarafından şartlandırılmaya devam ediyoruz. Örneğin, ailemiz, okul sistemimiz, işyerimiz ve arkadaşlarımız tarafından yıllarca süren sosyalleşme tarafından şartlandırıldık. Toplum - parçası olduğumuz bu insan topluluğu - ne yaptığımızı, nasıl düşündüğümüzü ve kim olduğumuzu şartlandırdı. Bu koşullanmayı sorgulamayı nadiren bırakırız. Aksine, sadece üstlenir ve takip ederiz.

Örneğin, hayattaki önceliklerimizi düşünmeyi bıraktık mı? Yoksa sadece akışına mı uyduk, bu durumda en büyük önceliğimiz genellikle diğer insanların yapmamız gerektiğini düşündüklerini yapmaktır. Genellikle diğer insanların olmamız gerektiğini düşündükleri gibi olmaya çalışırız ve diğer insanların sahip olmamız gerektiğini düşündüklerine sahip olmak isteriz. Hayatta neyin değerli olduğunu düşünmek için durmadan, günden güne kaos içinde yaşıyoruz: burada koşmak, orada koşmak, şunu yapmak, bunu yapmak. Hiçbir zaman gerçek bir iç huzuru bulamadığımız için, birçok şeyi neden yaptığımızı düşünmeden kendimizi olağanüstü bir şekilde meşgul ederiz. Koşu bandında dolaşan küçük fareler veya ormanda koşan yabani hindiler gibi, yaptığımız şeyin önemli ve gerekli olduğunu hissederek etrafta kanat çırpıyoruz. Ama öyle mi? “Şunu ve bunu yapmalıyım” diyoruz. Mecbur muyuz yoksa seçiyor muyuz? Sanki inmeye korktuğumuz için hiç inmediğimiz bir atlıkarıncadaymışız gibi. Hareketsiz durmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyoruz ve bunu düşünmek bizi sinirlendiriyor. Atlıkarıncada dolaşmak midemizi bulandırsa da tanıdık geliyor ve bu yüzden onunla kalıyoruz. Bizi bir yere götürmüyor ama nerede olduğumuzu ve nerede olabileceğimizi sorgulamaktan asla vazgeçmedik.

Bazı temel konulara meydan okumaya istekli değilsek Gösterim Hayata dair sahip olduğumuz özgürlük ve aydınlanma önemli amaçlarımız olmak yerine, faturaları ödemek ve iyi bir sosyal hayata sahip olmak önemli faaliyetlerimiz haline gelir. Faturaları ödemek için işe gitmemiz gerekiyor. İşe gitmek için belirli giysiler satın almalı ve belirli bir araba kullanmalıyız çünkü bu tür bir işi alabilmek için belirli bir imaj yansıtmamız gerekir. O kıyafetleri ve arabayı almak için ödememiz gereken daha çok fatura var, bu yüzden işe gidebilmek için faturaları ödemek için işe gitmemiz gerekiyor. Bunu yapmanın bir anlamı var mı?

Etrafta koşuşturmakla, çocuklarını oraya buraya götürmekle meşgulsün. Çocuklarınıza ne öğretmeye çalışıyorsunuz? Anne ve baba gibi kaotik bir hayat yaşamak için mi? Sürekli meşgul olup sevdiklerinizin gözlerinin içine bakmaya ve varlıklarını takdir etmeye hiç zaman bulamamak mı? Çocuklarınıza dünyayı keşfetmeyi, insanları ve çevreyi sevmeyi mi öğretiyorsunuz? Yoksa davranışlarınızla onlara çok meşgul ve sürekli stresli olmayı mı öğretiyorsunuz?

Çocukları izliyorum ve bir dersten diğerine, bir aktiviteden diğerine karıştırılıyorlar. Her şey planlanmıştır ve tüm bu ders ve etkinliklerde başarılı olma baskısı altındadırlar. Bu nedenle, diğer insanlarla birlikte olmaktan zevk almayı öğrenmek ve oldukları gibi çeşitli etkinliklerden zevk almak yerine, çocuklar başarılı olmak, en iyisi olmak, başkalarından daha iyi olmak için baskı hissederler. Aktiviteyi yaparken eğlenmeyi unutun, yaratıcı olmayı unutun, insanlarla olmaktan zevk almayı unutun - çocuklara rekabet etmeleri ve zirveye çıkmaları öğretilir. Ancak o zaman onlara değer verilir ve sevilirler. Bu resimde bir terslik var, sence de öyle değil mi? Ben çocukken arka bahçedeki toprakta oynardık. Bir sürü renkli oyuncağa ihtiyacımız yoktu. Çubuklar ve taşlar kullandık, bir şeyler inşa ettik ve ebeveynlerimiz sıkıldığımız oyuncaklarla evi karıştırmak için 1000 dolar harcamadan eğlendik.

Peki, çocuklarınıza tam olarak ne öğretiyorsunuz? onlara izin veriyor musun erişim kendi yaratıcılıkları? Yoksa tasarımcı kıyafetleriyle diğer çocuklar gibi görünmeleri için ne giydiklerinin bilincinde olmalarını mı teşvik ediyorsunuz? Sonra, herkes gibi olmak istedikleri için, vücut piercing ve dövmeler. Çocuklarınıza şu anda toplumun olması gerektiğini düşündüğü şeye uymayı mı öğretiyorsunuz? Yoksa çocuklarınıza nasıl mutlu bireyler olunacağını mı öğretiyorsunuz? Bunlar iki farklı şey. Toplumun bizim gerçek mutluluk olmamız gerektiğini düşündüğüne uymak mı?

Tam olarak doğru miktarda uyum sağlarsak ve aynı zamanda doğru derecede bir birey olursak mutlu olacağımız fikrine sahibiz. Böylece hepimiz uyumlu bir şekilde birey olmaya çalışıyoruz. Ya da hepimiz kendi bireysel yolumuza uymaya çalışıyoruz. Bu, kaygıyı beslemek için verimli bir alandır. Doğru dengeye sahip olmak için çabalıyoruz, endişe arasında gidip geliyoruz, “Ben insanlara çok benziyorum. Daha çok birey olmalıyım” ve “Diğer herkese uymuyorum. Uyum sağlamak istiyorum ama uyum sağlamaya çalıştığımda kim olduğumdan hoşlanmıyorum.” Uyum ve bireysellik arasında sıkışıp kaldığımız için bu benliği modelliyoruz.şüphe ve çocuklara öğretin. Okul öncesi dönemden itibaren çocuklara herkes gibi görünmeye çalışması, herkesle aynı oyuncaklara sahip olması, herkesle aynı TV programlarını izlemesi ve yine de uyumlu bir şekilde bir birey olması öğretilir. Bu tür kontrolsüz ve mantıksız düşünceler zihnimizi doldurduğunda bu kadar az iç huzurumuz olmasına şaşmamalı.

Bu "diğer herkes"in kim olduğunu bilmiyorum, ama onlar gibi olmak istediğimizi hissediyoruz, ancak onlar gibi olduğumuzu asla yeterince hissetmiyoruz. Hiçbir zaman uyum sağlayamıyoruz. İlginç bir şekilde, uyum sağlayan insanları tanıdığımızda, onların da uyum sağlamadıklarını keşfedeceğiz. Yavaşlamalı ve sorgulamalıyız. hayatımızı nasıl yaşıyoruz. Bizim için önemli olan nedir? Çocuklar için hangi değerleri model alıyoruz? Çocuklarınızın mutlu olmasını istiyorsunuz. Size mutlu bir hayatın modeli olarak bakıyorlar ama aslında mutluluğun ne olduğunu ne kadar anlıyorsunuz? Çocuklarınızın çatışmaları verimli bir şekilde çözebilmelerini istiyorsunuz, ancak bunu yapabilmeleri için ebeveynleri olarak sizin uygun davranışı modellemeniz gerekiyor. Çocuklarınız kibar olmayı nasıl öğrenecek? Onlar için nezaket, memnuniyet ve cömertliği kim modelliyor? Çocuklar örnek alarak öğrendiği için biz de ne tür örnekler olduğumuzu araştırmalıyız. Eksik olduğumuz alanlarda, öğrenmeye ve kendimizi dönüştürmeye biraz enerji verelim.

Mutluluk nedir?

Mutluluk senin için ne ifade ediyor? Size gerçek mutluluk ve huzur getirecek şekilde mi yaşıyorsunuz? Yoksa yapmaktan mutlu olmanız gerektiğini düşündüğünüz şeyin bir görüntüsünü mi yaşamaya çalışıyorsunuz? Bu bir tatmin getiriyor mu? Başkalarına nasıl bir örneksiniz?

Çelişkili Amerikan kültürümüzde, doğru türde diş macununa ve en iyi çamaşır sabununa sahip olduğumuz için ezici bir şekilde mutlu olmamız gerekiyor. Bir arabamız ve bir ipoteğimiz var; mutlu olmamız gerektiğini düşünmeye şartlanmış olduğumuz neredeyse her şeye sahibiz. Ama mutlu değiliz ve ne yapacağımızı bilmiyoruz çünkü mutlu olmak için yapmamız gereken her şeyi yaptık. Sefil olduğunuzu söylemek pek uygun değil.

Öte yandan arkadaşlarımızla bir araya geldiğimizde neler konuşuyoruz? “Bu konuda mutlu değilim. Çocuklarım şunu yapıyor, eşim şunu yapıyor, devlet… politikacılar…” Hayatımızda yolunda gitmeyen her şeyi arkadaşlarımıza sürekli şikayet ediyoruz. Yani, oldukça çelişkiliyiz.

“Mutlu bir insanım” demek istiyoruz ama başkaları hayatımıza baktıklarında ne görüyorlar? Bu, üzerinde düşünülmesi gereken ilginç bir konu. Çocuklarınız hayatınıza baktıklarında ne görüyor? Arkadaşlarınız hayatınıza baktıklarında ne görüyor? Hayatın içinde sakin ve keyifli bir şekilde ilerliyor muyuz? Yoksa mutlu olmak için sürekli endişeli, çıldırmış, sinirli, şikayet eden ve çok fazla şey yapmaya mı çalışıyoruz?

Çocuklarınız sizi hiç huzurlu görüyor mu? Yoksa her zaman meşgul müsün, etrafta koşuşturup bir şeyler mi yapıyorsun? Rahatladığımı söylediğinizde, arkadaşlarınız ve çocuklarınız sizi rahatlamak için ne yaparken görüyor? Bu gerçekten ilginç. Televizyonun önünde oturuyor, internette geziniyor, günde on dört saat uyuyor, korku filmleri veya bilim kurgu filmleri mi izliyorsunuz? İçki ya da uyuşturucu kullanıyor musun? Rahatladığımı söylediğinde ne yapıyorsun? Dinlenirken sizi izleyen insanlara ne mesaj veriyorsunuz? Hiç rahatlamak için zaman ayırmıyorsanız, ne yapıyorsunuz? Sürekli bilgisayar başında e-posta mı gönderiyorsunuz veya klavyeden rapor mu yazıyorsunuz? Dinlenirken tek odaklı olarak BlackBerry ekranınıza mı odaklanıyorsunuz yoksa metin mesajları göndererek başparmaklarınızı mı çalıştırıyorsunuz? Çocuklarınıza öğrettiğiniz mutluluk imgesi bu mu?

hayatı mı yaşıyoruz? Huzurlu ve mutlu olmak istediğimizi söylüyoruz. Huzurlu ve mutlu olmak için yapmamız gerekenleri yapıyor muyuz? Yoksa “Ah, evet, mutlu olmak için bir şeyler yapıyorum. İstediğim arabayı alabilmek için fazla mesai yapıyorum çünkü o araba beni mutlu edecek." O araba seni gerçekten mutlu ediyor mu?

Bir gün Harvard'ı ziyaret ederken mutluluk üzerine araştırmalar yapan Dr. Dan Gilbert ile konuştum. İnsanların maddi bir nesneden, diyelim ki bir arabadan ne kadar mutluluk beklediklerini, ondan gerçekte ne kadar mutluluk aldıklarını gözlemler. Bir şeyden elde edeceğimizi düşündüğümüz mutluluk ile ondan gerçekte ne kadar mutluluk aldığımız arasında büyük bir fark olduğunu buldu. Her nasılsa, asla öğrenmiyoruz ve mutluluk verdiğini düşünmek için sosyalleştirdiğimiz şeyleri elde etmek için çok çalışıyoruz. Ancak, onları aldığımızda, bizi gerçekten mutlu etmiyorlar. Öyle olsaydı, başka bir şey satın almaya gerek kalmazdı.

Mutluluk nedir gerçekten? Ne zaman mutlu olduğunu nasıl anlarsın? barışçıl mıyız? Yoksa sadece otomatik olarak mı yaşıyoruz, yapmamız gerektiğini düşündüğümüz şeyi mi yapıyoruz? Başkalarının yapmamız gerektiğini düşündüklerini yapmazsak dünyanın başına yıkılacağından mı endişeleniyoruz?

Hayatımızı nasıl yaşadığımızı ve onun arkasında yatan varsayımları gözlemlemek, daha geniş bir konu olan döngüsel varoluşla ilgilidir. Daha derin bir düzeyde, döngüsel varoluşa hapsolmak ne anlama gelir? Bunun günlük hayatımızla ve yaptığımız seçimlerle nasıl bir ilgisi var? Yaptığımız şeyi neden yapıyoruz? bizim yapmak için mi vücut mutlu? Eğer öyleyse, bunun doğası nedir? vücut? bunun için mümkün mü vücut hiç mutlu olmak? Cevap “Hayır” ise ne yapacağım? sahip olmanın alternatifleri nelerdir? vücut böyle ve buna zevk vermeye çalışarak etrafta koşuşturmaya odaklanmış bir hayat yaşamaya vücut?

Alternatif bir yol

İşte burada Soylu Sekiz katlı yol ve otuz yedi uygulama bodhisattva sunacak bir şey var. Her ikisi de çılgın bir hayata ve otomatik olarak yaşanan bir hayata alternatifler sunuyor. Cehaletin, ıstırapların ve olumsuzlukların etkisi altında tekrar tekrar içine doğduğumuz bu sürekli yinelenen sorunlar döngüsünün panzehirlerini tanımlarlar. karma.

Umutsuzca mutlu olmak istesek de, değişim korkusu taşırız. Alışkanlıklarımıza o kadar aşinayız ki, denemek ve değiştirmek korkutucu. “Ben kim olacağım?” diye korkuyoruz. “Bana yazılan her e-postaya cevap vermezsem ve insanlar bana kızarsa, ben kim olacağım? Etrafta koşuşturup kendimi meşgullerin en meşgulü tutmazsam, kim olacağım? Hayatımdan bunalmış hissetmiyorsam, oturmam ve düşünmek. eğer oturursam ve düşünmek, Aklımın ne kadar çılgın olduğuna bakmam gerekecek. Bunu yapmak istemiyorum. Bunu yapmak için çok meşgulüm!” Kendimizi içine soktuğumuz döngü budur. Rahatsız edici olsa da tanıdık geliyor. Bu nedenle, değişim tehdit edici görünüyor.

Biraz zaman ayırmak ve bu durum hakkında düşünmek önemlidir. Hayatta gerçekten neyin önemli olduğu konusunda netlik kazanmak çok önemlidir. Ne yaptığımızı sorgulayacak kadar cesur olmalıyız ki zihnimizin değişmekten korkan köşesine ışık tutabilelim. Bu, araştırmanız gereken bir alandır. meditasyon: Kendimde ve nasıl yaşadığımla ilgili neyi değiştirmek isterim? Değişim kaygı uyandırır mı? Kaygı duygularına nasıl tepki veririm? Belki de endişeli olmaktan endişe duyuyoruz. Belki de endişeli olmama konusunda endişeli oluyoruz: “Kaygımı gidermek için adımlar atarsam ve bu kadar endişeli bir insan olmayı bırakırsam, ben kim olacağım?” Kendi kendini meşgul eden zihnimiz, kendi düşüncelerine kapılma şekillerinde çok yaratıcıdır.

Bazen gerçekten kendimize gülmeliyiz. Cehalet ve musibetlerin etkisinde kalan akıl, gülünç düşünür. Örneğin, endişelenmeme konusunda endişelenebiliriz: “Bu kişi için endişelenmiyorsam, onu sevmiyorum demektir. Benim sorunum ne ki endişelenmiyorum?” Bu doğru mu? Birini seviyorsan, onlar için endişelenmen şart mı? Onlar için endişelenmiyorsan, katı kalpli olduğun ve onları sevmediğin anlamına mı geliyor? Bu doğru mu?

Bunun doğru olduğuna inanıyoruz, ama hiç doğru değil. “Bu kişi için endişelenmezsem ben kim olacağım?” diye sormak korkutucudur. Herkesi kurtarmaya çalışmazsam kim olacağım? Herkesin hayatını düzeltmeli ve iyi olduklarından emin olmalıyım.” Sonra, “Belki onların işine karışıyorum” diye düşünürüz, ancak buna hemen “Bu onların işine karışmak değil” diyerek karşılık veririz. Sadece onlar için en iyisini biliyorum. Hayatlarını yönetemedikleri için, istemeseler bile onlara tavsiye vermem iyi oldu.” Kendi kendine meşgul zihnin neden düşmanımız olduğu söylendiğini anlıyor musunuz? Kendisini ilgi odağı yapmak, önemli kılmak için her şeyi büker.

Bunu yaparken aklımıza gülebilir miyiz? Umarım. Kendimizi fazla ciddiye almak durumu daha da kötüleştirir. Bunu düşündüğümüzde, “insanları memnun eden” ya da herkesin “kurtarıcısı” ya da “Kontrolde Olan” ya da “Mr. ya da Bayan Popülarite” bizi mutlu edecek.

Bağlandığımız davranışları incelemek ve bunların barış ve mutluluk için nedenler oluşturup oluşturmadığını görmek çok yararlıdır. Kendi deneyimlerimize bakalım ve davranışlarımızın şimdi veya gelecekte iyi sonuçlar getirip getirmediğini araştıralım. Eğer yapmazlarsa, bırakalım onları.

Sessizce oturun ve hayatınızın temel aldığı varsayımları ortaya çıkarmak için biraz düşünün. Bir gün öleceğinizi düşünerek hayatta neyin anlamlı olduğunu düşünün. Büyük insan potansiyelinizi ve bunun nasıl geliştirilebileceğini anlamaya çalışın.

Ne düşündüğümüzü sorgulamak

Düşüncelerimizi incelemek ve doğru olup olmadığını kendimize sormak, bizim ve çevremizdekilerin iyiliği için çok önemlidir. Bunu yapmazsak, sorgulanmayan ve hatalı olabilecek düşünceler, varsayımlar ve duygular hayatımızı yönetir. Bunları incelerken kendimize karşı nazik ve dürüst olmak önemlidir. Bu düşüncelerin, varsayımların ve duyguların zihnimizde olduğunu kabul ederiz. Kendimizi azarlamıyoruz, “Bunu düşünmemeliyim. Böyle hissetmemeliyim." Kendimiz üzerinde “gerekirse”, doğru bir araştırma yapamayız çünkü bu düşünce ve duyguları bastırmakla veya bastırmakla çok meşgul olacağız. Kalplerimizde yenisine gerçekten inanmadan eskisinin üstüne başka bir düşünce veya duygu yapıştıracağız. Bunun işe yaramadığı açık.

Yapılacak ilk şey, bir düşünceyi bir duygudan ayırt etmektir. “Beni kabul etmediklerini hissediyorum” gibi şeyler söylüyoruz. Aslında bu bir düşünce. Kendimizi incinmiş veya hayal kırıklığına uğramış hissedebiliriz, ancak bunun nedeni başkalarının bizi kabul etmediğini düşünmemizdir. Bizi kabul etmediklerini nereden bileceğiz? Biz yapmıyoruz. Onlara sormadık. Bunun yerine, bize nasıl baktıklarına veya yaptıkları bir yoruma dayanarak zihnimiz inandığımız bir hikaye oluşturur. Kendinizi “Kendimi…” dediğinizi duyar duymaz durun ve bir şeyi “hissedemeyeceğinizi” kabul edin. Düşünüyorsun. Benzer şekilde, “Kendimi reddedilmiş hissediyorum” deriz. Aslında reddedilmek bir duygu değildir; bu bir düşünce - birinin bizi reddettiğini düşünüyoruz.

Düşündüğümüz düşünceyi izole ettikten sonraki adım kendimize “Bu doğru mu? Bunun doğru olduğunu nasıl bilebilirim?” Kendinize bu düşüncenin geçerliliğini kanıtlamak için hangi kanıtlara sahip olduğunuzu sorun. Şu anda bir şeyin doğru olduğunu gerçekten bilmediğimizi görmek gerçekten şaşırtıcı; bazı çürük kanıtlara dayandığını varsayıyoruz.

Sıklıkla takılıp kaldığımız düşüncelerden bazıları, “Ben kötü bir insanım”, “Yetersizim”, “Ben başarısızım”, “Yeterince iyi değilim”. Bu kendini küçümseyen düşünceler, sahip olduğumuz en kökleşmiş ve en zararlı olanlardan bazılarıdır. Bunları düşündüğümüzde, depresyon, umutsuzluk ve öfke bizi bunaltıyor ve açıkça görmek zor. Bu tür düşünceler hayatımızın tüm yönlerini etkiler - sağlığımız, ilişkilerimiz, işimiz, manevi uygulamamız. Bazen bu düşüncelerin var olduğunu fark etmek zordur, çünkü onları düşünmeye o kadar alışmışızdır ki, hayatımızın geçtiği sahneyi oluştururlar.

Hoş olmayan duygularımızın arkasında bu düşüncelerin bulunduğunu fark ettiğimizde, durup onları sorgulamalıyız: “Kötü bir insan olduğum doğru mu? Bana kanıtla!" Yaptığımız her türlü hatayı listelemeye başlayabiliriz ama sürekli “Bu hata beni kötü biri yapar mı?” diye sorgulamaya devam ederiz.

Tibet Budizminde münazara yapmayı öğreniyoruz ve şimdi aynı tekniği düşük özgüvenimizin arkasında yatan düşüncelerin geçerliliğini test etmek için uyguluyoruz. Tartışmada bir özne, bir yüklem ve bir nedenden oluşan kıyasları kullanırız. Örneğin, “ses, nedenlerin bir ürünü olduğu için süreksizdir”, “ses” öznedir (A), “kalıcı” yüklemdir (B) ve “nedenlerin bir ürünü olduğu için” nedendir. (C). Bu kıyasın doğru olması için üç kriterin doğru olması gerekir. Birincisi, özne sebepte mevcuttur; başka bir deyişle ses, nedenlerin bir ürünüdür. İkincisi, eğer sebep buysa, yüklem olmalı. Yani, bir şey nedenlerin bir ürünüyse, süreksiz olmalıdır. Üçüncüsü, eğer yüklem değilse, sebep değildir. Eğer süreksiz değilse, sebeplerin bir ürünü değildir. Daha basit söylemek gerekirse:

• A, C'dir.
• C ise, B olmalıdır.
• B değilse C olamaz.

Şimdi bunu “yalan söylediğim için kötü bir insanım” kıyasına uygulayalım. Yalan söylediğim doğrudur. Ama yalan söyleyen herkesin kötü biri olduğu doğru mu? Bir eylem birini kötü biri yapar mı? Binlerce zararlı eylem birini kötü bir insan yapar mı? Herkes bir olma potansiyeline sahip olduğundan Buda, insan nasıl kötü insan olabilir?

“Kötü bir insanım çünkü bu kişi benden hoşlanmıyor” düşüncesine ne dersiniz? Bizi sevmeyen biri bizi kötü biri yapar mı? Bizi sevmeyen biri kusurlu olduğumuz anlamına mı gelir? Bizi sevmeyen ya da sevmeyen birinin bizimle hiçbir ilgisi yoktur. Başka birinin zihnindeki bir düşüncedir ve bildiğimiz gibi düşünceler o kadar güvenilir değildir ve sık sık değişir.

Düşüncelerimi bu şekilde zorlamayı son derece yararlı buluyorum. Bu bana çok net bir şekilde düşünce tarzımın hatalı olduğunu gösteriyor ve eğer bir düşünce yanlışsa onu bırakıyorum. Az önce kanıtladığımız bir şeyin yanlış olduğuna inanmaya devam etmenin bir anlamı yok.

Duygularımızı da benzer şekilde sorgulamak yararlıdır. Örneğin, “O kişi beni eleştirdi” diye düşündüğümüz için üzüldük diyelim. Buradaki kıyas, “Beni eleştirdiği için kızgınım” şeklindedir. Evet beni eleştirdi ama biri beni eleştirdi diye kızmam mı gerekiyor? Hayır, nasıl hissedeceğimi seçme şansım var. Kızmak zorunda değilim. Gerçekten kızdığım zaman, kendime “Neden kızgınım?” diye sormaya devam etmeliyim. Aklım, “Beni eleştirdiği için” diye yanıtlıyor. “Evet, o sözleri söyledi ama neden kızdın” diye cevap veriyorum. Aklım, “Çünkü aptal olduğumu söyledi” diyor. “Evet, öyle dedi ama neden kızdın?” diye cevap veriyorum. Başka bir deyişle, aklımın neden delirmem gerektiğini ortaya koyduğu tüm nedenlere, “Ama buna neden kızmam gerekiyor?” Diye soruyorum. Bunu yeterince uzun süre yaptığımda, genellikle o kişiden bana vermediği bir şeyi istediğim için ya da o kişiden korktuğum için ya da kıskandığım için delirdiğimi görüyorum. O zaman bunu da sorgularım. Yeterince açık fikirli ve yaratıcıysam, bir çözüme ulaşabilir ve öfke. Bazen bir arkadaşımdan aklımdaki düşünce ve duyguları çözmeme yardım etmesini isterim.

Düşüncelerimizi ve duygularımızı sorguladığımız bu süreçte kendimize karşı nazik olmak çok önemlidir. Üzüldüğümüz için kendimizi eleştirmek üretken değildir. Birçok insan başkalarına karşı daha nazik olmayı kendilerine daha kolay bulur. Kendimize karşı nazik olmak, kendimizi bağışlamak ve kendimize şefkat göstermek, öğrenmemiz gereken bir beceridir. Bunun, çok iyi bildiğimiz diğer "beceri"nin -kendimizi küçük düşürme, kendimize değersiz ya da aşağı olduğumuzu söyleme vb.- yerini alması gerekiyor. Kendimize karşı nazik olmak diğer beceriler gibidir; tekrar tekrar uygulamamız gereken bir şey. Kendimize karşı nazik olmak bencillik değildir. Kendimize karşı nazik olmak, kendini beğenmiş olmaktan çok farklıdır. Biz duyarlı bir varlığız ve Budizm'de tüm canlı varlıklar için sevgi ve şefkat duymaya ve tüm canlı varlıkların yararına çalışmaya çalışıyoruz. “Kendim dışında tüm canlılara iyilik yapacağım!” diyen bir canlıyı dışarıda bırakamayız.

insan potansiyelimiz

Her birimizin kendi içinde büyük bir potansiyeli var. Doğuştan şu ya da bu olmadığımız için, kendimize ya da dünyaya dair katı kavramsallaştırmalara kilitlenmemize gerek yok. Bunun yerine, yapabiliriz erişim sevgimizi, şefkatimizi, dostluğumuzu, neşemizi, konsantrasyonumuzu ve bilgeliğimizi sınırsızca genişletir. Zihin akışımızdan cehaleti tamamen ortadan kaldırdığımızda ve kurtuluşa (nirvana) ulaştığımızda, gerçekten özgürüz. İyi niteliklerimiz korku, kendini beğenmişlik ve diğer rahatsız edici duygular tarafından engellenmeden işlev görebilir.

Ama asıl amacımız sadece kendi kişisel kurtuluşumuz değil, herkese en büyük faydayı sağlamaktır. Bir düşünün - boğuluyor olsaydınız, ilk hedefiniz kendinizi kurtarmak olurdu, ancak başkalarının da kurtarılmasını istersiniz. Kendimizi kıyıya yüzmek ve sonra diğerleri boğulurken rahatlamak konusunda doğru hissetmiyoruz. Bunu yapmak için başkalarına çok bağlı hissediyoruz ve bu nedenle, ruhsal yolumuzda da kendi kurtuluşumuzu başarmak harika olsa da, tamamen tatmin edici olmazdı.

Böylece, tam bir aydınlanmaya ulaşmak istiyoruz. Buda-yani, bir olmak Buda kendimize - böylece kendimize ve diğerlerine en büyük faydayı sağlayabilelim. Budalığın bir tanımı birçok yüce ve harika nitelikler içeriyor olsa da, bir kişinin durumunu anlamaya başlamanın iyi bir yolu. Buda sana ne derse desinler de, ne yapsalar da kimseye asla kızmamanın nasıl bir şey olduğunu hayal etmektir. Bir süre düşünün: Korkudan tamamen özgür olmak harika olmaz mıydı? öfke, savunmacılık, kibir, haklı olma ihtiyacı mı yoksa kazanma ihtiyacı mı? İnsanlar dilediklerini söyleyebilir veya yapabilirdi ve zihnimiz huzurlu ve rahatsız edilmeden kalırdı. hayır olurdu öfke bastırmak; hepsi buharlaşacaktı.

Benzer şekilde, herhangi bir canlıya bakmak ve kendiliğinden şefkat hissetmek ve onlar için en iyisini dilemek nasıl olurdu? Buna kendimiz de dahildir; başka bir deyişle, sağlıklı bir şekilde hem kendimize hem de diğerlerine gerçekten özen göstermektir. Herkese bağlı hissetmek ve onların iyiliğini dilemek harika olmaz mıydı?

Bunlar, yolda nereye gittiğimize dair bir fikir edinmek için hayal edilmesi gereken bazı basit şeyler. Aslında böyle olmamız mümkün. Rahatsız edici duygularımızın düşündüğü her şeye inanmak istemesek de, insan potansiyelimize inanmak istiyoruz. Ve buna inanabiliriz, çünkü birçok insan bizden önce aydınlanmaya ulaştı ve bize yolu gösterebilirler.