Conforto para o luto

A impermanência — mudança constante que inclui a morte — toca cada um de nós. A impermanência é o próprio tecido de nossas vidas, desde a concepção até nosso último suspiro. E do ponto de vista budista, a mudança momentânea de uma continuidade de consciência precede esta vida e continua na próxima.

Algumas mudanças são bem-vindas: o nascimento de uma criança, suas deliciosas descobertas diárias à medida que cresce e aprende, seu amadurecimento até a idade adulta. Mas algumas mudanças resistimos e rejeitamos: perder um emprego, por exemplo, ou perder um ente querido.

Embora possamos saber intelectualmente que todas as coisas são impermanentes e que todo ser vivo morre, a maioria de nós fica chocada e angustiada quando o inevitável acontece. Nossa recusa em aceitar a morte de uma pessoa ou de um ideal acalentado equivale a rejeitar a própria realidade. E quando não podemos ou não aceitamos a realidade, surge a dor.

Quanto mais familiarizados estivermos com a ideia de que a morte é normal, natural e inescapável, melhor seremos capazes de aceitá-la quando ela chegar — tanto para nós quanto para os outros. Ainda assim, como um amigo escreveu na morte repentina de seu filho adulto: “Não me importa quantas meditações sobre a morte você tenha feito, ou o que você acha que sabe e entende sobre a impermanência, você vai ficar totalmente destroçado, não importa. chocado.” O luto irrompe para a maioria das pessoas em resposta ao choque.

Tristeza

Meu professor, Venerável Thubten Chodron, descreve o luto como o processo de adaptação a uma mudança que não esperávamos ou queríamos. Segundo os psicólogos, o luto (a perda de um ente querido) e o luto (a reação a essa perda) têm dimensões físicas, cognitivas, comportamentais, sociais, culturais, espirituais e filosóficas, além das questões emocionais em que geralmente pensamos. Todos esses aspectos entram em jogo à medida que nos ajustamos à mudança.

A perda pode ser especialmente difícil quando é repentina ou inesperada. A natureza do relacionamento também afeta a dor da perda. A perda repentina de um filho por um pai é diferente de um adulto perder seu avô após uma longa doença. Ambas podem ser dolorosas, mas uma se enquadra na faixa de perda “aceita” ou “normal”, enquanto a primeira choca nosso senso do que é certo no mundo e frustra as esperanças para o futuro. A cura começa com a aceitação de que a mudança ocorreu.

Cada um sofre à sua maneira e não existe uma “maneira certa” de fazê-lo. Algumas pessoas expressam sua dor, enquanto outras ficam em silêncio. Algumas pessoas parecem sofrer muito pouco com o luto, enquanto para outras, o luto é profundo e duradouro. Cada uma das muitas expressões diferentes de luto é simplesmente o reflexo do processo de adaptação de alguém a uma grande e inesperada mudança.

Às vezes é quase tão difícil ver alguém de quem gostamos sofrer com a dor quanto experimentar a perda nós mesmos. Ficamos impotentes. O que dizer? O que fazer? Esta é a sua pergunta.

Como ajudar?

Quanto mais confortável você estiver com seu próprio relacionamento com o luto, mais poderá permanecer presente e sintonizado com os sentimentos de seus amigos. É um camarada raro e precioso que pode ser uma testemunha amorosa da dor sem tentar consertá-la.

Não tente fazer seus amigos se sentirem melhor; você não pode. Mas você pode amá-los, honrar respeitosamente seus sentimentos e estar atento às suas necessidades. Não seja tímido se eles quiserem falar sobre o ente querido que partiu. Junte-se à conversa e às memórias. Rir com eles, bem como chorar com eles. Afirmar que havia muito amor ali, e que a família tem a sorte de ter a pessoa desaparecida em suas vidas. Regozije-se com eles em tudo o que foi bom, de modo que a apreciação eventualmente eclipsa o sentimento de perda.

Por outro lado, se seus amigos estão expressando arrependimento – coisas não ditas, palavras duras ditas, etc. – ajude-os gentilmente a perdoar a si mesmos e ao ente querido. Se eles estão se atormentando revivendo repetidamente cenas em sua mente, sugira que seu ente querido experimentou essa situação apenas uma vez e agora está feito. Eles estão apenas se machucando ao relembrar isso de novo e de novo.

Procure maneiras de ajudar sem pedir. Eles estão sobrecarregados demais para se alimentar adequadamente? Apareça com comida que você sabe que eles gostam (mas não insista que eles comam). Os adultos parecem precisar de um tempo sozinhos? Ofereça-se para levar as crianças para algo divertido. Esteja disposto a sentar-se em silêncio e ouvir bem. Ame-os e, com o tempo, eles se ajustarão à mudança. Isso não significa que a tristeza deles irá embora – pode ou não, e tudo bem.

Se seus amigos têm uma inclinação espiritual, ajude-os a buscar apoio na fé. Se eles estão inclinados à oração ou meditação, junte-se a eles nisso. Algumas pessoas encontram consolo espiritual na natureza; uma longa caminhada tranquila com um amigo carinhoso pode ser reconfortante. Se a família puder pegar todo o amor que tinha pelo ente querido que partiu e compartilhá-lo com outras pessoas necessitadas, poderá encontrar um significado renovado em suas vidas. O amor não vem em quantidades fixas, mas pode ser dado sem limites.

Com o tempo, seus amigos podem aprender que espalhar bondade para os outros traz bondade em troca. O calor de novas amizades também pode aliviar a dor de perder alguém. Existem inúmeras histórias de pessoas que sofreram enormes perdas, encontrando apoio, amizade e significado ao estender-se aos outros quando era a hora certa de fazê-lo.

Minha professora escreveu um lindo meditação para sobreviventes de suicídio. Eu o adaptei para vários serviços fúnebres, pois seus principais pontos de amor, perdão, desapego e propagação de nosso amor aos outros são universalmente úteis para curar corações aflitos.

Budistas ou não budistas, todos nós conhecemos o luto. Quando reconhecemos que não estamos sozinhos, que esse tipo de sofrimento atinge a todos, temos a oportunidade de sentir nossa interconexão. Não há nada tão terno quanto um coração partido. Tanto a quebra quanto a cura podem ajudar nosso amor a crescer.

Talvez essas ideias possam ajudar seus amigos em luto. Obrigado por ser um bom amigo para eles.