Falando dos defeitos dos outros

"Eu juramento não falar sobre as falhas dos outros.” Na tradição zen, este é um dos votos de bodhisattva. Para monásticos totalmente ordenados, o mesmo princípio é expresso no payattika juramento abandonar a calúnia. Também está contido no BudaÉ a recomendação de todos nós para evitar as dez ações destrutivas, a quinta das quais é usar nossa fala para criar desarmonia.

A motivação

Que empreendimento! Não posso falar por você, leitor, mas acho isso muito difícil. Tenho o velho hábito de falar dos defeitos dos outros. Na verdade, é tão habitual que às vezes só percebo que fiz isso depois.

O que está por trás dessa tendência de rebaixar os outros? Um dos meus professores, Geshe Ngawang Dhargye, costumava dizer: “Reúna-se com um amigo e fale sobre as falhas desta pessoa e os erros daquela. Então você passa a discutir os erros e as qualidades negativas dos outros. No final, vocês dois se sentem bem porque concordaram que são as duas melhores pessoas do mundo.”

Quando olho para dentro, tenho que reconhecer que ele está certo. Alimentado pela insegurança, penso erroneamente que, se os outros estão errados, maus ou cheios de falhas, então, em comparação, devo estar certo, bom e capaz. A estratégia de rebaixar os outros para aumentar minha auto-estima funciona? Dificilmente.

Outra situação em que falamos sobre os defeitos dos outros é quando estamos com raiva deles. Aqui podemos falar sobre suas falhas por uma variedade de razões. Às vezes é para conquistar outras pessoas para o nosso lado. “Se eu contar a essas outras pessoas sobre a discussão que Bob e eu tivemos e convencê-las de que ele está errado e eu certo antes que Bob possa contar a elas sobre a discussão, elas ficarão do meu lado.” Subjacente a isso está o pensamento: “Se os outros pensam que estou certo, então devo estar”. É uma tentativa fraca de nos convencermos de que estamos bem quando não passamos o tempo avaliando honestamente nossas próprias motivações e ações.

Outras vezes, podemos falar sobre os defeitos dos outros porque sentimos inveja deles. Queremos ser respeitados e apreciados tanto quanto eles. No fundo de nossas mentes, existe o pensamento: “Se os outros veem as más qualidades das pessoas que considero melhores do que eu, então, em vez de honrá-los e ajudá-los, eles vão me elogiar e me ajudar”. Ou pensamos: “Se o chefe achar que essa pessoa não é qualificada, ela vai me promover”. Essa estratégia conquista o respeito e a apreciação dos outros? Dificilmente.

Algumas pessoas “psicanalisam” outras, usando seu conhecimento incompleto de psicologia pop para rebaixar alguém. Comentários como “ele é limítrofe” ou “ela é paranóica” dão a impressão de que temos uma visão autoritária do funcionamento interno de alguém, quando na realidade desdenhamos suas falhas porque nosso ego foi afrontado. A psicanálise casual de outras pessoas pode ser especialmente prejudicial, pois pode injustamente fazer com que uma terceira pessoa seja tendenciosa ou suspeita.

Os resultados

Quais são os resultados de falar das faltas dos outros? Primeiro, ficamos conhecidos como intrometidos. Outros não vão querer confiar em nós porque temem que contemos aos outros, acrescentando nossos próprios julgamentos para fazê-los parecer mal. Sou cauteloso com pessoas que reclamam cronicamente dos outros. Imagino que, se eles falam dessa maneira sobre uma pessoa, provavelmente falarão dessa maneira sobre mim, dado o direito condições. Em outras palavras, não confio em pessoas que continuamente criticam os outros.

Em segundo lugar, temos que lidar com a pessoa cujos erros divulgamos quando descobrem o que dissemos, que, quando ouvem, já foi amplificado em intensidade. Essa pessoa pode contar aos outros nossas faltas para retaliar, não uma ação excepcionalmente madura, mas de acordo com nossas próprias ações.

Terceiro, algumas pessoas ficam agitadas quando ouvem sobre as falhas dos outros. Por exemplo, se uma pessoa em um escritório ou fábrica fala pelas costas de outra, todos no local de trabalho podem ficar com raiva e atacar a pessoa que foi criticada. Isso pode desencadear calúnias em todo o local de trabalho e causar a formação de facções. Isso é propício para um ambiente de trabalho harmonioso? Dificilmente.

Quarto, ficamos felizes quando nossa mente detecta falhas nos outros? Dificilmente. Quando nos concentramos em negatividades ou erros, nossa própria mente não fica muito feliz. Pensamentos como: “Sue tem um temperamento explosivo. Joe estragou o trabalho. Liz é incompetente. Sam não é confiável”, não conduzem à nossa própria felicidade mental.

Quinto, ao falar mal dos outros, criamos motivos para que falem mal de nós. Isso pode ocorrer nesta vida se a pessoa que criticamos nos rebaixar, ou pode acontecer em vidas futuras quando nos encontrarmos injustamente culpados ou bodes expiatórios. Quando somos alvo do discurso áspero dos outros, precisamos lembrar que isso é resultado de nossas próprias ações: nós criamos a causa; agora vem o resultado. Colocamos negatividade no universo e em nosso próprio fluxo mental; agora está voltando para nós. Não faz sentido ficar com raiva e culpar os outros se fomos nós que criamos a causa principal do nosso problema.

estreitas semelhanças

Existem algumas situações em que aparentemente falar sobre as falhas dos outros pode ser apropriado ou necessário. Embora essas instâncias se assemelhem muito a criticar os outros, elas não são realmente as mesmas. O que os diferencia? Nossa motivação. Falar dos defeitos dos outros tem um elemento de malícia e é sempre motivado pela preocupação consigo mesmo. Nosso ego quer tirar algo disso; quer parecer bom fazendo os outros parecerem ruins. Por outro lado, a discussão apropriada das falhas dos outros é feita com preocupação e/ou compaixão; queremos esclarecer uma situação, prevenir danos ou oferecer ajuda.

Vejamos alguns exemplos. Quando nos pedem para escrever uma referência para alguém que não é qualificado, temos que ser sinceros, falando dos talentos da pessoa, bem como de suas fraquezas, para que o possível empregador ou proprietário possa determinar se essa pessoa é capaz de fazer o que se espera. . Da mesma forma, podemos ter de alertar alguém sobre as tendências de outra pessoa para evitar um problema potencial. Em ambos os casos, nossa motivação não é criticar o outro, nem embelezar suas inadequações. Em vez disso, tentamos dar uma descrição imparcial do que vemos.

Às vezes, suspeitamos que nossa visão negativa de uma pessoa é limitada e tendenciosa e conversamos com um amigo que não conhece a outra pessoa, mas que pode nos ajudar a ver outros ângulos. Isso nos dá uma perspectiva e ideias novas e mais construtivas sobre como nos relacionarmos com a pessoa. Nosso amigo também pode apontar nossos botões - nossas defesas e áreas sensíveis - que estão exagerando os defeitos do outro, para que possamos trabalhar neles.

Em outras ocasiões, podemos ficar confusos com as ações de alguém e consultar um amigo em comum para saber mais sobre o histórico dessa pessoa, como ela pode estar encarando a situação ou o que podemos razoavelmente esperar dela. Ou podemos estar lidando com uma pessoa que suspeitamos ter alguns problemas e consultamos um especialista na área para aprender como trabalhar com essa pessoa. Em ambos os casos, nossa motivação é ajudar o outro e resolver a dificuldade.

Em outro caso, um amigo pode, sem saber, estar envolvido em um comportamento prejudicial ou agir de uma forma que afasta os outros. A fim de protegê-lo dos resultados de sua própria ignorância, podemos dizer algo. Aqui o fazemos sem tom de voz crítico ou atitude de julgamento, mas com compaixão, a fim de apontar sua falha ou erro para que ele possa corrigi-lo. No entanto, ao fazer isso, devemos deixar de lado nossa agenda que deseja que a outra pessoa mude. Muitas vezes, as pessoas devem aprender com sua própria experiência; não podemos controlá-los. Nós só podemos estar lá para eles.

A atitude subjacente

Para parar de apontar as falhas dos outros, temos que trabalhar em nosso hábito mental subjacente de julgar os outros. Mesmo que não digamos nada para ou sobre eles, desde que estejamos mentalmente destruindo alguém, é provável que comuniquemos isso dando a alguém um olhar condescendente, ignorando-o em uma situação social ou revirando os olhos quando ele nome é mencionado na conversa.

O oposto de julgar e criticar os outros diz respeito às suas boas qualidades e bondade. É uma questão de treinar nossas mentes para ver o que há de positivo nos outros, e não o que não merece nossa aprovação. Esse treinamento faz a diferença entre sermos felizes, abertos e amorosos ou deprimidos, desconectados e amargos.

Precisamos tentar cultivar o hábito de perceber o que é belo, cativante, vulnerável, corajoso, esforçado, esperançoso, gentil e inspirador nos outros. Se prestarmos atenção a isso, não estaremos focando em suas falhas. Nossa atitude alegre e fala tolerante que resultam disso irão enriquecer aqueles ao nosso redor e irão nutrir contentamento, felicidade e amor dentro de nós. A qualidade de nossas próprias vidas, portanto, depende de encontrarmos falhas em nossa experiência ou vermos o que há de belo nela.

Ver os defeitos dos outros é perder oportunidades de amar. É também sobre não ter as habilidades para nos nutrir adequadamente com interpretações que aquecem o coração, em vez de nos alimentarmos com uma dieta mental de veneno. Quando estamos habituados a identificar mentalmente os defeitos dos outros, tendemos a fazer isso conosco também. Isso pode nos levar a desvalorizar toda a nossa vida. Que tragédia é quando negligenciamos a preciosidade e a oportunidade de nossas vidas e nossos Buda potencial.

Portanto, devemos nos iluminar, dar uma folga a nós mesmos e nos aceitar como somos neste momento, enquanto simultaneamente tentamos nos tornar seres humanos melhores no futuro. Isso não significa que ignoramos nossos erros, mas que não somos tão pejorativos sobre eles. Apreciamos nossa própria humanidade; temos confiança em nosso potencial e nas qualidades emocionantes que desenvolvemos até agora.

Quais são essas qualidades? Vamos manter as coisas simples: elas são nossa capacidade de ouvir, sorrir, perdoar, ajudar de pequenas maneiras. Hoje em dia, perdemos de vista o que é realmente valioso em nível pessoal e, em vez disso, tendemos a olhar para o que traz elogios públicos. Precisamos voltar a apreciar a beleza comum e parar com nossa paixão pelo bem-sucedido, pelo polido e pelo famoso.

Todo mundo quer ser amado — ter seus aspectos positivos notados e reconhecidos, ser cuidado e tratado com respeito. Quase todo mundo tem medo de ser julgado, criticado e rejeitado como indigno. Cultivar o hábito mental de enxergar a nossa beleza e a dos outros traz felicidade para nós mesmos e para os outros; permite-nos sentir e estender o amor. Deixar de lado o hábito mental que encontra defeitos evita o sofrimento para nós e para os outros. Este deve ser o coração de nossa prática espiritual. Por esta razão, Sua Santidade o Dalai Lama disse: “Minha religião é a bondade”.

Ainda podemos ver nossas próprias imperfeições e as dos outros, mas nossa mente é mais gentil, receptiva e espaçosa. As pessoas não se importam tanto se vemos seus defeitos, quando estão confiantes de que cuidamos delas e valorizamos o que há de admirável nelas.

Falar com compreensão e compaixão

O oposto de falar das faltas dos outros é falar com compreensão e compaixão. Para os praticantes da prática espiritual e para os que desejam viver em harmonia com os outros, isso é essencial. Quando olhamos para as boas qualidades dos outros, ficamos felizes por elas existirem. Reconhecer as boas qualidades das pessoas para elas e para os outros deixa nossa mente feliz; promove harmonia no ambiente; e dá feedback útil às pessoas.

Elogiar os outros deve fazer parte de nossa vida diária e de nossa prática do Dharma. Imagine como seria nossa vida se treinássemos nossa mente para pensar nos talentos e nas boas qualidades dos outros. Nós nos sentiríamos muito mais felizes e eles também! Nós nos daríamos melhor com os outros, e nossas famílias, ambientes de trabalho e situações de vida seriam muito mais harmoniosos. Colocamos as sementes dessas ações positivas em nosso fluxo mental, criando a causa para relacionamentos harmoniosos e sucesso em nossos objetivos espirituais e temporais.

Uma experiência interessante é tentar dizer algo bom para ou sobre alguém todos os dias durante um mês. Tente. Isso nos torna muito mais conscientes do que dizemos e por quê. Isso nos encoraja a mudar nossa perspectiva para que possamos perceber as boas qualidades dos outros. Fazer isso também melhora tremendamente nossos relacionamentos.

Alguns anos atrás, dei isso como tarefa de casa em uma aula de Dharma, encorajando as pessoas a tentar elogiar até mesmo alguém de quem não gostavam muito. Na semana seguinte, perguntei aos alunos como eles se saíram. Um homem disse que no primeiro dia teve que inventar algo para falar positivamente com um colega. Mas depois disso, o homem era tão mais legal com ele que era fácil ver suas boas qualidades e falar sobre elas!